Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Joka torstai uutta Lähti vähän lapaselta yms. elämänkevättä 2020 tai ainakin siis sitä mitä nyt just eletään! 

Play Euro Soccer Forever - More Soccer games - Terms and Conditions - Privacy Policy

Vitsiä:

Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan
käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia
lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun. Seuraavana
sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen
evankeliumin 17. luvun. Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua.

- Mitä saadaan, kun risteytetään maalari ja Nykiläinen taksikuski?
- Vincent Van Go Fuck Yourself!

Emäntä raahasi isännän kirkkoon, jossa tämä joutui istumaan
naapurinisännän viereen. Pitkän rukouksen ajan isännät nököttivät
yhdessä päät kumarassa ja hiljaa sopottaen. Eukko kysyi myöhemmin,
rukoilivatko isännät yhdessä. Isäntä vastasi:
- No ei me varsinaisesti, kyllä se Virtanen suostu nyt mulle myymään
sen vanhan puimurinsa aika pienellä tinkimisellä.

Alakoulun alaluokan uskontotunnilla opettaja kertoi siitä, kuinka Jeesus
vieraili Martan ja Marian kodissa. Seuraavalla tunnilla lasten piti
kertoa tarinan sisältö omin sanoin. Kun kukaan ei viitannut, opettaja
määräsi Villen kertomaan, mitä hän muisti. Ja Ville kertoi:
- Kun Martta näki Jeesuksen tulevan, hän sanoi Marialle:
- Laita hemmetin äkkiä kahvipannu tulelle ja ota munkit pakkasesta.
Jeesus on kohta jo ovella.

Ei ole helppoa olla perusopetuksen ensimmäisellä luokalla, Pikku-Lauri
pohdiskeli.
- Mä en osaa kirjoittaa, mä en osaa lukea, mä en osaa laskea - enkä mä
saa puhua mitään. Mitä hittoa mä teen koko koulussa!

Covid -19 -aikana kauppa houkuttelee asiakkaita erikoistarjouksillaan.
Asiakas kysyy:
- Miten voitte myydä lihaa näin halvalla?
- Olemme leikanneet henkilökuntaa.

Jokaisella elollisella lajilla on oma tapansa suhtautua pelkoon tai hämmennykseen: - Jänis loikkii piiloon pensaaseen, siili nortaa piikkinsä pystyyn ja hallitus alkaa sulkea niin ulko- kuin sisärajoja.

Jos aikoo laihtua, ei tarvitse muistaa kuin yksi asia:
Pitää kiinni joko suu tai jääkaapin ovi.

Sanotaan, ettei tällaisia ilmoja ole ollut miesmuistiin.
Sehän on tunnetusti luotettava muistinlaji, ei aina kestä edes seuraavaan aamuun.

- Millainen olisi ihanteellinen aviomies, jos vertailukohde otettaisi
eläinmaailmasta?
- Strutsi olisi sopiva aviomies. Se näkee huonosti ja nielee mitä vain.

Isäntä katseli hevosaitauksen vierellä vaimonsa kanssa tilan uutta hevosta,
kiiltäväkarvaista täysveri-oria.
- Ilman minun rahojani meillä ei olisi tilalla tuollaista hevosta, vaimo tokaisi.
- Eikä olisi minuakaan..., mutisi isäntä kämmenensä suojassa.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista:
16 hinttiä kilpailee Håkanin suosiosta.
Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...

- Minulla on oikea norsun muisti.
- Niin minullakin, mutta kirahveja en tahdo muistaa millään.

Mitä tapahtuu, kun pelaaja saa taloudellisen voiton golfissa?
- Hän hävittää pallonsa, mutta löytää sitä etsiessään toisen
ja paljon kalliimman.

Toimittaja haastatteli nuorta ympäristöaktivistia ja kyseli ruokailutottumuksista:
- En syö lainkaan lihaa enkä muita eläinkunnan tuotteita.
En myöskään koske ruokiin joissa käytetään lisäaineita tai säilöntäaineita,
tai jotka on kasvatettu kemiallisin menetelmin
- No, millaiseksi tunnette olonne?
- Nälkäiseksi.

- Mikä on huonon ruanlaiton huippu?
- Mikroaaltouunikin käryää.

- Eipä ole aikoihin eletty, sanoi muumio.

Kalle tenttasi tyttöystäväänsä:
- Silloin kun annoin tämän papukaijan sinulle, se ei sanonut
sanaakaan. Eikö niin?
- Kyllä, tyttöystävä myönteli.
- Sinähän asut täällä yksin?
- Kyllä.
- Eikä kukaan ystävättäresi asu kanssasi?
- No ei. Miten niin?
- No kun äsken tulin tänne ja suutelin valokuvaasi niin tuo riivatun
papukaija alkoi huutaa:
- Kalle ei ole koskaan näin hyvä... Kalle ei ole koskaan näin hyvä...

Naisen puku on maailman suurin peite. Se peittää kaksi meijeriä ja
napapiirin sekä huvitilaisuuskeskuksen.

Pikku-Kalle rukoili:
- Rakas Jumala. Tee minusta kunnollinen ja kiltti pikkupoika.
Ja jos se ei onnistu niin anna ainakin äidille paremmat hermot.

Maantiedon tunneilla oli opeteltu kartanlukua. Oli tehty selkoa
leveys- ja pituusasteista, minuuteista ja sekunneista. Kotiopettajan roolissa huoltaja kysyi sitten:
- Oletetaan, että minä pyytäisin teitä syömään lounasta kanssani
paikkaan, joka on 23 astetta pohjoista leveyttä ja 45 astetta itäistä
pituutta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus, jonka päätyttyä joku totesi:
- Joutuisit varmaan syömään yksin.

Mies kehui toiselle lukeneensa raamatun. Toinen sanoi myös aloittaneensa,
mutta kun tuli Paavalin kirjeiden kohdalle lopetti koska toisten kirjeitä
ei saa lukea.

Jos uni ei tule, täytyy maata väkisin.

On vain kaksi asiaa joista huolestua: olet joko sairas tai terve.
Mutta jos oletkin sairas, on vain kaksi asiaa joista huolestua:
joko sinä paranet tai kuolet.
Mikäli sinä paranet, ei ole mitään syytä huolestua...
Jos sinä kuolet, on vain kaksi asiaa joista huolestua:
Joudutko taivaaseen vai helvettiin...
Jos joudut taivaaseen, ei ole mitään syytä huolestua.
Mutta jos joudut helvettiin, tulet olemaan niin kiireinen
tavatessasi vanhoja tuttuja, että et ehdi huolestua.

- Mitä tapahtuu, kun susi syö kellon?
- Aika menee hukkaan.

Kahdet jäljet Lapin lumessa:
Ilolintu ja Lapin jätkä!

- Mikä on lakritsiveneiden syömisen huippu?
- Tulla merisairaaksi.

Bensa-asemalla:
- Olet viimeinen,joka saa bensaa vanhalla hinnalla.
- Ai. No sitten tankki täyteen. Maksettuaan asiakas kysyi:
- Mikä bensan uusi hinta on?
- 20 senttiä halvempi.

- Miksi Alkon liikkeissä on yölläkin valot?
- Ettei niissä olisi pimeitä pulloja.

- Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Hämmästynyt vaimo.
- Entä mitä muuta löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
- Mitä hämmästynyt vaimo ja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat
menestyneestä miehestä?
- Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.

Jos kadulla kulkee joukko, johon kuuluu Tarzan, Joulupukki,
Viisas blondi ja Tyhmä blondi, ja he näkevät kadulla 20 €:n
setelin, niin kuka saa sen?
- Vastaus 1. Tyhmä blondi, sillä muut joukon jäsenet ovat mielikuvitusolentoja.
- Vastaus 2. Ei kukaan, sillä Tyhmä blondi luulee seteliä karamellipaperiksi.

Mies sai yli 100 vastausta lehti-ilmoitukseen: Vaimoa etsitään. Kaikissa luki:
- Saat minun, hae pois!

- Taitaa tulla kevät. Se appelsiini, jonka sinulta jouluna sain, on
ruvennut vihertämään.

Poliisi oli viettänyt todella rankan yön yövuorossa. Koko yön hän oli juossut
roistojen perässä, paljastanut katalia juonia ja tehnyt kaikkensa pelastaakseen maailman. Aamun koittaessa hän lopulta sulki väsyneenä tietokonepelinsä ja lähti kotiinsa nukkumaan.

- Mitä eroa on teknikolla, insinöörillä ja diplomi-insinöörillä?
- Teknikko tietää miten, muttei miksi, diplomi-insinööri tietää
miksi, muttei miten, ja insinööri ei tiedä kumpaakaan.

Kääpiöt eivät pidä siitä, että heitä ylipäänsä katsellaan.

Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan
aamuhartauden aikaan.

Syömäni ahven vahvisti aivotoimintaani ja särki sydämeni.

Jos miesten pitää painaa omalla ainokaisella tikullaan hissiä saadakseen kyytiä, niin mitä nainen voi tehdä muuta kuin jäädä odottamaan?

Kansanedustajan viimevuotiset lupaukset ovat tämänvuotisia veroja.

- Mitä sylkemiskilpailujen voittaja sanoi?
- Tulin, räin, voitin.

Kaksi blondia maistaa avokadoa ensimmäistä kertaa. Toinen työntää
palasen suuhunsa, ja samalla hetkellä tulee sähkökatkos.
- Joko sinä maistoit? hän kiljaisee ystävättärelleen.
- En, ajattelin juuri...
- Älä ihmeessä! Siitä tulee sokeaksi!

- Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua.

Ruotsalainen poliisi oli saanut jälkikoiran ja kokeili sitä. Koira
vain seisoi paikallaan eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen. Poliisi
huokaisi:
- Ei se ole vielä tehnyt yhtään jälkeä.
Toinen poliisi sanoi toiveikkaana:
- Odotetaan ensi talvea, ehkäpä se onnistuu lumessa paremmin.

Savolainen (kunnallis)politiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus
saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine,
että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän
jauhantaa.

Mies soitti erääseen japanilaisiin autoihin erikoistuneeseen
korjaamoon. Autosta oli hajonnut nopeusmittari, mutta
korjaamolla oli kovin kiire, eikä korjaamoaikaa oikein
tahtonut löytyä.
- Niin, no mikäpä kiire sillä oikeastaan onkaan, tietäähän
sen nopeuden ilman mittariakin.
Neljässäkympissä alkaa ratti täristä, kuudessakympissä
ovet kolisevat ja kahdeksassakympissä irtoaa takalista.

Kaksi muuraria oli palaamassa lomalta Bangkokista, kun heidän
koneensa syöksyi keskelle autiomaata. Miehet menivät tajuttomiksi,
mutta jäivät henkiin ainoina koko koneesta. Herättyään toinen
katseli ympärillään leviäviä hiekkadyynejä ja rupesi sitten
kiireesti virvoittamaan toveriaan.
- Hei, häivytään täältä ennen kuin joku tuo veden ja sementin.

- Mitä yhteistä on Jakomäellä ja Monacolla?
- Kummassakin asuu paljon ulkomaalaisia, jotka eivät maksa veroja.

- Mitä yhteistä on autoilla ja vaimoilla?
- Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisi kokeilla vierasta.

Kyllä makkara kaikessa hienoudessaan kuvastaa elämää hyvin. Se on pyöreä, pehmeä, mukava ja miellyttävä.

Mies oli sairastunut ja joutui menemään lääkäriin.
- Oletteko viettäneet viime aikoina normaalia elämää? tohtori kysyi
tutkimusten lomassa.
- Olen minä.
- Nyt teidän täytyy lopettaa se joksikin aikaa.

Jenkki ja ryssä kuolivat yhtäaikaa, mitä lie, olivat kai olleet onnettomuudessa yhtäaikaa. Taivaan portilla Pietari totesi:
- No way Jose, molemmat helvettiin!
Molemmille annettiin kuitenkin nykyisen kansojen välisen yhteistyön merkeissä mahdollisuus valita mihin helvettiin joutuisi - jenkkiläiseen vaiko venäläiseen. Helvettien ero oli melko yksinkertainen: Jenkkien helvetissä joutui syömään joka aamu lapiollisen paskaa, venäläisessä joutui syömään joka aamu kaksi lapiollista paskaa. No jenkki ei ollut mikään turhan tyhmä, vaan laski nopeasti päässään, että yksi on vähemmän kuin kaksi ja valitsi jenkkien helvetin. Ryssä taasen mietti vähän aikaa ja päätti lähteä kuitenkin omiensa joukkoon. No kului aikaa eräskin ikuisuus ja sattumalta miehet tapasivat jossain helvettien välimaastossa ja kyselivät kuulumisia. Jenkki kehui:
- No problem, joka aamu tosin joutuu syömään sen lapiollisen,
mutta sitten on koko loppupäivä vapaa.
- Vot, sanoi ryssä, meillä on asiat niin huonosti, että puolet ajasta ei ole
lapioita ja loput ajasta ei ole paskaa.

Auringon alla puhkeaa onni, lehmänsä löytää muhkea sonni. Kaislikon hauesta hauki saa parin, kukkoa kosii kanoista arin.

- Ei voi olla totta! Eikö tässä kaupassa ole tänäänkään lihaa?
- Päinvastoin, toveri. Tänään meillä ei ole kalaa.

Mies oli koulutuslennolla.
- Tätä konetta ei sitten retuuteta miten tahansa, sanoi opettaja.
Sitä täytyy käsitellä kuin naista, ymmärrättekö?
- Ymmärrän, sanoi mies ja käänsi koneen selälleen.

Vaimo luki miehensä horoskooppia:
- Jos olisit syntynyt kaksi päivää aikaisemmin, sinusta oli tullut
älykäs, kiltti, rikas ja kohtelias.

- Miksi lapset odottivat kovasti enoaan vierailulle, kun tämä oli
mennyt töihin kivilouhokselle?
- He kuulivat äidin kertovan, että enon kädet muuttuivat karkeiksi
hänen työskennellessään.

Mies oli vanhuuttaan aika kesy sängyssä. Tästä nuori vaimo
ei pitänyt ollenkaan. Vaimo meni rohdoskauppaan, koska oli
kuullut jostain itämaisesta ihmelääkkeestä, joka kahviin
sekoitettuna kiihottaisi potenssia.
Heitti kahvipannuun pari lusikallista. Mitään ei tapahtunut.
Heitti seuraavaksi neljä lusikallista. Ei reaktiota.
Suutuksissaan heitti sekaan kupillisen. Silloin kahvipannun
nokka oikeni.

- Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
- Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.

Mies kysyy vaimoltaan:
- Oletko koskaan toivonut olevasi mies?
- En, mutta olen kyllä toivonut, että sinä olisit.

- Kävin viikonloppuna koiranäyttelyssä. Siellä oli ainakin 15 eri rotua.
- Niin on meidän koirassakin.

Kun Pikku-Kalle eräänä päivänä oli tavallista pahemmalla tuulella ja kitisi
ja rähisi, kävi tämä isän aivoon ja hän karjaisi:
- Syntymäsi jälkeen sinusta ei ole ollut minulle hetkenkään iloa!
- Ei, mutta ennen sitäkin runsaammin, tokaisi Pikku-Kalle.

Kaksi norjalaista katselee televisiosta jalkapalloa, kun kolmas norjalainen tulee sisään.
- Mikä on tilanne?, kysyy tulija.
- Me johdetaan 3 - 0.
- Ketkä tekivät maalit?
- Ensimmäisen teki Andersen. Ne kaksi muuta teki joku, jonka nimi on Replay.

- Montako bussikuskia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Ei yhtään. Eiväthän he vaihda edes kahdenkympin seteliä.

- Kyllähän ne hyviä ovat, mutta kyllä niitä tulisi
käyttää vähän säästeliäämmin, sanoi laihialainen
laihialaisvitseistä.

Tyttöset jutustelivat ravintolapöydässä:
- Kuule, kummanlaisista miehistä sä tykkäät enemmän, seksihulluista vai
ihan normaaleista?
- Mistä normaaleista?

- Miten viihdytte uudessa asunnossanne?
- Alussa olimme aika yksinäisiä, mutta nyt riitelemme jo kaikkien
naapurien kanssa.

Kaksi rakennusinsinööriä, opiskeluajoilta tuttua, tapaavat toisensa pitkästä aikaa. Toinen toteaa:
- Paljon on vettä virrannut perustuksissa siitä kun viimeksi tapasimme.

- Minä tahdon varastaa auton, sanoo Pikku-Ivan mafioso-isälleen.
- Et sinä voi, isä sanoo. Sinä olet liian pieni ajamaan autoa.
- No sitten minä varastan auton jossa on kuljettaja, Ivan sanoo.

- Mikä todistaa, että Venäjä on todella köyhtynyt viimeksi kuluneiden
100 vuoden aikana?
- Vallanpitäjät. Sata vuotta sitten vallassa olivat Tsaari ja Rasputin.
Nykyään on vallassa pelkkä Putin.

Pikku-Kalle opesetä tulee koulusta etätyöpäivästä kotiin ja kertoo:
- Äiti kulta, opettajakollega kysyi minulta, onko minulla sisaruksia. Minä sanoin, että olen ainoa lapsi.
- No mitä kollega siihen sanoi?
- Että Luojan kiitos!

- Onpa sinulla paha flunssa.
- Ei se mikään ihme ole, kun melkein joka yö joutuu nousemaan lämpimästä
vuoteesta ja lähtemään kotiin.

- Miksi on älyllisen kapasiteetin puutetta, jos mies ajattelee naista kaksi kertaa?
- Koska jo ensimmäinen ajatus sisältää kaiken olennaisen.

- Mistä ruotsalaiskirurgi tietää, että leikkaus on onnistunut?
- Ei tullut haavoja sormiin.

- Mitä se demokratia oikeastaan tarkoittaa?
- Että enemmistö päättää asioista.
- Onko savolaisia jo niin paljon?

- Mistä sait tuon kellon? venäläinen taskuvaras kysyy toiselta.
- Serkultani, toinen vastaa.
- Keneltä ihmeen serkulta?
- En tiedä, toinen vastaa. Mutta kelloon on kaiverrettu: Muistoksi
serkultasi.

- Omaisuusrikokset ovat selvästi vähentyneet tänä vuonna, Venäjän
sisäministeri sanoo maan ylipoliisipäällikölle. Mistä se mahtaa
johtua?
- Kaikki on ilmeisesti jo varastettu, miliisi arvelee.

Ulkomaalainen tuli kysymään pilkillä olevalta mieheltä
- Kestääkö tämä jää?
- Kyllä se kestää.
- Kiitos.
- Ei kestä.

Tällä lipulla voin matkustaa niin pitkälle kuin haluan.
Konduktööri vilkaisi lippua ja totesi:
- Eihän tällä pääse kuin Poriin.
- En minä pidemmälle haluakaan...

- Hoitaja, otitteko potilaalta lämmön?
- En, onko se hukassa?

Ankarasti juopuneet herrat istuivat hotellin saunassa itseään kehuen.
- Tällä nyrkillä on kuule tehty paljon rumaa jälkeä, puhisi raskaan
sarjan nyrkkeilymestari.
- Uskotaan, mutta minun ei tarvitse käyttää kuin kahta sormea, niin
tulee vielä rumempaa jälkeä, uhkaili toinen.
- Mikäs perkele sinä luulet olevasi!
- Toimittaja.

- Mutta Matti, eihän tämä ole meidän vauva!
- Ole hiljaa, lastenvaunut ovat hienommat!

Naapuri antoi ilmi vastapäätä asuvan miehen ja väitti tämän myyvän viinaa. Poliisi tuli tekemään ratsiaa ja löysi miehen kellarista sadoittain tyhjiä viinapulloja.
- Mistäs nämä ovat tänne tulleet? kysyi poliisi mieheltä.
- En jumalauta kyllä käsitä, vastasi mies. En ole eläissäni ostanut
yhtään tyhjää pulloa.

- Mitä tekisit, jos voittaisit jättipotin lotossa?
- En mitään.
- Et mitään... Mikset?
- Teettäisin toisilla.

- Päivää, sanoi laihialainen toiselle. Miten vatsasi laita on?
- Paastoan parhaillaan. Lääkärin määräyksestä en saa syödä kuin korpun
päivässä ja juoda pari lasillista vettä.
- Tervetuloa huomenna meille päivälliselle.

Ministeriöön haettiin sihteeriä. Vasta valmistunut merkonomi haki paikkaa.
- Oletteko ollut aikaisemmin tässä ministeriössä töissä?
- En koskaan.
- Mutta olette kuitenkin usein asioinut täällä?
- En koskaan, herra ministeri.
- Merkillistä. Minusta teidän kasvonne vaikuttivat niin tutuilta. On
kuin olisin nähnyt teidät silmieni edessä harva se päivä.
- Niin, aloitti merkonomi varovaisesti. Aina näihin päiviin saakka
olen kyllä toiminut hotellien extratyövoimana täällä Helsingissä vastaanotoissa. 

Älä ole typerä. Meillä on poliitikot sitä varten.

Turkulainen meni ulkopaikkakunnalla ravintolaan ja söi aimo lounaan.
Lasku oli 49 euroa ja 90 senttiä. Turkulainen antoi tarjoilijalle
viisikymppisen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten
turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä
tulikin, toi 10 senttiiä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään:
- Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa?
- Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.

- Mikä on turkulaisten ikioma soitin?
- Åboe.

- Mitä yhtäläisyyttä on impotentilla ja avaruusmatkaajalla?
- Toive, että seisoisi edes kerran kuussa.

- Miksi kasvit kasvavat nopeammin jos niitä lannoitetaan?
- Ne tavoittelevat raitista ilmaa.

- Mitä yhteistä on lento-onnettomuudella ja insinöörin ruuanlaitolla?
- Kun savu hälvenee, etsitään mustaa laatikkoa.

Entinen loistava myyntimies ryhtyi verovirkailijaksi. Hänen ystävänsä
kysyi, kuinka hän viihtyy uudessa työssä.
- En hullummin. Päivät tosin ovat pitkiä, työ tylsää ja yksitoikkoista,
mutta tässä hommassa on yksi hyvä puoli.
- Mikä se on?
- Asiakas on aina väärässä.

- Olen rakastunut näkymättömään mieheen.
- En ymmärrä, mitä sinä oikein näet hänessä.

Maalaisemäntä toiselle:
- Uusi kukkomme on kuin mieheni, juoksee jokaisen kanan perässä!

- Miten erotat kanan kukosta?
- Kanalla on isommat munat.

- Miten sen kirjeen kävi, jonka sanoit kirjoittaneesi pääesikuntaan ja
jossa mainitsit, että sinun nähdäksesi koko armeija saisi painua
helvettiin? tyttö kysyi poikaystävältään, joka ei yhtään pitänyt
varusmiespalvelustaan.
- Ai sen? poika tuhahti halveksivasti. Se palautettiin ja siihen oli
lyöty leima: Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena
kappaleena. Asianomaiset lomakkeet 32A, 32B ja 32C oheisina.

- Onko sulttaanin elämä pelkkää juhlaa?
- Ei. Usein on hiton vaikea päättää, mistä pitäisi aloittaa.

Vastaleivottu isä katseli juuri synnytyshuoneesta tuotua lasta ja kummasteli:
- Enpä olisi arvannut, että television särkyminen aiheuttaa tällaisen
sotkun!

- Onko uusi autosi nopea?
- Kyllä! Olen aina ensimmäisenä jonossa.

Mies kontrolloi vaimoaan kutakuinkin samalla tavalla kuin ilmapuntari säätä.

- Mikä on pieni, märkä, sininen ja koputtelee? - Pikku-Uolevi yrittää jään alta pois.

Ompeluseuran naiset poikkesivat kotimatkalla nakkikioskilla. Myyjä ojensi nakit kohteliaasti:
- Olkaa hyvä, neiti.
- Olkaa hyvä, neiti.
- Olkaa hyvä, neiti.
- Olkaa hyvä, rouva.
- Mistä arvasitte, että olen naimisissa?
- Kyllähän sen otteesta huomaa.

Teksti luulosairaan hautakivessä:
MINÄHÄN SANOIN ETTÄ OLEN SAIRAS!

Vanhasta metsästäjästä on yllättäen tullut kolmosten isä.
- Hieno laukaus, onnittelee häntä metsästyskaveri.
- Älä nyt puhu pötyä. Vanha vehje, hajottaa liikaa.

Kihlatut olivat metsäkävelyllä ja miten ollakaan niin laskeutuivat
pitkälleen luonnon helmaan. Työn tehtyään kehui sulhanen, että et milloinkaan ole aikaisemmin näin innostunut. Siihen likka vastasi, ettei hänellä aikaisemmin ole ollut perse muurahaispesässä.

Kohta alkaa jälleen kevään edetessä kesärengasrumba ja miten se autoilijoilla hoidetaan? - Äiti! Saadaanko me mennä ulos kuuntelemaan, kun isä vaihtaa autonrenkaita?

On kolmenlaisia miehiä: Yhdet oppivat lukemalla, toiset oppivat
huomioimalla ja loppujen on pakko kusta sähköaitaan!

Mies unohti ryyppyreissullaan jonnekin lompakkonsa, vaatteensa, autonsa ja
ehkäisyn. Kuitenkin hän oli ihan tyytyväinen. Miksi?
- Hän oli ryypännyt unohtaakseen.

- Mitä yhteistä on taksilla ja parturilla?
- Kummassakaan ei asiakkaan odoteta ajavan itse.

Puhelinkeskustelua:
- Onko Hannu kotona?
- Ei ole Hannu eikä Kerttu eikä meillä ole pahemmin pipareitakaan.

Nainen säpsähti illalla outoihin ääniin ollessaan yksin
kesähuvilalla. Pimeydestä kuului vain:
- Älkää pelätkö, rouva. En halua muuta kuin rahanne.
- Ahaa, tervetuloa vaan, taidatte olla mieheni lakimies?

Ulkomaalainen saapui pieneen, syrjäiseen savolaiskylään. Hän kysyi:
- Kuinka pitkä matka täältä on lähimpään kaupunkiin?
- Ennen oli kaksitoista kilometriä, vastasi paikallinen, mutta enää vain
yksitoista, sillä joku ajoi yhden kilometripylvään palasiksi.

Thaimaa on varmaankin maailman paras paikka perhelomailuun:
Isälle on tyttöbaareja, lapsille hiekkarantoja, vaimolle
silkkikauppoja ja anopille haita.

Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Kyllä olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.

- Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta miesjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se mies on hänen miehensä.

-  En ymmärrä, millä perusteella kriitikot kirjoittavat, että tämä kirja on omiaan vähän yksinkertaisille. Minusta se on loistava!

Naisen mielipiteet ovat puhtaampia kuin miehen. Nainen vaihtaa niitä
useammin.

Venäläinen kirjoitteli ellei kirjoittele edelleen salanimellä Multatuli ja latinaksihan tämä on paljon kokenut. Lähde: Pravda

Kokki opetti apulaistaan:
- Ensin otetaan 2/3 vettä, sitten 2/3 maitoa...
- Mutta eihän se voi pitää paikkaansa. Siitä tulee 4/3!
- Kyllä se pitää. Minä käytän isoa kattilaa.

- Tämä sienimuhennos on oikein hyvää, mistä olet saanut reseptin?
- Dekkarista.

- Tarjoilija, tämä jälkiruoka... Mitä ihmettä se on?- Miltä se maistuu?
- Tapettiliisteriltä.
- Ahaa, se on vadelmakiisseliä. Mansikkakiisseli maistuu saippualle.

- Tarjoilija, onko vadelmajäätelö varmasti tuoretta?
- Luuletteko te, että me lämmitämme eilistä jäätelöä?

- Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä?
- Etäisyystaulu TURKU 10.

Nainen ystävättärelleen työpaikalla:
- Äänesi kuulostaa kovin käheältä.
- No, se vain johtuu siitä, että mieheni tuli kotiin kovin myöhään viime yönä.

- Meidän perheessä jokaisella on ajokortti.
- Kenellä auto on eniten?
- Korjaamolla.

- Mikä on univormu?
- Nukku-Matin työasu.

- Kuinka vietnamilaisen saa nauramaan?
- Sano että hänen pitää tapella amerikkalaista vastaan.

- Mitä skottilainen nainen sanoi miehelleen, joka kuvitteli olevansa mekko?
- Lopeta, ole kiltti.

- Jos olet huono pesäpallossa, niin käytä lapiota mailana. Soveltuu
myös nettikiusaajien päräyttämiseen.

- Miksi koripalloilijat ovat epäsuosittuja rakastajina?
- Heillä on tapana noudattaa 30 sekunnin sääntöä.

- Mistä pisuaari on saanut nimensä?
- Siitä kun miehillä on tunnetusti huono sihti, ja he roiskivat aarin
alan märäksi.

Opettaja oli antanut oppilailleen kotitehtäväksi kirjoittaa aineen
aiheesta: Ihminen, jota pidän sankarina. Pikku-Tiinan isä oli oikein
imarreltu, kun tytär oli valinnut sankarikseen hänet, ja hän tiedusteli
syytä siihen. Tällöin tyttö vastasi:
- Koska en tiedä, miten Arnold Schwarzeneggerin nimi kirjoitetaan.

- Mitä yhteistä on golfilla ja politiikalla?
- Pitkän kiertelyn ja kaartelun jälkeen päädytään samaan paikkaan, kuin mistä on lähdettykin, koko touhusta ei ole mitään hyötyä kenellekään,
ja lopuksi hoetaan numeroita ja valehdellaan.

- Kaksi kultakalaa uiskenteli maljassa. Toinen kysyi toiselta:
- Tiedätkö sinä, miten tätä sukellusvenettä ajetaan?

- Miksi aurinko paistaa?
- Koska se ei osaa keittää.

- Olen muuttanut mieleni...
- Herran kiitos! Toimiiko se paremmin uudessa paikassa?

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi 'Demoni'.

Tilastot ovat kuin bikinit: ne näyttävät sen, minkä haluavat näyttää, mutta
kätkevät sen, mikä haluttaisiin nähdä.

- Mikset sinä laula? kysyi opettaja Pikku-Kallelta laulutunnilla.
- Säästän ääntäni, menen illalla lätkämatsiin.

Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle.
'Mikäs nyt noin painaa?' hän kysyy. 'Riitelimme vaimon kanssa,
ja hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen', mies selittää.
Baarimikko naurahtaa ja sanoo: 'Minä olisin sellaisesta
uhkauksesta iloinen!' Mies vastaa: 'Mutta kun se kuukausi
päättyy huomenna...'

- Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.

Kumpi ja Kampi pelasivat futista. Kumpi kampitti...

Nainen miehelle:
- Paljonko sinä painat?
- En tiedä, menemmekö kokeilemaan?

- Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?
- Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.

Esitelmöijä näytti myös diakuvia ja kysyi auditoriossa istuvilta:
- Näkyvätkö kuvat ja kuuluukö ääni myös sinne salin perälle?
- Kyllä näkyy ja kuuluu, muttei häiritse meitä ollenkaan.

- Kuulkaa myyjä, tämäkin koko oli liian tiukka, huikkasi useita paitoja
kokeillut rouva sovituskopista. - Mitä minä voisin kokeilla seuraavaksi?
- Ehkä Painonvartijoita?

Elävän tykinkuulan ura meni putkeen.

- Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

- Mikä erottaa suomalaiset apinoista?
- Pohjanlahti.

- Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Teinityttö tulee hiihtoloman loputtua kotiin ja äiti kysyy, että mitenkäs se loma meni? – Hyvinhän se meni. Ei ne pojat ole niin homoja kuin luulin, sillä persettä pyysi ja pillua annoin.

- Mikä on lvi-miesten hiustyyli?
- Tukka putkella.

- Miksi parturi on aina huolissaan?
- Koska hänen toimeentulonsa on hiuskarvan varassa.

- Sanokaa nyt tohtori, missä kunnossa sydämeni on, kysyi vanha mies lääkäriltään.
– Heikko se on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.

Lyhyt oppimäärä tieteellisten kohteiden tunnistamiseksi:
- Jos se on vihreä ja sätkyy, se kuuluu biologiaan.
- Jos se ei toimi, se kuuluu fysiikkaan.
- Jos se on syövyttävää ja haisee pahalle, se kuuluu kemiaan.
- Jos se ei ole muuttunut miljoonaan vuoteen, se kuuluu historiaan.
- Jos et ymmärrä siitä mitään, se kuuluu matematiikkaan.
- Jos siinä ei ole mitään järkeä, se kuuluu joko taloustieteeseen, uskontoon tai psykologiaan.

Kaksi kaverusta heittelee virveliä rannalla. Rantapuskasta ilmestyy
kalastuksenvalvoja joka kysäisee kalakorttia. Toinen miehistä viskaa
virvelinsä ja pinkaisee kovaa vauhtia juoksemaan karkuun. Valvoja
perässään mies juoksee yli kaksi kilometriä, mutta sitten on pakko
pysähtyä puuskuttamaan. Hän kaivaa kalakortin taskustaan, ja ojentaa
sen valvojalle.
- Mitä ihmettä, teillähän on luvat ihan kunnossa?
- Onhan mulla, mutta kaverilla ei ollut.

Pikku-Kalle oli saamassa pikkusiskon, mistä hän oli kovin
innoissaan ja kertoi uutisen kaikille, jotka vain välittivät
kuunnella. Kun vauva alkoi potkiskella äidin vatsassa,
Kallekin sai tunnustella sen liikkeitä, mikä teki Kalleen
selvästi suuren vaikutuksen. Mutta sen jälkeen hän ei puhunut
tulevasta siskostaan enää mitään. Tämä hämmästytti kaikkia,
ja lopulta opettaja kysyi Kallelta koulussa asiasta:
- Mihinkäs se sinun tuleva pikkusiskosi on oikein kadonnut?
- Minä luulen, että äiti söi sen.

Turkulaiset olivat vuosien ahkeran opettelun ansiosta päässeet
hieman jyvälle shakkipelistä. Miten peli päättyi?
- Shakkimattiin ja -teppoon!

Tuomari miehelle avioero-oikeudenkäynnissä:
- Miksi ette ole sanoneet vaimollenne mitään vuoteen?
- En ole saanut puheenvuoroa.

Mies tuli yöllä kotiin, luullen että vaimo oli sängyssä vieraan miehen kanssa.
- No, oliko hän?
- Ei. Se oli meidän molempien vanha tuttu.

Teepaidan vastakohta: 
- Kahvihousut.

Maatuskan vastakohta:
- Kuuriemu.

Miksi kahvikupin alle laitetaan teevati, miks'ei kahvivatia?

Nokian ja Tampaxin fuusion tulos:
- Langaton tamppooni.

Kyltti matkatoimiston ikkunassa:
- Menkää matkoihinne!

On tämä nykyarkkitehtuuri mallillaan. Ennen timpuri piirsi
Työmies-askin pohjaan piirustuksen ja teki tyylikkään talon. Nyt nämä
arkkitehdit piirtävät piirustuslaudalla Työmies-askin näköisiä taloja.

Eräitä määritelmiä:
Kannibaali - hän, joka on kurkkuaan myöten täynnä ihmisiä.
Komitea - elin, joka säästää minuutit ja tuhlaa tunnit.
Egoisti - ihminen, joka ei puhu tarpeeksi minusta.
Juoruilija - henkilö, joka ei kerro koskaan valhetta, jos totuus
vahingoittaa enemmän.
Huominen - yksi tärkeimmistä työnsäästäjistä.

- Tuo meidän pikkulikka on oikea sadistinalku, kertoi mies vaimolleen
tämän tullessaan pienen lomamatkan jälkeen kotiin.
- Sadistinalku? Mitä kauheita sinä oikein puhut? Mitä hän on tehnyt?
- No, meillä oli poikien kanssa pienet oluthipat ja eikös tuo peijakkaan
ipana sulkeutunut koko illaksi vessaan ja piti tehdä puskakusia.

- Kuka on Kiinan uimajoukkueen valmentaja?
- Do Ping.

- Mitä on ruotsiksi 'oikein viisas mies'?
- Finnjävel.

- Milloin saksalaisilla on tunteita?
- Silloin kun heitä loukkaa.

- Miksi nalle puhin veli kutsuu itseään?
- Puhveli.

- Mitä yhteistä on postinkantajalla ja Ruotsin puolustuksella?
- Kumpikin on aina myöhässä.

Käki muniin toisten pesiin, mutta satiainen pesii toisten muniin.

Kenraali, kardinaali ja myyntiedustaja kiistelivät siitä, kuka heistä on
mahtavin. Kenraali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavin, kun kaikki seisovat asennossa edessäni.
Kardinaali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavampi, koska kaikki kumartuvat edessäni.
Myyntiedustaja sanoi:
- Kyllä te olette pieniä herroja minun rinnallani. Kun minä tulen
liikkeeseen kauppias sanoo: Herra jumala, taasko sinä olet täällä!

Turkulainen pariskunta on juuri alkamassa tositoimiin kun nainen sanoo:
- Olethan sitten varovainen, olen vielä neitsyt.
Mies säikähtää, kun ei ole koskaan ollut neitsyen kanssa silleen ja päättää
soittaa isälleen kysyäkseen neuvoa. Isä kehottaa jättämään naisen samantien.
- Jos se ei oo omalle perheelle kelvannu, ei se kelpaa meillekään.

- Tohtori, olen niin huolissani pojastani. Hän ryntäilee edestakaisin
ja nostelee kaikkien tapaamiensa naisten hameenhelmoja.
- Ei siitä kannata huolestua. Sellaisia pojat ovat, mutta se menee ohi
iän kasvaessa.
- No sitähän minä olen yrittänyt vakuuttaa hänen vaimolleenkin jo
vaikka kuinka kauan.

- Anna anteeksi, että myöhästyin treffeiltä.
- Ei se mitään. Sekä päivämäärä että kuukausi pitävät paikkansa.

Yksi pano merellä on parempi kuin kolme aktia maissa.

Karjalaisseurue oli tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon sakki olisi hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Opettaja saapuu luokkaan.
- Opettaja, tuolla on tappelu! Ville huutaa.
- No, mitä sinä voisit tehdä asian hyväksi? opettaja tiedustelee.
- Mennä mukaan, innostui Ville.

- Mitähän tapahtuisi, jos ihminen pystyisi juoksemaan valoa nopeammin?
- Kyllä varmaan silmissä pimenisi.

Vanha itämainen viisaus:
- Mies on vahvempi astia - kunnes kohtaa naisen.

- Osaatko sinä säilyttää salaisuuden?
- En tiedä. En ole koskaan yrittänyt.

- Poikani haluaa hinnalla millä hyvänsä kilpa-ajajaksi, kertoo onneton
äiti tuttavalleen. Mitä minun pitäisi tehdä?
- Älä vaan missään tapauksessa asetu hänen tielleen!

- Mitä miettii erään tunnetun puhelinoperaattorin asiakas mitatessaan
vyötärön ympärystään?
- Mistä näitä senttejä oikein tulee.

- Formulasirkusta varten on jalostettu oma koirarotu: aika-ajokoira
- Kirurgi halusi lounaaksi aivolohkoperunat
- Taikurin ei kannata erehtyä tekemään poliisille ajokorttitemppuja
- Etelänlomalla suomalaisten miesten suosikkiurheilua on auringonvarjonyrkkely
- Lähiön kolkolla tanssipaikalla voit bongata betoniseinäruusuja
- Likinäköisellä nörtillä oli binäärilukulasit
- Bondiin iski 8-nolla diskopallosalama.

- Kuka hoitaa saneerauksen Sato-Yhtymässä?
- Sadonkorjaaja.

Veronkiertohäiriöt saattavat pahimmillaan laukaista bruttoepidemian.

- Miksi kutsutaan sitä korvausta, jonka työntekijä saa työpaikkakiusaamisesta?
- Palkaksi.

- Mikä on hauskinta armeijassa?
- Jatkuvat tupaantuliaiset.

- Mitä ylirasittunut kirjailija näkee?
- Pilkku-ukkoja.

Poikamies etsi vaimoa tietokoneen avulla.
- Haluan vaimon, joka on pieni, suloinen, pitää kalasta ja viihtyy
suuressa joukossa.
- Mene naimisiin pingviinin kanssa, vastasi tietokone.

 

Satunnaiset vitsit
 

Arvo uudet vitsit


- Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa
sateelta suojaan.

- Miksi varastit television?
- Huvin vuoksi.

Naisen mielipiteet ovat puhtaampia kuin miehen. Nainen vaihtaa niitä
useammin.

Pessimisti ei pety, vaan voi vaan yllättyä positiivisesti - Kainuun kansa sen tietää jos kuka ;)  BBC noteeraus tähän uutisvirtaan: 

https://www.bbc.com/reel/playlist/the-nordic-way?vpid=p07srvm4

©2020 layout135 - suntuubi.com