Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Kesäajassa kuljetaan loppusyksyssä ja suunnataan kotiovesta aina johonkin suuntaan - hyviä päiviä, elämyksiä, kokemuksia, unelmien täyttymyksiä... (kohden uusia unelmia) tähän loppuvuoteen 2019!

Viime syyskuinen reissu nuoremman täytellessä 16 -vuotta Berliiniin on kuvina alla olevassa linkissä. 

https://photos.app.goo.gl/49eppbUw7Mhzhg34A

Hyvää lokakuun jatkoa.. 

Voihan vitsi:

Kallella ja Liisalla oli ongelma. Liisa tahtoi vain harvoin, Kalle
useammin. Kalle meni juttelemaan psykiatrille ja siinä keskustelun
lomassa kallonkutistaja osoitti kädellään ulos ikkunasta.
- Tehkää niin kuin nuo koirat nurmella. Mutta antakaa hänelle ensin
konjakkia, se lisää haluja.
Parin viikon kuluttua psykiatri kysyi Kallelta, miten oli sujunut.
- Valtavan hienosti! Mutta minun täytyi juottaa hänelle miltei koko
pullollinen, ennen kuin hän suostui tulemaan nurmikolle.

Uusi tietokonevirus on tulossa. Se on nimeltään Lemmenlaiva-virus ja se
täyttää ruudun muodista menneistä näyttelijöistä.

- Millä on kuusi kieltä ja tosi pitkä kaula?
- Kitaralla.

Kokemus on se outo tunne, että olet tehnyt tämän asian aikaisemminkin
väärin.

- Äitini kertoi, että isäni oli kovin ujo. Jos hän ei olisi ollut niin
ujo, niin minä olisin viisi vuotta vanhempi.

- Mikä on porilaisten Viagra?
- Ässät. Aina kun ässät tekee maalin, nousevat kaikki Porin
mulkut pystyyn.

- Minkälainen on lottobasisti?
- Sellainen basisti, joka soittaa 39:stä sävelestä seitsemän oikein!

Lentoemäntä matkustajille: 
- Estikö purukumi korvienne lukkiutumisen?
- Kyllähän se, mutta sitä on hemmetin vaikee saada pois korvista!

- Mikä on lappalaisen makuuhuone?
- Siemenkota.

- Mitä yhteistä on viulukappaleella ja oikeusjutulla?
- Kaikki ovat helpottuneita, kun tapaus on lopussa.

Fysiikan tunnilla:
- Mitä voit sanoa valon nopeudesta?
- Sen, että se tulee aina aamulla liian aikaisin.

Koulussa puhutaan magneeteista. Myöhemmin opettaja kysyy arvoituksen:
- Voin poimia tavaroita ja nimeni alkaa M:llä. Mikä olen?
- Mutsi, vastaa Jaakko.

- Milloin ärrä-vikaiset viettävät olutjuhlia?
- Mallaskuussa.

Taiteilija oli muuttamassa ateljeestaan uuteen asuntoon. Muuttomiesten
kantaessa öljyvärimaalauksia autoon taidemaalari huolehti:
- Olkaa varovaisia! Maali ei ole vielä kuivunut.
- Ei se mitään, mulla on ylläni vanha työtakki, muuttomies vastasi.

- Mikä on pienuuden huippu?
- Bakteeri joka laihduttaa.

- Sinä et siis usko mihinkään?
- En mihinkään muuhun kuin mitä ymmärrän.
- Mutta sehän on sama asia.

- Onpa teillä hävyttömät liksat, mies marmatti hammaslääkärille.
- Veloitatte 50 euroa yhdestä hampaan poistosta, vaikka se kävi niin
nopeasti.
- No tehdäänpä ensi kerralla hitaamman kaavan mukaan.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

- Meillä on vahvat todisteet siitä, että Marsissa on voinut olla elämää aiemmin.
- Miksi siellä sitten ei ole enää elämää?
- He ovat hiukan edellä meitä.

- Miten nainen voi olla varma, että hän saa jouluvauvan?
- Siten, että hän ottaa yhteyttä pukkiin 9 kuukautta ennen joulua.

VIRUSVAROITUS:
Jos saat mailia, jonka otsikko on 'Huonoja aikoja', poista se
välittömästi, ÄLÄ avaa sitä. Kuulemma tämä virus on todella paha.
Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi vaan kaikilta levyiltä
10 metrin säteellä.
Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi.
Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja käyttää
aliavaruuskenttiä naarmuttaakseen kaikki CD:t, joita yrität soittaa
--paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella
äänenvoimakkuudella.
Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten ilmoittaa
viranomaisille.
Se kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito
saavuttaa uusia evoluution asteita.
Se muuttaa kaikki kännykkäsi pikavalinnat, niin että kaikki soitot
menevät anopillesi.
Tämä virus sekoittaa hyytelöittämisainetta akvaarioosi.
Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista perhekaljaa.
Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat vieraita.
Se puhuu rumia äidistäsi.
Tämä virus myös vaihtaa deodoranttisi Raidiin ja hammastahnasi
hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä deittailee tyttö/poikaystävääsi
selkäsi takana ja maksaa heidän yhteiset hotelliyöt sinun
visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen.
Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään tavaroita
tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän.
Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki
verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia
sanajärjestysmuutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen.
Jos 'Huonoja aikoja' maili avataan Windows ympäristössä, se jättää
pöntön kannen ylös ja jättää pistorasiaan kytketyn huistenkuivaajan
vaarallisen lähelle täyttä kylpyammetta.
Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia. Ole varullasi.

- Miksi turkulaiset istuvat vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.

- Tiedätkö, että maassamme heitetään veteen tuhansia kiloja
porkkanoita joka vuosi?
- Ei kai.
- Tietysti. Pitäähän ne keittää.

Bill Gates meni psykiatrille:
- Mulla on sellainen tunne, että kaikki ihmiset vihaavat minua.
- Eivät ihan kaikki. Kaikki eivät ole vielä ostaneet Windowsia.

Mies palasi ulkomailta ja joutui tullitarkastukseen. Tullimies kysyi:
- Mitä tuossa laukussa on?
Mies vastasi:
- Siinä on vain vaatteita.
Tullimies ei uskonut vaan käski avata laukun. Heti päällimmäisenä oli
konjakkipullo. Tullimies kysyi:
- Vai muka vaatteita. Mikäs tämä sitten on?
Mies vastasi: - Sehän on minun yömyssyni.

- Millaisella laulutaidolla pääsee oopperaan?
- Ihan millaisella tahansa, kun ostaa oopperalipun.

- Sinäkö olet niin fantastisen rohkea?
- Pelkäänpä niin.

- Kaikki alkoholi olisi kuljetettava merelle ja upotettava merenpohjaan,
julisti puhuja raittiuskokouksessa.
- Niin minustakin, kuului ääni yleisön joukosta.
- Oletteko tekin ehdottoman raittiuden miehiä?
- En, vaan sukeltaja.

Telian verkon jumiinnuttua alkuviikosta jälleen
kerran totesin, että telian mainos 'TELIA - yhteyksien tekijä' olisi
syytä vaihtaa muotoon 'TELIA - yhteyksien katkoja'.

Eräs isäntä lähti vesilintujahtiin jo aamulla anivarhain,
varmuuden vuoksi ja että saisi tietysti hyvän passipaikan.
Sattui tulemaan naapurin isäntä vastaan ja olipa hänellä kaupunki-
tuliaisia taskussaan. Siinä isännät sitten nautiskelivat tuliaisia
ja samalla keskustelivat maailman menosta ja muustakin.
Kuinka ollakkaan,päivä hurahti kuin huomaamatta iltaan ja silloin
vasta isäntä muisti mitä varten hän oli liikkeelle lähtenyt.
Äkkiä sitten järven rantaan ja ampumaan ensimmäinen mahdollinen otus.
Pieni tavin rääpäle putosikin alas, onneksi, muuta ei isäntä enää
nähnytkään ampua.
Kotiin palatessaan isäntä mietti kuumeisesti, mitä hän kertoisi
vaimolleen. Päivä oli mennyt kokonaan ja askelluskin oli enemmän ja
vähemmän horjuvaa. Kun isäntä pääsi viimein kotiin, hän paiskasi
tavin vaimonsa eteen ja tokaisi:
- Näitähän sitä saisi kun joutaisi vain pyytämään.

Mummo oli saanut kuulokojeen. Innoissaan hän meni näyttämään sitä toverilleen.
- Katsos mitä minulla on, sanoi mummo toverilleen näyttäen kuulokojetta.
Toveri kysyy:
- Mitä sukulaisesi sanoivat kuullessaan asiasta?
- Eivät he tiedä mitään, en ole kertonut asiasta heille ja olen
muuttanut testamenttianikin jo kolme kertaa.

- Mikä on käännettynä 'hillitön kurvi'?
- Naarashirvi.

- Mikä todistaa, ettei Barbie ole kovin suosittu?
- Sen ystävät joutuu ostamaan erikseen.

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo, konduktööri vastasi.

Koulutusviikon jälkeen eräs osanottajista palasi kotiin
tyypillisessä koulutusviikkohurmoksessa.
Naisen astuessa sisään kotiovesta mies totesi kuuluvasti:
- Taas sitä on ryypätty ja rällätty koko viikko!
- Sama täällä, sama täällä! 

- Miksi viet rahasi viinakauppaan, etkä pankkiin?
- Alkossa saa paremmat prosentit.

- Mitä eroa on 17-vuotiaalla ja 71-vuotiaalla miehellä?
- 17-vuotias häpeää ja yrittää, 71-vuotias yrittää ja häpeää.

- Mikä on kirkkain talli?
- Kristalli.

Asiakas taksikuskille:
- Ikävä kyllä minulla ei ole tarpeeksi rahaa. Ajakaa kilometrin verran takaisin!

ATK-ammattilainen oli kuollut. Taivaan portilla Pyhä Pietari sanoi:
'Tuo teidän ammattikuntanne on hieman ongelmallista, emme oikein tiedä mitä kanssanne pitäisi tehdä, niinpä saat itse valita, taivas vai helvetti'.
ATK-ammattilainen tähän:
'Haluaisin kyllä nähdä ensin molemmat.'
Pietari:
'Tottakai, käydäänpä alhaalla.'
Helvetissä ATK-ammattilainen näki infernaaliset orgiat, oli vapaata seksiä,
viina virtasi ja nauru raikui.
'Käydäänpä ylhäällä', totesi Pietu.
Taivaassa ATK-ammattilainen näki valkokaapuisia hahmoja kantamassa
kynttilöitä ja hymisemässä jotakin jumalallista melodiaa harppujen
soidessa taustalla. ATK-ammattilainen mietti hetken ja sanoi:
'Kyllä siellä alhaalla näytti olevan sellaista missä minä viihtyisin.
Kuule Pietari, minä valitsen helvetin.'
'Selvä, valinta on sinun', vastasi Pietari
Samassa valtava tulinen kuilu avautui ATK-ammattilaisen jalkojen juureen.
Suistuessaan tulisen pätsin syvyyksiin ATK-ammattilainen huusi:
'Eihän tämä ole ollenkaan sitä mitä minulle näytit!', johon Pietari:
' No ei, mutta sehän olikin demo.'

- Mikä on helpoin tapa tehdä miehestä hullu?
- Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja lava sanoen, että
hän saa valita vain toisen!

- Miksi ruotsalaiset kuolevat yhdynnässä?
- Kondomipaketissa lukee että puetaan päälle.

- Mistä aurinko juo?
- Aurinkolaseista.

- Miksi miehet ovat viisaita ja naiset puheliaita?
- Miehillä on kaksi päätä ja naisilla kahdet huulet.

- Mitä matikanopettajalle tulee kovan ryyppäämisen jälkeen ?
- Laskuhumala.

- Miksi kutsutaan lehmien flirttailua?
- Mööpeliksi!

Amerikkalainen ja venäläinen oli kapakassa juomassa.
Sitten he alkoivat kehua itseään.....
hetken kuluttua amerikkalainen otti esiin centin ja ampui kahdeksan
reikää siihen ja sanoi bill,buffalo bill.
Sen jälkeen venäläinen vetäisi housut alas
ja yllättäen hänellä oli kolme pallia ja hän sanoi
bill:Tjernobill..

Lentokapteeni ja lennonjohtaja olivat hyviä kavereita keskenään.
Kerran kapteeni kotikentälle laskeutuessaan päätti vähän leikkiä.
Hän sammutti koneen valot ja kysyi:
- Arvaa kuka?
Lennonjohtaja jatkoi leikkiä. Hän sammutti kiitoradan valot ja kysyi:
- Arvaa missä.

Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: - Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?

Maailman ensimmäinen viivakoodi - seepra.

- Minulta meni muisti!
- Milloin se tapahtui?
- Ai mikä?

- Kaikki luulevat minua valehtelijaksi.
- Älä narraa.
- Kukaan ei ole kanssani samaa mieltä.
- Ei voi pitää paikkaansa.
- Eikä kukaan ota minua vakavasti.
- Höpön höpön.

Ruotsalainen tuli viikon myöhässä lääkäriin.
- Miksi oikein olitte myöhässä? kysyi lääkäri.
- Olin sairaana.

Viro valitsi uudeksi Ranskan suurlähettilääksi Clyde Kullin, mutta mihinkä vittuun unohtuikaan Bonnie?

- Viime aikoina olen saanut jatkuvasti uhkauskirjeitä, enkä voi sille mitään.
- Pötyä! Ilmoittakaa poliisille, ne kyllä auttavat.
- En oikein usko. Kirjeet ovat nimittäin verovirastosta!

- Mitä yhteistä on piilolinsseillä ja moottoripyöräkerholla?
- Molempia pidetään silmällä.

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat
pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

- Mitä miehesi harrastaa?
- Painonnostoa.
- Se on kova laji keski-ikäiselle.
- No, en tiedä. Hänen painonsa on joka tapauksessa noussut viimeisen
kahden vuoden aikana kaksikymmentä kiloa.

Painonnostaja yritti iskeä pimua baaritiskillä. Hän pullisti hauiksiaan ja sanoi:
- Minä pystyn nostamaan maasta 250 kiloa.
Typykkä vilkaisi miestä ylimielisesti ja sanoi:
- Ai jaa, mutta paljonko sä pystyt nostamaan pankista?

- Mikä ero on miehellä ja naisella? - Mies haluaa aina, muttei pysty. Nainen pystyy aina, muttei halua. 

- Mikä ero on nörteillä ja rikkailla lapsilla?
- Nörtit lapset surffailevat internetissä ja rikkaat lapset Karibialla.

Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita,
joka oksalla, eri korkeuksilla, kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä
hymyileviä naamoja. Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä persreikiä.

- Mitä prinsessa Ruusunen sanoi prinssille,
kun tämä yritti suudella häntä.
- Mä en nuku oikeasti.

Nuori lääkäri oli lounastauolla jaloittelemassa sairaalan puutarhassa,
kun hän huomasi kaksi vanhempaa kirurgia kykkimässä ruusupenkissä. Koska he näyttivät kuumeisesti etsivän jotakin, nuori lääkäri meni katsomaan, mitä on tekeillä, ja kysyi:
- Anteeksi, mutta onko jotain hukkunut? Voinko auttaa teitä?
Toinen kirurgeista nosti päätään ja vastasi:
- Kiitoksia, meille tulee iltapäivällä veroministeri sydänleikkaukseen,
ja me yritämme täällä löytää sopivaa kiveä hänelle implantiksi.

Totuuksia:
- Mikäli et menesty ensi yrittämällä, tuhoa kaikki todisteet, mitä yritit.
- Kokemus on asia, jota et saa, kunnes olisit tarvinnut sitä.
- Hän joka epäröi, on mahdollisesti oikeassa.
- Älä koskaan esitä korttitemppuja niille, joiden kanssa pelaat pokeria.
- Kukaan ei kuuntele sinua, kunnes teet virheen.
- Ajatusten varastaminen toiselta on plagiointia; varastaminen monelta
on tutkimista.
- Kaksi erehdystä on vain alkua.                                                              

- Et osaa todella kiroilla, kunnes opettelet ajamaan autoa.
- Rahalla ei saa rakkautta, mutta sillä VOI vuokrata hyvin läheisen
jäljennöksen.
- Lainaa rahaa pessimistiltä. He eivät odota saavansa sitä takaisin.
- Kaikilla on kuvamuisti. Joillain ei vain ole filmiä.
- Mitä tapahtuu jos pelästytät ihmiset puolikuoliaaksi kahdesti?
- En pystynyt korjaamaan jarrujasi, joten laitoin torvesi soimaan lujemmalla.
- Myydään laskuvarjo. Kerran käytetty, ei koskaan avattu, pieni tahra.
- Mikä on pimeyden nopeus?
- Menestyminen politiikassa on usein tarpeen ravistelemaan periaatteitasi.
- Hyvä omatunto on usein merkki huonosta muistista.
- Mikäli sinun on valittava kahden pahan väliltä, valitse se, jota et ole
koskaan aiemmin kokeillut.
- Hölmön rahat on pian juhlittu.
- Mikäli kuristat smurffin, minkä väriseksi se todella muuttuu?
- Pukeudu lyhythihaiseen paitaan. Pidä kiinni oikeuksistasi paljastaa
käsivartesi. 

 - Sitten vasta kun teet todella ison virheen, Sinua aletaan oikeasti kuunnella. 

- Möttänen kuuluu eronneen metsästysseurasta ja liittyneen keilailuseuraan.
- Älä nyt! Miksi se hirvenmetsästyksen lopetti?
- Keilajoukkueessa on paljon lyhyemmät kaatoryypyn välit.

Mies eri ikäkausina

15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.

60-70 vuotiaana: kuin Skoda - idän ihme senkuin paranee vanhetessaan.

70-80 vuotiaana: kuin Aston - siinä vain on jotain iän tuomaa charmia. 

80-90 vuotiaana: kuin Rolls Royce - jos vielä on virtaa niin muista erottuu. 

90-100 vuotiaana: kuin Chrysler - siinä on jo antiikkia itsessään ja kultaa suonissa.

Nainen eri ikäkausina

15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu. 

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin mutta lähes kukaan ei halua sinne.

60-70 vuotiaana: kuin Antarktis - viileä viettelijätör, jonka jääkuoren alla on edelleen elämää.   

70-80 vuotiaana: kuin Grönlanti - vain todelliset tutkimusmatkailijat ja seikkailijat hakeutuvat apajille.

80-90 vuotiaana: kuin Japani - vanha ja viisas elämän meren sylissä. 

90-100 vuotiaana: kuin Maan kuu - lähellä maata ja elämää edelleen hopeisena hohtaen mikäli yötaivaalla on näkyäkseen pilviverhon läpi. 

Nuorukainen hurjastelee moottoritiellä isoäiti kyydissään:
- Ajanko liian lujaa, isoäiti?
- Et, vastaa isoäiti, sinä lennät liian matalalla.

- Mistä tuntee seurallisen valaan? - Se heittää hetulaa.

Kaikkien erilaisten sukupuolisten käyttäytymistapojen joukossa on
vain yksi, jota voi pitää perverssinä:
- Pidättyväisyys.

Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Kyllä olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.

Kansanedustaja on fiksu, jos hän ymmärtää puolet siitä, mitä
eduskunnassa puhutaan. Kansanedustaja on nero, jos hän sen lisäksi
tietää, kumpi puoli pitää ymmärtää.

- Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom.

On olemassa 10 erilaista ihmistyyppiä:
1 : ihmiset jotka ymmärtävät binääriluvut
0 : ne jotka eivät ymmärrä

Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10 000 euron palkkion sille
työntekijälle, joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto myönnettiin
henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5 000
euroksi.

- Mikä sinua vaivaa?
- Raha ja miehet.
- Miten niin?
- Kun minulla ei ole kumpaakaan.

Eläinlääkäri ja eläintentäyttäjä perustivat yhteisen liikkeen. Mainoskyltissä luki: - Kävi miten kävi, meiltä saatte lemmikkinne takaisin.

Kirkot ovat usein jykeviä rakennuksia. Siksi niiden käyttöä suunnitellaan
myös sotatilan varalle. Kenraali kysyi papilta:
- Moniko tänne mahtuu nukkumaan?
- En tiedä varmasti koska te tarkoitatte makaavia henkilöitä.
Mutta sunnuntaisin täällä istuu noin 400 ihmistä nukkumassa.

Kaupunkinainen oli maalla sukuloimassa. Hänen piti päästä kauppaan,
ja kun muuta keinoa ei ollut, turvautui hän polkupyörään.
Hän ei muistanutkaan miten hyvää pyöräily tekee, ja niin hän
hajamielisyyksissään polki kymmenen kilometriä kaupan ohi...

Olipa kerran mies, joka piti tapanaan juoda vain teräviä. Hänestä
maailma oli niin tylsä.

Matkailu virkistää ja sivistää, kyläjuhlien jälkeen voi päätä kivistää.

Pikku-Kalle tuli kotiin oltuaan koko päivän ulkona leikkimässä.
Äidin tiedustellessa missä Kalle oli ollut, hän sai vastaukseksi kamalan litanian kirosanoja.
- Mistä sinä oikein olet oppinut tuollaista kieltä? äiti kysyi kauhuissaan.
- Veroviraston edessä olevalla leikkikentällä, Kalle vastasi.

Pikku-Kallen takapuoleen oli ilmestynyt näppyjä ja Kalle läksi äidin
mukaan apteekkiin. Äiti yritti hienovaraisen sivistyneesti kysyä apteekkarilta:
- Olisikos tälle meidän Kallelle jotain lääkettä, kun hänellä on sellainen finni kankkusessa?
Kalle kuuli kysymyksen ja vihaisena kailotti:
- Vai vinni, sehän on ruvella koko perse!

Kysyin puolisoltani pitääkö hän enemmän vartalostani vai älystäni. Hän
vastasi 'huumorintajustasi, kulta'.

Puolisoilla on usein kaksi mahdollista syytä roikkua baareissa
sulkemisaikaan saakka. Joko heillä ei ole puolisoa jonka luokse mennä..
tai sitten heillä on.

Olipa kerran huonon itsetunnon omaava paranoidi.
Hän pelkäsi ettei kukaan todella tärkeä vakoile häntä.

Lappilainen on tulossa kyliltä kotiin pullo takataskussaan, kun
liukastuu ja tipahtaa perseelleen maahan. Noustessaan ylös hän tuntee
jotain valuvan jalkaansa pitkin. 'Hyvä Jumala, anna se olla verta' hän
pyytää.

Hammaslääkäri asiakkaalle '-voisitteko ystävällisesti kirkua tuskasta?'.
'-Miksi ihmeessä, eihän minuun satu!' '-Odotushuoneessa on yli 20
potilasta ja euroopan liigan finaali alkaa televisiossa tunnin päästä'.

- Kuinka monta teekkaria tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Yksi, mutta loput luokasta kopioi raportin.

- Kuinka monta sähkölinjan ensikurssilaista tarvitaan
vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. Se opetetaan vasta toisena vuonna.

Teekkari oli ollut diskossa ja päässyt myös saatille. Tytön yksiössä
juotiin kahvit, ja sitten tyttö istahti sängyn laidalle ja alkoi
hitaasti riisua itseään. Samassa teekkari veti kiivaasti takin ylleen
ja marssi ovelle. Ulos astuessaan hän vielä huikkasi katkerana:
- Olisin minä nyt pienemmästäkin vihjeestä ymmärtänyt.

- Miksi kutsutaan Pohjanmaalla marssivia YK-joukkoja?
- Raumanturvaajiksi.

- Lapsistamme tulee varmasti tarjoilijoita, mies sanoi vaimolleen.
- Mistä sinä niin päättelet?
- Koska he eivät koskaan tule, kun heitä pyytää.

Vanha Koistinen oli huonona, hyvin kärttyisä ja hänen ärtyneisyytensä
paisui yli kaikkien rajojen. Ystävän vieraillessa eräänä päivänä
Koistinen luki lehteä. Äkkiä Koistinen paiskaa lehden lattialle ja
talloo sitä vimmaisena.
- Mikä on pahasti? kysyy ystävä.
- Mikäkö on pahasti? sanoo Koistinen. Niin paljon paskaa kirjoittavat
näissä lehdissä nykyään, että ihan raivostuu. Ne kertovat, että
82-vuotias ämmä kuoli hiljaa ja rauhallisesti. Luulevatkos ne, että sen
akan olisi täytynyt hyppiä riemusta, ennen kuin se pantiin arkkuun?

Tiukka vanha rouva kutsui ravintolassa tarjoilijan pöytäänsä ja
osoitti lautasellaan lojuvaa perunaa:
- Tästä perunasta ei ole mihinkään.
Tarjoilija otti perunan käteensä, tuijotti sitä, heristi sormeaan ja
sanoi:
- Ryhdistäydy!
Sitten hän asetti sen takaisin lautaselle ja sanoi rouvalle:
- Jos se vielä velttoilee, kutsukaa minut uudelleen.

- Millainen on ystävä, jonka voit ostaa rahalla?
- Koira.

Lääkäri työterveysasemalla:
- Ei mahahaavaa, ei kohonnutta verenpainetta, ei stressiä. Pelkäänpä,
että tästä on ilmoitettava työnantajallenne.

Älä arvostele puolisoasi.
Jos hän olisi täydellinen, hän olisi todennäköisesti nainut jonkun
paljon paremman.

Mies ja vaimo olivat jo nukkumassa kun heidän taloonsa murtauduttiin.
Murtautuja laittoi veitsen vaimon kaulalle ja sanoi: 'Haluan tietää
uhrieni nimet, ennen heidän tappamistaan. Mikä on nimesi?'
- 'Liisa', vastasi nainen hiljaisella ja vapisevalla äänellä.
- 'Äitini oli Liisa, en voi tappaa sinua'.
Murtomies kääntyi miehen puoleen ja kysyi: 'Mikä on nimesi?'
- 'Olen Jarmo, mutta ystäväni kutsuvat minua Liisaksi'.

- Mitä satiainen sanoi toiselle Linnanmäellä? 
- Mennään kaikkiin vehkeisiin!

- Mitä täi sanoi satiaiselle kun ne kohtasivat kulmakarvoissa?
- Painu vittuun!

- Miten Saamelaisen saa liikkeelle?
- Pitämällä avattua kohvia Saamelaisen nenän alla.

Tanssi on taito siirrellä varpaitaan nopeammin kuin toinen
ehtii niitä tallata.

- Mistä tiedät, että tietokoneesi alkaa tulla vanhaksi?
- Sen muisti alkaa pätkiä.

Koira tulee halvemmaksi kuin mies. Se syö vähemmän ja sillä on jo
emäntä.

Vältä koti-ikävä ulkomailla, ota Antti Rinteen kuva mukaan.

- Mitä yhteistä on kevytsavukkeilla ja ruotsalaisen kanssa
sukupuoliyhteydessä olemisella?
- Molemmat näyttävät hyvälle, mutta eivät kuitenkaan tunnu missään.

- Mitä ruotsalaisen nenästä löytyy?
- Sormenjälkiä.

- Mikä on ruotsalaisninjan itsemurha?
- Morakiri.

- Mitä yhteistä on Ladalla ja paavilla?
- Molempien voima perustuu enemmän uskoon kuin tietoon.

Eräs hammaslääketieteen professori kysyi kerran kutsuillaan Lauri Tähkältä:
- Mikset sinä Lauri ottanut kitaraasi mukaan? Olisimme saaneet nauttia
ihastuttavasta soitostasi:
Siihen Lauri:
- Miksi sinä et tuonut tänne porakonettasi? Olisi saatu paikattua
meidän kaikkien hampaamme.

Kaksi pojanvintiötä päätti mennä katsomaan jännityselokuvaa, mutta
huomasivat joutuneensa rakkausfilmiä katsomaan. Toinen tuskastui:
- Äsh, tuollaista roskaa!
- Tee niin kuin minä, kuului ystävän neuvo. Kun ne pussaavat, niin
sulje silmäsi ja kuvittele, että nainen huohottaa miehen yrittäessä
kuristaa sen.

Ihminen, jolla on kello tietää paljonko se on.
Ihminen, jolla on kaksi kelloa ei ole enää varma.

Mitä eroa on miehellä ja naisella:
Jos mies on impotentti, hän luultavasti turhautuneena juo itsensä viikottain kunnon känniin ja hakkaa muijaansa.
Jos nainen on frigidi, hän lähtee lukemaan kauppatieteitä Turkuun.

Kuulkaas nyt konstaapeli, en ikinä uskaltaisi ajaa sataaneljääkymppiä autolla, jossa on niin helvetin huonot jarrut kuin tässä...

Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?

Putin ja Trump seisovat henkivartijoidensa kanssa Niagaran putouksilla. He päättivät testata henkivartijoitaan ja kumpikin käski omaansa hyppäämään vesiputoukseen.
Amerikkalainen henkivartija kieltäytyi:
- Minulla on perhe, lapsia!
Venäläinen henkivartija hyppää vesiputoukseen, mutta viime hetkellä hänestä otetaan kiinni ja estetään putoaminen vesiputoukseen.
- Miksi te päätitte noudattaa käskyä? kysyi Trump.
- Minulla on perhe, lapsia.

- Miksi Estonian miehistölle ei saanut antaa joulukalenteria?
- Ettei ne avaa kaikkia luukkuja kerralla!!

- Pastori kiltti, menin ulos uuden poikaystäväni kanssa ja me joimme
paljon. Teinkö väärin?
- Yritä muistella.

- Olipa ihanaa kahvia.
- Mieheni toikin sen Brasiliasta.
- Voi ihmettä! Ja näin kuumana.

- Minkälainen on Tuhkimokänni? - Heräät aamulla vaatteet resuisina,
eikä kenkiä löydy mistään.

- Mitä tapahtuu, kun poliitikot eivät enää keksi uusia veroja?
- Täytyy kaksinkertaistaa vanhat.

Skotti McSandyn vaimo tuli hermustuneena oluttupaan ja sanoi:
- Voitko kuvitella. Tyttäresi on kutsunut nuoren miehen kylään. Nyt
hän istuu miehen sylissä ja huoneesta ovat valot sammuksissa!
- Siitä nuorukaisesta minä pidän, hymyili McSandy, säästää sähköä,
eikä käytä kuin yhtä tuolia.

- Oletko sinä ihan järjissäsi? Sinähän panit kymmenen sokeripalaa kahviisi.
- Kuule, kyllä yhdestoista olisi jo ihan liikaa.

Humediileri oli joutunut oikeuteen, jossa tuomari nuhteli häntä:
- Voitteko te olla niin sydämetön, että te myytte huumeita lapsillekin.
Ettekö te ajattele ollenkaan lapsia ja heidän vanhempiaan.
Tähän syytetty:
- Herra tuomari, kyllä mä VÄLITÄN.

Kylillä kuultua: - Kumma kyllä... et sinä järin suomen kansalaiselta näytä, vaikka puhutkin sujuvasti suomea!
- No et sinäkään juuri venäläiseltä näytä vaikka puhutkin sujuvasti paskaa!

- Mikä on sähköasentajan lempilaulu?
- Virta vie, virta tuo...

Paska on todellisuuden tihentymä.

Pikku-Lassi oli äitinsä kanssa saunassa. Äidin ollessa pesupuuhissa, tokaisi Lassi yhtäkkiä:
- Hei äiti, sun vittus näkyy
Äiti hurjistui, tarttui Lassia hiuksiin ja alkoi riepotella poikaa ympäriinsä.
- Vai niin, entä mitä nyt näkyy ?
- Vittu, kiuas, ikkuna, vittu, kiuas, ikkuna..

Kaksi blondia makaa rannalla. Toinen kysyy:
- Tiesitkö että huomenna illalla järjestetään hotellissa kauneuskilpailu?
- Tietysti. Minä muuten voitin sen jo viime yönä!

Uskomatonta, että kaikki kalat ovat mätiä ennen syntymistään.

Tyttö matkusti äitinsä kanssa junassa, kun junaan nousi 
hevareita. Tyttö sanoi: 'Äiti, äiti, miksi noilla peikoilla ei ole häntää ?' 

Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa leikkivät alasti hiekkalaatikolla. 
Liisa osoitti Kallen uloketta ja kysyi:
'Mikä tuo on ?'
Kalle vastasi:
'Se on minun vesikraanani'.
Liisa sanoi:
'Minullapa onkin modernimpi malli. Se on upotettu'.

- Mitä kirjekuori sanoi postimerkille?
- Liimaudu kiinni kylkeeni, niin lähdetään yhdessä maailmalle.

Skotti teki kuolemaa ja kutsui vaimonsa luokseen.
- Rakkaani, täyttäisitkö viimeisen toivomukseni ja toisit minulle
kupillisen kahvia ja kaksi sokeripalaa?
- Totta kai, rakkaani. Mutta miksi sinä moista toivot?
- Koko ikäni olen laittanut kotona kahviin vain yhden palan sokeria ja
baareissa neljä palaa, vaikka minusta kahvi maistuu parhaalta kahden
palan kanssa.

Mies toteaa kaverilleen:
- Minulla ei ole onnea naisten kanssa.
- Niin, tiedän. Ensimmäinen vaimosihan jätti sinut.
- Totta, mutta mikä pahempi, toinen on jäänyt!

Mies kaverilleen kaljapubissa:
- Vaimoni on liittynyt painonvartijoihin.
- Miksi ihmeessä? Hänhän on jo hoikka muutenkin.
- Hän on ruvennut vartioimaan, etten käy yöllä salaa jääkaapilla.

Jos liikenteessä olevat bussit pysähtyisivät ottamaan matkustajia, sekoittaisi se aikataulun.

- Joko kitinä appiukkosi autosta on loppunut?
- On, viikko sitten. Hän sai eron anopistani.

- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Ei minusta. Minä kun luulin että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli, että minä olen sienessä.

Vanhainkodissa järjestettiin vitsinkerrontakilpailut. Voittajaksi
selviytyi huuliharppu.

Vihreät kannattavat pehmeitä arvoja. On kuitenkin aihetta ihmetellä,
minkälainen tulevaisuus koko liikkeellä voi olla? Jos Vihreiden
liikkeeseen kuuluvat naiset pitävät vain pehmeästä, niin biologian
opetuksen mukaan koko homma kuolee sukupuuttoon.

Paavali tuli aikaisin koulusta kotiin ja sanoi äidilleen:
- Opettaja lähetti eilen Jaakon kotiin, koska hän ei ollut pessyt
itseään.
- No auttoiko se?
- Kyllä auttoi, sillä tänään ei ollut kukaan pessyt itseään.

- Mitä yhteistä on nykynuorella ja kunnallisella budjetilla?
- Kumpikaan ei tunne minkäänlaista kuria.

10 SYYTÄ, MIKSI OPISKELU ON PAREMPAA KUIN SEKSI: 
10. Tavallisesti löydät jonkun, jonka kanssa tehdä sitä 
9. Jos sinua väsyttää, voit aina lopettaa, laittaa kirjanmerkin 
ja poimia siitä, mihin jäit. 
8. Voit lopettaa aikaisin ilman syyllisyyden tai häpeän tunnetta. 
7. Kun avaat kirjan, sinun ei tarvitse olla huolissasi, että onko 
joku toinen avannut sitä. 
6. Vain hieman kahvia/energiajuomaa ja voit tehdä sitä koko yön. 
5. Jos et lopeta kappaletta, et saavuta mainetta 'kirjan härnääjänä'. 
4. Voit tehdä sitä, syödä ja katsella TV:tä yhtäaikaa. 
3. Et nolostu, jos perheesi jäsenet keskeyttävät sinut kesken kaiken. 
2. Sinun ei tarvitse laittaa oluttasi välillä pois tehdäksesi sitä. 
1. Jos et ole varma mitä olet tekemässä, voit aina pyytää 
kaverilta apua. 

- Mikä on byrokration huippu korkeimmassa hallinto-oikeudessa?
- Asiakirjat laitetaan aakkosjärjestykseen ennen kuin sen silputaan.

Työntekijä joutui pomon puhuteltavaksi:
- Teissä on kyllä yksi hyvä puoli. Ette tee koskaan samaa virhettä
kahdesti, pomo sanoi.
- Kiitos, herra toimitusjohtaja, työntekijä vastasi.
- Niin, mutta teillä täytyy kyllä olla hirmuinen määrä luovuutta, kun
keksitte joka viikko aivan uusia virheitä.

Jos ympärilläsi vallitsee täysi kaaos, mutta sinä pystyt pysymään
rauhallisena ja harkitsevana, niin mieti vielä kerran, oletko
ymmärtänyt tilanteen oikein.

Joulupukki tutki pitkään teinitytön toivomuslistaa, eikä voinut
olla panematta merkille, että tämä toivoi jokaista tavaraa
kaksinkappalein.
- Miksi ihmeessä? hän soitti nuorelle.
- No, sen takia, että äiti kuitenkin käyttää niitä toisia!

- Miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskussa?
- Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.

- Mitä yhteistä on Ayrton Sennalla ja Estonialla ?
- Kummaltakin irtosi visiiri.

Mies ajoi autollaan korjaamon pihalle ja kysyi paikan johtajalta:
- Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt?
Korjaamon johtaja vilkaisi miehen autoa ja vastasi:
- Suosittelen, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.

Jos et voi tehdä mitään hyödyllistä, on hyödyllistä kun et tee mitään.

Pikkukaupungin ravintolan tarjoilija oli joutunut tapaturman uhriksi ja
makasi sairaalassa hoitopöydällä. Aina kului, mutta lääkäriä ei vain
kuulunut häntä hoitamaan. Kun sitten viimein muuan lääkäritakkinen
käveli ohi, tarjoilija huusi:
- Eikö tohtori lopultakin voisi tulla minuakin katsomaan?
- Valitan, lääkäri vastasi jatkaen kulkuaan. - Se ei ole minun pöytäni.

Nuorehko pariskunta asteli hotelliin ja tilasi päivähuoneen. Kun mies
oli täyttänyt hotellikortin, portieri kuitenkin pidätteli häntä.
- Onko tämä Kalle Virtanen varmasti oikea nimenne? hän kysyi.
- Totta puhuen ei ole, mies vastasi. - Minun oikea nimeni on Elvis Presley.
- Sitähän minäkin! portieri sanoi voitonriemuisesti. - Minua ei tuollaisilla
tekaistuilla nimillä petkuteta!

- Miehelläni ja minulla oli yöllä aivan kamala riita.
- No mistä syystä?
- Hän löysi minun ehkäisypillerini.
- Mitäs siinä on suuttumista? Eikös ehkäisy ole aivan luonnollinen asia?
- Kyllä, mutta mieheni steriloitiin jo monta vuotta sitten
.

Makkaratehdas räjähti ja yksi HK:n sininen lensi taivaaseen asti. Siellä
ihmeteltiin, mikä kumma se voisi olla. Asiaa kysyttiin myös Neitsyt
Marialta. Hän punastui ja vastasi: -Jos siinä ei olisi tuota pientä metallirengasta päässä, sanoisin että se on Pyhä Henki.

Kuulustelu Norjassa:
- Oliko tunneli törmäyskohdassa niin leveä, että kaksi autoa mahtui
siihen rinnakkain?
- Melkein.

Syksyn tullen:- Kävin tänään lääkärissä, norjalaismies kertoi vaimolleen. Tohtori suositteli minulle ilmastonvaihdosta.
- Sinullapa kävi tuuri, vaimo vastasi. Säätiedotuksessa kerrottiin,
että vesisade muuttuu iltaa kohti räntäsateeksi.

Harald innostui tanssittamaan samaa tyttöä useamman kappaleen ajan.
Lopulta tyttö lausui:
- Sinä tuot mieleeni meren.
Harald innostui:
- Tarkoitatko, että olen villi, romanttinen ja sinisilmäinen, ja että
keinut käsivarsillani kuin aalloilla?
- Ei, vaan siksi, että haiset mädältä kalalta ja saat minut
pahoinvoivaksi.

Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi: - Johan tuli syötyä.

- Kaikista tapaamistani ihmisistä sinä taatusti olet yksi heistä.

Kaleerilaivan perämies soutajille:
- Minulla on teille sekä hyviä, että huonoja uutisia.
Ensin hyvät: jokainen saa ylimääräisen viina-annoksen.
Ja sitten huonot: iltapäivällä kapteeni haluaa hiihtää vesisuksilla.

Oli kerran kolme ystävystä, jotkä kokoontuivat kerran viikossa 
kertomaan vitsejä. eräs heistä kertoi aina neekerivitsejä. 
eräänä iltana muut sanoivat:
- jos kerrot neekerivitsejä, et saa kertoa vitsejä.
kaveri sanoi:
- tämä kertoo suomalaisesta, ruotsalaisesta ja norjalaisesta
- kerro sitten, sanoivat ystävät.
kaveri aloitti:
- suomalainen neekeri, ruotsalainen neekeri ja...

Manuaali esimiesten viestien tarkoituksesta:
Viesti: Lukaise läpi ja tule kertomaan minulle mielipiteesi.
Tulkinta: Tästä hommasta en ajatellut jäädä kiinni yksinäni.
Viesti: Harkittavaksi.
Tulkinta: En ymmärtänyt tästä hemmetin muistiosta sanaakaan.
Viesti: Lue läpi ja allekirjoita.
Tulkinta: Tämä projekti menee tuhannen varmasti ketuille, ja siinä
on allekirjoituksesi
Viesti: Tarkista tästä asiasta johtoryhmän jäsenten mielipiteet.
Tulkinta: Toivottavasti älyät viivytellä tämän projektin kanssa niin kauan,
että se pääsee unohtumaan kaikilta.

Roomalaiset pidettiin tyytyväisinä tarjoamalla leipää ja sirkushuveja.
Amerikan urhoollinen kansa pidetään tyytyväisenä tarjoamalla
hampurilaisia ja sotahuveja.

- Olen kuullut, että olet perustanut laihdutuspilleritehtaan. Kuinkas
sillä pärjäilee?
- Laihdutuspillereillä ei totisesti liho!

Olipa kerran mies, joka ei tiennyt, mitä hän panisi ylleen
naamiaisiin. Niinpä hän suihkutti deodoranttia partaansa ja esiintyi
kainalokuoppana.

- Miksi nyrkkeilijää sanotaan sanaristikossa?
- Tulee sisään pystysuoraan ja lähtee ulos vaakasuoraan.

- Onpa täällä ravintolassa huonoa ruokaa, sanoi vaimo miehelleen.
- Niin on, rakkaani. Ja me kun tulimme tänne saadaksemme hieman
vaihtelua.

Sairaalassa lääkärillä vaihtui päivystysvuoro. Uusi tulokas kyseli
edellisen vuoron tapahtumia.
- Melko hiljaista, kertoi kollega. - Muutama kuumepotilas ja pari
autokolarissa ollutta. Pahin tapaus oli mies, joka oli kieltäytynyt
vaimonsa kehoituksesta viedä roskapussi.

Kaksi miestä oli baarissa. Toinen kääntyi toisen puoleen:
- Olin muhinoimassa äitisi kanssa.
Toinen ei ollut huomaavinaan. Häirikkö jatkoi:
- Minä olen ollut tämän miehen äidin kanssa.
Toinen ei ollut vieläkään huomaavinaan.
- Ja hän piti siitä!
- Mene kotiin isä, toinen mies sanoi, olet taas juovuksissa.

Äiti kertoi teini-ikäiselle tyttärelleen rakkaudesta:
- Suurinta onnea on saada sellainen mies, mistä on aina haaveillut.
- Paskan marjat, tytär kivahti:
- Suurinta onnea on saada sellainen mies, mistä kaikki muut haaveilevat.

Insinööri, pappi ja lääkäri olivat menossa pelaamaan golfia.
Kentällä oli kuitenkin pelivuorossa ryhmä näkövammaisia.
Pappi alkoi rukoilla taivaasta apua, että näkövammaiset saisivat
näkönsä takaisin. Lääkäri alkoi miettiä lääketieteellistä ratkaisua,
silmäleikkausta, ongelmaan. Insinööri tokaisi oman mietteensä:
- Eivätkö he voisi pelata yöllä?

- Miten siilit lisääntyvät?
- Varovasti, hyvin varovasti.

Terveysasemalla kuultua:
- Kyllä nuo ortodoksit ovat eteviä. Minunkin jalkani leikkasivat niin hyvin.

- Mitä huumorintajuinen matemaatikko tekee?
- Laskee leikkiä.

- Harrastatteko vapaauintia?
- En, kyllä minä ostin lipun kassalta.

- Mikä menee pihisten ylös ja kiljuen alas?
- Laskettelija.

Yksi hurjastelija ajoi avomallisella Skodalla hirveätä vauhtia.
Poliisi huomasi sen ja huusi:
- Hei pysähtykää, teillä ei ole valoja!
Hurjastelija:
- En voi, mulla ei oo jarrujakaan!

Penkillä istui ruotsalainen, joka koetti lukea ylösalaisin olevaa
lehteä. Ulkomaalainen tuli paikalle:
- Miksi olet kääntänyt lehden noin? Eikö sitä ole vaikea lukea?
- En minä sitä ole kääntänyt. Se oli näin päin, kun ostin sen.

- Onko suuteleminen tosiaan niin vaarallista, kuin puhutaan?
- No, on se ainakin tehnyt lopun monesta poikamiehestä.

- Minne vihannekset menevät ottamaan kännin?
- Salaattibaariin.

- Mikä elokuva kertoo sipulin kuorimiskilpailuista? - Crying game.

- Ketkä olivat Rin Tin Tinin vanhemmat? - Sii Tin Tin ja Emä Tin Tin.

- Mikä on Saamelaisen kaulakoru?
- Kullattu pullonavaaja.

- Miksi norjalaisilla ei ole drinkeissä jäitä?
- Ne eivät tunne kaavaa.

Poliisi pysäyttää miehen.
-Teillä ei pala takavalot.
Mies hyppää ulos autosta, juoksee auton taakse ja
rupeaa kiroamaan kovaan ääneen.
Poliisi:
-No, eihän sitä kannata noin pillastua. Eiköhän
me tästä ihan huomautuksella selvitä...
Mies:
-Vittuako mä sun huomautuksillas teen. Missä vitussa mun
asuntovaunu.

Antiikkikauppa on merkillistä. Isovanhemmat ensin ostavat jotakin,
sitten vanhemmat myyvät kaiken roskan pois ja lopulta lapsenlapset
ostavat sen takaisin.

- Haluatko ostaa minulta olohuoneen sohvan?
- Miksi haluat myydä sen? kysyi naapurin rouva.
- Katsos, rakastelin sen päällä kerran kaupparatsun kanssa, kun mieheni
oli matkoilla. Omatuntoni vaivaa joka kerta, kun näen sen!
- Ehkä voisit vaihtaa sen minun sohvaani...

- Pitäisikö minun mennä naimisiin tyttö-/poikaystäväni kanssa?
- Ihan yksi lysti, kadut joka tapauksessa.

- Milloin Loch Nessin hirviö yleensä näyttäytyy?
- Kahdeksannen viskin jälkeen (iltahämärissä).

Tamperelainen kielitutkija oli tullut Turkuun tutkimaan murretta.
S-Marketin oven suussa hän sai tutkimukselleen ensimmäisen kohteen.
- Sanotteko te täällä päin minä kuolin, vai mää kuolisin?, tutkija
kysyi vanhalta ukkelilta.
- Kyl me tääl piretäm turpamme kiine kun ollan kualtu, ukkeli tuhahti.

- Mitä on intialainen ruletti?
- Soitetaan huilua kuudelle kobralle, joista yksi on kuuro..

Kastematorouvat tapasivat toisensa kukkapenkissä.
- En ole nähnyt miestäsi pitkään aikaan.
- Hän on ongella.

Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko
ajan.

Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota.Erään sissin piti
hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä viemään
viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta,
mutta huomasi, että selkäpakkauksessa ei ollutkaan laskuvarjoa.
- Pentele, hän kirosi, ei siellä tietysti ole sitä polkupyörääkään.

Suomalainen ja ruotsalainen ajoivat kolarin hiekkatiellä. Suomalaisen
Toyota hajosi lähes kokonaan, mutta ruotsalaisen Volvolle ei käynyt
juuri kuinkaan. Suomalainen piirsi maahan ympyrän ja sanoi
ruotsalaiselle:
- Mene ympyrän sisälle, äläkä tule sieltä pois ennen kuin minä annan
luvan.
Ruotsalainen meni kiltisti ympyrään. Suomalainen alkoi hakkaamaan
ruotsalaisen Volvoa hajalle. Suomalainen palasi lopuksi ruotsalaisen luo
ja ihmetteli, kun hän nauroi ihan kippurassa. Suomalainen kysyi syytä
nauruun ja ruotsalainen vastasi:
- Aina kun osuit autooni, astuin ulos ympyrästä.

Kollikissa mielitietylleen:
- Menemmekö naimisiin kaikessa hiljaisuudessa vai herätämmekö koko
korttelin?

Norjalaismies kaverilleen:
- On se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä.
- Samanlainen se on minunkin tukkani.

Miten kiroat Saamelaisen?
- Ole ikuisesti selvinpäin!

Kello soi amatööripianisti Sellosen ovella. Tämä meni avaamaan. Ovella
seisoi kaksi tukevaa poliisia:
- On tullut ilmoitus, että täällä pahoipidellään herra Chopinia!

Rakennustyöläinen oli telineeltä pudottuaan katkaissut jalkansa. Sairaanhoitaja tuli kyselemään henkilötietoja:
- Oletteko naimisissa?
- En, putosin vain telineeltä...

Kalle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän suori kauppaan ja pyysi 50 eurolla rankanleipää. Myyjä ihmetteli:
- 50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan. Kalle innostui:
- No sitähän minä...

Jukka ja Juuso lähti hirvimetsälle. Oli sumuinen päivä ja kaverukset eksyivät toisistaan. Yhtäkkiä Jukka näki jonkun liikkuvan, tähtäsi ja ampui.
- Hei Juuso, Jukka huusi. - Kuinka hurisee?
- Hyvin, kuului jostain lähettyviltä.
- Luojan kiitos, riemuitsi Jukka. - Ammuin sittenkin hirven.

- Mitä eroa on dollarilla ja ruplalla?
- Dollari turvaa kultaan, rupla tankkeihin.

Kolme yleisintä syytä töistä poissaoloon ovat rapula, ripuli ja rokuli.

- Miksi rallit kiinnostavat niin kovasti Jyväskylässä?
- Voi katsoa mallia, miten kaahataan poliisia pakoon.

- Miksi kurki seisoo yhdellä jalalla?
- Jos se nostaisi toisenkin jalkansa, se kaatuisi.

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste...
- Se panee takomaan vaikkei reiässä vielä olisikaan!

- Millä saa aviomiehen lenkkeilyttämään koiraanne?
- Hommatkaa lapsia.

Pirjo odotteli kutsuilla kavaljeeriaan, joka oli aikalailla myöhässä.
Lopultakin ovikello soi, ja Pirjo huutaa:
- Nyt tulee Yrjö!
Siihen emäntä:
- Mene pian vessaan, ettei lattiat likaannu.

- Miksi linnut ovat vaivattomia lemmikkejä?
- Ne tulevat toimeen omin nokkinensa.

- Vaimonne neuroosit eivät ole vaarallisia, lohdutti lääkäri miestä.
Niiden puolesta hän voi elää vaikka satavuotiaaksi.
- Mutta entä minä?

- Mikä on maailman levottomin eläin?
- Käärme. Se ei pysy nahoissaan.

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat lomamatkalla etelän
auringon alla, ja jokaisella oli mukana pullo mielijuomaansa.
Suomalaisella oli tietysti pullo kossua, venäläisellä vodkaa ja
ruotsalaisella kivennäisvettä. Venäläisen ehdotuksesta äänestettiin,
kenen pullo juotaisiin ensin. Hyvässä sovussa ja yksimielisesti äänin
3-0 päätettiin, että ensiksi tyhjennetään ruotsalaisen
mineraalivesipullo. Kun ruotsalaisen pullo oli juotu, vaati
suomalainen uuden äänestyksen. Äänin 2-1 päätettiin, että seuraavaksi
jokainen juo oman pullonsa.

- Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut. - Entäs mikäs on naisen viiden M:n kriisi? - Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan miehen, mekot, meriitin, menun ja meikit. 

Se on näyttöä nyt, sanoi itsensäpaljastaja.

- Mitä eroa on insinöörillä ja saamelaisella?
- Insinööri on joskus selvinpäin.

Hyvää: Postimies on aikaisessa.

Huonoa: Hänellä on maastopuku sekä AK-47.

Alkon mainoslause:
- Käy myymälässä, myy käymälässä!

- Mitä hyvää seuraisi siitä jos Kouvolan Harmonikka tehdas
ja Nokia fuusioituisivat?
- Syntyisi haitari jossa on NÄPPÄIMET LUKITTU!

Kilteillä tytöillä on vain yksi luottokortti, jota käytetään säästeliäästi.
Tuhmilla tytöillä on vain yhdet rintaliivit, eikä niitä käytetä ollenkaan!

- Millä puolella kirkkoa kasvavat rehevimmät puut?
- Ulkopuolella.

- Milloin urheilussa on syytä epäillä veridopingia?
- Kun tulee veret pysäyttäviä voittoja.

Ekonomistin ja analyytikon/konsultin ero on siinä, että ekonomisti on väärässä neljä kertaa vuodessa, analyytikko/konsultti taas viitenä päivänä viikossa.

Nuori helsinkiläinen ekonomi oli iskenyt Kaivohuoneelta oikein kauniin
missitytön. Jo kuukauden päästä lähdettiin kihlamatkalle tytön kotiin
Joensuun puoleen. Tytön isä kyseli:
- Mitenkäs sitä ekonomin palkoilla pystyy vaimon elättämään?
Siihen ekonomi totesi leppoisasti:
- Kyllähän se meidän kahden hengen talous minun palkallani toimeen
tulee.
Morsiamen isä katsoi ekonomia pitkin nenän vartta ja sanoi:
- Mutta entäs me kahdeksan täällä kotimökissä?

Talousmies on henkilö, joka tietää rahasta enemmän kuin ne, joilla
sitä on.

Oli aurinkoinen iltapäivä. Mies meni tyhjänä olevaan baariin ja kertoi
baaritiskin takana oluttuoppeja kiillottelevalle tutulleen:
- Minulla on sinulle ikäviä uutisia.
- Minkälaisia?
- Olin matkalla tänne, ja kun menin talosi ohi, kuului makuuhuoneestanne
outoa voihkimista.
Ystävä kiillotteli tuoppeja kaikessa rauhassa.
Mies:
- Menin makuuhuoneen ikkunan viereen katsomaan. Sitten minä näin,
miten vaimosi oli alasti jonkun oudon miehen kanssa sängyssä.
- Vai niin, näitkö millainen hän oli?
- Enpä tiedä, aika isokokoinen.
- Oliko hänellä isot, tummat viikset ja samanvärinen tukka?
- Kyllä.
- Sekä kultainen etuhammas ja ruusutatuointi vasemmassa kädessä?
- Näin on.
Silloin ystävä kaataa ison tuopillisen olutta miehelle, ja sanoo sitten:
- No sehän on Kalle! Kaikkien kanssa sekin sänkyyn menee!

- Mistä ihmeestä olet saanut tuollaiset naarmut otsaasi?
- Meidän kissa raapaisi.
- Mistä sitten tuo mahdoton kuhmu on tullut?
- Se löi mua paistinpannulla.

- Mikä on suurin ero miesten ja naisten tarpeissa?
- Nainen haluaa, että yksi mies tyydyttää kaikki hänen tarpeensa, kun taas mies haluaa,
että kaikki naiset tyydyttävät hänen yhden tarpeensa.

Katolisen tyttöjen pensionaatin nunnaopettajatar kyseli tytöiltä,
miksi kukin heistä aikoi isoksi tultuaan ryhtyä. Joku sanoi aikovansa
sairaanhoitajattareksi, joku toinen lentoemännäksi, mutta muuan -
prostituoiduksi!
- MITÄ sinä sanoit? Miksi sinä rupeat? nunna ei uskonut korviaan.
- Prostituoiduksi...
- Pros... oh, luojan kiitos! Minä luulin kuulleeni protestantiksi...

Ainoa tapa pysyä terveenä on syödä mitä et halua syödä, juoda mitä et
halua juoda ja tehdä mitä et haluaisi tehdä.

- Minä olen valehdellut vain kaksi kertaa koko elämäni aikana.
Ensimmäinen kerta oli kaksi vuotta sitten ja toinen kerta nyt.

Mies kehui toiselle lukeneensa Raamatun. Toinen sanoi myös aloittaneensa, 
mutta kun tuli (Paavalin) kirjeiden kohdalle lopetti koska toisten kirjeitä 
ei saa lukea.

Jos uni ei tule, täytyy maata väkisin.

Kaksi professoria tapasi. Toinen katsoi kummastellen kollegaansa:
- Tiedätkö, että sinulla on musta kenkä toisessa, ruskea toisessa jalassa?
- Juu. Minulla on samanlainen pari kotona.

- Kuinka vaimosi voi?
- Mutta herra professori, minähän olen poikamies.
- Jaaha, jaaha, vaimosikin on siis poikamies.

Kolme pikkupoikaa kehuskelivat sukulaisillaan.
- Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä 'Teidän ylhäisyytenne'.
Minun setäni on kardinaali ja hänelle sanotaan 'Teidän Korkeutenne'.
- Entäs sitten! Minun isäni painaa 190 kiloa ja kaikki sanovat hänet
nähdessään 'Hyvä Jumala'.

Kaksi naista tapasivat lounaalla ja yksi oli ihaillut toisen uutta 
timanttista ranneketjua. 'Hääpäivä?' hän kysyi.
'Ei...riita.' toinen vastasi. 

- Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia
dollaria?
- Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kenellä on
nopein juna. Aikansa tapeltuaan he päättivät sitten käydä katsomassa
kenellä se nopein juna on.
Ensiksi he menivät norjaan radan varrelle. Eipä aikaakaan, kun ohi meni
sviuh vasemmalta oikealle. Siitä ruotsalainen:
'Mikä tuo oli?
Se oli vaan meidän juna'.
Siihen ruotsalainen tuumi että mitäs tuosta ja menivät sitten
ruotsiin radan varrelle. Aikansa odoteltuaan meni rataa pitkin
vasemmalta oikealle sviuh. Siitä norjalainen:
'Mikä tuo oli?
Se oli vaan meidän juna'.
Kotvan kuluttua meni toinen sviuh samaan suuntaan. Siihen suomalainen:
'Mikäs toi sitten oli?
se oli sen junan varjo joka yritti ottaa sitä äsköstä junaa kiinni'.
No siihen tuumi suomalainen että mitäs tuosta. Menivät sitten 
Suomeen radan varteen. Aikansa odoteltuaan meni yksi sviuh 
vasemmalta oikealle. Siihen ruotsalainen:
'mikäs toi oli
Se oli vaan meidän juna'.
Eipä aikaakaan niin meni toinen sviuh samaan suuntaan, siitä norjalainen kysyi:
'mikäs toi sitten oli
Se oli sen junan varjo joka yritti ottaa sitä junaa kiinni'.
Hetken päästä meni vielä kolmaskin sviuh, tällä kertaa oikealta 
vasemmalle elikkä paluusuuntaan. Siihen ruotsalainen ja norjalainen:
'Mikäs helevetti toi sitten oli????' 
'se oli sen äskönen junan varjo joka yritti ottaa sitä junaa kiinni.
Mutta kun se ei saanut sitä kiinni, se luopui toivosta ja päätti palata asemalle.'

SKDL:
- Suomen Kansan Dramaattinen Loppu.

- Koirani osaa hypätä kaksi metriä korkealle!
- Meidänpä koira osaa hypätä yhtä korkealle kuin meidän talo!
- En usko.
- Tosin meidän talo ei osaa hypätä kovin korkealle.

- Mikä on lappalaisen makuuhuone?
- Siemenkota.

Aviomies katseli vaimoaan ja kysyi:
- Et kai vaan odota lasta?
- En tietenkään, tuhahti vaimo. - Kuka muka olisi isä?

Tyttö poikaystävälleen:
- Minulla on ollut aamupahoinvointia jo monena päivänä.
Mitä minä oikein teen?
- Mene yötöihin.

- Mukava kertoa, ikävä kuunnella. Mikä se on?
- Kännisen jutut.

- Miten eräät lääkärit määrittelevät nykyisin alkoholismin?
- Ikävien muistojen liotushoito.

- Jättääköhan puolisoni minut, jos käyn kerran vieraissa?
- En tiedä, mutta kannattaa yrittää.

Ruotsalaismetsästäjä lähti metsoja ampumaan. Pian metsä rytisi ja paukkui.
Hän oli ampunut hirven.
- Koskas te huomasitte, että kyseessä ei ollut metso? poliisi kysyi kuulusteluissa.
- No kun yritin tunkea sitä reppuun.

Täti uteli:
- No Kalle, mikä sinusta tulee, kun kasvat isoksi?
- Isoksiko? Ylipainoinen kai, vastasi Kalle.

Eläinlääkäri terveyskeskuksessa:
- Minä yleensä katson potilaideni ulkonäöstä mikä niitä vaivaa, miksette te
pysty samaan?
- No hyvä on, ottakaa näitä pillereitä kolmesti päivässä. Jos ne eivät auta,
teidät täytyy lopettaa.

- Kaverini meni eilen kesäteatteriin, mutta kun näytelmä oli
niin surkea niin hän lähti kesken pois. Mutta siitäpä
vasta syntyi kauhea metakka!
- No voi voi. Mites se niin?
- Hän oli pääosan esittäjä.

Opettaja tutki Kallen poissaolokirjaa ja huokaisi:
- Voi voi, mitähän sinustakin isona tulee?
- Kansanedustaja, Kalle vastasi.

Lääkäri neuvoo potilasta:
- Kyllä asia on niin että teidän täytyy lopettaa ryyppääminen.
Syökää vaikka ryypyn sijasta omena joka kerta.
- No ei siitä tule mitään. Vatsani ei kestä sellaista määrää
omenia.

- Taasko sinä tulet kapakasta?
- No en kai minä siellä voi ympäri vuorokauden istua!

Eräs mies joutui kahtena peräkkäisenä Jouluaattona putkaan. Hän pääsi
kummallakin kerralla Joulupäivänä pois, vieläpä saman konstaapelin
avatessa oven. Mies lausahti:
- Eri Joulu mutta sama vapahtaja.

Kainuulaisemäntä nosti postista lapsilisärahoja ynnä muita tulonsiirtoja.
Hän kommentoi tyytyväisenä:
- Kyllä se maalaisliitto on sitten hyvä puolue! Pani ukko, kukko tahi
halla, aina tulee rahaa.

Kaverit keskustelivat seksistä ja miten usein sitä harrastetaan.
Porilainen väitti naama peruslukemilla että seitsemän kertaa viikossa.
Raumalainen siihen kainommin joka toinen tai kolmas päivä.
Turkulainen oli aivan innoissaan ja julisti että kerran vuodessa.
Toiset siihen, ettei tuosta nyt luulisi noin innostuvan.
Siihen turkulainen:
- Mutta kun tänään on se ilta!

Jos saisi takaisin kaikki veroina maksamansa rahat, niin paljonkohan
niistä menisi veroa?

Alokkaat seisoivat nelirivissä kasarmin edessä, kun vänrikki oli
aloittamassa päivän ensimmäistä harjoitusta.
- Edessänne on pohjoinen, oikealla on itä, vasemmalla länsi.
Mitä on takananne?
- Siviili.

- Hei, kyllä mä tiesin, että toi Juuso on kavala, mutta kukaan ei 
epäillyt, että säkin olet.
- Mä olenkin salakavala.

- Kuinka keksittiin pituushyppy?
- Yritettiin hypätä leveän kuilun yli.
- Entäs kolmiloikka?
- Yritettiin hypätä vielä leveämmän kuilun yli.
- No mites sitten keksittiin korkeushyppy?
- Yritettiin hypätä korkean kuilun yli.
- Entäs seiväshyppy?
- Sen keksi hän, ken ei muuten pärjännyt korkeushypyssä.

- Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Liisa oli saanut 18-vuotissynttärilahjaksi auton ja vienyt
Kallen ajelulle. Hän pysähtyi metsätielle, asettui viettelevään
asentoon ja sanoi:
- Nyt saat tehdä ihan mitä vain haluat.
Kalle: - Annat sä mun vähän ajaa.

Poliitikko puhui inflaatiosta. Hän seisoi korokkeella ja heilutti
satasta kädessään.
- Parin vuoden päästä tästä saa enää neljäkymppiä.
Vanhahko herra yleisön keskuudesta huusi:
- Olen nytkin valmis maksamaan tuosta viisikymppiä!

- Mitä ihmettä on hygienia?
- Hygienia on sitä, että pesee vehkeensä, vaikka ei menisikään treffeille.

Pieni poika avasi suuren ja vanhan perheraamatun lumoutuneena ja 
katsoi vanhoja sivuja käännellessään niitä. Äkkiä jotain putosi 
raamatun välistä ja nän poimi sen ylös ja katsoi sitä lähempää. 
Se oli vanha puunlehti, joka oli laitettu painoon sivujen väliin.
'Äiti, katso mitä minä löysin,' poika huusi.
'Mitä sinulla on siellä, kultaseni?' hänen äitinsä kysyi. 
Hämmästystä nuoren pojan äänessä, hän vastasi: 'Luulen, että se on Aatamin puku!' 

- Mikä on vaarallinen sisältä, viaton päältä ja tosi kuuma
auringonpaisteella?
- Susi lammasten vaatteissa.

Kun vanhapiika tulee kotiin,
hän katsoo jääkaappiin ja menee sitten sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin,
hän katsoo ensiksi sänkyyn ja menee sitten jääkaapille.

- Miten mies auttaa kotitöissä?
- Huomauttamalla missä on vielä pölyä.

Mies uhosi:
- Kyllä minä aina yhden vaimon pystyn onnelliseksi tekemään,
mutta sitä en takaa, että se olisi oma vaimoni.

- Kuinka turkulaisista voi tietää, kuka heistä on älykäs?
- Älykkäiden tatuoinnit ovat oikein kirjoitetut.

Nyrkkeilyhallissa:
- Onpa täältä pukuhuoneesta matkaa kehään!
- Niin, mutta sinun ei varmaankaan tarvitse kävellä takaisin.

Kyllähän minä ne kuurot ymmärrän, mutta mitä ne sadekuurot ovat?

- Miksi toivot aina asioita, joita sinulla ei ole?
- Mitä muuta voisi toivoa?

Kaksi entistä kaveria tapasi yllättäen kadulla vuosien jälkeen. Toinen
hämmästeli:
- Vieläkö sinä tunsit minut?
- Enpä minä muuten, mutta noista vaatteista, jotka olivat päälläsi
lähtiessäsi maailmalle.

- Miten on mahdollista, että on kaksi isää ja kaksi poikaa ja kun he
menevät kahvilaan, he ostavat kolme sämpylää ja jokainen saa yhden?
- On isoisä, isä ja poika.

- Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

Vanha papparainen kuljeksi pitkin vanhainkodin käytäviä.
Yökköä alkoi lopuksi häiritä papparaisen vaeltelu.
- Nyt Huttunen, nyt kyllä mennään jo lopulta vuoteeseen!
- Kyllä se minulle sopii, mutta uskallatko vaarantaa työpaikkasi?

- Kuinka pitkä kesäloma sinulla on?
- Kaksi kuukautta.
- O-hoh! Onpas teillä lomat.
- Niin, ensin minulla on kuukausi lomaa, ja sitten pomolla...

- Mitä eroa on naisella ja miehellä?
- Nainen juoksee jokaisen perässä, jolla on housut.
Mies taas juoksee jokaisen perässä, jolla ei ole housuja.

- Tohtori, viime yönä kuulin soimista korvissani!
- No, missä muualla olisitte voinut sitä kuulla?

- Mitä lihavilla miehillä on tarjota naisille?
- Talvella lämpöä ja varjoa kesällä.

Ruotsalainen katsoi tuuletinta, joka pyöri suurimmalla mahdollisella nopeudella: - Jaa, niin se aika rientää...

- Mikä ero on koulutetulla ja älykkäällä ihmisellä? - Koulutettu ihminen
tietää, ettei hänen kannata uskoa kuin puolet siitä, mitä hänelle
kerrotaan. Älykäs ihminen taas tietää, kumpi puoli kannattaa uskoa.

Poika oli kellistänyt puistossa tyttöystävänsä nurmikolle.
- Ei kai vain tule lapsia? muistutti tyttö.
- Ei tule, vastasi poika katsellen ympärilleen. Eikä näy tulevan
aikuisiakaan.

Lääkäri on vastaanotollaan avaamassa paisetta potilaaltaan, kun puhelin
soi. Numeroiden samankaltaisuudesta johtuen puhelu onkin tullut väärään
paikkaan kuten usein ennenkin oli tapahtunut.
- Onko osuusteurastamo? kysytään.
- Ei kun yksityinen, vastaa lääkäri sulkien puhelimen.

- Minkälaisista naisista pidät enemmän: niistä jotka puhuvat paljon vai
niistä toisenlaisista?
- Mistä toisenlaisista?

- Mikä on sirkkelimiesten mietelause? - Näpit irti.

- Mikä kumma on hurrikaani? 
- Sehän on ruotsalainen heimopäällikkö. 

Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus
saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine,
että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän
jauhantaa.

- Huviveneeni tarvitsee kolmen hengen miehistön.
- Miksi?
- Yksi soutaa, yksi lappaa vettä ja yksi huutaa apua!

- Mitä jääkiekkoilija sanoi, kun peli loppui?
- Lähdenpä tästä lätkimään.

- Mitä jääkiekkoilija tekee, kun jano yllättää?
- Vetää pitkän.

Vakuutuslääketiede on edistynyt niin valtavasti, ettei potilaita, eläkeläisiä tai
vajaakuntoisia oikeastaan enää ole.

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen tuomittiin kolmeksi vuodeksi vankeuteen. Vankilan johto antoi kullekin yhden toivomuksen, joka toteutettaisiin. Norjalainen halusi vaimonsa kanssaan selliin. 
Suomalainen pyysi, että selli täytettäisiin vodkapulloilla.
Ruotsalainen, joka oli ketjupolttaja, halusi taasen savukkeita niin paljon kuin selliin mahtui. Kolmen vuoden päästä vankilan portit aukenivat.
Norjalainen tuli ulos vaimonsa ja kolmen pienen lapsen kanssa.
Suomalainen tuli ulos tanakassa sivumyötäisessä juomalauluja hoilottaen.
Ruotsalainen ryntäsi ulos ja kysyi ensimmäiseltä vastaantulijalta: - Sattuisiko teillä olemaan tulta?

Pekka juoksi kerran suuressa hädässään naisten vessaan. 
Hänen laskellessaan vesiä tuli sisään nainen, joka kauhistuneena huusi:
- Tämä on naisia varten!
- Niin on tämäkin, sanoi Kalle housujaan napittaen. - Mutta on kiire junalle enkä ehdi auttamaan...

Mies meni Intersportiin ja kysyi: - Saako täällä pyöriä?
Myyjä tuumasi: - Mikäs siinä, pyörikää ihan rauhassa vaan.

- Vaimoni ajaa minut juomaan.
- Onnenpekka, minun täytyy tulla taksilla.

- Mitä sinulle on tapahtunut? ihmetteli vankilapastori vanhalle
ystävälleen. Sinähän olit niin hyvästä perheestäkin.
- Niin, huokaisi ystävä, mutta ei se lieventänyt tuomiotani yhtään.

Monitoimimurtajan idea on, että talvet se särkee jäätä merellä ja 
kesät henkilösuhteita Merenkulkulaitoksessa.

- Olen syönyt naudanlihaa koko ikäni ja olen vahva kuin härkä!
- Sepä outoa. Minä olen syönyt pelkkää kananlihaa enkä ole vieläkään oppinut munimaan.

Merenneidot ovat leväperäisiä naisia.

- Mistä tiedät olevasi todella surkea sängyssä?
- Nymfomaani sanoo sinulle 'ollaan vain ystäviä'.

Mies meni psykiatrin vastaanotolle ruikuttamaan ongelmaansa.
- Olen kadottanut muistini, hän parkui.
- Vai niin, totesi psykiatri. Meillä sitä ei ole, mutta menkäähän
kaupungin löytötavaratoimistoon ja kysykää sieltä.

Roina = tavara, jonka heitämme pois.
Tavara = roina, jonka säilytämme.

Mies oli myymässä venettä ja hänellä oli muutama ostajaehdokas
koeajelulla. Hinnasta yritettiin tietenkin tinkiä. Sattui sitten
tulemaan iso aalto ja veneenomistaja sanoi: 
- Veneeni kallistuu.

- Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jää usein päälle.

Nainen soittaa paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla? Täällä palaa!
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut.
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meilläkään ole kuin vettä...

- Mitä tiskijukalla on astiakaapissaan?
- Levylautasia.

Antti ja Ville tapasivat toisensa kapakan kulmalla.
- Minne olet näin myöhään menossa? Ville kysyi.
- Kotiin.
- Näin aikaisin?

- Mikä on se, joka kulkee raiteilla ja sanoo: -tos, -tos, -tos?
- Konduktööri, joka tarkistaa lippuja.

Vaari meni huonokuuloisuutensa takia lääkäriin. Tämä tutki, mutta ei
löytänyt mitään erikoista.
- En löydä mitään syytä vaivoihinne. Voi olla, että kaikki on
alkoholin syytä.
- Jassoo, vaari tuumasi vakaasti, jos minä tulen sitten uudestaan
silloin, kun tohtori on selvin päin.

Mies sanoo työpaikallaan eräälle naiselle:
- Näin viime yönä unta, että rakastat minua. Mitähän se tarkoittaa?
- Että olet nähnyt unta! nainen vastaa.

- Tässä kuussa en voi suorittaa lyhennystä autostani.
- Mutta niinhän te sanoitte viime kuussakin.
- Niin, ja enkö vain olekin pitänyt sanani!

Kun Pallaksella vasta yritellään, niin Ylläksellä jo paritellaan.

- Mitä lukee ruotsalaisessa paristolaatikossa?
- Lelut eivät sisälly hintaan.

TURUN MURTEEN PIENI SANAKIRJA
Luvallanne, jos sallitte. = Annaskummää.
Ehkä, kenties. = Tiärävvaik.
En tiedä. = Jaa-a.
En ymmärrä. = Kui?
Miksi? = Kui?
Miten? = Kui?
Kuka? = Ketä?
Hauska tavata pitkästä aikaa. = Viäläks sääki elät?
Miten voitte? = Kuisso?
Hetkinen. = Varrosvähä.
Olkaa hyvä. = Hää o häveli.
Minulla on nälkä = Onk nakei? Huom!! Korjaus: Onk knakei?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Miten paljon tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten hauskaa! = Niimpalhiano!
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!
Tuli irti! = Varo prasu!
Antiikkitavaraa. = Vanhoi romui.
Harald Hirmuinen = Harald Nimbalkauhia 

Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!

- Mitä eroa on amerikkalaisella sähkötuolilla ja suomalaisella kesämökillä?
- Mukavuus on yhtä hyvä, mutta amerikkalaisessa sähkötuolissa on sähköt.

Kirkonkylän nuorisoseuran tanssilavalla ei saanut juoda alkoholia.
Siksi kylän nuoret miehet piilottivat talvisin pullonsa tanssilavalle
vievän tien lumipenkkaan. Eräänä iltana tuli tanssien järjestysmies
ja keskeytti orkesterin soiton, otti mikrofonin ja ilmoitti:
- Asia nyt ei minulle kuulu, mutta tiedoksi vaan kaikille nuorille
miehille, että lumiaura on tulossa kymmenen minuutin kuluttua
auraamaan tänne tulevan tien.

Kouluväki huolestui:
- opettajilla on suuren luokan ongelmia.

Suomalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat saaneet kuolemantuomion.
Suomalainen ammutaan ensiksi. Kun teloittajat tähtäävät jo häntä, hän
osoittaa sormellaan ampujien taakse ja huutaa:
- TULVA!!!!
Teloitusryhmä kääntyy katsomaan ja suomalainen pakenee. Seuraavaksi on venäläisen
vuoro. Hänkin osoittaa teloittajien taakse ja huutaa:
- HIRMUMYRSKY!!!!
Ja sitten vielä ruotsalainen. Sekin yrittää samaa temppua, osoittaa sormella
teloittajien taakse ja huutaa:
- TULTA!!!!

Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä
paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa häntä
paljon, mutta ei saa edes yrittää ymmärtää lainkaan.

- Oletko kuullut, että hän(/naispuolinen) saa lapsen?
- Kyllä, mutta ihmettelen, mikä häneen on mennyt...

Ennenaikaisista siemensyöksyistä kärsivien miesten ryhmään saapui uusi mies. Paikalla ei ollut vielä ketään ja masennus iski heti:
- Tulinko taas liian aikaisin...

- Olet kuulema saanut työpaikan Intiasta.
- Joo. Kalkutan konepajalla.

- Miksi virtahevot lemmiskelevät aina vedessä?
- No miten muuten saat märäksi 40 litran vitun?

Mies meni ravintolaan ja tilasi puolikkaan kanan. Mies odotti ja odotti
kunnes hermostui ja pyysi tarjoilijan paikalle.
- Minä olen odottanut sitä puolikasta kanaa jo tunnin.
- No tietääpä herra että saa vielä odottaa.
- Mitenkä niin?
- No kunnes joku sattuu tilaamaan toisen puolikkaan. Kokki kun ei osaa
tappaa vain puolikasta kanaa.

Älä suhtaudu kyynisesti systeemiin, sinun mielipiteelläsi ei ole
mitään merkitystä.

Kaksi kummitusta meni naimisiin, ja viikon päästä heille syntyi
pieni suloinen nenäliina.

Puhelin soi. Lääkäri meni vastaamaan ja kuuli lapsen äänen:
- Setä, tulkaa heti. Meillä ollaan kipeitä.
- Kuka on kipeä?
- Kaikki. Paitsi minä. Olin tuhma enkä syönyt sieniä...

-Minulla oli kova riita (M)arskan kanssa, ja olisin lyönyt turpaan, jos minua
ei olisi estelty.
-No mikä esti?
-(M)arska.

- Mistä olet saanut nuo isot mustelmat?
- Kuljin juuri heiluriovien lävitse, kun muutinkin mieltäni puolivälissä.

- Mitä eroa on pukilla ja joulupukilla?
- Joulupukilla on leikkikalut.

- Miksi poliiseja on autossa kolme?
- No sen takia, että ensimmäinen osaa lukea, toinen kirjoittaa ja
kolmannella on kivaa olla itseään viisaammassa seurassa.

Vastavihitty nuori nainen miehelleen:
- Miten ihmeessä sinä rakastuit juuri minuun?
- Katsos pahusta, me ajattelemme ihan samaa asiaa.

- Mukava kertoa, ikävä kuunnella. Mikä se on?
- Kännisen jutut.

Ruotsalaiselta kysyttiin kerran jossakin TV-ohjelmassa:
- Tiedättekö, mitkä ovat Tukholmassa useimmin lausutut sanat?
- Ei aavistustakaan, ruotsalainen sanoi.
- Oikein.

Konkurssin partaalla olevassa rengasliikkeessä järjestettiin loppuunmyynti.
Liikkeen pihan ja paikallislehtien mainoksissa luki seuraavaa:
Myydään renkaat pitovaikeuksien vuoksi.

- Kuulin, että isoisäsi on viimeinkin lakannut jahtaamasta tyttöjä. Miten te sen saitte aikaan?
- Irrotimme renkaat hänen pyörätuolistaan.

Turisti tapaa Afrikassa alkuasukkaan rummuttamassa.
- Meillä ei ole saatu kolmeen viikkoon vettä.
- Ja nyt rummutatte sateentekijälle?
- Ei, vaan putkimiehelle.

He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen... ja minä uskoin!

- Mitä eroa on pianolla ja viululla?
- Piano palaa kauemmin.

- Jalat levällään, rako kosteana, lihaa välissä. Mikä on kyseessä?
- Keskeltä haljennut saunajakkara, jonka puoliskojen väliin varvas juuttui.

- Mitä kolmelle pienelle porsaalle tapahtui kesän kuumimpana päivänä?
- Nestehukka peri ne.

Pyhä Pietari kysyy koskemattomalta naiselta taivaan portilla:
- Oletko juonut viinaa, tupakoinut, kiroillut tai ollut sängyssä miehen
kanssa?
- En ikinä.
- Mikset ole tullut aikaisemmin? Sinähän olet aina ollut kuollut.

Tohvelisankari on mennyt lääkäriin vilustumisensa takia. Lääkäri tutkii
potilaan ja lausahtaa:
- Teidän tapauksessanne riittää aivan hyvin parin päivän lepäily ja
muutama konjakkiryyppy.
- Saanko sen varmuuden vuoksi kirjallisena? tohvelisankari kysyy.

Psykiatrilla:
- Millaisia unia näette?
- Vain jääkiekkounia.
- Ettekö uneksi koskaan esimerkiksi tytöistä?
- Onko tohtori aivan sekaisin? Silloinhan minulta voisi jäädä joku
maali näkemättä.

Lännessä tuli uusi mies apulaissheriffiksi, ja lähti tutkimaan uutta työmaataan.
Aluksi hän suunnisti kaupungin saluunaan.
- Onpas täällä aito tunnelma, sahajauhojakin lattialla.
- Mitä sahanjauhoja, sanoi baarimikko. - Siinä ovat eiliset huonekalut.

- Mitä eroa on: aah! ja AAAHHHH!!!
- 5cm.

- Mikä elin rasittuu naidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan,
ettei joku pääse yllättämään.

- Mikä on pienuuden huippu?
- Bakteeri joka laihduttaa.

- Miksi kutsutaan Pohjanmaalla marssivia YK-joukkoja?
- Raumanturvaajiksi.

Kaksi cowboyta tapaa saluunassa:
- Sinusta on tullut melko ylpeä.
- Miten niin?
- No, kun eilen ammuin sinua, niin et edes kääntynyt!

Kaksi hullua matkusti bussilla. He näkivät kellon joka näytti
8:20, se oli 5 minuuttia edellä. Seuraava kello, jonka ohi he ajoivat,
näytti 8:15. Hullu katseli ihmeissään, ja kun sattumalta kolmas kello
oli jäljessä ja näytti 8:10, hullu hyppäsi pystyyn ja huusi toiselle
hullulle:
- Heti ulos, me ajetaan väärään suuntaan!

- Mikä on maailman väkivaltaisin urheilulaji?
- Pesäpallo. Siinä lyöntivuorokin vaihdetaan vasta, kun on tullut kolme kuollutta.

Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää kaikki mahdolliset eritenäytteet.
Tosimiehellä oli kuitenkin kiire perjantairientoihin, joten hän totesi:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille alkkarini.

Juhlia seuraavana päivänä vaimo sanoo miehelleen:- Teit eilen taas ne kaikki tavanomaiset tyhmyytesi. Toivottavasti kukaan ei huomannut että olit selvä!

Lääkärit varoittelevat alkoholin vaaroista, mutta oletteko koskaan
tulleet miettineeksi, että maailmassa on paljon enemmän iäkkäitä
juoppoja kuin iäkkäitä lääkäreitä.

Naimisissa oleva nainen oli sängyssä vieraan miehen kanssa.
Kesken kaiken hommien puhelin soi. Nainen vastasi puhelimeen,
sanoi 'selvä', laski luurin ja jatkoi: 'Meillä on vielä aikaa.
Mieheni sanoi pelaavansa vielä shakkia sinun kanssasi.

Tansseissa nainen törmäsi tunnettuun gigoloon ja kysyi tältä:
- Koska aiot mennä töihin?
- Miksi alkaisin?, kysyi gigolo.
- Silloin voisit ansaita paremmin ja aina säännöllisesti.
- Niin...?
- No, sitten sinulla olisi säästöjä, ja jossain vaiheessa ei
enää tarvitisi tehdä töitä.

Aviomies ja vaimo viettivät hopeahääpäiviään. Nainen imarteli miestään:
- Rakas, ilman silmälasejasi näytät aivan samannäköiseltä kuin silloin
naimisiin mennessämme.
- Kiitos. Ilman lasejani et sinäkään näytä hassummalta.

Taiteilija kysyi kaveriltaan:
- Kävitkö taiteilijaseuramme näyttelyssä?
- Kyllä kävin. Sinun taulusi olivat ainoita joita saattoi katsoa.
- Äläh... Nyt liioittelet.
- Kyllä, kyllä. Kaikkien muitten taulujen edessä oli liikaa väkeä.

Taiteiden yö on Helsingin katukuvalle joka vuosi tärkeä virtsanpylväs Helsinkipäivän ohella.

Mies osallistui ratsastuskilpailuun, vaikkei aiemmin ollut ratsastanutkaan.
Hän sai ajokikseen nuoren, riuskan tamman. Lähtölaukaus ammuttiin ja hevoset
ampaisivat radalle. Mies ei saanutkaan hevostaan raviin, vaan se
lähtölaukauksesta säikähtäneenä aloitti villin pukkihyppelyn. Yleisö sai
nähdä tosi rodeoesityksen. Vihdoin hevonen onnistuttiin rauhoittamaan ja
mies alas ratsailta. Muut, jotka tiesivät ettei mies ole ennen ratsastanut,
kysyivät:
- Kuinka sinä oikein pysyit selässä sellaisessa menossa?
- Kai se johtuu siitä, kun vaimolla on ollut pitkään paha hinkuyskä, mies
selitti.

Eräs isäntämies veivaili taannoin melko iäkästä ja heikkokuntoista autoaan
käyntiin. Toimenpide tuntui kiinnostavan kovasti satunnaista ohikulkijaa,
joka seisoi vieressä silmät tapillaan. Isäntämies hermostui viimein
tuijotukseen ja sanoi:
- Taitaa olla ensimmäinen auto jonka näette!
Rauhallinen vastaus kuului:
- No ei nyt sentään, mutta kovasti tämä sitä muistuttaa.

Viinaveron nostamista harkitaan vakavasti, sillä nykyään laatta lentää
jo eduskunnan lisärakennuksessakin...

- Mikä on Suomen useimmin kuultu rukous?
- Herra, ota pois tämä krapula ja anna rahat takaisin.

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.
Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi
mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on
automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi
ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia.
Toisessa luki Sultan for gentlemans ja toisessa Kodak for colors.

- Veikko, täällä lehdessä lukee, että Sumatralla voi ostaa itselleen
vaimon sadallaviidelläkympillä! Eikö olekin kauheaa?
- Ei minusta, täytyyhän välittäjänkin saada osansa.

Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä.

Patologi toiselle:
- Heitähän yksi huuli!

- Lähdetään tavarataloon. Siellä on jättiale.
- Ei kiitos. En minä tiedä, mihin jättiläisen voisi meillä laittaa.

Pauli valitti työtoverilleen, ettei millään keksinyt vaimolleen
syntymäpäivälahjaa.
- Anna lahjakortti, jossa annat vaimollesi puoli tuntia maailman
ihaninta rakastelua, sellaista josta hän on aina haaveillut.
Seuraavana päivänä työtoveri kysyi:
- Oliko lahjakortti mieluinen?
- Oli kai se, Pena ärähti, vaimo hyppäsi kaulaani ja syöksyi sitten
salamana ovesta hihkaisten, että nähdään huomenna.

Verotuksen yksinkertaistaminen merkitsee verotuksen
kaksinkertaistamista.

- Miksi niin monet eroavat nykyään?
- Varmaankin siksi, että ne ovat naimisissa.

- Miksi sanotaan tyttöä, joka sekoittaa e-pillerinsä ja aspiriinin?
- Äidiksi.

- Millaista oli pörssissä tänään?
- Ihan hiljaista ja kuollutta. Kuului vain, miten kurssit romahtelivat.

- Mitä tarkoittaa sanonta 'Joukossa tyhmyys tiivistyy'?
- Eduskunnan täysistuntoa.

- Matti on kuulemma kuollut sydänkohtaukseen.
- Mahdotonta! Mattihan oli täysin sydämetön mies!

Mies selittää: - Vaimoni on samanlainen kuin koiranikin. Aina, kun rapsutan häntä vähän, hän kääntyy selälleen ja leikkii kuollutta.

- Mikä on poikkeavien ihmisten suosikkikalastustapa?
- Pervokalastus.

- Mitä yhteistä on siittiösoluilla ja asianajajilla?
- Yksi miljoonista voi tulla ihmiseksi.

Suomalainen mies meni tapaamaan amerikkalaista serkkuaan Texasiin. Serkku oli jo eläkkeellä, ja hän kertoi menneitten vuosikymmenien juttuja: 
- Minulla oli täällä Texasissa 50-luvulla niin laaja maatila, että jos lähdin 
aamulla kello kahdeksalta ajamaan toiselta sivulta toiselle sivulle, 
niin olit vielä kello neljä iltapäivällä tilalla. 
Suomalainen vastasi: 
- No, oli minullakin 50-luvulla huono auto. 

- Kuule, Pekka, näin miesten kesken. Vaimoni ei anna minulle kuin kerran viikossa. 
- Eihän se mitään. Minä tunnen monia joille se ei anna kuin kerran kuussa.

Mies baaritiskillä:- Vaimoni on ollut koko kesän mökillä ja nauttinut olostaan.
- Entä sinä itse?
- Minä olen nauttinut hänen poissaolostaan.

- Miksi ruotsalaiset eivät osallistu, kun leikkittään piilosta?
- Kukapa ne haluaisi löytää.

- Mistä päin voi löytää miehen, joka on komea,
hyvä luonteeltaan ja kiihkeä rakastaja?
- Rakkausromaanin sivuilta.

- Kenen tunnetun ihmisen, kuolleen tai elävän, sinä haluaisit tavata?
- Elävän!

- Montako hernettä menee tyhjään lasiin?
- Yksi, sillä silloinhan lasi ei ole enää tyhjä.

Kun laulussa lauletaan: 'Ken matkallaan nähnyt on pustan maan...',
niin kuka on laulun sankarimatkailija?
- Tietysti Barbin poikaystävä.

- Miksi hiihtoliitto hankki savuhälyttimen?
- Kävi liian monta käryä.

- Tarjoilija, miksi tätä annosta sanotaan rosvopihviksi?
- Laskun tuotuani kyllä ymmärrätte.

Lääketieteelliseen julkaisuun tulee lukijakysymys:
- Minkälaiset ihmiset elävät kauimmin?
- Rikkaat sukulaiset, vastaa paljon kokenut toimittaja.

Irlantilaiskaverukset Murphy ja Clancy osuivat kulkiessaan kirkon kohdalle. - Taitaapa olla aika mennä ripittäytymään ja saada synninpäästö, Murphy tuumasi. Hän painui kirkkoon, asettui rippituoliin ja tunnusti papille olleensa naisen kanssa. 
- Kuulehan nyt, Murphy, minä tunnistan äänesi ja satun tietämään, ettei tämä ole ensimmäinen kerta, kun olet tehnyt syntiä, sanoi pappi. 
- Haluan tietää naisen nimen. 
- Teidän ei sovi kysyä semmoista, enkä minä aio kertoa, vastasi Murphy. 
- Saat luvat kertoa, jos haluat synninpäästön. Oliko se Reillyn sisar? 
Murphy ei vastannut. 
- Kysyn uudestaan. Oliko se Harringtonin leski? 
Murphy pysyi vaiti. 
- Viimeisen kerran - oliko se Flanaganin tyttö? 
- Viimeisen kerran - en aio sanoa, Murphy totesi. 
- Sitten ei tipu synninpäästöä. Painu matkoihisi. 
Clancy odotteli kirkon ulkopuolella. - No, saitko synninpäästön? hän kysyi. 
- No en, vastasi Murphy leveästi hymyillen. - Mutta sain kolme varmaa vinkkiä! 

Armeijassa kersantti tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa! tuskastui kersantti.
- Minun äitini.
- Ulos!

- Millainen on ystävä, jonka voit ostaa rahalla?
- Koira.

Nuoripari oli puistossa halailemassa. Kun kello oli pari minuuttia
vaille keskiyön, poika sanoi: - Rakkaani, minulla on sinulle hyvä
ja huono uutinen. Hyvä uutinen on, että minulla on sinulle yllätys
tasan kello 24. - Mmmm.. No, mikä on se huono uutinen? tyttö kysyi.
- Minä olen Drakulan poika.

- Millaisessa jamassa on tikkaille juuttunut kanadalainen?
- Hän ei pääse ylös eikä alaskaan.

- Mitä sanovat meksikolaiskannibaalit pajaan tullessaan?
- Nyt syödään takoja.

Eräällä Pohjois-Karjalan savotalla häärii kaksi jätkää tavallista
kookkaampien petäjien kimpussa. Tuskastuneena tuumaa toinen:
- Kyllä tämmöiset puut olisi pitänyt jo nuorena tappaa, jotteivät nyt
olisi ihmisten kiusana!

- Mitä eroa on nuorella ja iäkkäällä aviomiehellä?
- Nuori aviomies haluaa olla uskollinen, mutta ei pysty. Iäkäs
puolestaan haluaa olla uskoton, mutta ei pysty.

- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

Nuori nainen vihittiin rikkaan vanhahkon miehen kanssa. Hääyön jälkeisenä aamuna nuorikko huomasi yöpöydällä olevan herätyskellon pysähtyneen. Hän otti sen käteensä ja huokasi surumielisesti: - Sinä olet tässä talossa ainoa joka seisoo.

Ollila tuli pariisilaiseen hotelliin ja väsyneenä osoitti portierille matkalaukkuansa, jossa hänen nimensä oli. Seuraavana päivänä Ollila sai laskun, ja se oli kirjoitettu nimelle 'Monsieur Friitalan Nahka, Finlande'

- Mitäs hommaat?
- Myyn jääkaappeja pohjoisnavalla.
- Ja kauppa käy hyvin?
- Paskat! Siellä on pirun vaikea löytää pistorasioita.

Räsyinen mies tuli hienoon peilikauppaan. Hän pysähtyi kalliilta näyttävän peilin eteen ja kysyi myyjältä, mitä se maksaa.
- Mitäs se teille kuuluu? myyjä vastasi.
Vimmastuneena mies potkaisi peilin rikki, jolloin myyjä karjui:
- Hulluko te olette! Potkaisitte tuhannen markan peilin rikki!
Tällöin mies kaivoi taskustaan tonnin setelin, ojensi sen myyjälle ja sanoi:
- Vihdoin hinta selvisi. Tässä tonni rikotusta peilistä ja hankkikaa minulle ehjä tilalle.

- Tarjoilija, sulkekaa ikkuna!
- Vetääkö siellä?
- Pihvini on jo kolme kertaa lentänyt lautaselta!

Tosimies löhöi sohvalla kaljapullo kourassa ja katseli telkkaria
tuumaten samalla: - Olisipa mukavaa, jos meillä olisi koira.
Vaimo, juuri kaupasta lastin kanssa kotiin raahautunut,
ei malta olla kommentoimatta: - Eiko sinulle riitä tämä vaalea,
karkeakarvainen kaskikaljannoutaja?

Juutalainen vaikean pulman edessä: Ilmaista PORSASTA!

Pappi ja taksikuski tapasivat yhtäaikaa taivaan portilla. Pyhä Pietari tulee
heidän luokseen.
- Taksikuski saa mennä heti sisään, mutta pappi jää vielä ulos.
Taksikuski meni sisään papin jäädessä ihmettelemään kohteluaan.
- Miten joku taksikuski pääsee ennen minua sisään, vaikka olen
palvellut jumalaa vuosikymmeniä?
- Kun sinä saarnaat kaikki nukkuvat, mutta kun taksikuski ajaa, kaikki
rukoilevat.

Opettaja kysyy alakoulun matematiikan tunnilla:
- Kuinka monta kertaa kaksi mahtuu yhteen?
- Ainakin yhden kerran, Pikku-Kalle vastaa.
- Väärin, ei kertaakaan.
- Kyllä ainakin meillä, kun äiti sai kaksoset.

- Millainen on suomalaisen pujottelun tila?
- Huono. Ja laskee.

LIHOTTAJAN KYMMENEN KÄSKYÄ

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen
ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennenkuin ehdit sikaa sanoa:

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille.
Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi.
Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa.
Juo olutta päälle.

3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja
juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin
päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile
voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He
inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos
joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo
olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et
kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta
päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja
tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole 
ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää
aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. 
Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin 
sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen
ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään
nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti
katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet
naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden 
on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka
väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia
perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.

- Missä maailman pienikokoisin hammaslääkäri työskentelee?
- Paikan päällä.

- Miten alkaa Korvatunturin pikkujoululaulu?
- Tontut sammuu, pukki vielä ryyppää, pukki ryyppää...

Poliittisesti korrektia
- Likainen vanha mies - seksuaalisesti suuntautunut kronologisesti onnistunut yksilö.
- Epärehellinen - eettisesti vajavainen.
- Väärässä - eri lailla looginen.
- Työtön - tahdottomasti vapaa-aikainen.
- Tuhlaaja - negatiivisesti säästävä.
- Tietämätön - tiedollisesti nollaprosessoitu.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät verikokeeseen.
Suomalaisella oli liikaa hemoglobiinia, ruotsalaisella homoglobiinia ja
norjalaisen veren mittaamiseen tarvittiin porauslautta.

- Naapurini on rakentanut niin harvan aidan, että siitä mahtuu
juoksemaan läpi siat ja rosvot. Voinko tehdä mitään asialle?
- Senkun juoksette läpi vaan!

- Miksi vanhukset kutsuvat rollaattoriaan?
- Harley Parkinsoniksi.

- Voi kulta anna, anna anteeksi, että myöhästyin treffeiltä.
- Ei se mitään. Sekä päivämäärä että kuukausi pitävät paikkansa.

Poikamies-maanviljelijä osti lehmilleen uuden lypsykoneen, koska hän oli
kyllästynyt lypsämään käsin. Hän ei ollut koskaan nähnyt moista konetta
ja ajattelikin heti, että olisipa mukavaa sovittaa vehjettään yhteen
utarekuppiin, kun poikuuskin oli vielä tallella. Se tuntuikin mukavalta,
mutta eteen tulikin ongelma, kun hän ei hommasta suoriuduttuaan
saanutkaan vehjettään irti. Onneksi apu eli puhelin oli lähellä, ja hän
soittikin heti koneen valmistajalle ja kertoi, ettei hän saanut konetta
lypsyn jälkeen irti. Valmistajalla oli heti vastaus valmiina:
- Olkaa huoletta. Kone irtoaa automaattisesti, kun se on lypsänyt
seitsemän litraa!

- Mitä poliisi sanoi kondomille?
- Suojaa minua, menen sisään.

- Tiesitkö että Jeesus, linja-auto ja orgasmi ovat Tampereella
yksi ja sama asia? - No kato Nysse tulee!

Rahtarin vaimo oli mukana huoltamon kahvilassa tilaten munavoileivän.
- Iso vai pieni? kysyi myyjä.
- Iso. Pientä saa kotonakin.

Pari vanhaa mummoa siunaili maailman menoa.
- Kun ennen vanhaan halusi naimisiin, piti saada tytön isältä lupa. Nyt
on miellytettävä morsiamen lapsia.

- Mikä on 84.18 blondille?
- 69 plus ALV.

Tavaratalon ostopäällikkö oli synnytyssairaalassa odottamassa tuloksia.
Sairaanhoitaja tuli synnytyshuoneesta mukanaan kolmoset. Ostopäällikkö
katsoi kolmosia pitkään mietteliään näköisenä ja totesi lopuksi:
- Otan tuon keskimmäisen.

- Miten blondin aivosolu kuolee?
- Yksin...

- Miksi Vapaudenpatsas seisoo meren rannalla?
- Koska se ei pysty istumaan.

Kanaäidin elämänohje tyttärelleen: Muna päivässä pitää kirveen loitolla.

Isäsi on kuulemma loukkaantunut vakavasti jossakin räjähdysonnettomuudessa?
- Joo, äiti vähän räjähti perjantai-iltana.

Kansanedustajan/mepin viimevuotiset lupaukset ovat tämänvuotisia veroja/lakeja ja direktiivejä. Siis äänestäkäämme ja antakaamme kansan päätttää. 

- Te judutte huijarin kynsiin, sanoi ennustaja.
- Tiesin sen, vastasi asiakas, mutta päätin tulla kumminkin.

- Mikä on laihialaisen turvavyö?
- Kravatti oven välissä.

Kansan ja johtajan suhteet ovat aina olleet selvät. Aivan kuin bussimatka.
Yksi ohjaa ja muut vapisevat.

Vaimo miehelle:
- Kun katselen sinua, voin sanoa, että viina tekee sinut kauniiksi.
- Enhän minä oikeastaan juo!
- Et, mutta minä juon.

Rikkaan ranskalaisen kaunis vaimo on kuollut. Kun aviomies on täysin
rauhallinen hautajaisissa, niin rouvan rakastaja on täysin murtunut.
Aviomies katsoo häntä tyynesti ja kun tilaisuus on ohi, menee hän
nuoren miehen luo, laittaa kätensä tämän ympärille ja sanoo
myötätuntoisesti:
- Älkää olko surullinen, mon ami, aion kyllä vielä mennä naimisiin.

Aliupseerilla oli vaikeuksia alokasjoukkueen kanssa sulkeisharjoituksissa.
- Tiivistäkää, tiivistäkää! alikersantti karjuu. Jos vihollinen nyt
avaisi tulen teitä kohti, niin se ei pystyisi tappamaan ainoatakaan
teistä. Tiivistäkää!

Pariskunta oli kiertokäynnillä vanhassa linnassa. Nainen kääntyi
vahtimestariksi luulemansa miehen puoleen:
- Väitetään, että täällä kummittelee. Pitääkö se paikkansa?
- En minä ole mitään huomannut, vaikka olen ollut täällä 300 vuotta.

Hyvät uutiset - Bussilastillinen lakimiehiä ajoi jyrkänteeltä. Ei eloonjääneitä.
Huonot uutiset - Bussissa oli kolme vapaata paikkaa

K: Kuinka tiedämme, että Jumala on mies?
V: Koska jos Jumala olisi nainen, sperma maistuisi suklaalta.

- Mikä on tuo ääliömäinen, ruma otus olkapäälläsi?
- Apua, mikä!
- Älä joudu paniikkiin. Sehän on sun oma pääsi.

Kännyköiden soittoäänet ovat tämän vuosituhannen tupakansavua.

- Mikä on asanajajan ihannepaino?
- Noin kaksi kiloa, uurna mukaanliettuna.

Naiset istuivat tennishallin kerhohuoneessa ja juttelivat.
Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi
miehen alapää.
- Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista.
- Ei minunkaan, sanoi toinen.
- Ei taida olla lainkaan tämän hallin jäsen, totesi kolmas.

- Venäläisen keittokirjan kääntämisessä on ongelmia,
tulkki sanoo työtoverilleen. Esimerkiksi tämä
stroganoff-ohjeen ensimmäinen lause.
- Mikä siinä on vaikeaa?
- Miten käännetään suomeksi: Varasta torilta puoli
kiloa pihvilihaa...?

Venäjän federaatio on aloittanut Karjalan palauttamisen suomalaisille.
Palautus tapahtuu pienhiukkasina ja savuna.

- Viime viikolla kerroin sulhasellesi, että nuoruudessani minä olin
vähintään yhtä hyvännäköinen kuin sinä nyt, kertoi äiti tyttärelleen.
- Arvasinhan, että jotain oli tapahtunut, sillä en ole kuullut hänestä
mitään sen jälkeen.

- Äiti, aion mennä naimisiin Jaskan kanssa.
- Hyvä. Hän on juuri sellainen ääliö että haluaisin olla hänen anoppinsa.

Morsian kihlauksensa jälkeen meni äitinsä luokse ja sanoi, 'Löysin
miehen, joka on aivan kuin isä!'
Hänen äitinsä vastasi, 'No mitä sinä minulta haluat, sympatiaa vai?'

- Miksi monet miehet antavat penikselleen nimen?
- He ovat tottelevaisia poikia, joita äiti on kieltänyt
leikkimästä vieraiden kanssa.

- Miten muuan suuri filosofi määritteli laiskuuden?
- Laiskuus on tapa levätä ennen kuin väsyy.

Koulussa piti piirtää enkeli. - Kalle, sinähän olet piirtänyt pelkkää lumisadeta. Eihän tuo ole mikään enkeli, opettaja valitti. - No keli kuin keli.

Keski-ikäinen helsinkiläispariskunta oli lähtenyt lomailemaan, he olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta savolaisukolta että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan? 'Ylettööhän siinä' vastasi savolaisukko, joten vaimo hyppäsi.
'Vuan ei yletä piä pinnalle'... virkkoi ukko.

- Miksi Pikku-Kalle ei mennyt liikuntatunnille?
- Koska Pikku-Kalle kuuli, että opettaja puhuu savonmurretta
ja pelkäsi, että se on tarttuvaa.

Ruotsalaispoika pääsi maalarinoppiin. Mestari antoi hänelle tehtävän:
- Maalaa tuo ikkuna.
Hetken päästä poika tuli kysymään:
- Maalaanko pokatkin?

Vastavihitty aviopari on tullut hotellihuoneeseen. Morsian alkaa
kiireesti riisumaan vaatteitaan ja sanoo miehelleen:
- Nyt täytyy pitää kiirettä. Kauniit Ja Rohkeat alkaa seitsemän minuutin
päästä!

Ruotsalaisten helvetissä tanskalaiset huolehtivat varainhoidosta, 
islantilaiset lämmityksestä, norjalaiset huumorista ja suomalaiset 
alkoholin jakelusta.

Usein vertaillaan, mitä kukakin on tullut perineeksi sukulaisiltaan.
Tyttärellä voi olla äitinsä silmät, mummon leuka ja pahimmassa tapauksessa anopin temperamentti.

Piispantarkastusreissulla eräskin kirkkoherra oli huolissaan, kun
kirkonmenoihin saatiin aina vaan vähemmän väkeä. Piispa iski silmää ja
sanoi:
- Eivät ne kirkonmenot mutta ne kirkon tulot!

Nuoripari poikkesi perjantai-iltana lähikauppaan ostamaan terveyssiteitä.
Kääriessään ostosta pakettiin, kauppias vilkaisi ulos ikkunasta. Ulkona
satoi kaatamalla.
- Taitaakin tulla ikävä viikonloppu, totesi kauppias.
- Mitä helvettiä teille kuuluu kenenkään viikonloppu! kivahti aviomies.

Lyhyitä määritelmiä eri tieteenaloista:
- jos se on vihreä ja/tai sätkyy, se kuuluu biologiaan ja lääketieteeseen
- jos se haisee pahalla, se kuuluu kemiaan
- jos se ei toimi, se kuuluu fysiikkaan
- jos se ei liikahda 5 miljoonaan vuoteen, se kuuluu geologiaan
- jos se sijaitsee huit hemmetissä, se kuuluu maantieteeseen
- jos kukaan ei ymmärrä siitä mitään, se kuuluu matematiikkaan
- jos siinä ei ole mitään järkeä, se kuuluu joko taloustieteeseen 
tai psykologiaan 

Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet,
ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.

- Miten Venäjällä voi elää rehellisesti?
- Humalassa.

Skotti toiselle:
- Oletko kuullut ihmeellisen uutisen? McBaren on ruvennut pelaamaan
golfia yhdentoista vuoden tauon jälkeen.
- Nytkö hän vasta löysi pallonsa?

- Kaikki luulevat minua valehtelijaksi.
- Älä narraa.
- Kukaan ei ole kanssani samaa mieltä.
- Ei voi pitää paikkaansa.
- Eikä kukaan ota minua vakavasti.
- Höpön höpön.

- Millainen on Suomen laiskin koira?
- Kun muut koirat kantavat isännälleen talutusremmin, tämä koira tuo auton avaimet.

- Miksi kilpa-autoilija myöhästyi?
- Hän ei startannut ajoissa.

- Miten Tampereella valitaan maalivahdit jääkiekkojoukkueisiin?
- Mennään koulun pihalle ja katsotaan kellä heiluu reppu vähiten.

Hei, oletko aivan hullu! Hypätä nyt laskuvarjolla näin hirveässä myrskyssä!
- Erehdyt. Minä lensin tänne leirintäalueelta teltan kanssa.

Ruotsalainen julisti:
- Minä teen aina päätökset ripeästi, vaikka se veisi viikon!

- Tohtori kiltti, auttakaa minua. Minulla on kauhea migreeni.
- No, katsotaan nyt. Mitähän minä oikein tekisin?
- Jaa, se on tohtorin päänsärky...

Suomessa tehtiin kysely uudesta hallituksesta.
Saatiin melko tavalla erilaisia mielipiteitä: toiset
pitivät sitä melko huonona, ja toiset eivät lainkaan
hyvänä.

Teksasilainen isoäiti miehelleen:
- Olkoon menneeksi, mutta vain kaksi kertaa tänä iltana,
olen ihan poikki.

- Tarjoilija, tämä illallinen väsytti minua. Tuokaa jotain piristävää.
- Hetkinen vain, niin tuon teille laskun.

- Eräs ystäväni väittää minua suurisuiseksi! Miten voin todistaa, etten ole?
- Mittaamalla! Olette suurisuinen, jos suupielten väli niskan kautta mitattuna on pienempi kuin kasvojen puolelta.

70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä.
- Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 
90-vuotias ja hän on nelikymppinen. Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!

Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin aika niin nainen sanoi:
- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 krouvissa? - Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.

Jos et voi tehdä mitään hyödyllistä, on hyödyllistä kun et tee mitään.

Ei olisi pitänyt mennä naimisiin. Mieheni ei siedä minua, kun olen kännissä, ja minä en siedä miestäni, kun olen selvä.

Ville lähestyi valtavassa supermarketissa aivan upeaa neitosta.
- Tuota, hukkaisin tyttöystäväni tässä hehtaarihallissa. 
Voisitko jutella kanssani hetken?, Ville tiedusteli kainosti.
- Miksi?
- Hmmjooh, aina kun juttelen kauniin naisen kanssa, tyttöystäväni tupsahtaa paikalle kuin tyhjästä.

- Mitä eroa on Turulla, Porilla ja Raumalla?
- Ei mitään.

- Mikä ero on taksilla ja muurahaiskeolla?
- Istahdapa molempiin niin tiedät.

Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
Pelimies kysyy aina, onko taksikuski renki vai isäntä.

Rakennustyömieheltä kysyttiin:
- Teetkö työt harmaana?
- Totta kai, se on ainoa asia, joka enää tuo väriä elämään.

Mies meni tavarataloon. Äkkiä lehti- ja TV-väki kerääntyi hänen
ympärilleen, hän sai tuhannen euron lahjakortin ja kukkakimpun. Johtaja
piti hänelle puheen, sillä hän on liikkeen miljoonas asiakas.
TV-reportteri veti hänet sivuun ja sanoi:
- Hyvät naiset ja herrat, seuraatte nyt suoraa lähetystä tavaratalosta.
Tässä on asiakas numero miljoona. Saanko kysyä, miksi tulitte tänne
tänään?
- Ilman muuta, vastaa hämääntynyt mies. Tuo neuvonnan neiti, lupasi että saisin rakastella häntä varastossa.

- Huomisesta lähtien kaikki kulkevat käytävällä oikeata puolta, sanoi johtaja alaisilleen. Sillä tavalla ne, jotka lähtevät aikaisin, eivät törmää niihin, jotka tulevat liian myöhään.

Potilas juoksee sairaalassa lääkärin perään ja sanoo:
- Tuhannet kiitokset, herra tohtori, olette pelastaneet minut kuolemalta.
Lääkäri katsoo naista pitkään, ja sanoo:
- Olen pahoillani, hyvä rouva, en tunne teitä ennen kuin olen nähnyt röntgenkuvanne, olen röntgenosastolta.

- Miten saksalainen valmistaa suklaakakun?
- Ensin valloitetaan keittiö...

- Mitä yhtäläisyyttä on kondomilla ja kapellimestarilla?
- On jotenkin turvallisempaa, jos sellainen on, mutta
ilman on paljon kivempi touhuta.

Mies kertoo kaverilleen:
- Sen jälkeen, kun menin naimisiin, minun ei ole tarvinnut huolehtia pahasta hajusta suussani. En nimittäin ole saanut suutani auki kertaakaan koko avioliiton aikana.

- Tämä olut on kamalaa, sanoi asiakas siemaistuaan tuopistaan.
- Älkää välittäkö, sanoi baarimikko. Teillä sitä on vain tuopillinen, mutta minulla sitä mokomaa litkua on kymmenen tynnyrillistä!

- Miksi ruotsalaiset avaavat maitopurkit kaupassa?
- Purkeissa lukee: Öppnas här.

- Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa? 
- Perinteen vuoksi.

- Mikä todistaa, että Venäjä on todella köyhtynyt viimeksi kuluneiden
100 vuoden aikana?
- Vallanpitäjät. Sata vuotta sitten vallassa olivat Tsaari ja Rasputin.
Nykyään on vallassa pelkkä Putin.

- Mitä Anna otsikoi juttunsa Ullanlinnan naispyromaanista?
- Kotiäidillä sytytti kunnolla.

Ennen kuin Heikki meni naimisiin hän oli ateisti, joka ei
uskonut taivaaseen eikä helvettiin. Nyt hän uskoo että
ainakin helvetti on olemassa.

Aviomies raivoissaan vaimolleen:
- Koska oikein opit keittämään yhtä hyvin kuin äitini?
- Sitten kun ansaitset yhtä paljon kuin isäsi!

Naisia sanotaan olevan kahdenlaisia: niitä, jotka
puhuvat aina ja heitä, jotka eivät vaikene koskaan!

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää jo
alkoholinkäytön ja autoilun.
- Kuinka niin?
- Heillä on ratti jo valmiiksi pelkääjän puolella.

Isännän auto oli pysähtynyt keskelle kirkonkylää eikä lähtenyt
millään käyntiin. Isäntä kiroili ja raivosi.
- Mitä, jos yrittäisit välillä rukousta, ehdotti melskeen paikalle
ajama kirkkoherra.
- No, voinhan minä yrittää.
Mies polvistui auton viereen ja alkoi rukoilla ja meni sen jälkeen starttaamaan. Ja katso: auto käynnistyi.
- Enpä olisi uskonut, tuumasi pappi itsekseen.

- Mitä eroa on aasilla ja miehellä?
- Toinen on pahanhajuinen, typerä, ruma ja alkukantainen. Toisella on kaviot.

- Milloin ihmiskunta tuhoutuu?
- Kun vitun ikeniin kasvaa hampaat.

- Tiedätkö miltä tuntuu tulla kotiin, missä mies osoittaa hiukkasen
rakkautta, hiukkasen kiintymystä, hiukkasen hellyyttä?
- Olet tullut väärään taloon.

Kaksi miestä meni ravintolaan. He istuutuivat alas, kaivoivat repuistaan voileivät ja alkoivat syödä niitä.
- Olen pahoillani, mutta tässä ravintolassa ei saa syödä omia eväitään, tuli tarjoilija sanomaan heille. Miehet kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat leivät keskenään.

- Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.

- Miksi Ruotsissa on yöllä raikas ilma??
- Ne nukkuvat ikkunat kiinni.

Mies yritti iskeä vetävää naista baaritiskillä.
- Emmekö ole tavanneet jossain aikaisemmiin?
- Kyllä. Olen sukupuolitautiklinikan vasttaanottotiskillä töissä.

- Mikä toinen nimi on Intel Inside tarralla?
- Varoitusmerkki.

Oli sunnuntai ja kirkkopäivä. Eräs vanha ukko sanoi jumalanpalveluksen loputtua papille:
- Voi perskeles, oli se hyvä saarna.
- Älkää kiroilko Jeesuksen kuullen, pappi sanoi.
Mutta ukko sanoi:
- Voi perskeles, oli se niin hyvä saarna, että annoin viissatasen kolehtiin.
Johon sitten pappi:
- Älä perskeleessä!

Tulipa mies kapakkiin ja tilasi ison tuopin.
- Se tekee sitten 5 senttiä, sanoi baarimikko.
Mies hämmästyi suuresti:
- 5 senttiä.. no jopas on halpaa. Mitenkäs sun tolla hinnalla kannattaa myydä?
- Ei kannatakaan mutta myynpä silti. En nimittäin ole tämän räkälän omistaja, tunnusti baarimikko.
Mies oli entistä hämmästyneempi ja kyseli:
- Missäs omistaja on?
Tähän baarimikko ilmoitti:
- Omistaja on yläkerrassa tekemässä mun vaimolle samaa kuin minä sen bisneksille täällä alakerrassa.

- Unohda maailmanrauha. Kuvittele käyttäväsi suuntavilkkua.

- Me synnymme alastomina, märkinä ja nälkäisinä. Sitten asiat
menevät huonompaan suuntaan.

Olipa kerran kaunis, itsenäinen, itsevarma prinsessa, joka tapasi sammakon lammikolla. Sammakko sanoi prinsessalle:
- Olen kerran ollut komea prinssi, kunnes paha noita taikoi minut. Suutele minua ja muutun takaisin prinssiksi ja silloin voimme mennä naimisiin, muuttaa linnaan äitini luokse missä voit valmistaa minulle aterioita, pestä pyykkini, synnyttää minulle lapsia ja tuntea onnea siitä, mitä sinä teit. Sinä iltana prinsessalla oli illalliseksi sammakonreisiä.

- Haluaisin ostaa koiranpennun, joka ei maksa paljon, ei syö paljon ja on ehdottoman siisti.
- Jahah, siinä tapauksessa suosittelen pehmokoiraa.

- Mies istui Iisalmessa taksiin, ja ajettiin muutama kilometri.
Taksamittari näytti matkustajan yllätykseksi tasan 25 euroa.
- Mitäs tämä oikein merkitsee? Matkustin eilen Kuopiossa taksilla ainakin puolet pidemmän matkan, ja se maksoi ainoastaan 11 euroa?
- Kaho kehveliä? No, oesit veikkosella ajana nyttii vuan siellä Kuopijossa..

Vaimo nalkutti miehelleen:
- Oletpa sinä taas ostanut kauhean kravatin. Oikein huutava näyte siitä, ettei sinulla ole makua etkä osaa valita!
- Niinpä kai, kun sinutkin valitsin.

- Kuinka kauan eli maailman vanhin ihminen?
- Kunnes kuoli.

- Kuinka moni viikonpäivä alkaa teellä?
- Ei yksikään. Ne kaikki alkavat kahvilla.

- Lauloin kerran Kiinan keisarille.
- Ihanko totta?
- Kyllä. Hän sanoi: Jos te olette laulaja, niin minä olen Kiinan keisari.

- Mikä on alkossa halvinta ja menee varmasti päähän?
- Muovipussi.

- Minkä takia Maukka ei voi mennä snagarille syömään?
- Koska snagarin seinässä lukee: 'Maukasta makkaraa'.

- Mitä hoitokeinoja vaihtoehtolääketieteestä kiinnostunut ruotsalainen käyttää verenvuototautinsa hoitoon?
- Kuppausta ja suoneniskentää.

- Kuinka viisas venäläinen puhuu tyhmälle venäläiselle?
- Puhelimella, ulkomailta.

- Mikä lause tekee parisuhteesta helpon? - Oletko sinä laihtunut?

- Mitä mieltä olette, johtaja, kutsummeko paikalle konsultin vai
sotkemmeko asiat itse?

- Mitä eroa on uudella puolisolla ja uudella koiralla?
- Vuoden kuluttua koira on vielä innoissaan nähdessäsi sinut.

- Uskotko syntymän jälkeiseen elämään?

Laihialainen kansanviisaus:
- Rahasi riittävät vaikka loppuelämäksesi, kunhan et vain osta mitään.

- Eräs henkilö soitti ja kysyi sinua.
- Jaa, miltä hän näytti?

- Mitä Etelä- ja Pohjois-Korealla on tarkalleen yhtä paljon?
- Yhteistä rajaa.

- Miksi Tampereella rikkaat ajavat jatkuvasti päin punaisia?
- Vanhojen traditioiden takia. Tampereella on vuodesta 1918 asti ollut tapana hyökätä päin punaisia.

Pikku-Kalle oli juuri aloittanut ensimmäisen luokan. Opettaja sairastui, ja hänen tilalleen jouduttiin ottamaan sijainen.
- No Kalle, kuinka koulunkäynti sujuu? kysyi naapurin kiltti täti.
- Hyvin, Kalle vastasi. Me ollaan kulutettu jo yksi opettaja loppuun.

- Miksi kutsutaan nykykielellä juoppoa afrikkalaista?
- Hiilihapoksi.

- Millainen on ihminen, jolla vampyyri on illastanut?
- Vertaansa vailla.

Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.

Suomalainen saapuu hotelliin Los Angelesissa.
- Oletteko ulkomaalainen, kysyy virkailija.
- En saatana, vaan suomalainen.

Kirjatoukat tapaavat toisensa kirjahyllyssä:
- No minkälainen oli uusi romaani?
- Kovin ohut ja mauton.

Kävipä kerran niin, että Raumallekin saatiin lentokenttä. Vihkiäisissä kone lähti Porista, tarkoituksena oli suorittaa ensilasku Rauman uudelle lentokentälle. Kun kone rullasi vauhtiin Porissa, sanoi kapteeni perämiehelle:
- Jarrutapas vähän, on niin lyhyt matka enää!

- Onko olemassa e-pilleriä varmempaa ehkäisykeinoa?
- On. Unitabletit.

Rupi-set = intialainen valuuttakori

Viestejä venäjäläisen perheen pöydällä:
- Olen puolueen kokouksessa,eläköön puolue!, isä.
- Olen kutomasssa mattoja puolueen talolla,eläköön puolue!, äiti.
- Olen puolueen autokoulussa,eläköön puolue!, poika.
- Olen puolueen mielenosoituksessa,eläköön puolue!, tytär.
- Vein kaiken,eläköön puolue!, varas.

Rouva oli sängyssä vieraan miehen kanssa. Kesken kaiken touhujen puhelin soi. Nainen vastasi puhelimeen, sanoi 'selvä', laski luurin ja jatkoi:
- Meillä on vielä aikaa. Mieheni sanoi pelaavansa vielä shakkia sinun kanssasi.

Mies: - Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: - Avioeron!
Mies: - Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

- Miksi Hjallis Harkimo haluaa Jokerien jääkiekkojoukkueeseen vain tosi isoja jätkiä?
- Ison pelaajan paidassa on enemmän vuokrattavissa olevaa mainostilaa.

Kalle tuli kotiin tukku rahaa kourassaan.
- Mistä sinä nuo sait? tivasi vaimo.
- Voitin kaupungin isokaluisimman miehen tittelin, vastasi Kalle ylpeänä.
- Sussiunaa, parkaisi vaimo. Et kai sinä paljastanut kaluasi julkisesti?
- Enhän minä sitä nyt kokonaan. Sen verran vaan vilautin että voitto heltisi.

Aino ei huolinut Väinämöisen kullista, ei edes hopiaesineistä. 

- Montako kertaa käyt vessassa päivittäin? 
- Tarpeen mukaan. 

Olipa kerran (kauan sitten)... muusikko jolla oli rahaa!

- Mitä eroa on mielisairaalalla ja Suomen kansalla?
- Mielisairaalan johtoporras on terve!

- Mitä joulupukki pelkää?
- Säkkipimeää.

Joka kerta kun löydän elämän tarkoituksen, He muuttavat sitä.

- Mikä on maailman pienin työpaikka?
- Homma hanskassa.

- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.

- Mikä on yleisin Venäjällä käytössä oleva verkko?
- Njetwork.

- Mistä lähtien sinä olet ryypännyt?
- Siitä lähtien kun puoliso alkoi vaatimaan että minunkin
täytyy hankkia joku harrastus.

- Miksi vitsien kertominen on kielletty vankiloissa?
- Koska pelätään vankien puhkeavan vapauttavaan nauruun.

- Minkä takia blondi hukkui tiputtuaan laiturilta?
- Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty

- Vangilla oli karatessa musta vyö.

Jussi ja Jorma oli saunassa. Jussi huomasi, että Jorman elin oli vallan mahtava. Lopulta Jussi kysyi:
- Anteeksi nyt Jorma, mutta kuinka sinulla voi olla noin iso?
- Ei tässä mitään vitsiä ole. Jo vuosia olen ennen sänkyyn menoa jyskyttänyt vehkeelläni viidesti sängynjalkaa. Siitä se pitää ja kasvaa suureksi ja voimakkaaksi.
Jussi innostui: tätä hän kokeilisi. Tultuaan kotiin hän riisuuntui, otti vehkeensä ja jyskytti sillä viidesti sängynjalkaa. Silloin hänen vaimonsa ynisi puoliunessa:
- Terve Jorma...

- Miksi aloit nauramaan tuolla raitiovaunussa, vaikka siellä oli niin kova tungos? - Yksi mies vieressäni pani rahapussinsa minun taskuuni.

Pappi kävi Israelissa ja joutui palatessaan lentokentällä tullitarkastukseen. Tullimies nosti ison pullon papin matkalaukusta ja kysyi:
- Mitä tämä on?
- Se on Jordan-virran pyhää vettä.
Tullimies avasi pullon korkin, nuuhkaisi ja sanoi:
- Kyllä tämä on aivan selvää alkoholia.
Pappi loi katseensa ylös, risti kätensä ja sanoi:
- Halleluja, ihme on tapahtunut.

- Tarjoilija, miksi tätä annosta sanotaan rosvopihviksi?
- Laskun tuotuani kyllä ymmärrätte.

- Miksi kuis kannattaa sammuttaa yöksi???
- Kuis hurisee!

- Miksi neutroni ei päässyt ravintolaan?
- Koska sillä ei ollut varausta.

- Kuinka unettomuutesi jaksaa?
- Huonosti... Minä en saa enää nukutuksi töissäkään.

Mies oli menossa ulos ja huusi akalleen: - Mulla ois vähän menoa!
- No eihän meillä tuloa koskaan ole ollutkaan, vastasi akka.

Asianajaja ja verotarkastaja keskustelivat keskenään. Asianajaja
totesi:
- En usko puoliakaan, mitä asiakkaani minulle sanovat.
Verotarkastaja totesi:
- Uskon kaksi kertaa niin paljon kuin asiakkaani minulle kertovat.

- Tulin keskustelemaan vaimoni seksuaaliongelmista, sanoi mies psykiatrilleen. Sanokaa, mitä häneltä oikein puuttuu?
- Kunnon mies...

Mies yritti houkutella tyttöä tanssimaan.
- Olen matemaatikko, hän kertoi tytölle.
- No minut voit ainakin unohtaa laskuistasi.

Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa.
Lääkäri kertoi hänelle:
- Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta
sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee. Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen. Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Illalliseksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä. Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta oikustaan. Mikäli te teette näin seuraavasta 10 kuukaudesta vuoteen, luulen teidän miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti.
Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan:
- Mitä se lääkäri oikein sanoi?
- Hän sanoi, että sinä kuolet.

Onhan ne laihialaasvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitääs vähän
säästeliäämmin käyttää.

Jos tapaa Lapista tulleen, fiksun näköisen ihmisen, niin mistä hän todennäköisesti on kotoisin?
- Etelästä.

- Haluaisin laatia testamentin, mutta en oikein tiedä miten.
- Jättäkää vain kaikki minun huolekseni!
- Ajattelin kyllä jättää jotain myös lapsilleni.

- Miksi lääkäri lähti uuteen yksityiseen lääkärikeskukseen?
- Hän sai hyvän vastaanoton.

- Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle.
- Miksi?
- Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani.

- Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.

- Maailma taitaa ymmärtää kirjojeni tason vasta kuolemani jälkeen, sanoi kirjailija toiselle.
- Totta. Ja silloinhan sinä olet jo turvassa.

- Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarpeen sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

Rehellinen-Risto oli kavereiden kanssa kapakassa. Puoli tuntia ennen
valomerkkiä Risto sanoi kavereilleen:
- Odottakaas hetki, käyn vain myöhästymässä viimeisestä bussista.

On ensimmäinen koulupäivä ja opettaja käy läpi oppilaittensa nimiä:
- Mikä sinun nimesi on, hän kysyy eräältä pojalta.
- Jean Hjalmar Gustav Adolf.
- Voi, miten monta hienoa nimeä. Entä miksi sinua kutsutaan?
- Possuksi.

- Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut komitean
miettimään mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.

- Montako Suomen hallituksen ministeriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. He kiistävät jyrkästi, että lampun vaihtamista olisi käsitelty missään hallituksen istunnossa. Talonmies vaihtoi sen ihan omin päin.

Erehdykset ovat inhimillisiä. Toisten syyttäminen niistä on politiikkaa.

Kuinka ärsyttää ihmisiä:
- Jätä kopiokoneeseen asetukseksi 200% pienennös, erittäin tumma, A3 paperi, 99 kopiota.
- Matki kuorma-auton piippausääniä, kun isot ihmiset peruuttavat.
- Ilmoita kaikille keskustelun päättymisestä peittämällä korvasi.
- Nido paperit keskeltä sivua.
- KIRJOITA AINOASTAAN ISOILLA KIRJAIMILLA.
- kirjoita ainoastaan pienillä kirjaimilla.
- Älä käytä mitään välimerkkejä
- Kysy ihmisiltä, että mitä sukupuolta he ovat.

Ammatin erot: Pappi uskoo mutta rikospoliisi epäilee.

Miljonääri tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut. Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt vielä hänelle yhden mahdollisuuden..

- Mitä tarkoittaa Windowsin versionumero?
- Montako soittoa tarvitaan tekniseen tukeen ennenkuin se suostuu edes käynnistymään.

- Mitä eroa on serbillä ja hullulla?
- Hullu ei välttämättä ole serbi, mutta serbi on aina hullu.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Donald Trump, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
- We have Sauli Niinistö, no hope and no cash. 

- Mitä eroa on sosialismilla ja kapitalismilla?
- Sosialismi on sitä, että valtio omistaa kaiken. Kapitalismi on sitä, että exä omistaa kaiken.

Vaka Vanha Väinämöinen, kalun kauhean kantaja, pani päivän, pani toisen, kuksi kohta kolmannenkin. Hiki virtas, vittu haisi, minkä sille impi taisi.

- Tämä kauppa on muuten hemmetin hyvä työnantaja. Vai mitä?
- Joo, eikä maksa paljon.

Postimerkkikauppiaan ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

- Minkä takia maidossa on rasvaa?
- Ettei se vingu lypsäessä!

Poika soittaa äidilleen aamulla: - Mitä jos en halua mennä tänään kouluun? Äiti vastaa: - No mutta ethän sinä niin voi tehdä, sillä olet sentään koulun rehtori. 

Ruotsalainen ja suomalainen liikemies vaihtoi ajatuksia. Suomalainen hävisi kaupassa.

Tosi musiikin rakastaja on nainen, joka osoittaa suosiota, kun hänen miehensä tulee laulaen kotiin kello neljä aamulla.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi:
- Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi:
- Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen:
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Kirjanpitäjäni on suorittanut KHT-tutkinnon. Nyt hän tietää Kuinka Hävitetään Tositteet.

- Teitä syytetään siitä, että olette hylännyt vaimonne, sanoi tuomari.
- Päinvastoin, vastasi syytetty.
- Miten niin päinvastoin?
- Minä läksin häntä pakoon.

- Kaverini meni eilen teatteriin, mutta kun näytelmä oli niin surkea niin hän lähti kesken pois. Mutta siitäpä vasta syntyi kauhea metakka!
- No voi voi. Mites se niin?
- Hän oli pääosan esittäjä.

Opaskoiran kanssa liikkuva kysyi kaveriltaan:
- Oletko jo kokeillut uutta venäläistä votkaa?
- En, mutta sinä näköjään olet!

- Mikä on parasta Venäjällä? - Suomalainen säilyke.

Pienessä maaseutulehdessä julkaistu ilmoitus:
- 35-vuotias maanviljelijä haluaisi tutustua
samanikäiseen neitoseen, joka omistaa traktorin.
Traktorin kuva liitettävä vastaukseen.

- Mahtaakohan se ruoka tulla tällä viikolla? hermoili asiakas.
- En osaa sanoa, vastasi tarjoilija. Olen ollut täällä töissä vasta pari päivää.

- Eihän tuota romua voi parhaalla tahdollakaan kutsua autoksi! poliisi päivitteli pysäytettyään todella romukunnossa olevan auton, jota ajoi
epämääräisen näköinen nuorimies.
- Hyvä kuulla, minulla kun ei ole ajokorttia.

Maanviljelijä ohjaa lehmälaumaa tien yli. Autoilija pysähtyy ja huutaa ärtyneenä:
- Miksi sinulla ei ole punaista varoituslippua?
- Kuulehan, jos sinä et näe minua ja kahtatoista isoa lehmää, niin mitäpä siinä pieni punainen lippu auttaa?

Laihialaiset lähettävät joulukortin. He kirjoittavat siihen: Hyvää joulua vuosille 2019-2049!

- Miksi naisella on korkeampi sähköinen potentiaali kuin miehellä?
- Koska naisella on munat sarjassa ja miehellä rinnan!

Asiat eivät ole koskaan niin huonosti etteikö niitä voisi viinalla vielä vähän pahentaa.

Tärkeintä ei ole se, mitä tietää, vaan se mikä juolahtaa päähän juuri oikealla hetkellä.

Opettaja saapuu luokkaan.
- Opettaja, tuolla on tappelu! Ville huutaa.
- No, mitä sinä voisit tehdä asian hyväksi? opettaja tiedustelee.
- Mennä mukaan, innostui Ville.

- Miksi Hjallis Harkimo kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Psykiatrilla:
- Minä näen joka yö kaameaa painajaisunta. Tulen ovelle jolla on kyltti ja yritän vetää ja vetää, mutta ovi ei aukea.
- Jaaha. Ja mitä kyltissä lukee?
- Työnnä.

 

 

 

Vaikka naiset olisivat lasia, ei heidän lävitseen näkisi.

 

 

 

- Ettekö te tiedä, että teidän on tervehdittävä esimiestänne myös iltavapaalla?
- Kyllä tiedän, herra luutnantti.
- Miksi te sitten ette tehnyt kunniaa?
- En halunnut herättää huomiota, koska olen puntiksella.

 

 

 

Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat toistensa ohi.

 

 

 

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaankello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
Vaimo vastasi: - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Helpoin tapa bootata koko toimipaikan tietokoneet on katkaista kiinteistön sähköt!

- Mikä on ruotsalainen akupunktio?
- Mora keuhkoihin.

Kirjoitus varuskunnan vessan seinässä: - Tällä hetkellä olette ainoa mies puolustusvoimissa joka tietää mitä tekee.

Rouva Peltomaa oli saanut vauvan. - Väestön lisääntyessä tarvitaan uusia peltomaita, naapurit totesivat.

Vanha merimies oli ollut juhlimassa ja kaatui vesilätäkköön. Poliisi tuli ja alkoi auttaa häntä ylös. Mies huusi: - Älkää minusta välittäkö! Pelastakaa naiset ja lapset ensin!

Oletko kuullut kahdesta ruotsalaisesta, jotka päättivät lähteä autolla Tukholmasta Kiirunaan? He eivät ottaneet pienintäkään riskiä, että bensiini loppuisi kesken erämaataipaleella. Siksi he lähtivät kahdella autolla.

- Mikä on maailman yleisin kidutusväline?
- Herätyskello.

Pikku kaverukset pohtivat elämäänsä.
- On se outoa. Jos touhutaan, vanhemmat suuttuvat. Jos istutaan hiljaa, ne mittaavat kuumeen.

Ruotsalainen laskee rahojaan: -Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, vielä yksi, vielä yksi, vielä yksi...

 

 
 
 
 
 
 
 
Satunnaiset vitsit
 

Arvo uudet vitsit


- Setäni oli lännen nopein ampuja. Hän osasi ampua ottamatta
asetta edes kotelosta pois.
- Ihanko totta? Mikä hänen nimensä oli?
- Varpaaton Joe.

Kolme miestä päätyi Taivaan porteille pian heidän kuolemansa jälkeen.
Kun he saapuivat, Pyhä Pietari sanoi:
- Herrat, teidän täytyy vastata taitavasti kysymyksiin, ennenkuin teidät
päästetään Taivaaseen. Jos vastaatte oikein, valot välähtävät, kellot soivat,
portit avautuvat ja olette vapaita menemään sisään.
Ensimmäinen mies astui ylemmäksi Pyhän Pietarin luokse kysymystään varten.
Pyhä Pietari kysyi:
- Mikä oli maapallon ensimmäisen miehen nimi?
- Oi, tämä on helppo, mies sanoi, - Aatami!
Valot välähtivät, kellot soivat, portit avautuivat ja mies astui Taivaaseen.
Toinen mies astui ylemmäksi Pyhän Pietarin luokse kysymystään varten.
Pyhä Pietari kysyi:
- Mikä oli maapallon ensimmäisen naisen nimi?
- Oi, tämäpä on helppo, mies sanoi, - Eeva!
Valot välähtivät, kellot soivat, portit avautuivat ja mies astui Taivaaseen.
Kolmas ja viimeinen mies astui ylemmäksi Pyhän Pietarin luokse kysymystään varten.
Pyhä Pietari kysyi:
- Mikä oli ensimmäinen asia, mitä Eeva sanoi Aatamille?
Mies alkoi miettimään ääneen:
- Kylläpä on kova.....
Valot välähtivät, kellot soivat, portit avautuivat ja mies astui taivaaseen.

Mies eri ikäkausina:
15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.
20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.
30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.
40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.
50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.

Nainen eri ikäkausina:
15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.
20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.
30-40 vuotiaana: kuin Usa - tehokas ja teknisesti viimeistelty.
40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.
50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin mutta
kukaan ei halua sinne.

Nuorukainen hurjastelee moottoritiellä isoäiti kyydissään:
- Ajanko liian lujaa, isoäiti?
- Et, vastaa isoäiti, sinä lennät liian matalalla.

Sivulatauksia: 14636

©2019 layout16 - suntuubi.com