Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Hyvää alkavaa viikonloppua ja valvomista sekä venymistä lepojen väliin... 

Kohden kevään valoja ja eloja... 

Voihan vitsi:

Putin, Trump ja Niinistö saapuivat Jumalan luokse.
- Milloin amerikkalaiset ovat onnellisia? Trump kysyi.
- Viidenkymmenen vuoden kuluttua, Jumala vastasi.
Trump kääntyi itkien takaisin.
- Milloin meillä venäläisillä menee hyvin? Putin kysyi.
- Sadan vuoden kuluttua, Jumala vastasi,
jolloin myös Putin kääntyi itkien pois.
- Milloin Suomen työttömyys puolittuu? Niinistö kysyi.
Jumala kääntyi itkien pois.

Pikku-Kallen piti taas kerran kirjoittaa yksi kuiva aine koulussa, ja
tällä kertaa aiheena oli helvetti.
- Jouduin kuoltuani helvettiin, aloitti Kalle. Istuin sitten yhteen
helvetin kuumaan paikkaan, kun piru tuli ja sanoi, että menehän siitä
saatana, se on sinun opettajasi paikka!

- Miehenne on ehdottomasti röngtenkuvattava, sanoi lääkäri naiselle.
- Miksi? Olen nähnyt hänen lävitseen vuosia..

- Mistä tietää, että mies saa orgasmin?
- Kuorsaus alkaa.

- Millainen miehesi oikein on sängyssä? työtoverit utelevat naiselta.
- Yleensä melko mukava, nainen vastaa. Mutta hereillä ollessaan maailman
inhottavin ihminen.

- Miksi Robin Hoodilla oli jousipyssy eikä kivääriä?
- Hän ei ollut ruudinkeksijä.

- Nyt vasta ymmärrän, miksi kananmunien keittämisen vahtimisessa käytettävää
kelloa kutsutaan munakelloksi. Harvan suomalaisen miehen seksi kestää yli viittä minuuttia.

- Mitä itsensäpaljastaja sanoi kun ei saanut takinnappejaan auki?
- Nyt tuli takkiin.

- Mikä Antti Kaikkosella on pidempi kuin Jari Lepällä ja jota Paavi
ei käytä koskaan?
- Sukunimi.

- Minkälaisia kukkia kasvaa ulkoavaruudessa?
- Auringonkukkia.

- Mistä tietää että ruotsalainen on käynyt takapihalla?
- Roskis on tyhjä ja koira on raskaana.

- Miksi ruotsalaiset poliisit kulkevat pareittain?
- Kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.

- Mitä tapahtuu, kun kuulet 'vuf....pläts.....miau....pläts?'
- Sataa kissoja ja koiria.

- Mitä eroa on suussa pidettävällä lämpömittarilla ja peräsuoleen laitettavalla lämpömittarilla?
- Maku.

Nyt tiedän missä mieheni luuhaa kaiket illat, satuin tulemaan eilen aikaisin kotiin ja siellähän se oli!

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Viikonlopun jutustelua lähiökuppilassa:- Kun tapasin vaimoni niin kellot kilisivät, valot välkkyivät, korvissa surisi, kuului ihmeellistä musiikkia ja käteni nytkähtelivät!
- Se taisi olla sitä rakkautta ensi silmäyksellä?
- Mä olin kylläkin Lintsillä.

- Mitä tapahtui nuorelle, lupaavalle urheilijalle, kun hän huipulle päästäkseen alkoi käyttämään dopingia?
- Tavattomasta lupauksesta tuli luvaton tapaus.

Laihialaisemäntä teki pula-aikana paidan nisujauhosäkistä.
Leimoja ei saatu pois, ja niin tuli etupuolelle herkkukranulaa
ja takapuolelle extrapriimaa.

Helsinkiläinen, oululainen ja laihialainen joutuivat merihätään.
Tilanne oli uhkaava, ja he päättivät turvautua uskontoon kukin omalla
tavallaan. Helsinkiläinen rukoili, oululainen veisasi virren ja laihialainen keräsi kolehdin.

Haluan rahani takaisin tästä kirjasta, asiakas reklamoi kirjakaupan
myyjälle.
- Miksi ihmeessä?
- Minun mielestäni tässä kirjassa hirtettiin väärä mies.

Pitäkää hauskaa tai olkaa kiltisti, opasti äiti teini-ikäisiä
näiden lähtiessä illalla ulos.

Mies tulee kostean illan jälkeen kotiin. Hiljaa hän hiipii pimeät
rappuset yläkertaan. Yhtäkkiä alkaa sadella iskuja joka puolelta,
sitten syttyy valo.
- Hirveätä, kuulee hän naisen sanovan, ettehän te ole minun mieheni!
Tehän asutte kaksi kerrosta ylempänä. Olen hirvittävän pahoillani.
- Ei se paljon minua auta, sanoo mies. Mutta voisitteko mennä edellä ja
kertoa vaimolleni, että olen jo saanut osani!

Meghanin olisi pitänyt jäädä miehensä rinnalle, sillä peli on kohta saarimonarkissa pelattu: - Mikä on viisauden huippu?
- Ihmissyöjä, joka paistaa anoppinsa hääateriaksi.

Se, joka keksisi oluttölkin, jonka avaussuhausta vaimo ei kuulisi, voisi
tehdä keksinnöllään miljoonia.

- Mitä eroa on viisailla blondeilla ja ufoilla?
- Ufoista on tehty havaintoja.

- Mitä on tekoäly? - Kun blondi värjää hiuksensa brunetoksi.

- Mitä miespuolinen henkilö sanoi ollessaan ensi kertaa nudisti rannalla?
- Alkukankeutta.

Poliisi pysäytti yksisuuntaisella kadulla autoilijan, joka ajoi
vastoin liikennettä, väärään suuntaan. 
- Mihinkäs te luulette olevanne menossa?
- En tiedä, mutta ei kai se mikään erikoinen paikka ole, kun kaikki
tulevat takaisin.

Aatami ja Eeva käyskentelivät paratiisissaan.
- Aatami, rakastatko minua vielä ? Eeva kuiskasi hellästi.
Aatami katsahti häntä ällistyneenä.
- Tietysti, ketä muutakaan?

- Miksi talonne ulko-oven päällä roikkuu pölykapseli?
- Ajat muuttuvat. Hevosenkenkiä on nykyisin vaikea löytää.

Ennen maailmassa oli asioita, joista ei voinut puhua. Nykyään ei
muusta puhutakaan.

Keski-ikä on alkanut silloin, kun istut kotona lauantai-iltana ja
puhelimen soidessa toivot, ettei sinua vain kysyttäisi.

Päivällispuhuja ei osannnut millään lopettaa. Hän sanoi muun muassa:
- Jos olisin vielä syönyt lisää tätä ihanaa päivällistä, en jaksaisi
enää puhua...
Ääni taustalta:
- Antakaa sille yksi voileipä lisää!

Rahtarin vaimo oli mukana huoltamon kahvilassa tilaten munavoileivän.
- Iso vai pieni? kysyi myyjä.
- Iso. Pientä saa kotonakin.

- Miksi Vapaudenpatsas seisoo meren rannalla?
- Koska se ei pysty istumaan.

- Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä?
- Molemmissa joka miljoonas onnistuu.

Valkoiset valheet:
1. Maksu on lähtenyt postissa eilen.
2. Johtaja on tärkeässä neuvottelussa, joka loppuu vasta viiden jälkeen.
3. Tuo puku sopii sinulle erinomaisesti.
4. Rakastan sinua enemmän kuin ketään muuta.
5. Kirjeenne on lähetetty lausunnolle ja saatte vastauksen aivan pian.
6. Olemme täsmälleen samaa mieltä kanssanne. Muutoksista on jo päätetty.
7. Palkkojen korotuksista keskustellaan ensin kokonaisvaltaisesti.

Silmälääkäri tutki potilasta ja totesi:
- Näkönne heikkenee silmissä.

Joulupukki psykiatrille:
- En enää usko itseeni.

'Nämä ovat äärimmäisen tylsät ja huonot bileet, huonoimmat missä olen ikinä ollut', tokaisi poika vierassä istuvalle tytölle, ja jatkoi 'Ei neiti
lähtisi minun kanssani jonnekkin muualle' Neiti vastasi: 'Muuten ihan hyvä idea, mutta olen näiden bileiden järjestäjä.'

Mies meni psykiatrille.
- Tohtori, hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku.
Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään.
Minä tulen hulluksi!
- Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
- Paljonko te veloitatte?
- Neljäsataa käyntikerralta.
- Harkitsen vielä asiaa.
Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
- Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
- Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
- Ihanko totta? Miten hän sen teki?
- Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.

Lääkäri potilaalle:
- Ja sitten tästä yksi tabletti illalla nukkumaan mennessä ja toinen, jos
heräätte aamulla.

- Mikä todistaa, ettei Mooses ollut lakimies?
- Hän sai koko lainsäädännön mahtumaan kymmeneen pykälään,
ja vielä ilman tuntuvaa palkkiota.

Laihialainen aukaisi innoissaan saamansa joululahjapaketin, josta tuli esiin kirja.
- Voi kauhistus! pelästyi laihialainen. Täytyykö sitä nyt ostaa kirjahyllykin?

Kriitikko kertoi juoneen, koska oli kyllästynyt arvosteltavan kirjan
juoneen.

- Miksi norjalaisilla on rasvaiset hiukset?
- Heillä on noussut öljy päähän.

Nuori skotti oli käynyt Lontoossa ja kertoi kuinka
merkillistä väkeä lontoolaiset hänen mielestään olivat.
- Ajatellaan nyt ensimmäistä yötänikin. Joku hullu mies
tuli kolmen aikaan ryskyttämään oveani ja huusi kuin
palosireeni. Siis kolmen aikaan yöllä.
- Mitä sinä teit?
- En mitään. Minä vain jatkoin säkkipillin soittamista.

Pelastaisitko miehen jäähän avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?

Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla.
- Koiranilma, mutisee tuomittu.
- Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa.

Opettaja oppilailleen perjantain viimeisellä tunnilla: 
- Ja kaikki sitten miettii näitä asioita päissään viikonloppuna!

Vaimo miehelleen:
- Äiti sanoi nauraneensa itsensä melkein kuoliaaksi, kun
kerroit hänelle vitsejä.
- Jaa, vastaa mies. Missä hän on? Osaan vielä lisääkin!

Mielipidetutkija kysyi erään rouvan mielipidettä vapautusliikkeistä.
Rouva vastasi, että ei tiedä, koska ostaa pääasiassa S-Marketista.

Näyttelijä teatterin johtajalle:
- Minulla on lääkärintodistus, etten kykene näyttelemään.
- No ei siihen lääkärintodistusta tarvita...

- Miten venäläinen elää näinä päivinä?
- Aivan niin kuin Lenin. Valtio on lopettanut ruoan tarjoilun kauan
sitten, mutta ei ole vielä haudannut heitä.

- Miksi kutsutaan Martti Ahtisaaren päivittäistä juoksulenkkiä?
- Maratoniksi.

- Kuinka kauan ruotsalaisnaiselta kestää vääntää paska?
- Yhdeksän kuukautta.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
Tapa 1: Antaa pillua.
Tapa 2: Antaa pillua.
Tapa 3: Antaa pillua.

- Jos haluat juoda maitoa, niin millainen lasi sinun on parasta valita?
- Sellainen, jossa on maitoa.

Oli todella sankka sumu ja mies lähti autollaa töihin. Hänen oli
todella vaikea ajaa ja samalla seurata tienreunaa, jotta pysyisi tiellä. Samassa hän näki edessään toisen auton perävalot ja ajatteli seuraavansa
niitä, kun olivat menossa samaan suuntaan. Mies pysytteli aivan beesissä
ajatellen samalle, että ehtii kuin ehtiikin töihin ajoissa. Samalla
edelläajava auto veti jarrut lukkoon ja mies ajoi vauhdilla sen perään.
Mies nousi autosta ja meni huutamaan toisen auton kuskille:
- Soitan varmasti poliisit! Ei tällaisella sumulla saa tehdä noin nopeita jarrutuksia!
Soitan poliisit...!.
Siihen toinen kuljettaja:
- Maksan kyllä mielelläni sakot, jollei edes omaan autotalliinsa saa pysähtyä!!!

Ruotsalaismetsästäjä lähti metsoja ampumaan. Pian metsä rytisi ja paukkui.
Hän oli ampunut hirven. - Koskas te huomasitte, että kyseessä ei ollut metso? poliisi kysyi kuulusteluissa. - No kun yritin tunkea sitä reppuun.

- Mitä on ruotsiksi Annan kirkas otsa (otsavalojen kulta-aikaa elellään)?
- Annas klara panna.

Homo oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen.
Homo läimäytti peliään hellästi ja sanoi:
- No hupsu, se olen minä itse!

- Sallitteko, että poltan? kysyi pyromaani.

- Montako häirikköä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa sen ja toinen hajottaa sen.

- Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen?
- Se on useammin hand made.

Kaksi pikkupoikaa makasi vierekkäin sairaalassa. Toinen vesseli nojautui
eteenpäin:
- Miksi sinä olet täällä?
- Nielurisojeni takia. Olen ihan hermona.
- Ei hätää, se on tehty minulle kerran. He nukuttavat sinut ja kun heräät,
he antavat sinulle paljon jäätelöä ja hilloa. Helppo juttu!
- No, minkä takia sinä olet täällä?
- Hmm... No, minä tulin tänne ympärileikattavaksi. Ahdas esinahka.
- Hee! Minulle se tehtiin kun synnyin. En pystynyt kävelemään vuoteen!

Naisella oli vaikeuksia päättää, kenen kanssa hän lähtisi ulos.
- Pidän kyllä kovasti yhden tyypin leveistä lantioista ja toisen kauniista hiuksista ja kolmannen miellyttävästä käytöksestä ja neljännen... Nyt minä tiedänkin. Menen ulos neljännen kanssa!

Nainen tuli ravintolaan.
- Odottelen tässä rakastajaani ja joisin sillä aikaa pullon olutta.
- Tummaa vai vaaleaa? kysyi tarjoilija.
- Hittoakos se teille kuuluu!

- Sääli miestä. Hänelle sattuu aina kaikenlaista. Ensin häneltä murtui jalka,
sitten häneltä murtui käsi, sitten hän nyrjäytti sormensa ja nyt kuulemma joku nainen on sekoittanut hänen päänsä.

- Tiedätkö, mitä yhteistä on minulla ja Apsilla? kysyi Jope
Ruonansuu.
- En, vastasi kaveri.
- Me olemme molemmat auki joka päivä.

- Kun saatananpalvoja joutuu pesemään
mattolaiturilla mattoja, mitä saippuaa hän käyttää?
- Pahansuopaa.

- Yliopistoon on nyt entistä helpompi päästä.
- Kuinka niin?
- Siellä on uudet itsestään avautuvat ovet.

- Lääkäri suositteli minulle ilmastonvaihdosta.
- Sinullapa on tuuria. Säätiedotuksessa kerrottiin, että räntäsade
muuttuu iltaa kohti vesisateeksi.

Putinin, Trumpin, Niinistön ym. päämiesten ja muiden tämän ajan politiikan pelinappuloiden iltarukous:
- Jumalani, anna sanojeni olla makeita ja tuoreita, sillä voi olla,
että huomenna joudun syömään ne.

- Mitä yhteistä on geologilla ja teologilla?
- Molemmat joutuvat ammattinsa puitteissa seisomaan montun reunalla
multaa kourassa paskaa puhumassa.

- Miksi ruotsalaiset pesevät ikkunansa vain sisäpuolelta?
- Jotta he näkisivät ulos, mutta kukaan ei näkisi sisään.

- Mitä säätilan kannalta merkittävää tapahtui Ilmatieteen laitoksen mukaan 15.9.2019?
- Kesäsateet löppuivat ja syyssateet alkoivat.

- Miten eräät lääkärit määrittelevät nykyisin alkoholismin?
- Ikävien muistojen liotushoito.

- Mitä spitaalinen tekee diskossa?
- Irrottelee.

- Miksi ei kannata kävellä pikkutakki päällä Kuopion jäähallissa?
- Voi joutua Kalpan valmentajaksi.

Vain mies voi ostaa 200 € auton ja laittaa siihen kiinni 500 € stereot.

Uskotko syntymän jälkeiseen elämään?

- Anoisin aseenkantolupaa turvallisuussyistä. Joudun liikkumaan paljon
aamuöisin. 
- Miksi?  - Olen poikamies.

Kaksi ruotsalaista juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!

- Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla? 
- Ulkonäkö.

Autokoulunopettaja kysyy leikillään:
- Hyvät naiset, tiedättekö mitä eroa on henkilöautolla ja
hengenpelastajalla?
Johon Lissu:
- Henkilöauton alla en ole vielä koskaan maannut!

- Mikä on Alkossa halvinta ja menee varmasti päähän?
- Muovipussi.

Mies unohti maksaa laskun sterilisaatiostaan. Niinpä ulosottomies tuli
ja laittoi hänen vaimonsa paksuksi.

Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä.

- Miten lakimies nimeää lapsensa?
- Verovähennys 1 , Verovähennys 2 , Verovähennys 3...

Aatami oli palaamassa kotiin myöhään paratiisiin oltuaan ryyppäämässä
Drontin ja yksisarvisen kanssa. Eeva oli hyvin vihainen ja huusi Aatamille:
'SINULLA ON JOKU TOINEN NAINEN'
Aatami vastasi: 'Älä ole höpsö, sinä olet ainoa nainen maan päällä'
ja meni nukkumaan.
Myöhemmin yöllä Aatami heräsi kutittavaan tunteeseen rinnallaan ja näki,
että se oli Eeva.
'Mitä ihmettä sinä oikein teet?' hän kysyi.
'Lasken kylkiluusi' hän vastasi.

Ateisti vietti hiljaista päivää kalastaen ja äkkiä hänen veneensä
kimppuun hyökkäsi Loch Nessin hirviö. Yhdellä helpolla nykäisyllä
elukka viskasi hänet ja hänen veneensä korkealle ilmaan. Sitten se
avasi suunsa nielaisten molemmat.
Mies seilasi ympäriinsä suussa ja itki, 'Voi Jumalani! Auta minua!'
Kerralla kaikki jähmettyi paikalleen ja ateisti roikkui ilmassa ja
jylisevä ääni tuli alas pilvistä, 'Luulin, ettet sinä usko minuun!'
'Hei, rauhoituhan Jumala, anna anteeksi!', mies anoi. 'Kaksi minuuttia
aikaisemmin en uskonut Loch Nessin hirviöönkään!'

- Miksi imitaattorin vaimo on muita naisia paremmassa asemassa?
- Hän voi pimeässä naida ketä haluaa.

Viimeisin eläimellinen dieettivillitys valtaa naapurimaatamme.
'Syö kuin kärpänen ja pasko kuin elefantti'.

- Miksi ruotsalaiset pitävät kristillisistä juhlapyhistä eniten pääsiäisestä?
- Silloin saa munaa halvalla.

Niin kauan kuin on kokeita, löytyy kaikilta koulutuksen tasoilta
runoilijoita.

- Millainen on naisen pahin painajainen?
- Olla lukittuna huoneeseen, jossa on viimeisimmät muotikuteet, mutta ei
ainoatakaan peiliä.

- Millainen on miehen pahin painajainen?
- Olla lukittuna huoneeseen ja kurkistaa ovisilmästä juopottelua ja irstasta elämää suu kuivana ja se tapissa. 

- Miten voi rehellisesti elää Venäjällä?
- Humalassa.

Joulupöydässä tytärten riidellessä nuorempi toteaa: - Usko äitiä. Pienen hiljaisuuden jälkeen äiti avaa suunsa yrittäen pitää ilmeensä peruslukemilla: - Ja puhu pukille. 

- Milloin vaimolla on oikeus sylkeä miestään päin naamaa?
- Silloin kun miehen viikset ovat tulessa.

- Tämä kala näyttää huonolta, osoitti asiakas kalatiskiä.
- Asiat ovat vielä pahemmin, totesi kauppias. Se on peräti kuollut.

- Tarjoilija, tilasin kampelaa, mutta tämähän maistuu hauelta.
- Kokilta oli kampelat lopussa, joten hän laittoi hauen mankelin lävitse.

- Mistä tunnistaa, että on formuloiden pääsiäisajot?
- Trullikin on mukana.

Pieni torkku silloin tällöin estää ihmistä vanhentumasta - varsinkin jos sen ottaa auton ratissa.

Heikki oli pyhäkoulussa ja pappi kysyi siellä:
- Tietääkö Heikki, mikä on pieni, ruskea, pitkä, tuuheahäntäinen?
Heikki mietti vähän aikaa ja vastasi:
- Normaalitilanteessa se varmaan olisi orava, mutta kun oikein pappi sitä kysyy, niin sen on pakko olla Jeesus.

- Mistä voi päätellä, ettei Jari-Matti Latvalan menopelissä ole automaattivaihteita?
- Siitä, että Latvala voi itse päättää milloin vaihtaa vapaalle.

- Mitä kansanedustaja tekee, kun hän äänestää tyhjää?
- Juuri niin kuin ajattelee.

Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin.
Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.

- Mitä saadaan kun risteytetään kukko ja ruotsalainen?
- Riikinkukko.

Kaksi naikkosta oli jouluostoksilla. Kun he alkoivat keskustella heidän kotielämästään, toinen totesi, 'Näyttää siltä, että Arska ja minä enää ainoastaan tappelemme. Minä olen ollut niin poissa tolaltani, että olen laihtunut 10 kiloa.'
'No, miksi sinä et jätä häntä?' kysyi hänen ystävänsä.
'Oi, ei vielä,' ensimmäinen vastasi, 'Haluaisin laihtua vielä toisen 5 tai 7 kiloa ensin.'

Pojat juttelevat: - Näin eilen vanhan ja rupsahtaneen naisen lenkillä. - No saitko kiinni?, kysyy kaveri.

- Mitä eroa on ihmisellä ja lämpöpatterilla?
- Jos lämpöpatterista lasketaan ilmat, se kuumenee,
mutta jos ihmisestä lasketaan ilmat, se kylmenee.

- Miksi sinä kannat vain yhden laudan kerrallaan, kun muut kantavat
niin paljon kuin jaksavat?
- No, muut ovat niin laiskoja kulkemaan tämän reitin moneen kertaan.

- Mitä eroa on Donald Trmupilla ja kummituksella? - Donald Trumpin hymy on pelottavampi. 

- Miten Ruotsin tulvista voi olla vaaraa myös suomalaisille?
- Ruotsalaisia voi ajelehtia Suomen puolelle.

Mies kertoo unestaan vaimolleen:
- Näin unta, jossa sinä olit auton moottori.
- Tjaa...
- Äläs nyt. Minä olin öljytikku.

- Vaimoni kertoi, että sinun eukkosi heitti sinua kahvikupilla päin pläsiä. Pitääkö paikkaansa?
- No ei. Hän heitti minulle lentosuukon, mutta unohti kahvikupin käteensä.

- Mieheni jätti minut viime viikolla enkä pysty hillitsemään tunteitani.
En kerta kaikkiaan voi hillitä itseäni.
- Mitä sitten yrität pidätellä. Tunnet olosi paljon paremmaksi kunnon
naurun jälkeen.

Mies on katsomassa asuntoa vastavalmistuneesta talosta.Kiinteistönvälittäjä soittaa asiakkaalleen:
- Minulla on teille sekä hyviä että huonoja uutisia. Hyvä uutinen on,
että löysin teille unelmienne asunnon. Huono uutinen on, että se
sijaitsee Pekingissä.

- No, miellyttääkö se teitä? kysyy myyjä.
- Erittäin paljon, mies vastaa. Kaipaan siihen ainoastaan tallia.
- Tallia? Mitä varten?
- Tallia sitä aasia varten, joka maksaisi siitä vaatimanne hinnan!

Ateistin vaikein hetki on se, kun hän tuntee itsensä oikein
kiitolliseksi, eikä ole ketään, jota voisi kiittää.

- Oli todellakin vahinko, etten voinut järjestää sinulle työpaikkaa
sivukonttorissamme, mutta siellä on juuri nyt niin tavattoman vähän
töitä.
- Vahinko todellakin, sillä juuri sellaisen työpaikan olisin
tarvinnut.

- Minulla on ollut aika rankat ajat. Ensin angina pectoris, sitten
multippeli skleroosi. Näistä toivuin, mutta heti perään iski
psoriasis, hyperventilaatio ja tonsilliitti. Lopuksi vielä
tuli akuutti laktoosi-intoleranssi.
- Voi jumalauta, miten selvisit noista kaikista?
- En oikein tajua itsekään. Oli se vaikein oikeinkirjoituskoe
tähänastisista.

Joka kymmenennellä peruskoululaisella/opiskelijalla on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla
urheiluautoilla ajelevista henkilöistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

- Milloin suomalaispoliitikot älyävät taputtaa?
- Papin luettua joulusaarnan tai venäläispoliitikon todettua Suomen olevan
puoluueeton valtio.

- Mitä te riitelette? Ivan kysyy pietarilaisessa kapakassa kahdelta
ystävältään.
- Juri väittää, että Jakolev väärensi kuvernöörinvaalien tulokset, ja
se on hävytön valhe! Sasha kiljuu. Minun mielestäni hän korkeintaan
maksoi mafialle, joka sitten väärensi tulokset!

- Miksi norjalaiset rajavartiomiehet seisovat alastomina Kirkkoniemessä?
- Jotta venäläisetkin näkisivät joskus lihaa ja munia.

- Rakkaani, jos me aiomme lomalla matkustaa Intiaan niin meidän
täytyy ruveta säästämään rahaa jo nyt.
- Tiedän. Ja minä olenkin jo aloittanut. En ole maksanut yhtään
laskua pitkään aikaan.

Opettaja: - Kun näytät todistuksen isällesi, hän saa totisesti
harmaita hiuksia! Pikku-Kalle: - No siitä hän tulee kyllä
ilahtumaan, hänhän on ollut jo 5 vuotta ihan kalju.

- Olen perustamassa uutta firmaa. Kannattaako minun palkata vain aviomiehiä?
- Kyllä. He eivät pelästy, jos heille huutaa.

- Mikä on valkeuden huippu? - Lumiukko valkoisten lakanoiden välissä auringonpaisteella.

Antiikkikauppa on merkillistä. Vanhemmat ensin ostavat jotakin, sitten
lapset myyvät kaiken pois ja lopulta lapsenlapset ostavat sen takaisin.

Millaisiakos ne miehet oikein ovat? - Ennen lapsia kuin dödöt halvalla saa ja varmasti pettävät, perheenisinä sitten kuin partavesi toisilla päivittäisessä käytössä isänpäivänä/joululahjana saatuna ja toisilla sitten firman pikkujouluissa ja vuosijuhlissa ja eläkeikäisenä kuin kallis parfyymi kaikilla ei ole koskaan ja näitä varjellaan sekä pidetään arvossa sekä käytetään aina juhlallisuuksien niin vaatiessa. Mitenkäs sitten on naisten laita? - Nuoret naisethan ovat kuin ihan uudet autot, kalliit ja käyttämättömät, perheelliset naiset puolestaan ovat näittä farkkuperiä joko bensalla tai diesillä ja vanhetessa perhevaiheen jälkeen nuorista naisista kuoriutuu museoautoja, joita kannattaa helliä, hoivata, vaalia ja rakastaa.

Miehet keskustelevat sunnuntaikahvikupposen äärellä huoltsikan kahviossa: - Luulen, että eukollani on suhde sähkömiehen kanssa.
Eilen tullessani kotiin löysin johtopihdit sänkymme alta,
eivätkä ne olleet minun.
Toinen kaveri sanoo tähän:
- Minä taas luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa.
Löysin putkitongit sängyn alta, eivätkä ne olleet minun!
Kolmas siihen:
- Minäpä luulen, että rakas vaimoni panee hevosta.
Tulin kotiin iltapäivällä ja sänkymme alla kyykki raviohjastaja.

Viehättävä nainen sanoi Einsteinille:
- Kuulkaapa, professori, olen nuorena ollut luennoillanne ja kerran
pyysitte minua vaimoksenne!
- Todellako? Ja tulitteko te?

Johan tuli kaverinsa luo ja kysyi:
- Hei, missä vaimosi on?
- Hän on huutokaupassa.
- Ai jaa, paljonko sitten aioit saada hänestä?

Jos olet naimisissa yhtaikaa kahden naisen kanssa, niin se on
laitonta ja sinulla on yksi vaimo liikaa.
Jos olet naimisissa yhden naisen kanssa, niin se on laillista mutta
edelleen sinulla on yksi vaimo liikaa...

Kuopion keskussairaalaan tuotiin piipaa-autolla pahasti ruhjoutunut
mies. Hän makasi poliklinikan toimenpidepöydällä ja sisar hento
valkoinen kirjasi ylös nimen, osoitteen ja kotikunnan. Sitten hän kysyi:
- Oletteko naimisissa?
- En ou, auto ajo piälle.

- Mitä alaston mies tekee järven jäällä keskellä yötä?
- En keksi mitään järkevää.
- Ainakin se palelee.

- Mitä yhteistä on naisella ja sammakolla? - Jatkuva kurnutus, kylmät jalat ja ikuinen haikaran pelko.

Mies luki lehdestä horoskooppeja ja sanoi vaimolleen
- Jos olisit syntynyt muutaman päivän aikaisemmi olisit ystävällinen,
avulias ja antelias.

- Mitä insinööri tekee kun huoneesta palaa lamppu?
- Ei tietenkään mitään, koska insinööri ei pelkää pimeää.

Raamatun kehotus täyttää maa ei suinkaan tarkoittanut hillitöntä
ylensyöntiä ja tarmokasta turpoamista.

- Onko todellakin totta, että elintarviketeollisuus on kehittänyt
kyynelettömän sipulin?
- Mitäs tuo nyt sitten on. Onhan ne keksineet mauttoman leivänkin.

- Mitä yhteistä on reilu 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä
ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.

Naimattomat naiset valittavat aina, että kaikki hyvät miehet on jo viety.Sen sijaan naimissa olevat naiset valittavat, kuinka huonoja heidän miehensä ovat. Mitä tästä opimme? Hyviä miehiä ei ole olemassakaan!

- Että kiuasta tarvitsette? Laitetaanko oikein jatkuvalämmitteinen?
- Ei. Riittää kun lauantaina lämpiää.

- Miksi kaikki nyrkkeilijät ovat aamuvirkkuja?
- Heidän on pakko nousta ennen kymmentä, jos he aikovat pysyä mestareina.

Gynegologin tähystinvälineistöä: horoskooppi.

- Mikä on keltainen ja kuuntelee musiikkia?
- Popcorn.

Nyt olen lukenut kaiken viinan haittavaikutuksista, joten lopetan lukemisen.

- Olet tainnut aloittaa vasta tupakkalakon?
- Mistä arvasit?
- Tumppasit juuri piparisi lopun tuhkakuppiin.

Poliisi auttoi onnettomuusauton kuljettajaa ulos autosta ja kysyi:
- Oletteko pahoin loukkaantunut?
- Mistä minä tiedän, kuljettaja sanoi. Olen lääkäri, en juristi.

- Onko mitään vaikeampaa kuin keskiluokkaisen, keski-ikäisen kuluttajan joulumaraton?
- 24 päivää pimeydessä juoksua takki ja lompakko tyhjänä.

24. joulukuuta. Joulupukki on liukastunut ja kulkee käsi lastassa.
Poroilla on punatauti ja ne vain seisovat pilttuissaan ja ulostavat verta.
Tontut ovat lakossa. Puolet tilatuista lahjoista on jäänyt tulematta ja loputkin ovat huonosti pakattuja. Joulupukin reestä on oikea jalas poikki. Ja Joulupukin muorilla on pahat päivänsä. Juuri silloin ovelle koputetaan ja enkeli astuu sisään joulukuusta kantaen.
- Mihin tämä pannaan? hän kysyi iloisesti.
Näin syntyi tapa panna tähti kuusen latvaan.

Vakuutusyhtiö kehottaa tv-mainoksessa ihmisiä tulemaan turvan tarkistukseen. Itse kyllä tarkistutan turpani hammaslääkärillä.

- Jos Sauli ostaa hyllyn Ikeasta, niin miksi sitä voi kutsua?
- Sauli Niinistön kootut I.

Kalle ja Kaisa nukkuivat kaikessa rauhassa, kunnes Kaisa alkoi nähdä
unta, että hän vietti yötä yhdessä rakastajansa kanssa.
- Varo! Mieheni tulee! Huusi Kaisa unissaan.
Aviomies heräsi huutoon, hyppäsi unenpöpperöissään housuihinsa
ja ulos ikkunasta.

- Mikä on maailman narsistisin eläin?
- Lammas. Se hokee jatkuvasti, että 'Mää... Mää... Mää...'

Jos saisi takaisin kaikki veroina maksamansa rahat, niin paljonkohan
niistä menisi veroa?

- Tarjoilija, katsokaa nyt, kahvikupissani on halkeama.
- Niin siinä näette, kuinka vahvaa kahvimme on.

- Millainen on saksalainen martini?
- Oliivi oluttuopissa.

- Mitä eroja huomaatte kulutustottumuksissa kun vertaamme tämän päivän
tapoja viidenkymmenen vuoden takaisiin tottumuksiin? kysyi
kauppaoppilaitoksen opettaja oppilailtaan.
Vastaus tuli välittömästi:
- Viisikymmentä vuotta sitten tosiaan luultiin, että tuhlaaminen
loppuu silloin kun rahat loppuvat!

Isä palaa metsältä.
- No, saitko mitään?
- En saanut, mutta näin paljon jälkiä.
- No, sittenpähän saadaan jälkiruokaa.

Poliisi on saanut uuden tandempyörän.
Edessä ajava huutaa 'tuu-taa, tuu-taa' ja takana polkeva sanoo
'sininen valo, sininen valo'.

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja
kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään,
isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi
tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytähän, niin saa nokkia muruuset
pöyrältä.

- Tarjoilija, keitto on aivan kylmää!
- Merkillistä, sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

- Millainen on siperialainen ulkovessa?
- Siinä on kaksi riukua. Toiseen ripustetaan karvahattu ja kintaat.
Toisella hätistellään susia.

- Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

Nainen meni psykiatrin vastaanotolle.
- Tohtori kiltti, voitteko te auttaa minua hyväksymään oman rumuuteni.
- Ihan varmasti. Mutta voisitteko te ystävällisesti kääntyä seinään päin.

Jos työnteko keksittäisiin nyt, se kiellettäisiin terveydelle vaarallisena.
Vähän niin kuin tupakka, viina ja ruoka.

- Kuinka monta Intelin insinööriä tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- 0.999684325465

- Mitä eroa on blondeilla ja leijonilla?
- Leijonat menevät suihkuun heti kolmannen periodin jälkeen..

- Mitkä ovat Itävallan tärkeimmät vientituotteet?
- Sacherkakut ja valtiomiehet.

- Ketkä ovat viime vuosien huomattavimmat Itävallallasta viedyt valtiomiehet?
- Hitler ja Scgwarzenegger.

Suomi todettiin tutkimuksissa maailman vähiten korruptoituneeksi maaksi. Mitä muuta samassa tutkimuksessa todettiin?
- Suomi on myös Euroopan reiluin maa. Suomessa tutkijat saivat parhaat palkkiot.

Vanhainkodissa kaksi muoria päivitteli nykyajan menoa:
- Kyllä nykynuoriso on sitten kamalaa. Viikonloppuisin ne
eivät tee muuta kuin juovat viinaa ja naivat kuin kanit.
- Sanos muuta. Kyllä nyt olisi ihanaa olla nuori.

Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen: - Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?

- Osaatko sinä säilyttää salaisuuden?
- En tiedä. En ole koskaan yrittänyt.

Serbian hallitsevan puolueen kassakaappiin oli murtauduttu.
Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
- Veivätkö rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
- Rahaa ei hävinnyt lainkaan, sihteeri totesi.
- Sitten varmaankaan mitään muutakaan arvokasta ei viety.
- Kyllä vain! He veivät ensi vaalien tulokset!

- Siinä on teille kaikki hyvät ravintoaineet pähkinänkuoressa,
orava neuvoi poikiaan.

Juhlien järjestäjä soitti merimiesravintolaan Kotkaan ja pyysi
kvartettia esiintymään pieneen tilaisuuteensa.
- Kumpi laitetaan, tavallinen vai kotkalainen kvartetti? tiedusteli
hovimestari.
- Mikäs se sellainen kotkalainen kvartetti on? tilaaja kysyi.
- Siihen kuuluu mies, hanuri, tuoli ja puoli litraa kossua!

- Miksi joulukuun kuudetta juhlitaan Suomen kansallispäivänä? mies
kysyy kaveriltaan kapakassa.
- Silloin on maksettava veromätkyjen ensimmäinen erä, kaveri arvelee.

Äiti tulee kauhistuneena poikansa huoneeseen:
- Voi kamala, millainen järjestys täällä on.
- Täällähän on suorastaan raamatullinen järjestys.
- Mikä semmoinen on?
- Etsikää, niin te löydätte.

Irlantilaiskaverukset Murphy ja Clancy osuivat kulkiessaan kirkon kohdalle.
- Taitaapa olla aika mennä ripittäytymään ja saada synninpäästö, Murphy tuumasi. Hän painui kirkkoon, asettui rippituoliin ja tunnusti papille olleensa naisen kanssa.
- Kuulehan nyt, Murphy, minä tunnistan äänesi ja satun tietämään, ettei tämä ole ensimmäinen kerta, kun olet tehnyt syntiä, sanoi pappi.
- Haluan tietää naisen nimen.
- Teidän ei sovi kysyä semmoista, enkä minä aio kertoa, vastasi Murphy.
- Saat luvat kertoa, jos haluat synninpäästön. Oliko se Reillyn sisar?
Murphy ei vastannut.
- Kysyn uudestaan. Oliko se Harringtonin leski?
Murphy pysyi vaiti.
- Viimeisen kerran - oliko se Flanaganin tyttö?
- Viimeisen kerran - en aio sanoa, Murphy totesi.
- Sitten ei tipu synninpäästöä. Painu matkoihisi.
Clancy odotteli kirkon ulkopuolella. - No, saitko synninpäästön? hän kysyi.
- No en, vastasi Murphy leveästi hymyillen. - Mutta sain kolme varmaa vinkkiä!

- Isä, mikä on väkijuomien kirous?
- Kai se on silloin, kun joutuu maksamaan laskun.

Mies meni kauppaan ja kysyi luita.
- Koiran luitako? kysyi kauppias.
- Mieluummin niitä lehmän luita.

Oisko aika erota, jos miehessä ei ole enää muuta jäykkää kuin asenne ja naisessa ei muuta kiinteää kuin kulut?

Opettaja:
- Minusta tuntuu, että minä viime luennollani olisin puhunut teille
jostakin. Mutta mikäli minä muistan oikein, olen unohtanut,
mitä se oli.

Ruotsalainen tapasi Virossa katuhuoran.
- Paljonko maksaa suihinotto?
- 300 kruunua.
- Minulla ei nyt ole niin paljon, mutta voinko maksaa luonnossa.

Mies avaa housunsa ja ylpeänä näyttelee vehkeitään. Nainen puntaroi näkemäänsä ja tokaisee: - Kenetkäs sinä meinasit noilla oikein tyydyttää? Mies vastaa: - Itseni. 

Miehen kolmen mokan päivä: auto karkaa käsistä, akka jättää ja aids -testi on positiivinen. Naisen kolmen mokan päivä: mies mukiloi, muksut parkuu ja muusikin vielä palaa pohjaan.

McLarenilla vaikeuksia Monacossa:
- Lando Norris kävi nukkumaan aika ajoissa!

Kriisi Tom Cruisen and Elizabeth Mossen sänkyhommissa:
- Cruise paljastui näyttelijäksi.

Naisten jääkiekon SM-sarjan kuukausittainen painajainen:
- Molari vuotaa!

Tupakanvastainen kampanja menestys:
- Opettajat lakossa!

Itsepalvelut eivät ole palvelua, vaan asiakkaan
itsensä tekemän työn palkan maksamatta jättämistä.

Kouluväki huolestui: opettajilla on suuren luokan ongelmia.

Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat
erilaisista lempinimistä joita peniksestä käytetään heidän maassaan. Boris Johnsonin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi,
sillä se seisoo kun naiset saapuvat. Vladimir Putinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai
takaa. Emmanuel Macronin Brigitte- vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen. No, Trumpin vaimo kertoi USA:ssa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun.

Taksikuski ajoi lossille. Lossi oli tyhjä, eikä näin ollen ollut aikeissa vielä lähteä. Taksikuski meni lossikuskin puheille ja kysyi:
- Pitäis saada tuo pirssi vastarannalle.
- Joo, no mikäs siinä, sanoo lossikuski, johon taksikuski vastaa:
- Mikä lie...

Mitä tapahtuu kun Koivu kaadetaan?
- Tulee kaksiminuuttinen.

Radiossa oli klassisen musiikin toivekonsertti. Puhelin soi, ja pojan
äänellä pyydettiin Robinin biisiä.
- Voi kuulepas, kun tämä on klassisen musiikin toivekonsertti!
- Klas...minkä?
- Niin, klassinen musiikki on semmoista vanhaa, hmm..historiallista musiikkia.
- Ai. No soittakaa sitten jotain Rolling Stoneseilta.

- Mitä tekisit, jos olisit yksin maailmassa?
- Saisin ainakin sydänhalvauksen, jos ovikello soisi.

Jos ympärilläsi vallitsee täysi kaaos, mutta sinä pystyt pysymään
rauhallisena ja harkitsevana, niin mieti vielä kerran, oletko
ymmärtänyt tilanteen oikein.

Kalle iski baarista blondin ja vei hänet kämpilleen. Aamulla Kalle kysyi:
– Olenko minä sinun ensimmäisesi?
– Saatat ollakin. Ajattelin jo illalla, että näytät jotenkin tutulta.

- Minkäslaista oli juhlissa eilen? Oliko paljon väkeä?
- No, tuota, minä en tiedä olinko minä siellä...

Tiku ja Taku istuivat oksalla ja Taku kaivoi tikulla korvaa.

PERHEKUVA MIEHEN TYÖPÖYDÄLLÄ:
Hänen täytyy olla kunnollinen vastuuntuntoinen perheen isä.
PERHEKUVA NAISEN TYÖPÖYDÄLLÄ:
Hän luultavasti laittaa perheensä uransa edelle.

MIEHEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ:
Hän on ilmeisesti kova työntekijä ja kiireinen mies.
NAISEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ:
Hän on ilmeisesti häiriötä aiheuttava hömppä.

MIES KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA:
Hänen täytyy keskustella viimeisestä kaupasta.
NAINEN KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA:
Hänen täytyy juoruta.

MIES EI OLE TOIMISTOSSA:
Hän tapaa asiakkaan.
NAINEN EI OLE TOIMISTOSSA:
Hänen täytyy olla ostoksilla.

MIEHELLÄ ON LOUNAS POMON KANSSA:
Hän on etenemässä urallaan.
NAISELLA ON LOUNAS POMON KANSSA:
Heillä täytyy olla suhde.

POMON ARVOSTELTUA MIESTÄ:
Hän parantaa suoritustaan.
POMON ARVOSTELTUA NAISTA:
Hän on hyvin järkyttynyt.

MIES SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN:
Suuttuiko hän?
NAINEN SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN:
Rupesiko hän itkemään?

MIES MENI NAIMISIIN:
Hän vakiintuu enemmän.
NAINEN MENI NAIMISIIN:
Hän tulee raskaaksi ja lähtee.

MIEHELLÄ ON LAPSI:
Hän tarvitsee palkankorotuksen.
NAISELLA ON LAPSI:
Hän maksaa yhtiölle rahaa äitiysavustuksena.

MIES MENEE LIIKEMATKALLE:
Se on hyväksi hänen uralleen.
NAINEN MENEE LIIKEMATKALLE:
Mitä hänen miehensä sanoo?

MIES LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN:
Hän tietää kuinka uudelleenorganisoida hyvä tilaisuus.
NAINEN LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN:
Naiset eivät ole luotettavia.

- Mikä on mietelause, johon perustuu nykyinen olympiaurheilun
maailmanjärjestys?
- Tärkeintä ei ole voitto, vaan isot rahapalkinnot.

- Mikä on suunnistajan lempilaulu?
- Ei polku tää vie mihinkään...

- Mikä on todellista huippu-urheilua?
- Vuorikiipeily.

- Mikä on vahvempi kuin sumopainija?
- Kaksi sumopainijaa.

- Mikä on väsyneisyyden huippu?
- Se, että istuu sängyssä ja toivoo, että makaisi.

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

- Miksi Ruotsissa juodaan punaviiniä kaikkia muita alkoholijuomia enemmän?
- Ruotsalaiset luulevat, ettei se näy verikokeissa.

- Miksi Ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput?
- Ne luulevat, etteivät ne jätä mustelmia.

- Mistä tuntee ruotsalaisen älykön?
- Hän on se, joka osaa sanoa, onko hänen kädessään oleva kuvakirja oikein- vai väärinpäin.

Jätkämies tuumii:
- Silloin täytyy paikkakuntaa vaihtaa, kun piiat ja poliisit rupeaa
sinuttelemaan.

- Miten pääsee satiaisista eroon?
- Hyppää autoon, ajaa naapurikuntaan ja siellä järven rantaan.
Vaatteet pois ja napa täyteen suolaa jota satiaiset tulee
syömään. Sitten niille tulee jano ja ne menevät järveen juomaan,
jolloin hyppäät vaatteisiisi, nouset autoon ja ajat takaisin
kotiisi!

- Poskesi ovat vähän pyöristyneet. Oletko syönyt hyvin lomallasi? - Ei, minä vain jouduin aina puhaltamaan ilmapatjoihin ilmat.

- Milloin kalju mies on todella onneton?
- Kun hänen henkensä on hiuskarvan varassa.

Insinööri on kuin leikattu kolli, tuntee teorian, mutta itsestä ei ole mihinkään.

Opettajatar oli päättänyt tutustuttaa lapset raaka-aineiden saloihin.
Trendikäs opettaja aloitti modernisti kyselemällä penskojen ajatuksia.
- Lapset, jos saisitte olisi yhtä raaka-ainetta maailmassa, mitä ottaisitte.
Jussi viittilöi innokkaasti:
- Ottaisin kultaa, se on arvokasta. Voisin ostaa Porschen.
Opettaja nyökkäili ja antoi puheenvuoron Liisalle:
- Ottaisin platinaa. Se on arvokkaampaa kuin kulta. Niinpä saisin Cadillacin.
Opettajatar hymyili ymmärtäväisenä, ja antoi sitten vuoron raivokkaasti
viittilöivälle Kallelle:
- Minä tahdon silikonia!
- Miksi ihmeessä, tiedusteli hämmentynyt maikka.
- Äidillä on sitä kaksi pussillista. Sinun pitäisi nähdä se kaikkien urheiluautojen rivi talomme edessä, puhkui Kalle!

Kapakkaan tuli kovin nuoren näköinen poika, joka asettui rehvakkaasti
pöydän ääreen ja sanoi tarjoilijattarelle:
- Yksi tuplaviski.
- Kuulehan nyt, sanoi tarjoilija. Aiotko saattaa minut vaikeuksiin?
- Ajallaan, ajallaan, mutta tuo nyt ensin se viski.

- Onpa teidän pojallanne korkea sänky.
- Niin on. Muuten emme kuulisi, kun hän putoaa lattialle.

Turisti kysyi Moskovassa kadunmieheltä:
- Onko teillä aina näin pitkät jonot kauppoihin?
- Ei ole, vain silloin kun kaupoissa on jotain myytävää.

English - Finnish Dictionary
I'll be back = Aion olla selkä
Bacteria = Kahvilan takaovi
Bodybuilding = Ruumishuone
Breakdance = Jarrutanssi
By the way = Osta tie
Carpet factory = Autolemmikkitehdas
Do you think I'm sexy = Olenko mielestäsi kuusi
Fly like an eagle = Kärpänen pitää kotkasta
Give me a break = Anna jarru
Handbook of English Grammar = Englantilaisen levysoittimen käsikirja
Holiday on ice = Lomapäivä silmillä
How many blums = Koira meni uimaan
How many boys = Koira meni pois
How much = Koiratappelu
I have been there = Minulla on papu siellä
I see = Silmämeri
I will never give up = En koskaan oksenna
I'm going to make you mine = Teen sinusta kaivoksen
Jethro Tull = Suihkukone souti tulliin
Just in case = Vain salkussa
Melodrama = Kanoottionnettomuus
My baby left me = Vauvani vasemmalla
Oh dear = Voi peura
Panorama = Liukuvoide
Perhaps you do = Kaiteet
Press space bar = Lehdiston avaruusbaari
Season's greetings = Meripojan terveiset
Too much = Kaksintaistelu
Waste of time = Kaikkien aikojen vyötärö
We are the champions = Olemme herkkusieniä
What's Another Year = Rannekello joka toinen vuosi

- Mieheni nukkuu sitten huonosti, nainen kertoo ystävättärelleen.
- Älä. Sepä ikävää.
- Eikö olekin. Hän herää joka kerta, kun tulen yöllä kotiin.

- Mitä eroa on palomiehellä ja karpaasilla?
- Palomies tarttuu ruiskuihin ja letkuihin vasta, kun palaneen käryä on jo ilmassa.

Suomen postilaitos julkaisi ennen lakkoiluaan merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä?
- Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.

Sun ystäväsi omasi

mä aina olla tahtoisin 

En koskaan olla tahtoisi

sulle uskoton ja petturi 

Se olisi ainut iloni

jos oisit aina luonani

Jos kuolo sinut korjaisi

niin murhe minut murtaisi

Jos ystävä et olekaan

niin lue joka toinen rivi vaan.

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään
oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: - Miten olisi suihinotto?
- Mitä?! Oletko hullu?!' - Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
- Ei! Joku voisi nähdä meidät... - Se olisi vain ihan pieni
suihinotto, mies inttää, ja tiedän että pitäisit siitä.
- Ei! Minä sanoin EI! - Hei, älä ole tuollainen.
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita
päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo
nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:
- Isä sanoo että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minä otan
häneltä suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman
itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa
kätensä pois ovipuhelimen napilta.

Mies näki eräänä pakkaspäivänä naapurinsa kävelevän ulkona
munasillaan. Tämä meni kysymään syytä moiseen. Naapuri vastasi:
- Tämä on eukon idea. Olin pari päivää sitten ulkona ilman
kaulaliinaa ja niskani tuli aivan jäykäksi.

- Mitä sylkemiskilpailujen voittaja sanoi?
- Tulin, räin, voitin.

- Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua.

Pappa, 89-vuotias, valitti terveyskeskuksessa, ettei kusemisesta tahdo
tulla mitään. Lääkäri sanoi, että tässä on kaksi mahdollisuutta, joko
kylmettyminen tai tippuri. Mikroskooppitutkimus osoitti, että se on tippuri.
Tämän kuultuaan pappa totesi:
- Johan minä ajattelin, että missä minä olisin itseni kylmettänyt.

Pari lääkäriä tapasi toisensa.
- Miksi olet murheellinen?
- Menetin parhaan potilaani.
- Oho. Mihin hän kuoli?
- Ei hän kuollut. Hän parani.

- Mikä on se pakko, joka pistää ihmisen juomaan olutta?
- Kolpakko.
- Entä mikä on se pakko, joka saa ihmisen lopettamaan oluen juonnin?
- Lompakko.

- Miten ruotsissa erotetaan pojat miehistä?
- Niitä ei eroteta millään konstilla.

- Tänään keskustellaan lasten kasvatuksesta ja oikeuksista.
- Keskustellaan vaan. Minä en lyö kakaroitani kuin itsepuolustukseksi.

Iso bodari oli yleisessä saunassa hän halusi näyttää kuinka voimakas
hän oli, joten hän rupesi takomaan rintaansa ja huusi
- Dynamiittiä, täyttä dynamiittiä
Lauteiden perältä kuului huuto.
- Tule sitten pois sieltä kiukaan vierestä kun sulla on noin pirun
lyhyt sytytyslanka!

Koneinsinööri pohti kysymystä miksi miehet juoksevat nopeammin kuin naiset? Lopulta tuli vastaus, miehillä on kuulalaakeri, ei naiset liukulaakereilla voikaan pärjätä. 

Muuan miespuolinen demariveteraani lehteili demariopiskelijoiden kalenteria
haikeana Työväentalolla.
- Kyllä vain tyttöjen riisuminen oli paljon kovemman työn takana vielä siihen
aikaan kun minä opiskelin...

Laihialaismummo raahasi kahta suurta matkalaukkua. Vapaa taksi ajoi ohi,
pysähtyi ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?
- Rautatieasemalle. Paljonko kyyti maksaa?
- 20 €.
- Entä laukut?, mummo tivasi.
- Ne eivät tietenkään maksa mitään.
- Sepä hyvä. Vie sinä matkalaukut, niin minä kävelen perästä, mummo päätti.

Pikkupoika saapuu seuraamaan suomen jalkapallomaaottelua ja istuu kaikkein kalliimmiile paikoille. Vieressä istuva mies kysyy uteliaana;
- Mitenkä sinä siihen tulit?
- Isän lipulla vain.
- Missä sun isäs on?
- Se on kotona ja etsii pääsylippuaan.

Päivän vinkki:
- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
iho-ongelmia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
toimittamaan asiansa.

Menestys ei ole ainakaan noussut hänellä päähän.
- Ei niin, pikemminkin tuohon vyötärön tienoille.

Aviopari riiteli, ja herjoja heiteltiin puolin sekä toisin. Mies karjui:
- Sinulla ei ollut tänne tullessasi mitään taloustavaroitakaan. Toit
mukanasi vain paljaan perseen!
- Vain sitähän täällä ensimmäisenä tarvittiinkin! kiljui vaimo takaisin.

- Mitä spitaalinen sanoi prostituoidulle?
- Pidä loput.

Asiakas valitti hierojalla hartiakipujaan.
- Missä paikassa ensin tunsitte kipua, kyseli hieroja.
- Jaa, siellä se oli hotelli Jazzin baarissa.

Opettaja kysyy:
- Mainitkaa joitakin kotieläimiä, jotka ovat ihmiselle läheisiä!
- Punkki ja täi, vastasi poika luokan perältä.

Mitä eroa on 1900-luvun ja 2000 -luvun bikineillä?
- 1900-luvulla piti raottaa bikineitä, että näki takapuolen,
mutta 2000-luvulla pitää raottaa takapuolta, että näkee bikinit.

- Millainen on hiihtoseksipaketti ellei perinteinen tulevan talvikauden suksipakettisetti (pitopohjilla, monoilla, siteillä ja sauvoilla), joita ei sitten tunturilomalla edes oteta alas ja käytetä muuta kuin kuljetetaan suksiboxissa edestakaisin etelästä ottaen osaa before- ja after-ski tuntutihotellisesongin humuun?
- Tilanne, jossa matkatoimistovirkailija käskee asiakkaan suksia vittuun.

- Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.

- Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja puoisosi huutaa etuovella,
kumman päästät ensin sisään?
-Koiran tietenkin, se vaikenee viimeistään, kun päästät sen sisään.

Kannattaa kokeilla kaikkea. Muuten ei tiedä, mihin ei pysty.

Pessimisti ei pety, vaan voi vaan yllättyä positiivisesti - Kainuun kansa sen tietää jos kuka ;)  BBC noteeraus tähän uutisvirtaan: 

https://www.bbc.com/reel/playlist/the-nordic-way?vpid=p07srvm4

©2020 layout16 - suntuubi.com