Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Hyviä lumikelejä ja talvikautta 2019 -2020 meille kaikille ja kaikkialle... Kesän tuoksujahan saa aikaan peseytymällä saunatuoksuin, kylpy- ja hiustuottein sekä ihotuoksuin - aromiterapiaa ja öljyhoitoja, suolahuoneita, kasvonaamioita, savi-/jalkakylpyjä... syyslomat alkavat siis olla takanapäin ja talvi tulee tänne Suomeen etelään saakka. Me (tyttäreni ja vanhemman poikakaveri) suuntasimme Ateenan lomaviikolle saaden nauttia Kreikan auringosta... 

https://photos.google.com/share/AF1QipNjAyghMLkkuocM6EPK_iShvir1hvejRBiUZjwqFLBGYzhECIafa-piFeZD9k30tQ?key=amlMU2dZc2Y2VmRSZ3R6UjBhWWtNajRRaWlBaTF3  

Joulukuun aikanakaan ei (toivottavasti ainakin) nämä lahjat lopu eikä lelut päivän hinnoin niin miehiltä kuin naisiltakaan - ihanaa ja kaunista loppuvuoden ihmeiden aikaa!

Joulukuun puolenkuun aikaa - valontaikaa tarvitaankin tähän harmauteen!

Voihan vitsi:

- Mitä alaston mies tekee järven jäällä keskellä yötä?
- En keksi mitään järkevää.
- Ainakin se palelee.

- Mitä yhteistä on naisella ja sammakolla? - Jatkuva kurnutus, kylmät jalat ja ikuinen haikaran pelko.

Mies luki lehdestä horoskooppeja ja sanoi vaimolleen
- Jos olisit syntynyt muutaman päivän aikaisemmi olisit ystävällinen,
avulias ja antelias.

- Mitä insinööri tekee kun huoneesta palaa lamppu?
- Ei tietenkään mitään, koska insinööri ei pelkää pimeää.

Raamatun kehotus täyttää maa ei suinkaan tarkoittanut hillitöntä
ylensyöntiä ja tarmokasta turpoamista.

- Onko todellakin totta, että elintarviketeollisuus on kehittänyt
kyynelettömän sipulin?
- Mitäs tuo nyt sitten on. Onhan ne keksineet mauttoman leivänkin.

- Mitä yhteistä on reilu 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä
ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.

Naimattomat naiset valittavat aina, että kaikki hyvät miehet on jo viety.Sen sijaan naimissa olevat naiset valittavat, kuinka huonoja heidän miehensä ovat. Mitä tästä opimme? Hyviä miehiä ei ole olemassakaan!

- Että kiuasta tarvitsette? Laitetaanko oikein jatkuvalämmitteinen?
- Ei. Riittää kun lauantaina lämpiää.

- Miksi kaikki nyrkkeilijät ovat aamuvirkkuja?
- Heidän on pakko nousta ennen kymmentä, jos he aikovat pysyä mestareina.

Gynegologin tähystinvälineistöä: horoskooppi.

- Mikä on keltainen ja kuuntelee musiikkia?
- Popcorn.

Nyt olen lukenut kaiken viinan haittavaikutuksista, joten lopetan lukemisen.

- Olet tainnut aloittaa vasta tupakkalakon?
- Mistä arvasit?
- Tumppasit juuri piparisi lopun tuhkakuppiin.

Poliisi auttoi onnettomuusauton kuljettajaa ulos autosta ja kysyi:
- Oletteko pahoin loukkaantunut?
- Mistä minä tiedän, kuljettaja sanoi. Olen lääkäri, en juristi.

- Onko mitään vaikeampaa kuin keskiluokkaisen, keski-ikäisen kuluttajan joulumaraton?
- 24 päivää pimeydessä juoksua takki ja lompakko tyhjänä.

24. joulukuuta. Joulupukki on liukastunut ja kulkee käsi lastassa.
Poroilla on punatauti ja ne vain seisovat pilttuissaan ja ulostavat verta.
Tontut ovat lakossa. Puolet tilatuista lahjoista on jäänyt tulematta ja loputkin ovat huonosti pakattuja. Joulupukin reestä on oikea jalas poikki. Ja Joulupukin muorilla on pahat päivänsä. Juuri silloin ovelle koputetaan ja enkeli astuu sisään joulukuusta kantaen.
- Mihin tämä pannaan? hän kysyi iloisesti.
Näin syntyi tapa panna tähti kuusen latvaan.

Vakuutusyhtiö kehottaa tv-mainoksessa ihmisiä tulemaan turvan tarkistukseen. Itse kyllä tarkistutan turpani hammaslääkärillä.

- Jos Sauli ostaa hyllyn Ikeasta, niin miksi sitä voi kutsua?
- Sauli Niinistön kootut I.

Kalle ja Kaisa nukkuivat kaikessa rauhassa, kunnes Kaisa alkoi nähdä
unta, että hän vietti yötä yhdessä rakastajansa kanssa.
- Varo! Mieheni tulee! Huusi Kaisa unissaan.
Aviomies heräsi huutoon, hyppäsi unenpöpperöissään housuihinsa
ja ulos ikkunasta.

- Mikä on maailman narsistisin eläin?
- Lammas. Se hokee jatkuvasti, että 'Mää... Mää... Mää...'

Jos saisi takaisin kaikki veroina maksamansa rahat, niin paljonkohan
niistä menisi veroa?

- Tarjoilija, katsokaa nyt, kahvikupissani on halkeama.
- Niin siinä näette, kuinka vahvaa kahvimme on.

- Millainen on saksalainen martini?
- Oliivi oluttuopissa.

- Mitä eroja huomaatte kulutustottumuksissa kun vertaamme tämän päivän
tapoja viidenkymmenen vuoden takaisiin tottumuksiin? kysyi
kauppaoppilaitoksen opettaja oppilailtaan.
Vastaus tuli välittömästi:
- Viisikymmentä vuotta sitten tosiaan luultiin, että tuhlaaminen
loppuu silloin kun rahat loppuvat!

Isä palaa metsältä.
- No, saitko mitään?
- En saanut, mutta näin paljon jälkiä.
- No, sittenpähän saadaan jälkiruokaa.

Poliisi on saanut uuden tandempyörän.
Edessä ajava huutaa 'tuu-taa, tuu-taa' ja takana polkeva sanoo
'sininen valo, sininen valo'.

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja
kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään,
isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi
tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytähän, niin saa nokkia muruuset
pöyrältä.

- Tarjoilija, keitto on aivan kylmää!
- Merkillistä, sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

- Millainen on siperialainen ulkovessa?
- Siinä on kaksi riukua. Toiseen ripustetaan karvahattu ja kintaat.
Toisella hätistellään susia.

- Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

Nainen meni psykiatrin vastaanotolle.
- Tohtori kiltti, voitteko te auttaa minua hyväksymään oman rumuuteni.
- Ihan varmasti. Mutta voisitteko te ystävällisesti kääntyä seinään päin.

Jos työnteko keksittäisiin nyt, se kiellettäisiin terveydelle vaarallisena.
Vähän niin kuin tupakka, viina ja ruoka.

- Kuinka monta Intelin insinööriä tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- 0.999684325465

- Mitä eroa on blondeilla ja leijonilla?
- Leijonat menevät suihkuun heti kolmannen periodin jälkeen..

- Mitkä ovat Itävallan tärkeimmät vientituotteet?
- Sacherkakut ja valtiomiehet.

- Ketkä ovat viime vuosien huomattavimmat Itävallallasta viedyt valtiomiehet?
- Hitler ja Scgwarzenegger.

Suomi todettiin tutkimuksissa maailman vähiten korruptoituneeksi maaksi. Mitä muuta samassa tutkimuksessa todettiin?
- Suomi on myös Euroopan reiluin maa. Suomessa tutkijat saivat parhaat palkkiot.

Vanhainkodissa kaksi muoria päivitteli nykyajan menoa:
- Kyllä nykynuoriso on sitten kamalaa. Viikonloppuisin ne
eivät tee muuta kuin juovat viinaa ja naivat kuin kanit.
- Sanos muuta. Kyllä nyt olisi ihanaa olla nuori.

Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen: - Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?

- Osaatko sinä säilyttää salaisuuden?
- En tiedä. En ole koskaan yrittänyt.

Serbian hallitsevan puolueen kassakaappiin oli murtauduttu.
Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
- Veivätkö rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
- Rahaa ei hävinnyt lainkaan, sihteeri totesi.
- Sitten varmaankaan mitään muutakaan arvokasta ei viety.
- Kyllä vain! He veivät ensi vaalien tulokset!

- Siinä on teille kaikki hyvät ravintoaineet pähkinänkuoressa,
orava neuvoi poikiaan.

Juhlien järjestäjä soitti merimiesravintolaan Kotkaan ja pyysi
kvartettia esiintymään pieneen tilaisuuteensa.
- Kumpi laitetaan, tavallinen vai kotkalainen kvartetti? tiedusteli
hovimestari.
- Mikäs se sellainen kotkalainen kvartetti on? tilaaja kysyi.
- Siihen kuuluu mies, hanuri, tuoli ja puoli litraa kossua!

- Miksi joulukuun kuudetta juhlitaan Suomen kansallispäivänä? mies
kysyy kaveriltaan kapakassa.
- Silloin on maksettava veromätkyjen ensimmäinen erä, kaveri arvelee.

Äiti tulee kauhistuneena poikansa huoneeseen:
- Voi kamala, millainen järjestys täällä on.
- Täällähän on suorastaan raamatullinen järjestys.
- Mikä semmoinen on?
- Etsikää, niin te löydätte.

Irlantilaiskaverukset Murphy ja Clancy osuivat kulkiessaan kirkon kohdalle.
- Taitaapa olla aika mennä ripittäytymään ja saada synninpäästö, Murphy tuumasi. Hän painui kirkkoon, asettui rippituoliin ja tunnusti papille olleensa naisen kanssa.
- Kuulehan nyt, Murphy, minä tunnistan äänesi ja satun tietämään, ettei tämä ole ensimmäinen kerta, kun olet tehnyt syntiä, sanoi pappi.
- Haluan tietää naisen nimen.
- Teidän ei sovi kysyä semmoista, enkä minä aio kertoa, vastasi Murphy.
- Saat luvat kertoa, jos haluat synninpäästön. Oliko se Reillyn sisar?
Murphy ei vastannut.
- Kysyn uudestaan. Oliko se Harringtonin leski?
Murphy pysyi vaiti.
- Viimeisen kerran - oliko se Flanaganin tyttö?
- Viimeisen kerran - en aio sanoa, Murphy totesi.
- Sitten ei tipu synninpäästöä. Painu matkoihisi.
Clancy odotteli kirkon ulkopuolella. - No, saitko synninpäästön? hän kysyi.
- No en, vastasi Murphy leveästi hymyillen. - Mutta sain kolme varmaa vinkkiä!

- Isä, mikä on väkijuomien kirous?
- Kai se on silloin, kun joutuu maksamaan laskun.

Mies meni kauppaan ja kysyi luita.
- Koiran luitako? kysyi kauppias.
- Mieluummin niitä lehmän luita.

Oisko aika erota, jos miehessä ei ole enää muuta jäykkää kuin asenne ja naisessa ei muuta kiinteää kuin kulut?

Opettaja:
- Minusta tuntuu, että minä viime luennollani olisin puhunut teille
jostakin. Mutta mikäli minä muistan oikein, olen unohtanut,
mitä se oli.

Ruotsalainen tapasi Virossa katuhuoran.
- Paljonko maksaa suihinotto?
- 300 kruunua.
- Minulla ei nyt ole niin paljon, mutta voinko maksaa luonnossa.

Mies avaa housunsa ja ylpeänä näyttelee vehkeitään. Nainen puntaroi näkemäänsä ja tokaisee: - Kenetkäs sinä meinasit noilla oikein tyydyttää? Mies vastaa: - Itseni. 

Miehen kolmen mokan päivä: auto karkaa käsistä, akka jättää ja aids -testi on positiivinen. Naisen kolmen mokan päivä: mies mukiloi, muksut parkuu ja muusikin vielä palaa pohjaan.

McLarenilla vaikeuksia Monacossa:
- Lando Norris kävi nukkumaan aika ajoissa!

Kriisi Tom Cruisen and Elizabeth Mossen sänkyhommissa:
- Cruise paljastui näyttelijäksi.

Naisten jääkiekon SM-sarjan kuukausittainen painajainen:
- Molari vuotaa!

Tupakanvastainen kampanja menestys:
- Opettajat lakossa!

Itsepalvelut eivät ole palvelua, vaan asiakkaan
itsensä tekemän työn palkan maksamatta jättämistä.

Kouluväki huolestui: opettajilla on suuren luokan ongelmia.

Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat
erilaisista lempinimistä joita peniksestä käytetään heidän maassaan. Boris Johnsonin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi,
sillä se seisoo kun naiset saapuvat. Vladimir Putinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai
takaa. Emmanuel Macronin Brigitte- vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen. No, Trumpin vaimo kertoi USA:ssa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun.

Taksikuski ajoi lossille. Lossi oli tyhjä, eikä näin ollen ollut aikeissa vielä lähteä. Taksikuski meni lossikuskin puheille ja kysyi:
- Pitäis saada tuo pirssi vastarannalle.
- Joo, no mikäs siinä, sanoo lossikuski, johon taksikuski vastaa:
- Mikä lie...

Mitä tapahtuu kun Koivu kaadetaan?
- Tulee kaksiminuuttinen.

Radiossa oli klassisen musiikin toivekonsertti. Puhelin soi, ja pojan
äänellä pyydettiin Robinin biisiä.
- Voi kuulepas, kun tämä on klassisen musiikin toivekonsertti!
- Klas...minkä?
- Niin, klassinen musiikki on semmoista vanhaa, hmm..historiallista musiikkia.
- Ai. No soittakaa sitten jotain Rolling Stoneseilta.

- Mitä tekisit, jos olisit yksin maailmassa?
- Saisin ainakin sydänhalvauksen, jos ovikello soisi.

Jos ympärilläsi vallitsee täysi kaaos, mutta sinä pystyt pysymään
rauhallisena ja harkitsevana, niin mieti vielä kerran, oletko
ymmärtänyt tilanteen oikein.

Kalle iski baarista blondin ja vei hänet kämpilleen. Aamulla Kalle kysyi:
– Olenko minä sinun ensimmäisesi?
– Saatat ollakin. Ajattelin jo illalla, että näytät jotenkin tutulta.

- Minkäslaista oli juhlissa eilen? Oliko paljon väkeä?
- No, tuota, minä en tiedä olinko minä siellä...

Tiku ja Taku istuivat oksalla ja Taku kaivoi tikulla korvaa.

PERHEKUVA MIEHEN TYÖPÖYDÄLLÄ:
Hänen täytyy olla kunnollinen vastuuntuntoinen perheen isä.
PERHEKUVA NAISEN TYÖPÖYDÄLLÄ:
Hän luultavasti laittaa perheensä uransa edelle.

MIEHEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ:
Hän on ilmeisesti kova työntekijä ja kiireinen mies.
NAISEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ:
Hän on ilmeisesti häiriötä aiheuttava hömppä.

MIES KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA:
Hänen täytyy keskustella viimeisestä kaupasta.
NAINEN KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA:
Hänen täytyy juoruta.

MIES EI OLE TOIMISTOSSA:
Hän tapaa asiakkaan.
NAINEN EI OLE TOIMISTOSSA:
Hänen täytyy olla ostoksilla.

MIEHELLÄ ON LOUNAS POMON KANSSA:
Hän on etenemässä urallaan.
NAISELLA ON LOUNAS POMON KANSSA:
Heillä täytyy olla suhde.

POMON ARVOSTELTUA MIESTÄ:
Hän parantaa suoritustaan.
POMON ARVOSTELTUA NAISTA:
Hän on hyvin järkyttynyt.

MIES SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN:
Suuttuiko hän?
NAINEN SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN:
Rupesiko hän itkemään?

MIES MENI NAIMISIIN:
Hän vakiintuu enemmän.
NAINEN MENI NAIMISIIN:
Hän tulee raskaaksi ja lähtee.

MIEHELLÄ ON LAPSI:
Hän tarvitsee palkankorotuksen.
NAISELLA ON LAPSI:
Hän maksaa yhtiölle rahaa äitiysavustuksena.

MIES MENEE LIIKEMATKALLE:
Se on hyväksi hänen uralleen.
NAINEN MENEE LIIKEMATKALLE:
Mitä hänen miehensä sanoo?

MIES LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN:
Hän tietää kuinka uudelleenorganisoida hyvä tilaisuus.
NAINEN LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN:
Naiset eivät ole luotettavia.

- Mikä on mietelause, johon perustuu nykyinen olympiaurheilun
maailmanjärjestys?
- Tärkeintä ei ole voitto, vaan isot rahapalkinnot.

- Mikä on suunnistajan lempilaulu?
- Ei polku tää vie mihinkään...

- Mikä on todellista huippu-urheilua?
- Vuorikiipeily.

- Mikä on vahvempi kuin sumopainija?
- Kaksi sumopainijaa.

- Mikä on väsyneisyyden huippu?
- Se, että istuu sängyssä ja toivoo, että makaisi.

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

- Miksi Ruotsissa juodaan punaviiniä kaikkia muita alkoholijuomia enemmän?
- Ruotsalaiset luulevat, ettei se näy verikokeissa.

- Miksi Ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput?
- Ne luulevat, etteivät ne jätä mustelmia.

- Mistä tuntee ruotsalaisen älykön?
- Hän on se, joka osaa sanoa, onko hänen kädessään oleva kuvakirja oikein- vai väärinpäin.

Jätkämies tuumii:
- Silloin täytyy paikkakuntaa vaihtaa, kun piiat ja poliisit rupeaa
sinuttelemaan.

- Miten pääsee satiaisista eroon?
- Hyppää autoon, ajaa naapurikuntaan ja siellä järven rantaan.
Vaatteet pois ja napa täyteen suolaa jota satiaiset tulee
syömään. Sitten niille tulee jano ja ne menevät järveen juomaan,
jolloin hyppäät vaatteisiisi, nouset autoon ja ajat takaisin
kotiisi!

- Poskesi ovat vähän pyöristyneet. Oletko syönyt hyvin lomallasi? - Ei, minä vain jouduin aina puhaltamaan ilmapatjoihin ilmat.

- Milloin kalju mies on todella onneton?
- Kun hänen henkensä on hiuskarvan varassa.

Insinööri on kuin leikattu kolli, tuntee teorian, mutta itsestä ei ole mihinkään.

Opettajatar oli päättänyt tutustuttaa lapset raaka-aineiden saloihin.
Trendikäs opettaja aloitti modernisti kyselemällä penskojen ajatuksia.
- Lapset, jos saisitte olisi yhtä raaka-ainetta maailmassa, mitä ottaisitte.
Jussi viittilöi innokkaasti:
- Ottaisin kultaa, se on arvokasta. Voisin ostaa Porschen.
Opettaja nyökkäili ja antoi puheenvuoron Liisalle:
- Ottaisin platinaa. Se on arvokkaampaa kuin kulta. Niinpä saisin Cadillacin.
Opettajatar hymyili ymmärtäväisenä, ja antoi sitten vuoron raivokkaasti
viittilöivälle Kallelle:
- Minä tahdon silikonia!
- Miksi ihmeessä, tiedusteli hämmentynyt maikka.
- Äidillä on sitä kaksi pussillista. Sinun pitäisi nähdä se kaikkien urheiluautojen rivi talomme edessä, puhkui Kalle!

Kapakkaan tuli kovin nuoren näköinen poika, joka asettui rehvakkaasti
pöydän ääreen ja sanoi tarjoilijattarelle:
- Yksi tuplaviski.
- Kuulehan nyt, sanoi tarjoilija. Aiotko saattaa minut vaikeuksiin?
- Ajallaan, ajallaan, mutta tuo nyt ensin se viski.

- Onpa teidän pojallanne korkea sänky.
- Niin on. Muuten emme kuulisi, kun hän putoaa lattialle.

Turisti kysyi Moskovassa kadunmieheltä:
- Onko teillä aina näin pitkät jonot kauppoihin?
- Ei ole, vain silloin kun kaupoissa on jotain myytävää.

English - Finnish Dictionary
I'll be back = Aion olla selkä
Bacteria = Kahvilan takaovi
Bodybuilding = Ruumishuone
Breakdance = Jarrutanssi
By the way = Osta tie
Carpet factory = Autolemmikkitehdas
Do you think I'm sexy = Olenko mielestäsi kuusi
Fly like an eagle = Kärpänen pitää kotkasta
Give me a break = Anna jarru
Handbook of English Grammar = Englantilaisen levysoittimen käsikirja
Holiday on ice = Lomapäivä silmillä
How many blums = Koira meni uimaan
How many boys = Koira meni pois
How much = Koiratappelu
I have been there = Minulla on papu siellä
I see = Silmämeri
I will never give up = En koskaan oksenna
I'm going to make you mine = Teen sinusta kaivoksen
Jethro Tull = Suihkukone souti tulliin
Just in case = Vain salkussa
Melodrama = Kanoottionnettomuus
My baby left me = Vauvani vasemmalla
Oh dear = Voi peura
Panorama = Liukuvoide
Perhaps you do = Kaiteet
Press space bar = Lehdiston avaruusbaari
Season's greetings = Meripojan terveiset
Too much = Kaksintaistelu
Waste of time = Kaikkien aikojen vyötärö
We are the champions = Olemme herkkusieniä
What's Another Year = Rannekello joka toinen vuosi

- Mieheni nukkuu sitten huonosti, nainen kertoo ystävättärelleen.
- Älä. Sepä ikävää.
- Eikö olekin. Hän herää joka kerta, kun tulen yöllä kotiin.

- Mitä eroa on palomiehellä ja karpaasilla?
- Palomies tarttuu ruiskuihin ja letkuihin vasta, kun palaneen käryä on jo ilmassa.

Suomen postilaitos julkaisi ennen lakkoiluaan merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä?
- Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.

Sun ystäväsi omasi

mä aina olla tahtoisin 

En koskaan olla tahtoisi

sulle uskoton ja petturi 

Se olisi ainut iloni

jos oisit aina luonani

Jos kuolo sinut korjaisi

niin murhe minut murtaisi

Jos ystävä et olekaan

niin lue joka toinen rivi vaan.

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään
oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: - Miten olisi suihinotto?
- Mitä?! Oletko hullu?!' - Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
- Ei! Joku voisi nähdä meidät... - Se olisi vain ihan pieni
suihinotto, mies inttää, ja tiedän että pitäisit siitä.
- Ei! Minä sanoin EI! - Hei, älä ole tuollainen.
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita
päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo
nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:
- Isä sanoo että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minä otan
häneltä suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman
itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa
kätensä pois ovipuhelimen napilta.

Mies näki eräänä pakkaspäivänä naapurinsa kävelevän ulkona
munasillaan. Tämä meni kysymään syytä moiseen. Naapuri vastasi:
- Tämä on eukon idea. Olin pari päivää sitten ulkona ilman
kaulaliinaa ja niskani tuli aivan jäykäksi.

- Mitä sylkemiskilpailujen voittaja sanoi?
- Tulin, räin, voitin.

- Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua.

Pappa, 89-vuotias, valitti terveyskeskuksessa, ettei kusemisesta tahdo
tulla mitään. Lääkäri sanoi, että tässä on kaksi mahdollisuutta, joko
kylmettyminen tai tippuri. Mikroskooppitutkimus osoitti, että se on tippuri.
Tämän kuultuaan pappa totesi:
- Johan minä ajattelin, että missä minä olisin itseni kylmettänyt.

Pari lääkäriä tapasi toisensa.
- Miksi olet murheellinen?
- Menetin parhaan potilaani.
- Oho. Mihin hän kuoli?
- Ei hän kuollut. Hän parani.

- Mikä on se pakko, joka pistää ihmisen juomaan olutta?
- Kolpakko.
- Entä mikä on se pakko, joka saa ihmisen lopettamaan oluen juonnin?
- Lompakko.

- Miten ruotsissa erotetaan pojat miehistä?
- Niitä ei eroteta millään konstilla.

- Tänään keskustellaan lasten kasvatuksesta ja oikeuksista.
- Keskustellaan vaan. Minä en lyö kakaroitani kuin itsepuolustukseksi.

Iso bodari oli yleisessä saunassa hän halusi näyttää kuinka voimakas
hän oli, joten hän rupesi takomaan rintaansa ja huusi
- Dynamiittiä, täyttä dynamiittiä
Lauteiden perältä kuului huuto.
- Tule sitten pois sieltä kiukaan vierestä kun sulla on noin pirun
lyhyt sytytyslanka!

Koneinsinööri pohti kysymystä miksi miehet juoksevat nopeammin kuin naiset? Lopulta tuli vastaus, miehillä on kuulalaakeri, ei naiset liukulaakereilla voikaan pärjätä. 

Muuan miespuolinen demariveteraani lehteili demariopiskelijoiden kalenteria
haikeana Työväentalolla.
- Kyllä vain tyttöjen riisuminen oli paljon kovemman työn takana vielä siihen
aikaan kun minä opiskelin...

Laihialaismummo raahasi kahta suurta matkalaukkua. Vapaa taksi ajoi ohi,
pysähtyi ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?
- Rautatieasemalle. Paljonko kyyti maksaa?
- 20 €.
- Entä laukut?, mummo tivasi.
- Ne eivät tietenkään maksa mitään.
- Sepä hyvä. Vie sinä matkalaukut, niin minä kävelen perästä, mummo päätti.

Pikkupoika saapuu seuraamaan suomen jalkapallomaaottelua ja istuu kaikkein kalliimmiile paikoille. Vieressä istuva mies kysyy uteliaana;
- Mitenkä sinä siihen tulit?
- Isän lipulla vain.
- Missä sun isäs on?
- Se on kotona ja etsii pääsylippuaan.

Päivän vinkki:
- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
iho-ongelmia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
toimittamaan asiansa.

Menestys ei ole ainakaan noussut hänellä päähän.
- Ei niin, pikemminkin tuohon vyötärön tienoille.

Aviopari riiteli, ja herjoja heiteltiin puolin sekä toisin. Mies karjui:
- Sinulla ei ollut tänne tullessasi mitään taloustavaroitakaan. Toit
mukanasi vain paljaan perseen!
- Vain sitähän täällä ensimmäisenä tarvittiinkin! kiljui vaimo takaisin.

- Mitä spitaalinen sanoi prostituoidulle?
- Pidä loput.

Asiakas valitti hierojalla hartiakipujaan.
- Missä paikassa ensin tunsitte kipua, kyseli hieroja.
- Jaa, siellä se oli hotelli Jazzin baarissa.

Opettaja kysyy:
- Mainitkaa joitakin kotieläimiä, jotka ovat ihmiselle läheisiä!
- Punkki ja täi, vastasi poika luokan perältä.

Mitä eroa on 1900-luvun ja 2000 -luvun bikineillä?
- 1900-luvulla piti raottaa bikineitä, että näki takapuolen,
mutta 2000-luvulla pitää raottaa takapuolta, että näkee bikinit.

- Millainen on hiihtoseksipaketti ellei perinteinen tulevan talvikauden suksipakettisetti (pitopohjilla, monoilla, siteillä ja sauvoilla), joita ei sitten tunturilomalla edes oteta alas ja käytetä muuta kuin kuljetetaan suksiboxissa edestakaisin etelästä ottaen osaa before- ja after-ski tuntutihotellisesongin humuun?
- Tilanne, jossa matkatoimistovirkailija käskee asiakkaan suksia vittuun.

- Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.

- Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja puoisosi huutaa etuovella,
kumman päästät ensin sisään?
-Koiran tietenkin, se vaikenee viimeistään, kun päästät sen sisään.

Kannattaa kokeilla kaikkea. Muuten ei tiedä, mihin ei pysty.

Pessimisti ei pety, vaan voi vaan yllättyä positiivisesti - Kainuun kansa sen tietää jos kuka ;)  BBC noteeraus tähän uutisvirtaan: 

https://www.bbc.com/reel/playlist/the-nordic-way?vpid=p07srvm4

©2019 layout16 - suntuubi.com