Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Suvessa kuljetaan - hyviä kesäpäiviä, elämyksiä, kokemuksia tähän kesään 2019!

Syyskuinen reissu nuoremman täytellessä 16 -vuotta Berliiniin on kuvina alla olevassa linkissä. 

https://photos.app.goo.gl/49eppbUw7Mhzhg34A

Hyvää loppukuuta kohden elokuun aikaa..

Voihan vitsi:

- Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Liisa oli saanut 18-vuotissynttärilahjaksi auton ja vienyt
Kallen ajelulle. Hän pysähtyi metsätielle, asettui viettelevään
asentoon ja sanoi:
- Nyt saat tehdä ihan mitä vain haluat.
Kalle: - Annat sä mun vähän ajaa.

Poliitikko puhui inflaatiosta. Hän seisoi korokkeella ja heilutti
satasta kädessään.
- Parin vuoden päästä tästä saa enää neljäkymppiä.
Vanhahko herra yleisön keskuudesta huusi:
- Olen nytkin valmis maksamaan tuosta viisikymppiä!

- Mitä ihmettä on hygienia?
- Hygienia on sitä, että pesee vehkeensä, vaikka ei menisikään treffeille.

Pieni poika avasi suuren ja vanhan perheraamatun lumoutuneena ja 
katsoi vanhoja sivuja käännellessään niitä. Äkkiä jotain putosi 
raamatun välistä ja nän poimi sen ylös ja katsoi sitä lähempää. 
Se oli vanha puunlehti, joka oli laitettu painoon sivujen väliin.
'Äiti, katso mitä minä löysin,' poika huusi.
'Mitä sinulla on siellä, kultaseni?' hänen äitinsä kysyi. 
Hämmästystä nuoren pojan äänessä, hän vastasi: 'Luulen, että se on Aatamin puku!' 

- Mikä on vaarallinen sisältä, viaton päältä ja tosi kuuma
auringonpaisteella?
- Susi lammasten vaatteissa.

Kun vanhapiika tulee kotiin,
hän katsoo jääkaappiin ja menee sitten sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin,
hän katsoo ensiksi sänkyyn ja menee sitten jääkaapille.

- Miten mies auttaa kotitöissä?
- Huomauttamalla missä on vielä pölyä.

Mies uhosi:
- Kyllä minä aina yhden vaimon pystyn onnelliseksi tekemään,
mutta sitä en takaa, että se olisi oma vaimoni.

- Kuinka turkulaisista voi tietää, kuka heistä on älykäs?
- Älykkäiden tatuoinnit ovat oikein kirjoitetut.

Nyrkkeilyhallissa:
- Onpa täältä pukuhuoneesta matkaa kehään!
- Niin, mutta sinun ei varmaankaan tarvitse kävellä takaisin.

Kyllähän minä ne kuurot ymmärrän, mutta mitä ne sadekuurot ovat?

- Miksi toivot aina asioita, joita sinulla ei ole?
- Mitä muuta voisi toivoa?

Kaksi entistä kaveria tapasi yllättäen kadulla vuosien jälkeen. Toinen
hämmästeli:
- Vieläkö sinä tunsit minut?
- Enpä minä muuten, mutta noista vaatteista, jotka olivat päälläsi
lähtiessäsi maailmalle.

- Miten on mahdollista, että on kaksi isää ja kaksi poikaa ja kun he
menevät kahvilaan, he ostavat kolme sämpylää ja jokainen saa yhden?
- On isoisä, isä ja poika.

- Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

Vanha papparainen kuljeksi pitkin vanhainkodin käytäviä.
Yökköä alkoi lopuksi häiritä papparaisen vaeltelu.
- Nyt Huttunen, nyt kyllä mennään jo lopulta vuoteeseen!
- Kyllä se minulle sopii, mutta uskallatko vaarantaa työpaikkasi?

- Kuinka pitkä kesäloma sinulla on?
- Kaksi kuukautta.
- O-hoh! Onpas teillä lomat.
- Niin, ensin minulla on kuukausi lomaa, ja sitten pomolla...

- Mitä eroa on naisella ja miehellä?
- Nainen juoksee jokaisen perässä, jolla on housut.
Mies taas juoksee jokaisen perässä, jolla ei ole housuja.

- Tohtori, viime yönä kuulin soimista korvissani!
- No, missä muualla olisitte voinut sitä kuulla?

- Mitä lihavilla miehillä on tarjota naisille?
- Talvella lämpöä ja varjoa kesällä.

Ruotsalainen katsoi tuuletinta, joka pyöri suurimmalla mahdollisella nopeudella: - Jaa, niin se aika rientää...

- Mikä ero on koulutetulla ja älykkäällä ihmisellä? - Koulutettu ihminen
tietää, ettei hänen kannata uskoa kuin puolet siitä, mitä hänelle
kerrotaan. Älykäs ihminen taas tietää, kumpi puoli kannattaa uskoa.

Poika oli kellistänyt puistossa tyttöystävänsä nurmikolle.
- Ei kai vain tule lapsia? muistutti tyttö.
- Ei tule, vastasi poika katsellen ympärilleen. Eikä näy tulevan
aikuisiakaan.

Lääkäri on vastaanotollaan avaamassa paisetta potilaaltaan, kun puhelin
soi. Numeroiden samankaltaisuudesta johtuen puhelu onkin tullut väärään
paikkaan kuten usein ennenkin oli tapahtunut.
- Onko osuusteurastamo? kysytään.
- Ei kun yksityinen, vastaa lääkäri sulkien puhelimen.

- Minkälaisista naisista pidät enemmän: niistä jotka puhuvat paljon vai
niistä toisenlaisista?
- Mistä toisenlaisista?

- Mikä on sirkkelimiesten mietelause? - Näpit irti.

- Mikä kumma on hurrikaani? 
- Sehän on ruotsalainen heimopäällikkö. 

Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus
saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine,
että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän
jauhantaa.

- Huviveneeni tarvitsee kolmen hengen miehistön.
- Miksi?
- Yksi soutaa, yksi lappaa vettä ja yksi huutaa apua!

- Mitä jääkiekkoilija sanoi, kun peli loppui?
- Lähdenpä tästä lätkimään.

- Mitä jääkiekkoilija tekee, kun jano yllättää?
- Vetää pitkän.

Vakuutuslääketiede on edistynyt niin valtavasti, ettei potilaita, eläkeläisiä tai
vajaakuntoisia oikeastaan enää ole.

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen tuomittiin kolmeksi vuodeksi vankeuteen. Vankilan johto antoi kullekin yhden toivomuksen, joka toteutettaisiin. Norjalainen halusi vaimonsa kanssaan selliin. 
Suomalainen pyysi, että selli täytettäisiin vodkapulloilla.
Ruotsalainen, joka oli ketjupolttaja, halusi taasen savukkeita niin paljon kuin selliin mahtui. Kolmen vuoden päästä vankilan portit aukenivat.
Norjalainen tuli ulos vaimonsa ja kolmen pienen lapsen kanssa.
Suomalainen tuli ulos tanakassa sivumyötäisessä juomalauluja hoilottaen.
Ruotsalainen ryntäsi ulos ja kysyi ensimmäiseltä vastaantulijalta: - Sattuisiko teillä olemaan tulta?

Pekka juoksi kerran suuressa hädässään naisten vessaan. 
Hänen laskellessaan vesiä tuli sisään nainen, joka kauhistuneena huusi:
- Tämä on naisia varten!
- Niin on tämäkin, sanoi Kalle housujaan napittaen. - Mutta on kiire junalle enkä ehdi auttamaan...

Mies meni Intersportiin ja kysyi: - Saako täällä pyöriä?
Myyjä tuumasi: - Mikäs siinä, pyörikää ihan rauhassa vaan.

- Vaimoni ajaa minut juomaan.
- Onnenpekka, minun täytyy tulla taksilla.

- Mitä sinulle on tapahtunut? ihmetteli vankilapastori vanhalle
ystävälleen. Sinähän olit niin hyvästä perheestäkin.
- Niin, huokaisi ystävä, mutta ei se lieventänyt tuomiotani yhtään.

Monitoimimurtajan idea on, että talvet se särkee jäätä merellä ja 
kesät henkilösuhteita Merenkulkulaitoksessa.

- Olen syönyt naudanlihaa koko ikäni ja olen vahva kuin härkä!
- Sepä outoa. Minä olen syönyt pelkkää kananlihaa enkä ole vieläkään oppinut munimaan.

Merenneidot ovat leväperäisiä naisia.

- Mistä tiedät olevasi todella surkea sängyssä?
- Nymfomaani sanoo sinulle 'ollaan vain ystäviä'.

Mies meni psykiatrin vastaanotolle ruikuttamaan ongelmaansa.
- Olen kadottanut muistini, hän parkui.
- Vai niin, totesi psykiatri. Meillä sitä ei ole, mutta menkäähän
kaupungin löytötavaratoimistoon ja kysykää sieltä.

Roina = tavara, jonka heitämme pois.
Tavara = roina, jonka säilytämme.

Mies oli myymässä venettä ja hänellä oli muutama ostajaehdokas
koeajelulla. Hinnasta yritettiin tietenkin tinkiä. Sattui sitten
tulemaan iso aalto ja veneenomistaja sanoi: 
- Veneeni kallistuu.

- Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jää usein päälle.

Nainen soittaa paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla? Täällä palaa!
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut.
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meilläkään ole kuin vettä...

- Mitä tiskijukalla on astiakaapissaan?
- Levylautasia.

Antti ja Ville tapasivat toisensa kapakan kulmalla.
- Minne olet näin myöhään menossa? Ville kysyi.
- Kotiin.
- Näin aikaisin?

- Mikä on se, joka kulkee raiteilla ja sanoo: -tos, -tos, -tos?
- Konduktööri, joka tarkistaa lippuja.

Vaari meni huonokuuloisuutensa takia lääkäriin. Tämä tutki, mutta ei
löytänyt mitään erikoista.
- En löydä mitään syytä vaivoihinne. Voi olla, että kaikki on
alkoholin syytä.
- Jassoo, vaari tuumasi vakaasti, jos minä tulen sitten uudestaan
silloin, kun tohtori on selvin päin.

Mies sanoo työpaikallaan eräälle naiselle:
- Näin viime yönä unta, että rakastat minua. Mitähän se tarkoittaa?
- Että olet nähnyt unta! nainen vastaa.

- Tässä kuussa en voi suorittaa lyhennystä autostani.
- Mutta niinhän te sanoitte viime kuussakin.
- Niin, ja enkö vain olekin pitänyt sanani!

Kun Pallaksella vasta yritellään, niin Ylläksellä jo paritellaan.

- Mitä lukee ruotsalaisessa paristolaatikossa?
- Lelut eivät sisälly hintaan.

TURUN MURTEEN PIENI SANAKIRJA
Luvallanne, jos sallitte. = Annaskummää.
Ehkä, kenties. = Tiärävvaik.
En tiedä. = Jaa-a.
En ymmärrä. = Kui?
Miksi? = Kui?
Miten? = Kui?
Kuka? = Ketä?
Hauska tavata pitkästä aikaa. = Viäläks sääki elät?
Miten voitte? = Kuisso?
Hetkinen. = Varrosvähä.
Olkaa hyvä. = Hää o häveli.
Minulla on nälkä = Onk nakei? Huom!! Korjaus: Onk knakei?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Miten paljon tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten hauskaa! = Niimpalhiano!
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!
Tuli irti! = Varo prasu!
Antiikkitavaraa. = Vanhoi romui.
Harald Hirmuinen = Harald Nimbalkauhia 

Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!

- Mitä eroa on amerikkalaisella sähkötuolilla ja suomalaisella kesämökillä?
- Mukavuus on yhtä hyvä, mutta amerikkalaisessa sähkötuolissa on sähköt.

Kirkonkylän nuorisoseuran tanssilavalla ei saanut juoda alkoholia.
Siksi kylän nuoret miehet piilottivat talvisin pullonsa tanssilavalle
vievän tien lumipenkkaan. Eräänä iltana tuli tanssien järjestysmies
ja keskeytti orkesterin soiton, otti mikrofonin ja ilmoitti:
- Asia nyt ei minulle kuulu, mutta tiedoksi vaan kaikille nuorille
miehille, että lumiaura on tulossa kymmenen minuutin kuluttua
auraamaan tänne tulevan tien.

Kouluväki huolestui:
- opettajilla on suuren luokan ongelmia.

Suomalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat saaneet kuolemantuomion.
Suomalainen ammutaan ensiksi. Kun teloittajat tähtäävät jo häntä, hän
osoittaa sormellaan ampujien taakse ja huutaa:
- TULVA!!!!
Teloitusryhmä kääntyy katsomaan ja suomalainen pakenee. Seuraavaksi on venäläisen
vuoro. Hänkin osoittaa teloittajien taakse ja huutaa:
- HIRMUMYRSKY!!!!
Ja sitten vielä ruotsalainen. Sekin yrittää samaa temppua, osoittaa sormella
teloittajien taakse ja huutaa:
- TULTA!!!!

Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä
paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa häntä
paljon, mutta ei saa edes yrittää ymmärtää lainkaan.

- Oletko kuullut, että hän(/naispuolinen) saa lapsen?
- Kyllä, mutta ihmettelen, mikä häneen on mennyt...

Ennenaikaisista siemensyöksyistä kärsivien miesten ryhmään saapui uusi mies. Paikalla ei ollut vielä ketään ja masennus iski heti:
- Tulinko taas liian aikaisin...

- Olet kuulema saanut työpaikan Intiasta.
- Joo. Kalkutan konepajalla.

- Miksi virtahevot lemmiskelevät aina vedessä?
- No miten muuten saat märäksi 40 litran vitun?

Mies meni ravintolaan ja tilasi puolikkaan kanan. Mies odotti ja odotti
kunnes hermostui ja pyysi tarjoilijan paikalle.
- Minä olen odottanut sitä puolikasta kanaa jo tunnin.
- No tietääpä herra että saa vielä odottaa.
- Mitenkä niin?
- No kunnes joku sattuu tilaamaan toisen puolikkaan. Kokki kun ei osaa
tappaa vain puolikasta kanaa.

Älä suhtaudu kyynisesti systeemiin, sinun mielipiteelläsi ei ole
mitään merkitystä.

Kaksi kummitusta meni naimisiin, ja viikon päästä heille syntyi
pieni suloinen nenäliina.

Puhelin soi. Lääkäri meni vastaamaan ja kuuli lapsen äänen:
- Setä, tulkaa heti. Meillä ollaan kipeitä.
- Kuka on kipeä?
- Kaikki. Paitsi minä. Olin tuhma enkä syönyt sieniä...

-Minulla oli kova riita (M)arskan kanssa, ja olisin lyönyt turpaan, jos minua
ei olisi estelty.
-No mikä esti?
-(M)arska.

- Mistä olet saanut nuo isot mustelmat?
- Kuljin juuri heiluriovien lävitse, kun muutinkin mieltäni puolivälissä.

- Mitä eroa on pukilla ja joulupukilla?
- Joulupukilla on leikkikalut.

- Miksi poliiseja on autossa kolme?
- No sen takia, että ensimmäinen osaa lukea, toinen kirjoittaa ja
kolmannella on kivaa olla itseään viisaammassa seurassa.

Vastavihitty nuori nainen miehelleen:
- Miten ihmeessä sinä rakastuit juuri minuun?
- Katsos pahusta, me ajattelemme ihan samaa asiaa.

- Mukava kertoa, ikävä kuunnella. Mikä se on?
- Kännisen jutut.

Ruotsalaiselta kysyttiin kerran jossakin TV-ohjelmassa:
- Tiedättekö, mitkä ovat Tukholmassa useimmin lausutut sanat?
- Ei aavistustakaan, ruotsalainen sanoi.
- Oikein.

Konkurssin partaalla olevassa rengasliikkeessä järjestettiin loppuunmyynti.
Liikkeen pihan ja paikallislehtien mainoksissa luki seuraavaa:
Myydään renkaat pitovaikeuksien vuoksi.

- Kuulin, että isoisäsi on viimeinkin lakannut jahtaamasta tyttöjä. Miten te sen saitte aikaan?
- Irrotimme renkaat hänen pyörätuolistaan.

Turisti tapaa Afrikassa alkuasukkaan rummuttamassa.
- Meillä ei ole saatu kolmeen viikkoon vettä.
- Ja nyt rummutatte sateentekijälle?
- Ei, vaan putkimiehelle.

He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen... ja minä uskoin!

- Mitä eroa on pianolla ja viululla?
- Piano palaa kauemmin.

- Jalat levällään, rako kosteana, lihaa välissä. Mikä on kyseessä?
- Keskeltä haljennut saunajakkara, jonka puoliskojen väliin varvas juuttui.

- Mitä kolmelle pienelle porsaalle tapahtui kesän kuumimpana päivänä?
- Nestehukka peri ne.

Pyhä Pietari kysyy koskemattomalta naiselta taivaan portilla:
- Oletko juonut viinaa, tupakoinut, kiroillut tai ollut sängyssä miehen
kanssa?
- En ikinä.
- Mikset ole tullut aikaisemmin? Sinähän olet aina ollut kuollut.

Tohvelisankari on mennyt lääkäriin vilustumisensa takia. Lääkäri tutkii
potilaan ja lausahtaa:
- Teidän tapauksessanne riittää aivan hyvin parin päivän lepäily ja
muutama konjakkiryyppy.
- Saanko sen varmuuden vuoksi kirjallisena? tohvelisankari kysyy.

Psykiatrilla:
- Millaisia unia näette?
- Vain jääkiekkounia.
- Ettekö uneksi koskaan esimerkiksi tytöistä?
- Onko tohtori aivan sekaisin? Silloinhan minulta voisi jäädä joku
maali näkemättä.

Lännessä tuli uusi mies apulaissheriffiksi, ja lähti tutkimaan uutta työmaataan.
Aluksi hän suunnisti kaupungin saluunaan.
- Onpas täällä aito tunnelma, sahajauhojakin lattialla.
- Mitä sahanjauhoja, sanoi baarimikko. - Siinä ovat eiliset huonekalut.

- Mitä eroa on: aah! ja AAAHHHH!!!
- 5cm.

- Mikä elin rasittuu naidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan,
ettei joku pääse yllättämään.

- Mikä on pienuuden huippu?
- Bakteeri joka laihduttaa.

- Miksi kutsutaan Pohjanmaalla marssivia YK-joukkoja?
- Raumanturvaajiksi.

Kaksi cowboyta tapaa saluunassa:
- Sinusta on tullut melko ylpeä.
- Miten niin?
- No, kun eilen ammuin sinua, niin et edes kääntynyt!

Kaksi hullua matkusti bussilla. He näkivät kellon joka näytti
8:20, se oli 5 minuuttia edellä. Seuraava kello, jonka ohi he ajoivat,
näytti 8:15. Hullu katseli ihmeissään, ja kun sattumalta kolmas kello
oli jäljessä ja näytti 8:10, hullu hyppäsi pystyyn ja huusi toiselle
hullulle:
- Heti ulos, me ajetaan väärään suuntaan!

- Mikä on maailman väkivaltaisin urheilulaji?
- Pesäpallo. Siinä lyöntivuorokin vaihdetaan vasta, kun on tullut kolme kuollutta.

Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää kaikki mahdolliset eritenäytteet.
Tosimiehellä oli kuitenkin kiire perjantairientoihin, joten hän totesi:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille alkkarini.

Juhlia seuraavana päivänä vaimo sanoo miehelleen:- Teit eilen taas ne kaikki tavanomaiset tyhmyytesi. Toivottavasti kukaan ei huomannut että olit selvä!

Lääkärit varoittelevat alkoholin vaaroista, mutta oletteko koskaan
tulleet miettineeksi, että maailmassa on paljon enemmän iäkkäitä
juoppoja kuin iäkkäitä lääkäreitä.

Naimisissa oleva nainen oli sängyssä vieraan miehen kanssa.
Kesken kaiken hommien puhelin soi. Nainen vastasi puhelimeen,
sanoi 'selvä', laski luurin ja jatkoi: 'Meillä on vielä aikaa.
Mieheni sanoi pelaavansa vielä shakkia sinun kanssasi.

Tansseissa nainen törmäsi tunnettuun gigoloon ja kysyi tältä:
- Koska aiot mennä töihin?
- Miksi alkaisin?, kysyi gigolo.
- Silloin voisit ansaita paremmin ja aina säännöllisesti.
- Niin...?
- No, sitten sinulla olisi säästöjä, ja jossain vaiheessa ei
enää tarvitisi tehdä töitä.

Aviomies ja vaimo viettivät hopeahääpäiviään. Nainen imarteli miestään:
- Rakas, ilman silmälasejasi näytät aivan samannäköiseltä kuin silloin
naimisiin mennessämme.
- Kiitos. Ilman lasejani et sinäkään näytä hassummalta.

Taiteilija kysyi kaveriltaan:
- Kävitkö taiteilijaseuramme näyttelyssä?
- Kyllä kävin. Sinun taulusi olivat ainoita joita saattoi katsoa.
- Äläh... Nyt liioittelet.
- Kyllä, kyllä. Kaikkien muitten taulujen edessä oli liikaa väkeä.

Taiteiden yö on Helsingin katukuvalle joka vuosi tärkeä virtsanpylväs Helsinkipäivän ohella.

Mies osallistui ratsastuskilpailuun, vaikkei aiemmin ollut ratsastanutkaan.
Hän sai ajokikseen nuoren, riuskan tamman. Lähtölaukaus ammuttiin ja hevoset
ampaisivat radalle. Mies ei saanutkaan hevostaan raviin, vaan se
lähtölaukauksesta säikähtäneenä aloitti villin pukkihyppelyn. Yleisö sai
nähdä tosi rodeoesityksen. Vihdoin hevonen onnistuttiin rauhoittamaan ja
mies alas ratsailta. Muut, jotka tiesivät ettei mies ole ennen ratsastanut,
kysyivät:
- Kuinka sinä oikein pysyit selässä sellaisessa menossa?
- Kai se johtuu siitä, kun vaimolla on ollut pitkään paha hinkuyskä, mies
selitti.

Eräs isäntämies veivaili taannoin melko iäkästä ja heikkokuntoista autoaan
käyntiin. Toimenpide tuntui kiinnostavan kovasti satunnaista ohikulkijaa,
joka seisoi vieressä silmät tapillaan. Isäntämies hermostui viimein
tuijotukseen ja sanoi:
- Taitaa olla ensimmäinen auto jonka näette!
Rauhallinen vastaus kuului:
- No ei nyt sentään, mutta kovasti tämä sitä muistuttaa.

Viinaveron nostamista harkitaan vakavasti, sillä nykyään laatta lentää
jo eduskunnan lisärakennuksessakin...

- Mikä on Suomen useimmin kuultu rukous?
- Herra, ota pois tämä krapula ja anna rahat takaisin.

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.
Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi
mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on
automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi
ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia.
Toisessa luki Sultan for gentlemans ja toisessa Kodak for colors.

- Veikko, täällä lehdessä lukee, että Sumatralla voi ostaa itselleen
vaimon sadallaviidelläkympillä! Eikö olekin kauheaa?
- Ei minusta, täytyyhän välittäjänkin saada osansa.

Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä.

Patologi toiselle:
- Heitähän yksi huuli!

- Lähdetään tavarataloon. Siellä on jättiale.
- Ei kiitos. En minä tiedä, mihin jättiläisen voisi meillä laittaa.

Pauli valitti työtoverilleen, ettei millään keksinyt vaimolleen
syntymäpäivälahjaa.
- Anna lahjakortti, jossa annat vaimollesi puoli tuntia maailman
ihaninta rakastelua, sellaista josta hän on aina haaveillut.
Seuraavana päivänä työtoveri kysyi:
- Oliko lahjakortti mieluinen?
- Oli kai se, Pena ärähti, vaimo hyppäsi kaulaani ja syöksyi sitten
salamana ovesta hihkaisten, että nähdään huomenna.

Verotuksen yksinkertaistaminen merkitsee verotuksen
kaksinkertaistamista.

- Miksi niin monet eroavat nykyään?
- Varmaankin siksi, että ne ovat naimisissa.

- Miksi sanotaan tyttöä, joka sekoittaa e-pillerinsä ja aspiriinin?
- Äidiksi.

- Millaista oli pörssissä tänään?
- Ihan hiljaista ja kuollutta. Kuului vain, miten kurssit romahtelivat.

- Mitä tarkoittaa sanonta 'Joukossa tyhmyys tiivistyy'?
- Eduskunnan täysistuntoa.

- Matti on kuulemma kuollut sydänkohtaukseen.
- Mahdotonta! Mattihan oli täysin sydämetön mies!

Mies selittää: - Vaimoni on samanlainen kuin koiranikin. Aina, kun rapsutan häntä vähän, hän kääntyy selälleen ja leikkii kuollutta.

- Mikä on poikkeavien ihmisten suosikkikalastustapa?
- Pervokalastus.

- Mitä yhteistä on siittiösoluilla ja asianajajilla?
- Yksi miljoonista voi tulla ihmiseksi.

Suomalainen mies meni tapaamaan amerikkalaista serkkuaan Texasiin. Serkku oli jo eläkkeellä, ja hän kertoi menneitten vuosikymmenien juttuja: 
- Minulla oli täällä Texasissa 50-luvulla niin laaja maatila, että jos lähdin 
aamulla kello kahdeksalta ajamaan toiselta sivulta toiselle sivulle, 
niin olit vielä kello neljä iltapäivällä tilalla. 
Suomalainen vastasi: 
- No, oli minullakin 50-luvulla huono auto. 

- Kuule, Pekka, näin miesten kesken. Vaimoni ei anna minulle kuin kerran viikossa. 
- Eihän se mitään. Minä tunnen monia joille se ei anna kuin kerran kuussa.

Mies baaritiskillä:- Vaimoni on ollut koko kesän mökillä ja nauttinut olostaan.
- Entä sinä itse?
- Minä olen nauttinut hänen poissaolostaan.

- Miksi ruotsalaiset eivät osallistu, kun leikkittään piilosta?
- Kukapa ne haluaisi löytää.

- Mistä päin voi löytää miehen, joka on komea,
hyvä luonteeltaan ja kiihkeä rakastaja?
- Rakkausromaanin sivuilta.

- Kenen tunnetun ihmisen, kuolleen tai elävän, sinä haluaisit tavata?
- Elävän!

- Montako hernettä menee tyhjään lasiin?
- Yksi, sillä silloinhan lasi ei ole enää tyhjä.

Kun laulussa lauletaan: 'Ken matkallaan nähnyt on pustan maan...',
niin kuka on laulun sankarimatkailija?
- Tietysti Barbin poikaystävä.

- Miksi hiihtoliitto hankki savuhälyttimen?
- Kävi liian monta käryä.

- Tarjoilija, miksi tätä annosta sanotaan rosvopihviksi?
- Laskun tuotuani kyllä ymmärrätte.

Lääketieteelliseen julkaisuun tulee lukijakysymys:
- Minkälaiset ihmiset elävät kauimmin?
- Rikkaat sukulaiset, vastaa paljon kokenut toimittaja.

Irlantilaiskaverukset Murphy ja Clancy osuivat kulkiessaan kirkon kohdalle. - Taitaapa olla aika mennä ripittäytymään ja saada synninpäästö, Murphy tuumasi. Hän painui kirkkoon, asettui rippituoliin ja tunnusti papille olleensa naisen kanssa. 
- Kuulehan nyt, Murphy, minä tunnistan äänesi ja satun tietämään, ettei tämä ole ensimmäinen kerta, kun olet tehnyt syntiä, sanoi pappi. 
- Haluan tietää naisen nimen. 
- Teidän ei sovi kysyä semmoista, enkä minä aio kertoa, vastasi Murphy. 
- Saat luvat kertoa, jos haluat synninpäästön. Oliko se Reillyn sisar? 
Murphy ei vastannut. 
- Kysyn uudestaan. Oliko se Harringtonin leski? 
Murphy pysyi vaiti. 
- Viimeisen kerran - oliko se Flanaganin tyttö? 
- Viimeisen kerran - en aio sanoa, Murphy totesi. 
- Sitten ei tipu synninpäästöä. Painu matkoihisi. 
Clancy odotteli kirkon ulkopuolella. - No, saitko synninpäästön? hän kysyi. 
- No en, vastasi Murphy leveästi hymyillen. - Mutta sain kolme varmaa vinkkiä! 

Armeijassa kersantti tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa! tuskastui kersantti.
- Minun äitini.
- Ulos!

- Millainen on ystävä, jonka voit ostaa rahalla?
- Koira.

Nuoripari oli puistossa halailemassa. Kun kello oli pari minuuttia
vaille keskiyön, poika sanoi: - Rakkaani, minulla on sinulle hyvä
ja huono uutinen. Hyvä uutinen on, että minulla on sinulle yllätys
tasan kello 24. - Mmmm.. No, mikä on se huono uutinen? tyttö kysyi.
- Minä olen Drakulan poika.

- Millaisessa jamassa on tikkaille juuttunut kanadalainen?
- Hän ei pääse ylös eikä alaskaan.

- Mitä sanovat meksikolaiskannibaalit pajaan tullessaan?
- Nyt syödään takoja.

Eräällä Pohjois-Karjalan savotalla häärii kaksi jätkää tavallista
kookkaampien petäjien kimpussa. Tuskastuneena tuumaa toinen:
- Kyllä tämmöiset puut olisi pitänyt jo nuorena tappaa, jotteivät nyt
olisi ihmisten kiusana!

- Mitä eroa on nuorella ja iäkkäällä aviomiehellä?
- Nuori aviomies haluaa olla uskollinen, mutta ei pysty. Iäkäs
puolestaan haluaa olla uskoton, mutta ei pysty.

- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

Nuori nainen vihittiin rikkaan vanhahkon miehen kanssa. Hääyön jälkeisenä aamuna nuorikko huomasi yöpöydällä olevan herätyskellon pysähtyneen. Hän otti sen käteensä ja huokasi surumielisesti: - Sinä olet tässä talossa ainoa joka seisoo.

Ollila tuli pariisilaiseen hotelliin ja väsyneenä osoitti portierille matkalaukkuansa, jossa hänen nimensä oli. Seuraavana päivänä Ollila sai laskun, ja se oli kirjoitettu nimelle 'Monsieur Friitalan Nahka, Finlande'

- Mitäs hommaat?
- Myyn jääkaappeja pohjoisnavalla.
- Ja kauppa käy hyvin?
- Paskat! Siellä on pirun vaikea löytää pistorasioita.

Räsyinen mies tuli hienoon peilikauppaan. Hän pysähtyi kalliilta näyttävän peilin eteen ja kysyi myyjältä, mitä se maksaa.
- Mitäs se teille kuuluu? myyjä vastasi.
Vimmastuneena mies potkaisi peilin rikki, jolloin myyjä karjui:
- Hulluko te olette! Potkaisitte tuhannen markan peilin rikki!
Tällöin mies kaivoi taskustaan tonnin setelin, ojensi sen myyjälle ja sanoi:
- Vihdoin hinta selvisi. Tässä tonni rikotusta peilistä ja hankkikaa minulle ehjä tilalle.

- Tarjoilija, sulkekaa ikkuna!
- Vetääkö siellä?
- Pihvini on jo kolme kertaa lentänyt lautaselta!

Tosimies löhöi sohvalla kaljapullo kourassa ja katseli telkkaria
tuumaten samalla: - Olisipa mukavaa, jos meillä olisi koira.
Vaimo, juuri kaupasta lastin kanssa kotiin raahautunut,
ei malta olla kommentoimatta: - Eiko sinulle riitä tämä vaalea,
karkeakarvainen kaskikaljannoutaja?

Juutalainen vaikean pulman edessä: Ilmaista PORSASTA!

Pappi ja taksikuski tapasivat yhtäaikaa taivaan portilla. Pyhä Pietari tulee
heidän luokseen.
- Taksikuski saa mennä heti sisään, mutta pappi jää vielä ulos.
Taksikuski meni sisään papin jäädessä ihmettelemään kohteluaan.
- Miten joku taksikuski pääsee ennen minua sisään, vaikka olen
palvellut jumalaa vuosikymmeniä?
- Kun sinä saarnaat kaikki nukkuvat, mutta kun taksikuski ajaa, kaikki
rukoilevat.

Opettaja kysyy alakoulun matematiikan tunnilla:
- Kuinka monta kertaa kaksi mahtuu yhteen?
- Ainakin yhden kerran, Pikku-Kalle vastaa.
- Väärin, ei kertaakaan.
- Kyllä ainakin meillä, kun äiti sai kaksoset.

- Millainen on suomalaisen pujottelun tila?
- Huono. Ja laskee.

LIHOTTAJAN KYMMENEN KÄSKYÄ

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen
ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennenkuin ehdit sikaa sanoa:

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille.
Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi.
Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa.
Juo olutta päälle.

3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja
juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin
päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile
voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He
inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos
joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo
olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et
kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta
päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja
tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole 
ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää
aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. 
Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin 
sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen
ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään
nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti
katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet
naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden 
on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka
väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia
perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.

- Missä maailman pienikokoisin hammaslääkäri työskentelee?
- Paikan päällä.

- Miten alkaa Korvatunturin pikkujoululaulu?
- Tontut sammuu, pukki vielä ryyppää, pukki ryyppää...

Poliittisesti korrektia
- Likainen vanha mies - seksuaalisesti suuntautunut kronologisesti onnistunut yksilö.
- Epärehellinen - eettisesti vajavainen.
- Väärässä - eri lailla looginen.
- Työtön - tahdottomasti vapaa-aikainen.
- Tuhlaaja - negatiivisesti säästävä.
- Tietämätön - tiedollisesti nollaprosessoitu.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät verikokeeseen.
Suomalaisella oli liikaa hemoglobiinia, ruotsalaisella homoglobiinia ja
norjalaisen veren mittaamiseen tarvittiin porauslautta.

- Naapurini on rakentanut niin harvan aidan, että siitä mahtuu
juoksemaan läpi siat ja rosvot. Voinko tehdä mitään asialle?
- Senkun juoksette läpi vaan!

- Miksi vanhukset kutsuvat rollaattoriaan?
- Harley Parkinsoniksi.

- Voi kulta anna, anna anteeksi, että myöhästyin treffeiltä.
- Ei se mitään. Sekä päivämäärä että kuukausi pitävät paikkansa.

Poikamies-maanviljelijä osti lehmilleen uuden lypsykoneen, koska hän oli
kyllästynyt lypsämään käsin. Hän ei ollut koskaan nähnyt moista konetta
ja ajattelikin heti, että olisipa mukavaa sovittaa vehjettään yhteen
utarekuppiin, kun poikuuskin oli vielä tallella. Se tuntuikin mukavalta,
mutta eteen tulikin ongelma, kun hän ei hommasta suoriuduttuaan
saanutkaan vehjettään irti. Onneksi apu eli puhelin oli lähellä, ja hän
soittikin heti koneen valmistajalle ja kertoi, ettei hän saanut konetta
lypsyn jälkeen irti. Valmistajalla oli heti vastaus valmiina:
- Olkaa huoletta. Kone irtoaa automaattisesti, kun se on lypsänyt
seitsemän litraa!

- Mitä poliisi sanoi kondomille?
- Suojaa minua, menen sisään.

- Tiesitkö että Jeesus, linja-auto ja orgasmi ovat Tampereella
yksi ja sama asia? - No kato Nysse tulee!

Rahtarin vaimo oli mukana huoltamon kahvilassa tilaten munavoileivän.
- Iso vai pieni? kysyi myyjä.
- Iso. Pientä saa kotonakin.

Pari vanhaa mummoa siunaili maailman menoa.
- Kun ennen vanhaan halusi naimisiin, piti saada tytön isältä lupa. Nyt
on miellytettävä morsiamen lapsia.

- Mikä on 84.18 blondille?
- 69 plus ALV.

Tavaratalon ostopäällikkö oli synnytyssairaalassa odottamassa tuloksia.
Sairaanhoitaja tuli synnytyshuoneesta mukanaan kolmoset. Ostopäällikkö
katsoi kolmosia pitkään mietteliään näköisenä ja totesi lopuksi:
- Otan tuon keskimmäisen.

- Miten blondin aivosolu kuolee?
- Yksin...

- Miksi Vapaudenpatsas seisoo meren rannalla?
- Koska se ei pysty istumaan.

Kanaäidin elämänohje tyttärelleen: Muna päivässä pitää kirveen loitolla.

Isäsi on kuulemma loukkaantunut vakavasti jossakin räjähdysonnettomuudessa?
- Joo, äiti vähän räjähti perjantai-iltana.

Kansanedustajan/mepin viimevuotiset lupaukset ovat tämänvuotisia veroja/lakeja ja direktiivejä. Siis äänestäkäämme ja antakaamme kansan päätttää. 

- Te judutte huijarin kynsiin, sanoi ennustaja.
- Tiesin sen, vastasi asiakas, mutta päätin tulla kumminkin.

- Mikä on laihialaisen turvavyö?
- Kravatti oven välissä.

Kansan ja johtajan suhteet ovat aina olleet selvät. Aivan kuin bussimatka.
Yksi ohjaa ja muut vapisevat.

Vaimo miehelle:
- Kun katselen sinua, voin sanoa, että viina tekee sinut kauniiksi.
- Enhän minä oikeastaan juo!
- Et, mutta minä juon.

Rikkaan ranskalaisen kaunis vaimo on kuollut. Kun aviomies on täysin
rauhallinen hautajaisissa, niin rouvan rakastaja on täysin murtunut.
Aviomies katsoo häntä tyynesti ja kun tilaisuus on ohi, menee hän
nuoren miehen luo, laittaa kätensä tämän ympärille ja sanoo
myötätuntoisesti:
- Älkää olko surullinen, mon ami, aion kyllä vielä mennä naimisiin.

Aliupseerilla oli vaikeuksia alokasjoukkueen kanssa sulkeisharjoituksissa.
- Tiivistäkää, tiivistäkää! alikersantti karjuu. Jos vihollinen nyt
avaisi tulen teitä kohti, niin se ei pystyisi tappamaan ainoatakaan
teistä. Tiivistäkää!

Pariskunta oli kiertokäynnillä vanhassa linnassa. Nainen kääntyi
vahtimestariksi luulemansa miehen puoleen:
- Väitetään, että täällä kummittelee. Pitääkö se paikkansa?
- En minä ole mitään huomannut, vaikka olen ollut täällä 300 vuotta.

Hyvät uutiset - Bussilastillinen lakimiehiä ajoi jyrkänteeltä. Ei eloonjääneitä.
Huonot uutiset - Bussissa oli kolme vapaata paikkaa

K: Kuinka tiedämme, että Jumala on mies?
V: Koska jos Jumala olisi nainen, sperma maistuisi suklaalta.

- Mikä on tuo ääliömäinen, ruma otus olkapäälläsi?
- Apua, mikä!
- Älä joudu paniikkiin. Sehän on sun oma pääsi.

Kännyköiden soittoäänet ovat tämän vuosituhannen tupakansavua.

- Mikä on asanajajan ihannepaino?
- Noin kaksi kiloa, uurna mukaanliettuna.

Naiset istuivat tennishallin kerhohuoneessa ja juttelivat.
Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi
miehen alapää.
- Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista.
- Ei minunkaan, sanoi toinen.
- Ei taida olla lainkaan tämän hallin jäsen, totesi kolmas.

- Venäläisen keittokirjan kääntämisessä on ongelmia,
tulkki sanoo työtoverilleen. Esimerkiksi tämä
stroganoff-ohjeen ensimmäinen lause.
- Mikä siinä on vaikeaa?
- Miten käännetään suomeksi: Varasta torilta puoli
kiloa pihvilihaa...?

Venäjän federaatio on aloittanut Karjalan palauttamisen suomalaisille.
Palautus tapahtuu pienhiukkasina ja savuna.

- Viime viikolla kerroin sulhasellesi, että nuoruudessani minä olin
vähintään yhtä hyvännäköinen kuin sinä nyt, kertoi äiti tyttärelleen.
- Arvasinhan, että jotain oli tapahtunut, sillä en ole kuullut hänestä
mitään sen jälkeen.

- Äiti, aion mennä naimisiin Jaskan kanssa.
- Hyvä. Hän on juuri sellainen ääliö että haluaisin olla hänen anoppinsa.

Morsian kihlauksensa jälkeen meni äitinsä luokse ja sanoi, 'Löysin
miehen, joka on aivan kuin isä!'
Hänen äitinsä vastasi, 'No mitä sinä minulta haluat, sympatiaa vai?'

- Miksi monet miehet antavat penikselleen nimen?
- He ovat tottelevaisia poikia, joita äiti on kieltänyt
leikkimästä vieraiden kanssa.

- Miten muuan suuri filosofi määritteli laiskuuden?
- Laiskuus on tapa levätä ennen kuin väsyy.

Koulussa piti piirtää enkeli. - Kalle, sinähän olet piirtänyt pelkkää lumisadeta. Eihän tuo ole mikään enkeli, opettaja valitti. - No keli kuin keli.

Keski-ikäinen helsinkiläispariskunta oli lähtenyt lomailemaan, he olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta savolaisukolta että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan? 'Ylettööhän siinä' vastasi savolaisukko, joten vaimo hyppäsi.
'Vuan ei yletä piä pinnalle'... virkkoi ukko.

- Miksi Pikku-Kalle ei mennyt liikuntatunnille?
- Koska Pikku-Kalle kuuli, että opettaja puhuu savonmurretta
ja pelkäsi, että se on tarttuvaa.

Ruotsalaispoika pääsi maalarinoppiin. Mestari antoi hänelle tehtävän:
- Maalaa tuo ikkuna.
Hetken päästä poika tuli kysymään:
- Maalaanko pokatkin?

Vastavihitty aviopari on tullut hotellihuoneeseen. Morsian alkaa
kiireesti riisumaan vaatteitaan ja sanoo miehelleen:
- Nyt täytyy pitää kiirettä. Kauniit Ja Rohkeat alkaa seitsemän minuutin
päästä!

Ruotsalaisten helvetissä tanskalaiset huolehtivat varainhoidosta, 
islantilaiset lämmityksestä, norjalaiset huumorista ja suomalaiset 
alkoholin jakelusta.

Usein vertaillaan, mitä kukakin on tullut perineeksi sukulaisiltaan.
Tyttärellä voi olla äitinsä silmät, mummon leuka ja pahimmassa tapauksessa anopin temperamentti.

Piispantarkastusreissulla eräskin kirkkoherra oli huolissaan, kun
kirkonmenoihin saatiin aina vaan vähemmän väkeä. Piispa iski silmää ja
sanoi:
- Eivät ne kirkonmenot mutta ne kirkon tulot!

Nuoripari poikkesi perjantai-iltana lähikauppaan ostamaan terveyssiteitä.
Kääriessään ostosta pakettiin, kauppias vilkaisi ulos ikkunasta. Ulkona
satoi kaatamalla.
- Taitaakin tulla ikävä viikonloppu, totesi kauppias.
- Mitä helvettiä teille kuuluu kenenkään viikonloppu! kivahti aviomies.

Lyhyitä määritelmiä eri tieteenaloista:
- jos se on vihreä ja/tai sätkyy, se kuuluu biologiaan ja lääketieteeseen
- jos se haisee pahalla, se kuuluu kemiaan
- jos se ei toimi, se kuuluu fysiikkaan
- jos se ei liikahda 5 miljoonaan vuoteen, se kuuluu geologiaan
- jos se sijaitsee huit hemmetissä, se kuuluu maantieteeseen
- jos kukaan ei ymmärrä siitä mitään, se kuuluu matematiikkaan
- jos siinä ei ole mitään järkeä, se kuuluu joko taloustieteeseen 
tai psykologiaan 

Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet,
ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.

- Miten Venäjällä voi elää rehellisesti?
- Humalassa.

Skotti toiselle:
- Oletko kuullut ihmeellisen uutisen? McBaren on ruvennut pelaamaan
golfia yhdentoista vuoden tauon jälkeen.
- Nytkö hän vasta löysi pallonsa?

- Kaikki luulevat minua valehtelijaksi.
- Älä narraa.
- Kukaan ei ole kanssani samaa mieltä.
- Ei voi pitää paikkaansa.
- Eikä kukaan ota minua vakavasti.
- Höpön höpön.

- Millainen on Suomen laiskin koira?
- Kun muut koirat kantavat isännälleen talutusremmin, tämä koira tuo auton avaimet.

- Miksi kilpa-autoilija myöhästyi?
- Hän ei startannut ajoissa.

- Miten Tampereella valitaan maalivahdit jääkiekkojoukkueisiin?
- Mennään koulun pihalle ja katsotaan kellä heiluu reppu vähiten.

Hei, oletko aivan hullu! Hypätä nyt laskuvarjolla näin hirveässä myrskyssä!
- Erehdyt. Minä lensin tänne leirintäalueelta teltan kanssa.

Ruotsalainen julisti:
- Minä teen aina päätökset ripeästi, vaikka se veisi viikon!

- Tohtori kiltti, auttakaa minua. Minulla on kauhea migreeni.
- No, katsotaan nyt. Mitähän minä oikein tekisin?
- Jaa, se on tohtorin päänsärky...

Suomessa tehtiin kysely uudesta hallituksesta.
Saatiin melko tavalla erilaisia mielipiteitä: toiset
pitivät sitä melko huonona, ja toiset eivät lainkaan
hyvänä.

Teksasilainen isoäiti miehelleen:
- Olkoon menneeksi, mutta vain kaksi kertaa tänä iltana,
olen ihan poikki.

- Tarjoilija, tämä illallinen väsytti minua. Tuokaa jotain piristävää.
- Hetkinen vain, niin tuon teille laskun.

- Eräs ystäväni väittää minua suurisuiseksi! Miten voin todistaa, etten ole?
- Mittaamalla! Olette suurisuinen, jos suupielten väli niskan kautta mitattuna on pienempi kuin kasvojen puolelta.

70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä.
- Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 
90-vuotias ja hän on nelikymppinen. Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!

Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin aika niin nainen sanoi:
- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 krouvissa? - Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.

Jos et voi tehdä mitään hyödyllistä, on hyödyllistä kun et tee mitään.

Ei olisi pitänyt mennä naimisiin. Mieheni ei siedä minua, kun olen kännissä, ja minä en siedä miestäni, kun olen selvä.

Ville lähestyi valtavassa supermarketissa aivan upeaa neitosta.
- Tuota, hukkaisin tyttöystäväni tässä hehtaarihallissa. 
Voisitko jutella kanssani hetken?, Ville tiedusteli kainosti.
- Miksi?
- Hmmjooh, aina kun juttelen kauniin naisen kanssa, tyttöystäväni tupsahtaa paikalle kuin tyhjästä.

- Mitä eroa on Turulla, Porilla ja Raumalla?
- Ei mitään.

- Mikä ero on taksilla ja muurahaiskeolla?
- Istahdapa molempiin niin tiedät.

Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
Pelimies kysyy aina, onko taksikuski renki vai isäntä.

Rakennustyömieheltä kysyttiin:
- Teetkö työt harmaana?
- Totta kai, se on ainoa asia, joka enää tuo väriä elämään.

Mies meni tavarataloon. Äkkiä lehti- ja TV-väki kerääntyi hänen
ympärilleen, hän sai tuhannen euron lahjakortin ja kukkakimpun. Johtaja
piti hänelle puheen, sillä hän on liikkeen miljoonas asiakas.
TV-reportteri veti hänet sivuun ja sanoi:
- Hyvät naiset ja herrat, seuraatte nyt suoraa lähetystä tavaratalosta.
Tässä on asiakas numero miljoona. Saanko kysyä, miksi tulitte tänne
tänään?
- Ilman muuta, vastaa hämääntynyt mies. Tuo neuvonnan neiti, lupasi että saisin rakastella häntä varastossa.

- Huomisesta lähtien kaikki kulkevat käytävällä oikeata puolta, sanoi johtaja alaisilleen. Sillä tavalla ne, jotka lähtevät aikaisin, eivät törmää niihin, jotka tulevat liian myöhään.

Potilas juoksee sairaalassa lääkärin perään ja sanoo:
- Tuhannet kiitokset, herra tohtori, olette pelastaneet minut kuolemalta.
Lääkäri katsoo naista pitkään, ja sanoo:
- Olen pahoillani, hyvä rouva, en tunne teitä ennen kuin olen nähnyt röntgenkuvanne, olen röntgenosastolta.

- Miten saksalainen valmistaa suklaakakun?
- Ensin valloitetaan keittiö...

- Mitä yhtäläisyyttä on kondomilla ja kapellimestarilla?
- On jotenkin turvallisempaa, jos sellainen on, mutta
ilman on paljon kivempi touhuta.

Mies kertoo kaverilleen:
- Sen jälkeen, kun menin naimisiin, minun ei ole tarvinnut huolehtia pahasta hajusta suussani. En nimittäin ole saanut suutani auki kertaakaan koko avioliiton aikana.

- Tämä olut on kamalaa, sanoi asiakas siemaistuaan tuopistaan.
- Älkää välittäkö, sanoi baarimikko. Teillä sitä on vain tuopillinen, mutta minulla sitä mokomaa litkua on kymmenen tynnyrillistä!

- Miksi ruotsalaiset avaavat maitopurkit kaupassa?
- Purkeissa lukee: Öppnas här.

- Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa? 
- Perinteen vuoksi.

- Mikä todistaa, että Venäjä on todella köyhtynyt viimeksi kuluneiden
100 vuoden aikana?
- Vallanpitäjät. Sata vuotta sitten vallassa olivat Tsaari ja Rasputin.
Nykyään on vallassa pelkkä Putin.

- Mitä Anna otsikoi juttunsa Ullanlinnan naispyromaanista?
- Kotiäidillä sytytti kunnolla.

Ennen kuin Heikki meni naimisiin hän oli ateisti, joka ei
uskonut taivaaseen eikä helvettiin. Nyt hän uskoo että
ainakin helvetti on olemassa.

Aviomies raivoissaan vaimolleen:
- Koska oikein opit keittämään yhtä hyvin kuin äitini?
- Sitten kun ansaitset yhtä paljon kuin isäsi!

Naisia sanotaan olevan kahdenlaisia: niitä, jotka
puhuvat aina ja heitä, jotka eivät vaikene koskaan!

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää jo
alkoholinkäytön ja autoilun.
- Kuinka niin?
- Heillä on ratti jo valmiiksi pelkääjän puolella.

Isännän auto oli pysähtynyt keskelle kirkonkylää eikä lähtenyt
millään käyntiin. Isäntä kiroili ja raivosi.
- Mitä, jos yrittäisit välillä rukousta, ehdotti melskeen paikalle
ajama kirkkoherra.
- No, voinhan minä yrittää.
Mies polvistui auton viereen ja alkoi rukoilla ja meni sen jälkeen starttaamaan. Ja katso: auto käynnistyi.
- Enpä olisi uskonut, tuumasi pappi itsekseen.

- Mitä eroa on aasilla ja miehellä?
- Toinen on pahanhajuinen, typerä, ruma ja alkukantainen. Toisella on kaviot.

- Milloin ihmiskunta tuhoutuu?
- Kun vitun ikeniin kasvaa hampaat.

- Tiedätkö miltä tuntuu tulla kotiin, missä mies osoittaa hiukkasen
rakkautta, hiukkasen kiintymystä, hiukkasen hellyyttä?
- Olet tullut väärään taloon.

Kaksi miestä meni ravintolaan. He istuutuivat alas, kaivoivat repuistaan voileivät ja alkoivat syödä niitä.
- Olen pahoillani, mutta tässä ravintolassa ei saa syödä omia eväitään, tuli tarjoilija sanomaan heille. Miehet kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat leivät keskenään.

- Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.

- Miksi Ruotsissa on yöllä raikas ilma??
- Ne nukkuvat ikkunat kiinni.

Mies yritti iskeä vetävää naista baaritiskillä.
- Emmekö ole tavanneet jossain aikaisemmiin?
- Kyllä. Olen sukupuolitautiklinikan vasttaanottotiskillä töissä.

- Mikä toinen nimi on Intel Inside tarralla?
- Varoitusmerkki.

Oli sunnuntai ja kirkkopäivä. Eräs vanha ukko sanoi jumalanpalveluksen loputtua papille:
- Voi perskeles, oli se hyvä saarna.
- Älkää kiroilko Jeesuksen kuullen, pappi sanoi.
Mutta ukko sanoi:
- Voi perskeles, oli se niin hyvä saarna, että annoin viissatasen kolehtiin.
Johon sitten pappi:
- Älä perskeleessä!

Tulipa mies kapakkiin ja tilasi ison tuopin.
- Se tekee sitten 5 senttiä, sanoi baarimikko.
Mies hämmästyi suuresti:
- 5 senttiä.. no jopas on halpaa. Mitenkäs sun tolla hinnalla kannattaa myydä?
- Ei kannatakaan mutta myynpä silti. En nimittäin ole tämän räkälän omistaja, tunnusti baarimikko.
Mies oli entistä hämmästyneempi ja kyseli:
- Missäs omistaja on?
Tähän baarimikko ilmoitti:
- Omistaja on yläkerrassa tekemässä mun vaimolle samaa kuin minä sen bisneksille täällä alakerrassa.

- Unohda maailmanrauha. Kuvittele käyttäväsi suuntavilkkua.

- Me synnymme alastomina, märkinä ja nälkäisinä. Sitten asiat
menevät huonompaan suuntaan.

Olipa kerran kaunis, itsenäinen, itsevarma prinsessa, joka tapasi sammakon lammikolla. Sammakko sanoi prinsessalle:
- Olen kerran ollut komea prinssi, kunnes paha noita taikoi minut. Suutele minua ja muutun takaisin prinssiksi ja silloin voimme mennä naimisiin, muuttaa linnaan äitini luokse missä voit valmistaa minulle aterioita, pestä pyykkini, synnyttää minulle lapsia ja tuntea onnea siitä, mitä sinä teit. Sinä iltana prinsessalla oli illalliseksi sammakonreisiä.

- Haluaisin ostaa koiranpennun, joka ei maksa paljon, ei syö paljon ja on ehdottoman siisti.
- Jahah, siinä tapauksessa suosittelen pehmokoiraa.

- Mies istui Iisalmessa taksiin, ja ajettiin muutama kilometri.
Taksamittari näytti matkustajan yllätykseksi tasan 25 euroa.
- Mitäs tämä oikein merkitsee? Matkustin eilen Kuopiossa taksilla ainakin puolet pidemmän matkan, ja se maksoi ainoastaan 11 euroa?
- Kaho kehveliä? No, oesit veikkosella ajana nyttii vuan siellä Kuopijossa..

Vaimo nalkutti miehelleen:
- Oletpa sinä taas ostanut kauhean kravatin. Oikein huutava näyte siitä, ettei sinulla ole makua etkä osaa valita!
- Niinpä kai, kun sinutkin valitsin.

- Kuinka kauan eli maailman vanhin ihminen?
- Kunnes kuoli.

- Kuinka moni viikonpäivä alkaa teellä?
- Ei yksikään. Ne kaikki alkavat kahvilla.

- Lauloin kerran Kiinan keisarille.
- Ihanko totta?
- Kyllä. Hän sanoi: Jos te olette laulaja, niin minä olen Kiinan keisari.

- Mikä on alkossa halvinta ja menee varmasti päähän?
- Muovipussi.

- Minkä takia Maukka ei voi mennä snagarille syömään?
- Koska snagarin seinässä lukee: 'Maukasta makkaraa'.

- Mitä hoitokeinoja vaihtoehtolääketieteestä kiinnostunut ruotsalainen käyttää verenvuototautinsa hoitoon?
- Kuppausta ja suoneniskentää.

- Kuinka viisas venäläinen puhuu tyhmälle venäläiselle?
- Puhelimella, ulkomailta.

- Mikä lause tekee parisuhteesta helpon? - Oletko sinä laihtunut?

- Mitä mieltä olette, johtaja, kutsummeko paikalle konsultin vai
sotkemmeko asiat itse?

- Mitä eroa on uudella puolisolla ja uudella koiralla?
- Vuoden kuluttua koira on vielä innoissaan nähdessäsi sinut.

- Uskotko syntymän jälkeiseen elämään?

Laihialainen kansanviisaus:
- Rahasi riittävät vaikka loppuelämäksesi, kunhan et vain osta mitään.

- Eräs henkilö soitti ja kysyi sinua.
- Jaa, miltä hän näytti?

- Mitä Etelä- ja Pohjois-Korealla on tarkalleen yhtä paljon?
- Yhteistä rajaa.

- Miksi Tampereella rikkaat ajavat jatkuvasti päin punaisia?
- Vanhojen traditioiden takia. Tampereella on vuodesta 1918 asti ollut tapana hyökätä päin punaisia.

Pikku-Kalle oli juuri aloittanut ensimmäisen luokan. Opettaja sairastui, ja hänen tilalleen jouduttiin ottamaan sijainen.
- No Kalle, kuinka koulunkäynti sujuu? kysyi naapurin kiltti täti.
- Hyvin, Kalle vastasi. Me ollaan kulutettu jo yksi opettaja loppuun.

- Miksi kutsutaan nykykielellä juoppoa afrikkalaista?
- Hiilihapoksi.

- Millainen on ihminen, jolla vampyyri on illastanut?
- Vertaansa vailla.

Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.

Suomalainen saapuu hotelliin Los Angelesissa.
- Oletteko ulkomaalainen, kysyy virkailija.
- En saatana, vaan suomalainen.

Kirjatoukat tapaavat toisensa kirjahyllyssä:
- No minkälainen oli uusi romaani?
- Kovin ohut ja mauton.

Kävipä kerran niin, että Raumallekin saatiin lentokenttä. Vihkiäisissä kone lähti Porista, tarkoituksena oli suorittaa ensilasku Rauman uudelle lentokentälle. Kun kone rullasi vauhtiin Porissa, sanoi kapteeni perämiehelle:
- Jarrutapas vähän, on niin lyhyt matka enää!

- Onko olemassa e-pilleriä varmempaa ehkäisykeinoa?
- On. Unitabletit.

Rupi-set = intialainen valuuttakori

Viestejä venäjäläisen perheen pöydällä:
- Olen puolueen kokouksessa,eläköön puolue!, isä.
- Olen kutomasssa mattoja puolueen talolla,eläköön puolue!, äiti.
- Olen puolueen autokoulussa,eläköön puolue!, poika.
- Olen puolueen mielenosoituksessa,eläköön puolue!, tytär.
- Vein kaiken,eläköön puolue!, varas.

Rouva oli sängyssä vieraan miehen kanssa. Kesken kaiken touhujen puhelin soi. Nainen vastasi puhelimeen, sanoi 'selvä', laski luurin ja jatkoi:
- Meillä on vielä aikaa. Mieheni sanoi pelaavansa vielä shakkia sinun kanssasi.

Mies: - Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: - Avioeron!
Mies: - Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

- Miksi Hjallis Harkimo haluaa Jokerien jääkiekkojoukkueeseen vain tosi isoja jätkiä?
- Ison pelaajan paidassa on enemmän vuokrattavissa olevaa mainostilaa.

Kalle tuli kotiin tukku rahaa kourassaan.
- Mistä sinä nuo sait? tivasi vaimo.
- Voitin kaupungin isokaluisimman miehen tittelin, vastasi Kalle ylpeänä.
- Sussiunaa, parkaisi vaimo. Et kai sinä paljastanut kaluasi julkisesti?
- Enhän minä sitä nyt kokonaan. Sen verran vaan vilautin että voitto heltisi.

Aino ei huolinut Väinämöisen kullista, ei edes hopiaesineistä. 

- Montako kertaa käyt vessassa päivittäin? 
- Tarpeen mukaan. 

Olipa kerran (kauan sitten)... muusikko jolla oli rahaa!

- Mitä eroa on mielisairaalalla ja Suomen kansalla?
- Mielisairaalan johtoporras on terve!

- Mitä joulupukki pelkää?
- Säkkipimeää.

Joka kerta kun löydän elämän tarkoituksen, He muuttavat sitä.

- Mikä on maailman pienin työpaikka?
- Homma hanskassa.

- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.

- Mikä on yleisin Venäjällä käytössä oleva verkko?
- Njetwork.

- Mistä lähtien sinä olet ryypännyt?
- Siitä lähtien kun puoliso alkoi vaatimaan että minunkin
täytyy hankkia joku harrastus.

- Miksi vitsien kertominen on kielletty vankiloissa?
- Koska pelätään vankien puhkeavan vapauttavaan nauruun.

- Minkä takia blondi hukkui tiputtuaan laiturilta?
- Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty

- Vangilla oli karatessa musta vyö.

Jussi ja Jorma oli saunassa. Jussi huomasi, että Jorman elin oli vallan mahtava. Lopulta Jussi kysyi:
- Anteeksi nyt Jorma, mutta kuinka sinulla voi olla noin iso?
- Ei tässä mitään vitsiä ole. Jo vuosia olen ennen sänkyyn menoa jyskyttänyt vehkeelläni viidesti sängynjalkaa. Siitä se pitää ja kasvaa suureksi ja voimakkaaksi.
Jussi innostui: tätä hän kokeilisi. Tultuaan kotiin hän riisuuntui, otti vehkeensä ja jyskytti sillä viidesti sängynjalkaa. Silloin hänen vaimonsa ynisi puoliunessa:
- Terve Jorma...

- Miksi aloit nauramaan tuolla raitiovaunussa, vaikka siellä oli niin kova tungos? - Yksi mies vieressäni pani rahapussinsa minun taskuuni.

Pappi kävi Israelissa ja joutui palatessaan lentokentällä tullitarkastukseen. Tullimies nosti ison pullon papin matkalaukusta ja kysyi:
- Mitä tämä on?
- Se on Jordan-virran pyhää vettä.
Tullimies avasi pullon korkin, nuuhkaisi ja sanoi:
- Kyllä tämä on aivan selvää alkoholia.
Pappi loi katseensa ylös, risti kätensä ja sanoi:
- Halleluja, ihme on tapahtunut.

- Tarjoilija, miksi tätä annosta sanotaan rosvopihviksi?
- Laskun tuotuani kyllä ymmärrätte.

- Miksi kuis kannattaa sammuttaa yöksi???
- Kuis hurisee!

- Miksi neutroni ei päässyt ravintolaan?
- Koska sillä ei ollut varausta.

- Kuinka unettomuutesi jaksaa?
- Huonosti... Minä en saa enää nukutuksi töissäkään.

Mies oli menossa ulos ja huusi akalleen: - Mulla ois vähän menoa!
- No eihän meillä tuloa koskaan ole ollutkaan, vastasi akka.

Asianajaja ja verotarkastaja keskustelivat keskenään. Asianajaja
totesi:
- En usko puoliakaan, mitä asiakkaani minulle sanovat.
Verotarkastaja totesi:
- Uskon kaksi kertaa niin paljon kuin asiakkaani minulle kertovat.

- Tulin keskustelemaan vaimoni seksuaaliongelmista, sanoi mies psykiatrilleen. Sanokaa, mitä häneltä oikein puuttuu?
- Kunnon mies...

Mies yritti houkutella tyttöä tanssimaan.
- Olen matemaatikko, hän kertoi tytölle.
- No minut voit ainakin unohtaa laskuistasi.

Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa.
Lääkäri kertoi hänelle:
- Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta
sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee. Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen. Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Illalliseksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä. Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta oikustaan. Mikäli te teette näin seuraavasta 10 kuukaudesta vuoteen, luulen teidän miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti.
Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan:
- Mitä se lääkäri oikein sanoi?
- Hän sanoi, että sinä kuolet.

Onhan ne laihialaasvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitääs vähän
säästeliäämmin käyttää.

Jos tapaa Lapista tulleen, fiksun näköisen ihmisen, niin mistä hän todennäköisesti on kotoisin?
- Etelästä.

- Haluaisin laatia testamentin, mutta en oikein tiedä miten.
- Jättäkää vain kaikki minun huolekseni!
- Ajattelin kyllä jättää jotain myös lapsilleni.

- Miksi lääkäri lähti uuteen yksityiseen lääkärikeskukseen?
- Hän sai hyvän vastaanoton.

- Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle.
- Miksi?
- Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani.

- Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.

- Maailma taitaa ymmärtää kirjojeni tason vasta kuolemani jälkeen, sanoi kirjailija toiselle.
- Totta. Ja silloinhan sinä olet jo turvassa.

- Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarpeen sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

Rehellinen-Risto oli kavereiden kanssa kapakassa. Puoli tuntia ennen
valomerkkiä Risto sanoi kavereilleen:
- Odottakaas hetki, käyn vain myöhästymässä viimeisestä bussista.

On ensimmäinen koulupäivä ja opettaja käy läpi oppilaittensa nimiä:
- Mikä sinun nimesi on, hän kysyy eräältä pojalta.
- Jean Hjalmar Gustav Adolf.
- Voi, miten monta hienoa nimeä. Entä miksi sinua kutsutaan?
- Possuksi.

- Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut komitean
miettimään mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.

- Montako Suomen hallituksen ministeriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. He kiistävät jyrkästi, että lampun vaihtamista olisi käsitelty missään hallituksen istunnossa. Talonmies vaihtoi sen ihan omin päin.

Erehdykset ovat inhimillisiä. Toisten syyttäminen niistä on politiikkaa.

Kuinka ärsyttää ihmisiä:
- Jätä kopiokoneeseen asetukseksi 200% pienennös, erittäin tumma, A3 paperi, 99 kopiota.
- Matki kuorma-auton piippausääniä, kun isot ihmiset peruuttavat.
- Ilmoita kaikille keskustelun päättymisestä peittämällä korvasi.
- Nido paperit keskeltä sivua.
- KIRJOITA AINOASTAAN ISOILLA KIRJAIMILLA.
- kirjoita ainoastaan pienillä kirjaimilla.
- Älä käytä mitään välimerkkejä
- Kysy ihmisiltä, että mitä sukupuolta he ovat.

Ammatin erot: Pappi uskoo mutta rikospoliisi epäilee.

Miljonääri tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut. Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt vielä hänelle yhden mahdollisuuden..

- Mitä tarkoittaa Windowsin versionumero?
- Montako soittoa tarvitaan tekniseen tukeen ennenkuin se suostuu edes käynnistymään.

- Mitä eroa on serbillä ja hullulla?
- Hullu ei välttämättä ole serbi, mutta serbi on aina hullu.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Donald Trump, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
- We have Sauli Niinistö, no hope and no cash. 

- Mitä eroa on sosialismilla ja kapitalismilla?
- Sosialismi on sitä, että valtio omistaa kaiken. Kapitalismi on sitä, että exä omistaa kaiken.

Vaka Vanha Väinämöinen, kalun kauhean kantaja, pani päivän, pani toisen, kuksi kohta kolmannenkin. Hiki virtas, vittu haisi, minkä sille impi taisi.

- Tämä kauppa on muuten hemmetin hyvä työnantaja. Vai mitä?
- Joo, eikä maksa paljon.

Postimerkkikauppiaan ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

- Minkä takia maidossa on rasvaa?
- Ettei se vingu lypsäessä!

Poika soittaa äidilleen aamulla: - Mitä jos en halua mennä tänään kouluun? Äiti vastaa: - No mutta ethän sinä niin voi tehdä, sillä olet sentään koulun rehtori. 

Ruotsalainen ja suomalainen liikemies vaihtoi ajatuksia. Suomalainen hävisi kaupassa.

Tosi musiikin rakastaja on nainen, joka osoittaa suosiota, kun hänen miehensä tulee laulaen kotiin kello neljä aamulla.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi:
- Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi:
- Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen:
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Kirjanpitäjäni on suorittanut KHT-tutkinnon. Nyt hän tietää Kuinka Hävitetään Tositteet.

- Teitä syytetään siitä, että olette hylännyt vaimonne, sanoi tuomari.
- Päinvastoin, vastasi syytetty.
- Miten niin päinvastoin?
- Minä läksin häntä pakoon.

- Kaverini meni eilen teatteriin, mutta kun näytelmä oli niin surkea niin hän lähti kesken pois. Mutta siitäpä vasta syntyi kauhea metakka!
- No voi voi. Mites se niin?
- Hän oli pääosan esittäjä.

Opaskoiran kanssa liikkuva kysyi kaveriltaan:
- Oletko jo kokeillut uutta venäläistä votkaa?
- En, mutta sinä näköjään olet!

- Mikä on parasta Venäjällä? - Suomalainen säilyke.

Pienessä maaseutulehdessä julkaistu ilmoitus:
- 35-vuotias maanviljelijä haluaisi tutustua
samanikäiseen neitoseen, joka omistaa traktorin.
Traktorin kuva liitettävä vastaukseen.

- Mahtaakohan se ruoka tulla tällä viikolla? hermoili asiakas.
- En osaa sanoa, vastasi tarjoilija. Olen ollut täällä töissä vasta pari päivää.

- Eihän tuota romua voi parhaalla tahdollakaan kutsua autoksi! poliisi päivitteli pysäytettyään todella romukunnossa olevan auton, jota ajoi
epämääräisen näköinen nuorimies.
- Hyvä kuulla, minulla kun ei ole ajokorttia.

Maanviljelijä ohjaa lehmälaumaa tien yli. Autoilija pysähtyy ja huutaa ärtyneenä:
- Miksi sinulla ei ole punaista varoituslippua?
- Kuulehan, jos sinä et näe minua ja kahtatoista isoa lehmää, niin mitäpä siinä pieni punainen lippu auttaa?

Laihialaiset lähettävät joulukortin. He kirjoittavat siihen: Hyvää joulua vuosille 2019-2049!

- Miksi naisella on korkeampi sähköinen potentiaali kuin miehellä?
- Koska naisella on munat sarjassa ja miehellä rinnan!

Asiat eivät ole koskaan niin huonosti etteikö niitä voisi viinalla vielä vähän pahentaa.

Tärkeintä ei ole se, mitä tietää, vaan se mikä juolahtaa päähän juuri oikealla hetkellä.

Opettaja saapuu luokkaan.
- Opettaja, tuolla on tappelu! Ville huutaa.
- No, mitä sinä voisit tehdä asian hyväksi? opettaja tiedustelee.
- Mennä mukaan, innostui Ville.

- Miksi Hjallis Harkimo kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Psykiatrilla:
- Minä näen joka yö kaameaa painajaisunta. Tulen ovelle jolla on kyltti ja yritän vetää ja vetää, mutta ovi ei aukea.
- Jaaha. Ja mitä kyltissä lukee?
- Työnnä.

 

 

 

Vaikka naiset olisivat lasia, ei heidän lävitseen näkisi.

 

 

 

- Ettekö te tiedä, että teidän on tervehdittävä esimiestänne myös iltavapaalla?
- Kyllä tiedän, herra luutnantti.
- Miksi te sitten ette tehnyt kunniaa?
- En halunnut herättää huomiota, koska olen puntiksella.

 

 

 

Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat toistensa ohi.

 

 

 

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaankello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
Vaimo vastasi: - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Helpoin tapa bootata koko toimipaikan tietokoneet on katkaista kiinteistön sähköt!

- Mikä on ruotsalainen akupunktio?
- Mora keuhkoihin.

Kirjoitus varuskunnan vessan seinässä: - Tällä hetkellä olette ainoa mies puolustusvoimissa joka tietää mitä tekee.

Rouva Peltomaa oli saanut vauvan. - Väestön lisääntyessä tarvitaan uusia peltomaita, naapurit totesivat.

Vanha merimies oli ollut juhlimassa ja kaatui vesilätäkköön. Poliisi tuli ja alkoi auttaa häntä ylös. Mies huusi: - Älkää minusta välittäkö! Pelastakaa naiset ja lapset ensin!

Oletko kuullut kahdesta ruotsalaisesta, jotka päättivät lähteä autolla Tukholmasta Kiirunaan? He eivät ottaneet pienintäkään riskiä, että bensiini loppuisi kesken erämaataipaleella. Siksi he lähtivät kahdella autolla.

- Mikä on maailman yleisin kidutusväline?
- Herätyskello.

Pikku kaverukset pohtivat elämäänsä.
- On se outoa. Jos touhutaan, vanhemmat suuttuvat. Jos istutaan hiljaa, ne mittaavat kuumeen.

Ruotsalainen laskee rahojaan: -Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, vielä yksi, vielä yksi, vielä yksi...

 

 
 
 
 
 
 
 

Sivulatauksia: 13303

©2019 layout14 - suntuubi.com