Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Sivulatauksia: 9261

Toukokuu on tullut ja kevät kukkii, laine liplattaa, kevättuulet puhaltaa ja nurmikin jo vihannoi!

Vitsiä:

- Miksi kutsutaan henkilöä, joka tietää kaiken Barbien poikaystävästä?
- Kenguruksi.

- Mistä erottaa tavallisen ja hyvän grillikokin?
- Hyvällä grillikokilla on vielä grillauksen jälkeenkin kulmakarvat tallella.

- Miksi parturi on aina huolissaan?
– Koska hänen toimeentulonsa on hiuskarvan varassa.

Harald tuli vuonolta raahaten olallaan suurta säkkiä.
- Mitäs sinä raahaat mukanasi? kysyi vastaantulija.
- No, kalahan minulla.
- Saankos katsoa? Mutta tämähän on polkupyörä!
- Niin, nämä öljyä saaneet kalat ovat isoja ja hyvin muodostuneita.
Mutta olisitpa nähnyt sen eilisen: se oli laatikon muotoinen ja siinä oli neljä pyörää!

- Miten blondi tappaa kalan? 
- Painaa sen veden alle.

Reino päätti aikuisena hankkia uimataidon ja meni uimakouluun. Opettaja oli nuori, kaunis nainen. Eräänä päivänä he osuivat samaan ruuhkabussiin. Yhtäkkiä Reino hoksasi opettajansa ja huusi tälle tervehdyksen väkijoukon päitten yli:
- Hyvää päivää! En ollut ensin tunteakaan neitiä, kun neidillä on nyt vaatteet yllä!

Senni 69, tuli kipeäksi ja meni lääkäriin. Lääkäri totesi Sennin olevan raskaana. Senni riemastui ja soitti samantien 78-vuotiaalle Paavo-miehelleen.
- Paavo, minä olen raskaana, sanoi Senni.
- Häh?
- Minä olen raskaana!
- Kyllä minä kuulin että olet raskaana, mutta kuka sieltä soittaa?

- Viime viikolla kerroin sulhasellesi, että nuoruudessani minä olin vähintään yhtä hyvännäköinen kuin sinä nyt, kertoi äiti tyttärelleen.
- Arvasinhan, että jotain oli tapahtunut, sillä en ole kuullut hänestä mitään sen jälkeen.

Vanha ruotsalaiskauppias istuu huvipuiston maailmanpyörässä rundin toisen jälkeen äärimmäisen ikävystyneen näköisenä. - Anteeksi, kysyy utelias sivullinen, miksi te ajatte siinä vaikka näytätte olevan perinpohjin kyllästynyt? - Totta, tämä on hyvin ikävystyttävää. Mutta tämän huvipuiston omistaja on velalliseni ja hän ei pysty maksamaan velkaansa muuten.

Nuorukainen tuli terveyskeskukseen asevelvollisuustarkastukseen. Lääkäri tutki, ja lopuksi oli punnituksen vuoro. - Ja sitten vaaka, sanoi lääkäri. Kun hän hetken kuluttua kohotti katseensa papereistaan, hän näki miten nuorukainen yrittämällä yritti pysyä vaaka-asennossa.

- Mikä on laiskuuden huippu?
- Se, ettei jaksa käydä nukkumaan.

- Pitääkö vuoristorata omasta työstään?
- Siinä on omat ylä- ja alamäkensä.

- Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!

- Mikä on epäoikeudenmukaisuuden huippu?
- Harpunsoittaja, joka ei kuoltuaan pääse taivaaseen.

Laihialainen hakee veden merestä, että tulee suola samalla.

- Kuinka monta suomenruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen pitää snapseja sillä aikaa kun toinen soittaa isälle.

- Sain rakon kantapäähän.
- Mistä?
- Kiireestä.

- Prätkätyöläinen, sanoi ukko kun moottoripyöräpoliisin näki.

- Nostata hiivalla, sanoi naapuri isännälle, kun tämä kysyi naapurilta neuvoa, miten saisi peltoon uponneen traktorinsa irti.

- Kuinka monta teekkaria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Kun olut on hankittu, ei enää ole varaa uuteen lamppuun.

- Mikä muu myyrä on, kuin eläin?
- Tamperelainen bussikuski; kaikki sanoo aina sille: -Onks sul myyrä lippuu?

Isäni oli kellarimuusikko ja vihdoinkin pääsi pinnalle - kevättulvien aikaan.

Autograph..
Itseluottamus (kirjoittaa nimensä itse)
Vilkkaus (nimi tuli väärälle riville)
Itsenäisyys (kenenkään ei tarvitse luetella kirjaimia)
Riskinottokyky (arpoo kirjoitettavan nimen)
Kekseliäisyys (kirjoittaa nimensä takaperin)
Eläytymiskyky (jos kieli on pitkällä ja sylkeä paperilla)
Tilannehallinta (jos kynä pysyy kädessä)
Arviointikyky (nimi ei mahdu riville)
Yhteystarve (etunimi ja sukunimi yhdessä)
Ulossuuntautuva (kirjoittaa osan tekstistä pöytään)
Palvelualttius (kirjoittaa nimensä nurisematta)
Kestävyys (on kirjoittanut nimensä loppuun asti)
Toimeliaisuus (5km viivaa nimessä ja 30 i:n pistettä)
Aloitekyky (myös ensimmäinen kirjain on mukana)
Joustavuus (teksti hyppii välillä yläreunaan)
Stressikynnys (monennellako kirjaimella hermostui)
Itsepäisyys (kirjoitti kaverinsa nimen).

- Luulen tietäväni mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi. Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.

- Millaista on englantilainen TV-huumori ilman Benny Hilliä? - Hillitöntä.

- Mitä eroa on televisiolla ja sanomalehdellä?
- Televisioon ei voi kääriä kalaa.

- Mitä eroa on juoksijalla ja tietokoneohjelmoijalla?
- Juoksija luulee, että yhdessä kilotavussa on 1000 tavua, ja ohjelmoija luulee, että yhdessä kilometrissä on 1024 metriä.

Lääkärille soitettiin aamuyöllä ja pyydettiin tulemaan heti kotikäynnille. Ulkona oli hirveä lumimyrsky. Hän pukeutui ja taisteli tiensä potilaan luokse. Potilaan tutkimisen jälkeen kehotti heitä heti ottamaan yhteyttä asianajajaan, sukulaisiin ja ystäviin, testamentin laatimisen vuoksi. Kotiin päästyään kertoi tapahtuneesta vaimolleen. 'Oliko potilas todellakin niin huonossa kunnossa?', vaimonsa kyseli. 'No ei, mutta en halunnut olla ainoa, joka tuohon myrskyyn joutui'.

Työ on sarja nälän aiheuttamia pakkoliikkeitä.

- Milloin on aika vaihtaa silmälääkäriä?
- Kun hänen kirjaintaulunsa on seinällä väärinpäin.

Ennustaja tutki asiakkaansa käden viivoja.
- Seuraavat kymmenen vuotta tulette kärsimään köyhyydestä ja masennuksesta.
- Entä sitten? - Rupeatte vähitellen tottumaan siihen.

- Miksi hollantilaiset käyttävät mielellään puukenkiä?
 - Ne löytyvät helpoiten vaatekaapista, kun kelluvat pinnalla.

- Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä työläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

- Mitä eroa on koiranpaskalla ja Turun sinapilla?
- Kukaan ei ole vielä masinoinut kansanliikettä, että koiranpaska pitää
jättää sinne, missä se tuotetaan.

- Mistä tiedetään, että laskukausi uhkaa?
- Juppeja on nähty menemässä lentokoneisiin suksipaketit mukanaan.

Taksi ajeli hurjasti ja puikkelehti liikenteessä. Nainen sanoi takapenkiltä:
- Ajakaa varovaisemmin! Minulla on kahdeksan lasta!
- Kahdeksan! Ja te saarnaatte minulle varovaisuutta.

Kaksi 90-vuotiasta muisteli vanhainkodin edustalla. Toinen sanoi unelmoivasti:
- Muistatkos, kuinka vireitä oltiin aikoinaan, taivutettiin
rautatankoja kullinvarren päällä?
- Juu, nauroi toinen, - mutta nykyään on mennyt käsivoimatkin.

Miksi Suomen armeija tarvitsee taisteluhelikoptereita?
- Yhdettätoista ryssää varten. Koska suomalainen sotilas vastaa vain kymmentä ryssää, yhdettätoista varten tarvitaan taisteluhelikopteri.

- Luin juuri surullisen otteen netistä.
- Mikä se oli?
- Minun pankkitiliotteeni!

Pikku-Kalle viipyi tunnin kauemmin hiihtokilpailuissa kuin muut. Kun Kalle tuli maaliin, opettaja kysyi: 
- Eikös Kalle pidä hiihtämisestä?
- Totta kai, enhän minä muuten siellä olisi niin kauan viihtynyt.

Eräältä pastorilta kysyttiin, mitä pitäisi tehdä, että saisi syntinsä anteeksi.
- Syntiä, veliseni, syntiä, siskoni, vastasi pastori.

- Mitä yhteistä on ala-asteen opettajan hermoilla ja ikkunalasilla?
- Molemmat menevät rikki helposti.

- Mitä eroa on puujalalla ja puupäällä?
- Puujalka ei periydy.

- Pikku-Kallen rukous. Anna hyvä kalajumala isille huomenna paljon kalaa, ettei sen aina tarvitse valehdella.

Nieminen valitti hierojalla hartiakipujaan.
Hieroja: 'Missä paikassa ensin tunsitte kipua'?
Nieminen.' Siellä se oli hotelli Jazzin baarissa'.

- Mites sen kirjeen kävi, jonka kirjoitit pääesikuntaan ja
jossa mainitsit, että sinun nähdäksesi koko armeija saisi
painua helvettiin? kysyi tyttö poikaystävältään, joka ei yhtään
pitänyt varusmiespalvelusta.
- Ai sen, poika tuhahti halveksivasti. - Se palautettiin ja siihen oli
lyöty leima: Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena kappaleena.
Asianomaiset lomakkeet 32A, 32B ja 32C oheisena.

- Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin?
- Äidiksi.

- Huomenna sinun todella kannattaa pitää silmäsi auki.
- Miksi?
- No muuten et näe mitään.

Ruotsalainen oli löytänyt vanhan öljylampun. Hän kiillotti lamppua ja
yhtäkkiä lampusta tuli lampunhenki. Henki sanoi ruotsalaiselle:
- Oi herrani kiitos että vapautit minut tuosta lampusta. Siitä hyvästä
saat minulta kolme toivetta. Ruotsalainen mietti kauan kunnes lopulta
pyysi hengeltä yhden kruunun. Sitten hän mietti taas kauan ja lopulta
pyysi toisen kruunun. Sitten henki kysyi ruotsalaiselta:
- Sinulla on vielä yksi toive mitä aiot toivoa? Nyt ruotsalainen mietti 
todella kauan kunnes hän keksi mitä toivoa. Hän toivoi että henki 
menisi ostamaan hänen puolestaan niillä kahdella kruunulla hänelle
tikkarin.

Opettaja kysyi äidinkielen oppitunnilla Pertiltä:
- Mitkä ovat kolme käytetyintä sanaa tässä luokassa?
- En minä tiedä.
- Oikein!

- Miten hammaslääkäristä tulee aivokirurgi?
- Kun pora lipsahtaa.

Petettyä aviomiestä syytettiin vaimonsa ampumisesta, kun hän oli löytänyt tämän sängystä toisen miehen kanssa.
- Miksi te tapoitte vaimonne, ettekä rakastajaa? kysyi tuomari.
- Minun oli tehtävä valinta. Täytyi joko ampua vaimo kerran tai uusi rakastaja viikottain...

Konstaapeli lähti kylälle pontikkajahtiin. Vastaan tiellä tuli
Rantakylän Jooseppi, jolta konstaapeli kysyi:
- Tiedätkö, onko täällä keitetty pontikkaa?
- Kah, enpä tiiä, vastaa Jooseppi.
- Tunnetko ketään, joka keittäisi?
- Enpä tunne.
- Tunnetko sellaisia, jotka ei keitä?
- Eihän semmosia oo olemassakaaan, vastaa Jooseppi.

Kalle istui kaverinsa kanssa uima-altaan reunalla ja tönäisi kaverinsa veteen.
- Juo nyt loppuun, että päästään lähtemään.

- Tuletko todistajaksi?
- Varmasti! Mitä on tapahtunut?

Autoliikenne sujuu hevosvoimalla kun taas vesiliikenne sujuu kanavoimalla.

Kalle fundeeraa:
- Tarttis löytää tyttö, jolla on samat harrastukset kuin minulla.
Mutta mitä tekisin tytöllä, joka juoksisi muiden tyttöjen perässä. 

Liisa oli saanut 18-vuotissynttärilahjaksi auton ja vienyt 
Kallen ajelulle. Hän pysähtyi metsätielle, asettui viettelevään
asentoon ja sanoi: Nyt saat tehdä ihan mitä vain haluat.
- Kalle: Annat sä mun vähän ajaa. 

Papalla oli synttärit ja lapset miettivät, mitä ostetaan:
- Ostetaan tv.
- Ei se näe.
- Ostetaan radio.
- Ei se kuule.
- Ostetaan pyörä.
- Ei se voi polkea sillä on huonot jalat.
- Ostetaaan mopo.
- Ostetaan vaan, sillä se ainakin pääsee liikumaan kylällä.

Myyntimies kertoi työmatkalla ollessaan vaimonsa olleen aika äreä illalla syystä, että sattui kommentoimaan tämän intohimoa katsoa kaikenmaailman kokkiohjelmia vaikkei tee kotona juurikaan mitään. Vaimo: - Katsothan sinäkin pornoa, etkä saa kuitenkaan mitään aikaiseksi.

Kysymys: Mitä eroa on viisaalla ja nokkelalla ihmisellä?
Vastaus: Viisas ihminen ei joudu tilanteisiin, joista nokkela selviää.

Mies meni ravintolaan ja tilasi kahvin ja
karjalanpiirakan. Tarjoilija toi ne pöytään ja kysyi:
- Mitenkäs munavoi?
- Kiitos kysymästä, kyllähän se hyvin voi.

Opettaja: - Teidän poikanne on melko heikko maantiedossa. Huoltaja:- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella. 

 Sattui kerran, että savolainen, turkulainen ja somalinainen
olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa.
Kävi sitten niin, että hoitajat sekoittivat lapset,
ja naiset alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin?
Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan
vapaasti omakseen.
Savolainen arvottiin valitsemaan ensimmäiseksi:
- Minäpä otannii tuon tumman, hän päätti.
- Miksi? Eihän sinun lapsesi ainakaan ollut pikimusta,
somali ja turkulainen ihmettelivät.
- Ompaha aineski varmoo, jottei se ou turkulaene,
savolainen vastasi.

Suomen postilaitos julkaisi merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä? - Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.

- Mitä eroa on lääkärillä ja autonkorjaajalla?
- Lääkärin potilaita on vain kahta mallia.

- Mikä on yläosaton alaosaton?
- Merenneito.

- Miten kondomitehtaalla tarkkaillaan tuotteiden laatua?
- Pistokokein.

- Onko totta, että automyyjät seisovat jokaisen myymänsä auton takana? - Voi olla, mutta työntämisessä he eivät silti auta.

- Miten kuuluu sana lautanen monikossa?
- Sirpaleet.

- Miksi turkulaiset istuvat vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.

- Millaiset ovat ruotsalaiset afterski-tarvikkeet?
- Kainalosauvat.

Mieshenkilö ravintolassa: - Tarjoilija! Minä haluaisin hampurilaisen!
- Munallako?
- Joo, tuota..., vaikka kyllä minulla rahaakin on.

- Mitä tekee epärehellinen siivooja?
- Putsaa asuntoja.

Kaksi kaverusta tapasi ruotsinlaivalla. Toinen sanoi:
- No, mutta kukas se siellä? Oletko huvimatkalla, vai onko puoliso mukana?

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo
katsomaan leffoja. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä,
millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia filmejä tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo
puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa.
Mä katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

- Jos lännessä on dollarihymyjä, mitä löytyy idästä?
- Ruplairvistyksiä. 

- Miksi apostoleista ei tule hyviä taksikuskeja?
- Kukaan ei halua mennä apostolinkyydillä.

- Autoni on erinomainen, Jyrki kehui Villelle.
- En ole kolmeen vuoteen maksanut siitä euroakaan huoltolaskuja.
- Sitä se huoltamon esimieskin valittaa.

Autoni on varastettu, Jussi kertoi Villelle.
- Voi paska. Kävipä sulla huono tuuri.
- No, miten sen nyt ottaa. Anoppi oli istumassa takapenkillä.

Karjala takaisin vaikka piirakka kerrallaan.

Junailija tarkasti lippuja ja tuli osastoon, jossa koira istui
penkillä. Hän huomautti asiasta omistajalle.
- Minä olen maksanut täyden lipunhinnan koiralleni. Hänellä on sama
oikeus istua penkillä kuin muillakin matkustajilla.
- Aivan oikein. Mutta on samat säännöt kuin muillakin. Ei jalkoja penkille.

- Mikä on kuivuuden huippu? 
- Sperma tulee siitepölynä.

- Kuinka määritellään tämän päivän humanisti?
- Henkilö, jolla kyvyt eivät riittäneet narsistiksi.

- Mitä yhteistä on Kone OY:llä, kansanedustajilla ja rahapajalla?
- Kaikille tulee rahaa nappulan painamisesta.

Tämän haluaisin vielä kuulla autokorjaajalta...
- Tuo osa on paljon halvempi kuin ensin luulin.
- En ole nähnyt kenenkään pitävän autostaan yhtä hyvää huolta kuin te.
- Tiedän korjaamon, jossa pääsette paljon halvemmalla.
- Se oli vain irronnut piuha - ei maksa mitään....

Pikku-Kalle huutaa:
- Äiti, missä minun pyyhkeeni on? Täällä on vain puhtaita!

 

 
 
 
©2018 layout165 - suntuubi.com