Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Sivulatauksia: 7850

Hyviä syystuulia..!

Vitsiä:

- Miksi ukonilmalla kannattaa tilata pizzaa? - Silloin saa lisätäytteeksi salamia ihan ilmaiseksi.

- Mikä liike laihduttaa eniten? - Pään pudistus ruokapöydässä.

Kun Mika Waltari kirjoitti Sinuhe egyptiläistä, kysyi eräs hänen ystävänsä:
- Oletko koskaan käynyt Egyptissä?
- En ole.
- No, eikö sinun pitäisi käydä siellä, kun kerran kirjoitat kirjaa, joka
sijoittuu Egyptiin?
- Ei, sehän tuhoaisi mielikuvitukseni.

Kustantaja sai kirjeen Jyväskylästä:
- Hyvä hera kustanttaja. Uusi tietosanakirrjane on dorka. Ei sielä ole
edes sanaa 'sykiatri'.

- Luuletko, että Shakespeare olisi kuuluisa, jos hän eläisi tänä päivänä?
- Aivan varmasti, hänhän olisi jo yli 400-vuotias!

- Mitä yhteistä on tuhmalla pojalla ja postimerkillä?
- Molemmat pannaan nurkkaan.

- Mikä on Ruotsissa yleisin kotona sattuva onnettomuus?
- Kotiäidit tippuvat tikkailta kun silittävät verhoja.

 Mies tuli töistä kotiin ja sanoi:
- Olen hankkinut liput teatteriin.
Vaimo ilostui: - Ihanaa! Minäpä alankin heti pukeutua teatteria varten.
Mies mietti hetken ja sanoi:
- Tee se, kultaseni. Liput ovatkin jo huomiseen näytökseen.

Ptäätoimittaja oli löytänyt uuden nuorikon ja sai lähes viisikymppisenä lapsen. Ollessaan Naistenklinikalla sitä katsomassa, hän totesi ylpeänä kätilölle:
- Katsokaa, tällä pojalla on selvästi journalistin kallo.
Kätilö katseli lasta hetken ja totesi:
- Ei hätää, ei kestä montaakaan viikkoa, kun se muotoutuu normaaliksi.

Saat euron, jos kiipeät puuhun, sanoi Pikku-Kalle Pikku-Liisalle.
Ja Liisa kiipesi, ja sai euron. Illalla Pikku-Liisa kertoi tämän 
isälleen, joka sanoi sen olevan sopimatonta, kun Kalle näkee silloin
Liisan pikkuhousut. Seuraavana päivänä Pikku-Kalle taas lupaa euron, jos Pikku-Liisa kiipeää puuhun. Ja Liisa kiipeää, saa euron ja 
kertoo isälleen:
- Ei Kalle nähnyt minun pikkuhousujani, kun otin ne pois. 

- Miksi eläkeläisillä on ainainen kiire? 
- Kaikki pitää tehdä omalla ajalla.

- Missä on naisen sisäinen kauneus?
- Sisällä pullossa, purkissa tai tuubissa.

Pikkupoika oli isänsä kanssa uimarannalla. Hän juoksenteli ympäriinsä ja
palasi sitten isän luo kädessään bikinien yläosa.
- Hyi sinua, torui isä. Näytäpä nyt isälle, mistä löysit sen.

- Eikö sinulla Kalle ole sisarusta auttamassa tekemään läksyjä jollet itse osaa? Kysyi opettaja Pikku-Kallelta. - Ei vielä, mutta viikon päästä jo saattaa olla, vastasi Pikku-Kalle. 

Onko teillä toista veistä? asiakas kysyi kesken parranajon parturilta.
- On varmaan. Miksi kysytte?
- Haluaisin puolustaa itseäni.

- Minkä vuoksi sepät eivät muista päivämääriä?
- Koska he takovat päivät päästään.

Lappalainen oli syytettynä moniavioisuudesta.
- Teillä on lapsia pitkin Lappia. Miten se on mahdollista?
- Minulla on hyvät vehkeet: vene, mönkijä ja moottorikelkka.

Kaksi ruotsalaista löi kuusi vuotta sitten vetoa, kumpi pysyy kauemmin sukelluksissa. Perikunnat ovat kuusi vuotta käräjöineet siitä, kummalle voittorahat kuuluvat.

Ruotsalaispari oli häämatkalla ja poikkesivat tivoliin.
Siellä he tulivat lemmentunnelin luo.
- Tuonne minä tahdon, sanoi vaimo.
- Niin minäkin, mies sanoi.
Kymmenen minuutin kuluttua he kömpivät läpimärkänä tunnelin
toisesta päästä. Tivolinhoitaja meni vaikean näköiseksi.
- Miten teille noin kävi? Oliko veneessä reikä?
- Veneessä? mies kysyi. - Missä hemmetin veneessä? 

- Ovatko kansanedustajat mainettaan parempia? - Ovat ne. Joskus jopa sen veroisia.

- Kuinka kesämökin saunan lämmitys sujuu? 
- Täyttä häkää! 

- Mikä on Arlan uusin mainos?
- 'Jokaisessa ihmisessä asuu pieni hullu lehmä.'
K

- Mitä englantilainen sanoi syötyään suomalaista naudanlihaa?
- Olen minä hullumpaakin syönyt!

Poliisi pysäytti iltapimeässä pyöräilevän miehen ja huomautti:
- Sinun polkupyöräsi lyhty on rikki! Sinun on talutettava pyörääsi.
- Olen minä sitäkin yrittänyt, mutta ei lyhty toimi sittenkään.

Poliisi pysäytti kadulla naisen. Nainen oli kotitalonsa kohdalla, eikä
hänellä ollut pyörässä valoja. Poliisi kysyi:
- Miksei teillä ole valoja?
- Eihän siellä ole ketään kotonakaan, vastasi nainen.

Ruotsiin hiljattain muuttaneessa suomalaisperheessä sattui onnellinen perhetapahtuma. Rouva synnytti kotona kätilön avustamana vauvan. Viisivuotias isoveli katseli pikkusiskoa varovasti ja kysyi: - Puhuuko se suomea vai ruotsia?

Parturi: Hiuksenne alkaa harmaantua. Asiakas: Yritä leikata nopeammin.

Mies otti liftarin kyytiin ja jonkin matkan ajettuaan hän alkoi tehdä
rivoja ehdotuksia.
- Valitan, sanoi tyttö. Se maksaa kaksisataa.
- Hyvä on, myöntyi mies ja ajoi metsätielle.
Lemmiskelyn jälkeen kului pitkä hiljaisuus, eikä mitään tapahtunut.
- Mitä me odotamme? ihmetteli tyttö.
- Valitan, totesi mies. Mutta jos haluat päästä täältä kaupunkiin, niin
se maksaa kaksisataa.

– Mistä tietää, että talvi on tullut?
– Meteorologi ei puhu enää hallasta vaan suojasäästä.

Miten oopperan budjettivaikeudet vaikuttavat oopperan ohjelmistoon?
– Jos tulos ei parane, ohjelmisto on viimeisintä huutoa.

Teekkarityttö oli saanut ulkomaisen miehen sänkyynsä. 
Aamulla herätessään tyttö kysäisi mieheltä:
- Did you like the whole thing ?
- Well, I liked the hole and you liked the thing.

Pornolain sallima bordelli = tavaratalo 

- Mitä puuttuu turvattomalta jänikseltä?
- Tietysti turpa.

- Sinua ei olekaan näkynyt viikkoon, mies sanoi kaverilleen pubissa.
- Olin kesälomalla, kaveri selittää.
- Missä vietit sen? mies utelee.
- Toisessa pubissa, kaveri vastaa.

Keski-ikäinen mies meni asianajajan puheille aikeenaan avioero. Hän kysyi, löytyisikö erolle perusteita. Lakimies tarkensi kysymyksellä:
- Olette siis naimisissa?
- Kyllä.
- Sitten teillä on perusteet erota.

- Mitä koomikko sanoi, kun lakkoon ryhtyi?
- Nyt on vitsit vähissä.

Anu kertoi Kallelle, että hänen isänsä oli varastanut naapurin pyykkinarulta lakanan.
- Hyi miten karkeata, huudahti Kalle.
- Samaa valitteli äitikin, mutta isä sanoi, ettei siellä ollut hienompia. 

 Minä epäilen, ettei Antti rakasta minua enää, sanoi blondi.
- Mikä saa sinut niin luulemaan?
- Hän ei ole soittanut joulukuun 1998 jälkeen.

Volkswagenin insinöörit tapasivat tehtaalla Vento -vieraan...

Mies meni tavarataloon. Äkkiä lehti- ja TV-väki kerääntyi hänen
ympärilleen, hän sai tuhannen euron lahjakortin ja kukkakimpun. Johtaja piti hänelle puheen, sillä hän on liikkeen miljoonas asiakas.
TV-reportteri veti hänet sivuun ja sanoi:
- Hyvät naiset ja herrat, seuraatte nyt suoraa lähetystä tavaratalosta.
Tässä on asiakas numero miljoona. Saanko kysyä, miksi tulitte tänne
tänään?
- Ilman muuta, vastaa hämääntynyt mies. Tuo Riitta, neuvonnan neiti
siis, lupasi että saisin rakastella häntä varastossa.

Naimattomat naiset valittavat aina, että kaikki hyvät miehet on jo viety.
Sen sijaan naimissa olevat naiset valittavat, kuinka huonoja heidän miehensä ovat. Mitä tästä opimme? Hyviä miehiä ei ole olemassakaan!

Hotelli haki portsaria palvelukseensa. Eräs hakija pääsi
työpaikkahaastatteluun.
- Mitä teette jos sisään pyrkii humalainen pariskunta?
- En päästä heitä sisään.
- Entä jos he ovat niin kovassa humalassa, että eivät jaksa enää
räyhätä?
- Majoitan heidät talon kalleimpaan sviittiin ja tilaan heille
huonepalvelusta kymmenen pulloa kalleinta konjakkia huoneeseen.
Hakija sai paikan.

Vanhaan hyvään aikaan linnan ritari lähti ristiretkelle ja ajan tavan mukaan laittoi vaimolleen siveysvyön. Lähtiessään hän antoi avaimen vanhalle kamaripalvelijalleen. - Sinä uskollisista uskollisin, sinulle minä jätän tämän avaimen. Vaali sitä huolella. Kahden matkapäivän jälkeen ritari ihmetteli, kun palvelija ratsastaa kiireesti hänet kiinni. - Anteeksi ylhäisyys, mutta annoitteko minulle oikean avaimen. Tämä antamanne avain ei käynytkään siveysvyön lukkoon.

Toinen ritari oli viisaampi ja valmistutti leikkurilla varustetun vyön. Retkeltä paluun jälkeen käskettiin miespalvelijat riviin ja housut nilkkoihin. Niinhän siinä kävi, että kaikilta puuttui kikkeli, paitsi Jamekselta. Ilahtuneena ritari taputti palvelijaa olkapäälle. - Sinä luotettava ja uskollinen, sinut minä tahdon palkita runsaalla kullalla ja saat omat tilukset asuttavaksesi. 
Kiitollisena palvelija mokelsi: - Kiitof arfoisa fitafi...

Pyttipannuun laitetaan perunaa, sipulia, kinkkua, tilliä ja mausteita. Mutta mikä on päivän pannu? Vastaus: yleensä aika väsynyt.

Jussi oli tulossa varpajaisista, ja tietenkin kaikille kymmenelle varpaalle ottaminen näkyi ulospäin. Bussipysäkillä tukeva täti-ihminen huomautteli miehen käyttäytymisestä. Jussi mulkoili moittijaa hetken ja ärähti: - Olen ottanut, myönnän. Mutta olet sinäkin, olet kuin lihava lehmä. Minä olen aamulla selvä, mutta entäs sinä...

Blondi meni pilkille ja alkoi porata reikää jäähän kun kuuli äänen
joka sanoi: 'Ei siitä tule kalaa!' No, blondi vaihtoi paikkaa ja alkoi
porata uutta reikää jäähän ja kuuli jälleen tuon samaisen miesäänen sanovan: 'Ei siitäkään tule kalaa!' Silloin blondi katsoi ylöspäin ja kysyi: 'oletko se sinä, Jumala?' Miesääni vastasi: 'Melkein, olen nimittäin Hjallis Harkimo ja omistan tämän jäähallin!'

- Mitä eroa on kanalla ja alokkaalla?
- Kana munii kerran päivässä, mutta alokas koko päivän.

Norsu vittuili kamelille; 'miksi sulla on tissit selässä?'
Johon kameli; 'tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä naamassa'

Kesä on tullut.
- Mistä tiedät?
- Katsoin almanakasta.

Kesälomissa on se paha vika, että ne on vietetty silloin, kun niitä
kipeimmin tarvitsisi.

Miehestä oli tullut isä Kuwaitissa. Hän seisoi klinikan lasiruudun
edessä ja katseli ihailu silmissään vastasyntyneitä. Vieressä oli
sheikki jolta hän kysyi:
- Mikä on sinun?
- Kolme ensimmäistä riviä.

 - Mitä eroa on katolisella vaimolla ja juutalaisella vaimolla?
-  Katolisella vaimolla orgasmit ovat aitoja ja jalokivet väärennettyjä.

Pappi kysyy rippikoululaiselta:
- Mikä on korkein Jumalan luomista olennoista?
- Se on toi Makkosen hevonen.

Maahan laskeutumisen jälkeen lentokapteeni kuulutti:
- Anteeksi kovasta laskeutumisesta, matkustajat. Se ei ollut kapteenin vika, eikä se ollut lentokoneen vika, vaan se oli Asfaltin vika.

Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko
ajan.

- Miksi kutsutaan suomalaista jalkapallon MM-loppuottelussa?
- Katsojaksi.

- Mitä tapahtui, kun ruotsalainen pesi portaita? 
- Pesukone meni rikki. 

Mies oli vanhuuttaan aika kesy sängyssä. Tästä nuori vaimo
ei pitänyt ollenkaan. Vaimo meni rohdoskauppaan, koska oli kuullut jostain itämaisesta ihmelääkkeestä, joka kahviin sekoitettuna kiihottaisi potenssia. Heitti kahvipannuun pari lusikallista. Mitään ei tapahtunut. Heitti seuraavaksi neljä lusikallista. Ei reaktiota.
Suutuksissaan heitti sekaan kupillisen. Silloin kahvipannun nokka oikeni.

Ranska on erityisen helppo kieli siksi, että kuusikirjaimisista
sanoista äännetään kaksi kirjainta, nelikirjaimisista sanoista yksi
kirjain ja sitä lyhyemmät sanat jätetään lausumatta.

Kiinalaisessa ravintolassa hapanimelää on ruokalistalla, suomalaisessa
ravintolassa palkkalistalla.

- Minä tuota, mutisi nuori mies, haluaisin... hmm on niin vaikeata
kysyä...
- Auttaisikohan asiaa, jos minä sanoisin kyllä, tiedusteli neito
hymyillen.
- Joo, kyllähän se, vippaisitko mulle satasen?

Pikku Kalle oli ensimmäistä päivää koulussa. Opettaja kyseli uusien
oppilaiden nimiä.
- Ville, vastasi eräs poika.
- Ville on sinun lempinimesi, sanoi opettaja. Täällä papereissa
sanotaan että sinun oikea nimesi on Viljami.
Pian tuli Kallen vuoro sanoa nimensä. Kalle tuumasi hetken ja sanoi sitten:
- Kaljami.

Eräs mies pelasi golffia. Hän oli vasta aloittelija, joten pelaaminen ei sujunut oikein hyvin. Ensin pallo lensi pitkään heinaan, sitten taisi mennä veteen. Vihdoin hän pääsi kuitenkin viheriölle ja puttaamaan. Koko ajan häntä oli seurannut eräs kansallispukuinen henkilö, joka ei ollut kuitenkaan puhunut mitään. Seurannut vain jännittyneenä. No, onni kääntyi ja puttaus onnistui heti ensi yrittämällä; pallo solahti reikään. Tämä irroitti vihdoin kansallispukuisen kielenkannat:
- Hai veikkonen, kyllä nyt panit pahaan paikkaan!

Tietoteknikolta hävisi muisti, vaikka hän oli juuri ottanut rommia...

- Mitä eroa on poikaystävällä ja aviomiehellä?
- 30 minuuttia.

- Eihän ole oikein, että joku toinen hyötyy toisen virheistä? kysyi
nuorukainen morsiamen isältä.
- Ei tietenkään.
- Hyvä. Olkaa sitten niin ystävällinen ja sanokaa tyttärellenne, että
erehdyin tekemään hänet raskaaksi ja etten enää halua naida häntä.

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oman vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui: 'En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!' Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa kanssa, mutta palasi hetken kulutta takaisin ja vaikersi: 'En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...' Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi: 'Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!' 

- Miksi mies ylitti tien?
- Mitä väliä, pääasia että se paskiainen saa liikuntaa.

Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa ja tokaisi:
- Sinäpä olet todella kaunis.
- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa neito.
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.
- No?
- Valehtele!

Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja lääkäri ylisti hänen nuorekasta
vartaloaan ja hyvää terveyttään. Kotona hän kertoi ilouutiset miehelleen, joka kuittasi kysymällä: 'Mitä lääkäri sanoi läskiperseestäsi?' 'Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua', vaimo vastasi.

- Mikä on mielipiteesi ruisleivästä? - En ota kantaa.

Mies vei tyttöystävänsä reveihin ja ylpeänä hevostietämyksestään sanoi, että häneltä voi kysyä mitä tahansa.Tyttöystävä mietti hetken ennen kuin kysyi - Mistä noita hienoja ohjastajien ylläolevia paitoja oikein voi ostaa?

Kalle oli mietteissään, menisikö kysymään pankista lainaa vai ei.
- Tunnetaanko sinut pankissa? kysyi ystävä avuliaasti.
- Ei tunneta, kertoi Kalle.
- Sitten sinun kannattaa ainakin käydä kysymässä.

Nuorempi Rytsölän veljeksistä ajeli Lambourghinillaan ja näki
bussipysäkillä hemaisevan brunetin.
- Hei söpöläinen! Minäkin olen matkalla etelään päin...
- Hienoa! Voisitko tuoda muutaman appelsiinin palatessasi tai vaikka kiivikorin?

Pikku-Liisa söi pannukakkua ja äiti varoitti: - Älä syö liikaa ettet liho!
Seuraavana päivänä Pikku-Liisaa vastaan tuli kadulla raskaana 
oleva nainen. Pikku-Liisa ilahtui: - Minäpä tiedän mitä hyvää sinä olet saanut!

- Äiti, mikä se sellainen uranainen on? - Uranainen on sellainen hölmö, joka menee mieluummin töihin ottamaan käskyjä muilta kuin pysyy kotona pomona.

- Voiko kiväärillä tappaa 200 metrin päästä? - Ei voi. - Miksei muka? - Täytyisi olla myös patruunoita.

Blondi oli pestattu uimahalliin valvojaksi. Kun ryhmä nuoria ilmestyi altaalle, hän alkoi tivata jokaiselta: - Onko ydy pesty? - Mikä ihmeen ydy? kaikki ihmettelivät. - Ettekö huomanneet tuota kylttiä jossa lukee: pese ydy ennen altaaseen menoa.

Puhelinkeskustelua:  - Onko Hannu kotona?  - Ei ole Hannu eikä Kerttu eikä meillä ole pahemmin pipareitakaan. 

Rikkaus ja köyhyys ovat suhteellisia käsitteitä. Suomen rikkaat ovat 
maailmanlaajuisesti köyhiä ja köyhät vastaavasti rikkaita. 

Nuorella parilla oli häät. Sulhasta jännitti hääyö jo etukäteen, niinpä hän varasi makuuhuoneeseen sängyn alle kossupullon rohkaisuksi. Morsiamen isä huomasi pullon ja kävi sieltä salaa ottamassa huikat.
Juhlinnan päätyttyä hääpari vetäytyi makuuhuoneen puolelle. Anoppi tietenkin jäi oven taakse kuuntelemaan. Morsian riisuuntui ja sulhanen otti pullon sängyn alta ja totesi kovalla äänellä:
- Täällähän on käyty!
Johon anoppi huusi oven takaa:
- Eikä ole, on muuten vaan niin horoperseistä sukua.

Pikku-Kalle tuli kotiin oltuaan koko päivän ulkona leikkimäsksä.
Äidin tiedustellessa missä Kalle oli ollut, hän sai vastaukseksi kamalan litanian kirosanoja.
- Mistä sinä oikein olet oppinut tuollaista kieltä? äiti kysyi kauhuissaan.
- Veroviraston edessä olevalla leikkikentällä, Kalle vastasi.

Syömäni ahven vahvisti aivotoimintaani ja särki sydämeni. 

Äiti menee tyttärensä huoneeseen ja huomaa hänelle osoitetun kirjeen tyttären sängyllä. Vapisevin käsin hän lukee: Suruissani ilmoitan että karkasin tänään uuden poikaystäväni kanssa.
Löysin intohimoni kohteen tuosta miehestä, jolla on niin paljon
tatuointeja, lävistyksiä ja se iso moottoripyörä! Mutta ei se ole se
ainoa asia, äiti. Olen raskaana ja Ahmed sanoi että meistä tulee tosi
onnellisia, kun asustelemme hänen asuntovaunussaan metsässä!
Hän haluaa kanssani paljon lapsia ja sehän on minunkin haaveeni.
Olen myös oppinut ettei marihuana vahingoita ketään ja siksi tulemmekin kasvattamaan sitä metsässä sekä itsellemme että Ahmedin kavereille - he taas toimittavat meille vastapalveluksena niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin tarvitsemme. Sillä aikaa rukoilemme että lääketiede keksii pian lääkkeen AIDSiin, sillä Ahmedin olo alkaa toisinaan olla jo melkoisen huono. Hän ansaitsisi paremmat lääkkeet! Älä murehdi, äitini, sillä olen jo 15 ja osaan
pitää itsestäni huolta! Tulen käymään jonain päivänä niin voit tutustua lapsenlapsiisi!
Tyttäresi Johanna.
P.S. Äiti rakas, minä kiusasin sinua. Olen naapurissa. Halusin vain
kertoa sinulle että maailmassa on pahempiakin asioita kuin koulusta saamani kirje ja jälki-istuntolomake jotka ovat koulupöytäni ylimmässä laatikossa.

- Vietämme kesän lasten ehdoilla. - Sepä hienoa. - Kaikkea muuta. Emme voi lähteä mökille, koska he saivat ehdot englannista, ruotsista ja matematiikasta.

Mainen kunnia on katoavaista. - Niinpä niin... puhumattakaan USA:n muista osavaltioista.

Äiti ohjeisti pientä poikaansa: - Muista, että et koskaan saa lähteä kenenkään vieraan kyytiin. - Mutta jos minua pyytääkin joku, jonka tunnen? - Kuten esimerkiksi kuka? - Noo... vaikka presidentti Sauli Niinistö? 

On kaksi teoriaa väittelemisestä naisen kanssa. Kumpikaan ei toimi.

Suurin moraalinen saavutus autoilemisesta on ollut se, että hevosvarkaudet ovat vähentyneet.

Viime aikoina Suomi on ollut monen lintubongaajan toivemaa. 
Kuulemma eteläisen Suomen yöelämässä on hyvällä tuurilla 
mahdollisuus nähdä mäkikotkan munat...'

Maatalousnäyttelyn ohjelma:
- 9.00 portit avataan
- 10.00 siat saapuvat
- 11.00 naudat saapuvat
- 12.00 Tasavallan presidentti saapuu
- 13.00 yhteinen lounas 

- Onko vanhempasi elossa? - Ei kun kaupassa.

Savolainen on Saksassa lomalla ja on unohtanut päivämäärän joten hän kysyy: 
- Suagen Sie bitte weleehhes Duattum ist es hoeette?

Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakanpoltosta koulussa.
- Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski, opettaja voivotteli.
- Kauhiata, yleensä hän polttaa Belmonttia, isä tuskaili.

- Ei voi olla totta! Eikö tässä kaupassa ole tänäänkään lihaa?
- Päinvastoin, toveri. Tänään meillä ei ole kalaa.

- Pitäisikö minun mennä naimisiin tyttö-/poikaystäväni kanssa?
- Ihan yksi lysti, kadut joka tapauksessa.

1990 -luvulta nuorilla on vähän liikaakin ylellisyyksiä.
- Esimerkiksi NMT/GSM, BMW ja HIV.

Risto Reipas oli ollut poissa työpaikaltaan neljä päivää. Hän saapui
toimistoon perjantai-iltana, kävi läpi pahimmat paperit ja tuli vielä
sunnuntaina jatkamaan töitään. Paperipinon ääressä hän totesi:
- Olen aivan varma, että A 4:set ovat oppineet nussimaan. Tuntuu siltä, että niiden määrä vain lisääntyy vuosi vuodelta.

Olipa kerran kylmä juppityttö, joka oli niin tottunut sanomaan EI!,
että hän melkein pilasi omat hääseremoniansa.

Taksi ajeli hurjasti ja puikkelehti liikenteessä. Nainen sanoi
takapenkiltä:
- Ajakaa varovaisemmin! Minulla on kahdeksan lasta!
- Kahdeksan! Ja te saarnaatte minulle varovaisuutta.

Miinulla on uusi hieno harrastus ja täytyy kyllä sanoa, 
että se tempaa ihmisen kokonaan mukaansa. 
- Mikä se on?
- Tanskandogi.

- Tapasin miehen, joka sekoitti mun pään.
- Ylä- vai alapään?
- Ei väliä, olen nyt kuitenkin täysin sekopää.

- Mitä tehdä, kun asiat menee päin vittua eikä itse voi vaikuttaa niihin? 
- Kokeile vaihteeksi kyrpää.

Blondi totesi:
- Poikaystäväni on todellinen koti-ihminen. Hän on kuin kotonaan
urheilukilpailuissa, kapakoissa, keilaradoilla ja nopeissa autoissa.

Pikkukaupungin ravintolan tarjoilija oli joutunut tapaturman uhriksi ja
makasi sairaalassa hoitopöydällä. Aika kului, mutta lääkäriä ei vain
kuulunut häntä hoitamaan. Kun sitten viimein muuan lääkäritakkinen 
käveli ohi, tarjoilija huusi:
- Eikö tohtori lopultakin voisi tulla minuakin katsomaan?
- Valitan, lääkäri vastasi jatkaen kulkuaan. - Se ei ole minun pöytäni.

- Miehelläni ja minulla oli yöllä aivan kamala riita.
- No mistä syystä?
- Hän löysi minun ehkäisypillerini.
- Mitäs siinä on suuttumista? Eikös ehkäisy ole aivan luonnollinen asia? - Kyllä, mutta mieheni steriloitiin jo monta vuotta sitten.

- Näytät alakuloiselta, mitä oikein mietit?
- Tulevaisuuttani.
- Mikä sen tekee niin toivottomaksi?
- Menneisyyteni.

- Ilahdun joka kerta, kun näen vaimosi Liisan, Ville tunnusti Pekalle.
- Sepä kivaa. Mutta miksi?
- Tulen niin iloiseksi siitä, ettei hän ole minun vaimoni.

Pikkulapsi kertoi:
-Isi leikkii minun kanssa taas vuoden. Isi ei päässyt yliopistoon enkä
minä leikkikouluun.

Johtaja naiselle, joka pyrki sihteeriksi:
- Hallitsetteko ruotsia, saksaa ja englantia?
- Kyllä vain.
- Entäs pikakirjoitusta?
- Niin kuin olisin syntynyt kynä kädessä.

- Me tarvitsemme työntekijän, joka osaa ottaa vastuuta, tehtaanjohtaja
sanoo työntekijälle.
- No sitten minä olen oikea mies. Aina kun edellisissä työpaikoissa
meni jotain pieleen, minä olin vastuussa.

- Miksi biljardi on rasistinen laji?
- No kun musta pussitetaan aina viimeiseksi.

- Mikä mahdollistaa nopean aivopesun?
- Mielipide.

- Te sanoitte tunti sitten, että kohta sen bussin pitäisi tulla.
- Niin sanoin ja nyt olen vielä enemmän sitä mieltä.

- Tämä on kyllä hitain bussi, jolla olen matkustanut! valittaa
täti-ihminen sinisen bussin kuljettajalle Esplanadilla. Kävellenkin
pääsisi nopeammin eteenpäin.
- No miksi ette sitten kävele? kysyi vierustoveri kyllästyneenä.
- Niin kiire minulla ei sentään ole.

- Täytyykö minun maksaa myös lapsista? kysyy äiti linja-autokuskilta.
- Alle neljän ei.
- Luojan kiitos, minulla on vain kolme!

- Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?
- Jos Ruotsia ei olisi, ruotsalaiset olisivat levinneet ympäri maailmaa.

- Mitä tekee epärehellinen siivooja?
- Putsaa asuntoja.

Poika luki lehteä. Pian hän sanoi vieressä istuvalle isälleen.
- Katsos tässä lehdessä on kirjoitusvirhe. Tässä lukee: 'Halituksen
mukaan työt voidaan puolittaa vielä tämän vuoden puolella'
- Tuskin se on virhe, vastaa isä. Ovat varmaan keksineet ainoan
keinon työttömyyden pienentämiseen.

- Mikä on Leningradin (Pietarin) trio? - Leningradin sinfoniaorkesteri, joka palaa kiertueelta USA:sta.

Haastattelija jututteli 107-vuotiasta ukkoa.
- Kuka teistä pitää huolta?
- Ei minusta kukaan huolta pidä. Minä olen orpo.

- Miten saksalainen valmistaa suklaakakun?
- Ensin valloitetaan keittiö...

- Mikä on pahempaa, kuin nähdä uidessaan hain selkäevä?
- Nähdä hain kitarisat.

- Mihin aikaan lähditte kotoa?
- Yhdeltä, herra konstaapeli.
- Mutta kolarihan tapahtui jo puoli yksi.
- Ajoin ehkä vähän ylinopeutta.

- Miksi laivat voivat olla nimeltään miespuolisia, mutta purjeveneillä
on poikkeuksetta naisen nimi?
- Koska ne ovat huomattavasti vaikeampia ohjata.

- Miksi mustat lampaat syövät vähemmän kuin valkoiset?
- Valkoisia lampaita on enemmän.

- Miksi eduskunta säätää niin heikkoja lakeja?
- Kuinka niin heikkoja?
- No kun presidentin pitää vahvistaa ne.

Mies meni koulurakennustyömaan ohi ja jäi ihmettelemään nähdessään, että yhdellä työmiehellä oli yllään tumma puku.
- Hän on koulun johtaja, selitettiin miehelle. Hän tuli tänne muuraamaan peruskiveä, mutta päätti jäädä, kun hän kuuli, mitä muurarit tienaavat.

- Mitä maailman suurin eläin syö?
- Ruokaa.

Hölkkää niin kuolet terveempänä.

Pikku-Kalle saapuu myöhästyneenä kouluun, jälleen kerran. Opettaja odottaa jännityksellä, minkälainen selitys vintiöllä olisi tällä kerralla.
- Rosvot ryöstivät minut, Kalle aloitti kasvot peruslukemilla.
- Ihanko totta? opettaja hämmästyi. Mitä ne veivät sinulta?
- Kaikki matematiikan tehtävät.

- Mitä yhteistä on postinkantajalla ja Ruotsin puolustuksella?
- Kumpikin on aina myöhässä.

- Miehesi tuli eilen myöhään kotiin. - Kuulitko hänen tulonsa? 
- En, mutta sinun vastaanottosi.

Kolme kaveria nimeltään Julle, Kalle ja Ville olivat kävelyllä kaupungilla. Heitä vastaan tuli iso roteva nainen, joka sanoi heille että pääsette ohi vain jos teidän pippelienne yhteis pituus on 41cm. Julle vilautti '15cm', sitten Kalle vilautti '24cm', no sitten vilautti Ville '2cm'. Nainen murahti ja sanoi no menkää. Kallen kotona Ville sanoi: Pojat hei arvatkaa mitä? Onneksi minulla seisoi!

Leirikoulussa epätoivoinen opettaja puolen yön aikaan:
- Kun minä sanon teille HYVÄÄ YÖTÄ, niin se tarkoittaa SUU TUKKOON!
- Hyvää yötä opettaja, kuului ääni teltan peräosasta.

- Me vaadimme neljän tunnin lounastaukoa, kuntatyöntekijöiden
luottamusmies paasaa kokouksessa. - Merkitseekö se, että meidän
pitää luopua iltapäivän kahvitauosta? kysyy joku epäluuloisena.

- Tiedätkö, miksi Leena on niin vähän kotona?
- No?
- Leena säästää asuntoa!

- Mikä on laiskuuden huippu? - Se, ettei jaksa käydä nukkumaan.

Ihminen, jolla on kello tietää paljonko se on. Ihminen, jolla on kaksi
kelloa ei ole enää varma.

- Mitä yhteistä on bassosoololla ja hirmumyrskyllä?
- Molemmat ovat odotettavissa, mutta mitään ei ole tehtävissä.

Volkkari on saksalaisten ja ranskalaisten yhteistyötä:
- Saksalaiset keksivät kaasukammion ja ranskalaiset jääkaapin...

- Mitä Elvis tekisi nyt, jos olisi elossa?
- Raapisi arkun kantta.

Kaikki on suhteellista. Kolumbus väitti löytäneensä Amerikan
1400-luvulla, ja intiaanit puolestaan väittävät, ettei se koskaan
ollut edes hukassa.

Mies: - Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: - Mutta pidäthän sinäkin kalsareita.

Pikku-Kalle oli stadionilla katselemassa Suomi-Ruotsi - maaottelua
yhdellä parhaimmista paikoista. Vieressä istunut mies ei voinut olla kysymättä:
- Millä sinä olet oikein tullut tänne?
- Isän pääsylipulla.
- No missäs isäsi sitten on?
- Kotona etsimässä lippuaan.

- Etkö yhtään pelkää minua? Minä olen nyrkkeilijä, sanoi iso mies.
- Miksi minä sinua pelkäisin? Minä olen teurastaja, sanoi pieni mies.

- Miksi ruotsalaisilla on kelloissaan sekä viisari- ja digitaalinäytöt?
- Toisesta ne katsovat kelloajan ja toisesta kirjoittavat ajan ylös.

Muuan ruotsalainen asettui elokuvissa aina etupenkkiin. Hän halusi nähdä filmin ensimmäisenä.

Ruotsalainen tuli kotiin istuttuaan kuusi vuotta vankilassa. Vaimo
julisti: - Nyt saat sellaista, mitä et ole saanut kuuteen vuoteen!
- Ihanko totta? mies riemastui. Onko janssonin kiusausta?

Vanhemman puoleinen pariskunta istui junassa. Viereen tuli istumaan hieno enlantilaismies. Nainen ajatteli, että jospa hänelle tarjoaisi jotain. Hän yritti tarjota englantilaismiehelle leipää, banaania ja kaikkea muuta, mutta mies ei reagoinut mitenkään. Mies sitten viisaampana ajatteli, että jospa esiteltäisi itsemme.
- My wife...
- No thank you!

Veturinkuljettaja lämmittäjälle:
- Mikä päivä tänään. Aamulla sain haavan partaa ajaessani, sitten
kaadoin kahvikupin, ja nyt tulee vielä pikajuna meitä vastaan...

Puu toiselle:
- Aion alkaa sukututkijaksi.
- Miksi? - Haluan löytää juureni.

- Mistä tietää, että mies/nainen on seksihullu? - Hän ei jätä edes puolisoaan rauhaan.

Kalle oli päässyt ensimmäistä kertaa laskettelemaan Rukalle. Muutaman päivän jälkeen hän lähetti kotiin asiaankuuluvan maisemakuvakortin oheisen viestin kera:
'Eilen hiihdonopettaja vei meidät rinteille hiihtämään. En osannut oikein hyvin ja niinpä katkaisin jalan. Onneksi jalka ei ollut omani.'

Järjestelmänsuunnittelun ensimmäinen laki:
Muutetaan kaikki, mikä voidaan muuttaa, kunnes ei enää ole aikaa muuttaa mitään.

Marshallin laki tietokoneiden hallinnasta:
Tekniikan alalla on lähinnä kahdenlaisia ihmisiä: niitä, jotka ymmärtävät sen, mitä he eivät hallitse, sekä niitä, jotka hallitsevat sen, mitä he eivät ymmärrä.

Vastavihitty nuori nainen miehelleen:
- Miten ihmeessä sinä rakastuit juuri minuun?
- Katsos pahusta, me ajattelemme ihan samaa asiaa.

Muumiovampyyri toiselle: - Ei ole tullut elettyä pitkään aikaan.  

- Miksi ruotsalaisrosvo oli onnellinen?
- Hän sai yhdeksänkymmenen vuoden tuomion, vaikka olisi voinut tulla
elinkautinenkin.

Sari Essayah, Ben Zyskowicz ja Iiro Viinanen väittelivät siitä, kenellä
on vaikein nimi.
- Minun nimeäni ei puolet toimittajista osaa lausua oikein!
- Puolet ministereistä ei osaa kirjoittaa minun nimeäni!
- Mutta kaikki suomalaiset haluavat unohtaa minun nimeni!

 - Sinulla ei koskaan ole mitään hyvää sanottavaa minun perheestäni,
valitti nuori aviovaimo miehelleen.
- Eikö muka? Eilenkin minä juuri sanoin että sinun anoppisi on paljon
parempi kuin minun.

Tutkittuaan potilaansa purukaluston hammaslääkäri sanoi: - Te tarvitsette kruunun. - No vihdoinkin kohtaan ihmisen, joka ymmärtää minun arvoni.

Opettaja oli uskontotunnilla puhunut paholaisesta ja se askarrutti kovasti kahta poikaa. - Onkohan paholainen oikeasti olemassa?, kaverukset miettivät. Toinen ei tarinaan uskonut vaan pohti: - Se on varmasti täyttä puppua niin kuin haikara ja joulupukkikin. Mä olen ihan varma, että paholainenkin on meidän faija. 

Pikkupoika istui junassa vastapäätä raskaana olevaa naista. - Miksi olet noin paksu?, hän kysyi. - Minulla on vauva vatsassani, rouva vastasi. - Onko se hyvä vauva? - On. Se on erittäin hyvä vauva, nainen vakuutti. - Ymmärrän. Sen tähden siis söit sen. 

Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin. 
Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.

Kauppaan tuli keskellä kesää 1000 pulkkaa, ja kauppias alkoi ottaa selvää, kuka oli ne tilannut. Hän kysyi uudelta myymäläapulaiselta:
'Sinäkö tilasit tänne 1000 pulkkaa ?' 
Poika vastasi:
'Kyllä minä olen se kaveli'.

- Mitä voidaan päätellä Islannista, Ahvenanmaasta ja Färsaarista?
- Pohjoismaissa on tapana eristää hullut yksinäisille saarille.

Isä tuskailee lauantai-iltana:
- Ei taaskaan yhtään numeroa oikein Lotossa.
- Älä välitä, lohduttaa Jaakko. Minulle käy aina ihan samoin
matematiikankokeissa.

Kuulustelussa:
- Oliko silta törmäyskohdassa niin leveä, että kaksi autoa mahtui
siihen rinnakkain?
- Melkein.

Jopa valuutat tekevät sitoumuksia: nuoren parin rahat menivät kihloihin.

- Mitä etelässä voi tehdä? - Heittää sukat pois ja uida altaassa, vastaa kaksivuotias miehen alku reippaasti.

Pilven reunalla istui kaksi enkeliä. Vanhempi ihmetteli: - Kuinkas sinä jo noin nuorena olet tänne joutunut? - No kun olimme viime sunnuntaina vaimon kanssa lähdössä ajelulle, niin hän sanoi: - Jos annat minun ajaa olet enkeli.

Avioparin erimielisyydet kiristyivät sellaiseen pisteeseen, että eräänä iltana perheriitaan joutuivat puuttumaan myös naapurit, ensiapuryhmä ja lopulta poliisipartiokin. - Olitteko paikalla kun tämä riita alkoi? Konstaapeli kysyi eräältä naapurilta. - Kyllä, herra konstaapeli. Olin heidän häissään. 

Innokas helsinkiläinen kalamies suunnitteli keväistä pilkkireissua ja soitti tuttavalleen Tampereelle: - Vieläkö Näsijärven jää kestää? - Kyllä kestää. - Kiitos! - Ei kestä. 

Nuorehko autokorjaamoyrittäjä joutui taivaaseen ja Pyhä Pietari vastasi syyksi, että mikäli kaikki laskuttamanne työtunnit otetaan huomioon on todellinen ikänne jo yli 90 vuotta. 

- Mitä yhteistä on geologilla ja teologilla?
- Molemmat joutuvat ammattinsa puitteissa seisomaan montun reunalla multaa kourassa paskaa puhumassa.

- Mitä säätilan kannalta merkittävää tapahtui Ilmatieteen laitoksen mukaan 15.9.1998?  
- Kesäsateet loppuivat ja syyssateet alkoivat.

Polkupyöräilijä ajoi sunnuntaikävelyllä olleen vanhan miehen päälle.
Mies kaatui. Pyöräilijä auttoi miehen ylös ja sanoi:

- Olipa onni, etten tönäissyt sinua arkena. - Miksi? ihmetteli vanha mies.
- Ajan ammatikseni tiejyrää, pyöräilijä vastasi.

Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä.

Turisti meni Afrikassa baariin ja tilasi yhden viskin sanoen
'one whiskey', jonka jälkeen baarimikko teki työtä käskettyä ja 
sanoi hinnaksi 'one shilling'. No tästäpä turisti innostui ja 
juotuaan wiskinsä ajatteli tilata toisen ja sanoi:'one double whiskey', 
no taasen baarimikko ojensi juoman ja sanoi: 'one shilling'. 
Siitäpä turisti ajatteli että, perkele, onpa halpaa ja juotuaan 
päätti kokeilla vielä kerran ja tilasi: 'one triple whiskey!' 
johon baarimikko 'ONE SHILLING!'. Nytpä oli turisti ihmeissään ja 
ajatteli vielä pois lähtiessään ottaa koko pullon mukaan tilaten 
'one bottle of whiskey' ja taas baarimikko vastasi : 'one shilling'. 
Jo hieman hämillään turisti kysyi että mikä tässä nyt oli kun kaikki
maksoi yhden shillingin. Ja siihen baarimikko sanoi: 'My boss fucks my wife, I fuck his business!'

Muoti on niin sietämätön rumuuden muoto, että meidän täytyy muuttaa sitä puolen vuoden välein.

Eräs miekkonen haki kutsuilla tanssiin nuorta neitosta ja tunnusti tälle:
- Te ette usko, miten perinpohjaisesti sitä ihminen voi nolata itsensä.
- Ai. No miten?
- No, katsokaas tuota lihavaa ja kaljua äijänkäppyrää tuossa oven pielessä, häntä juuri, joka hikoileekin niin epämiellyttävästi. Yritin olla vitsikäs ja tuumasin hänelle siitä ohi kävellessäni, että enpäs ole koskaan nähnyt niin rumaa akkaa kuin tuo, joka istuu tuolla palmun alla. Ja arvaatteko mitä? Se nainen sattui olemaan hänen vaimonsa!
- Ai. No mitä isä siihen sanoi?

- Milloin ihminen on todella sairas?
- Silloin kun hän alkaa näyttää passikuvaltaan.

- Laihdun kilon verran joka ilta, Lenita kertoo Hermuselle.
- Mikä on tuollaisen pikalaihdutuksen salaisuus? Hermunen kiinnostuu.
- Minä pesen meikin pois kasvoiltani, Lenita selittää.

Vanha vuorineuvos oli maaseutuhuvilallaan katsomassa, kun sinne
ajettiin klapeja naapurista. Vuorineuvos silmäili kuormaa ja totesi:
- Minähän tilasin kymmenen kuutiota. Tuossa ei voi olla enempää kuin seitsemän kuutiota.
Maanviljelijä taputti ison traktorinsa peräkärryn laitaa ja sanoi:
- Niin hyvä vuorineuvos. Otin tarkkuutenne huomioon ja käytin oman sorafirmanne kuutiomittaa.

- Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä altaaseen? - Mutapohja.

- Mitä tapahtui nuorelle, lupaavalle urheilijalle, kun hän huipulle päästäkseen alkoi käyttämään dopingia?
- Tavattomasta lupauksesta tuli luvaton tapaus.

- Tiedätkö konstin miten saadaan kaksoset? 
- No nyljetään iso matikka tuppeen, ommellaan suu kiinni, kaivetaan 
silmäreiät auki, ja käytetään nahkaa kortsuna...

Isä oli väsynyt Kalleen, joka vain löhöili kotona ja kysyi; millaista työtä Kalle halusi nyt isoksi kasvettuaan tehdä. Kalle ei ollut ajatellut asiaa sen enempää, vaan möläytti ainoastaan:
- Mä haluun sellaisen duunin, et fyrkkaa tulee joka tuutista. Niinpä Kalle huomasikin alta aikayksijön olevansa jäätelänmyyjä.

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin.
Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

- Mitä se lääkäri sinulle teki? kysyi ruotsalainen.
- Ei oikeastaan mitään, vastasi ruotsalainen. Piti vain ranteestani
kiinni ja katsoi, kävikö hänen kellonsa.

- Sanokaa nyt, ruotsalaislääkäri, missä kunnossa sydämeni on.
- Heikko sen kunto on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.

Monet tekevät mitä tahansa, jotta ei tarvitsisi tehdä mitään.

Blondi kertoi menevänsä autonperuutuskouluun nähtyään
sanomalehdessä ilmoituksen autokoulun peruutuspaikoista.

Kuinka ärsyttää ihmisiä:
- Jätä kopiokoneeseen asetukseksi 200% pienennös, erittäin tumma, A3
paperi, 99 kopiota.
- Matki kuorma-auton piippausääniä, kun isot ihmiset peruuttavat.
- Ilmoita kaikille keskustelun päättymisestä peittämällä korvasi.
- Nido paperit keskeltä sivua.
- KIRJOITA AINOASTAAN ISOILLA KIRJAIMILLA.
- kirjoita ainoastaan pienillä kirjaimilla.
- Älä käytä mitään välimerkkejä
- Kysy ihmisiltä, että mitä sukupuolta he ovat.

 - Että minäkö laulan kurjasti? Hävytöntä! Minä olen ollut trubaduurina Ruotsin-Tanskan lautalla.
- Nyt minä ymmärrän, miksi he rakensivat sillan.

Onnellisen avioliiton salaisuus on salaisuus.

Rouva Virtanen lukee lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan. - Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.

- Mitä eroa on paistilla ja salaatilla?
- En tiedä.
- Hyvä. Minä syön sitten paistin, syö sinä salaatti.

Ranskalainen kysyi sveitsiläiseltä:
- Mistä johtuu, että te sveitsiläiset aina taistelette rahan puolesta,
kun me ranskalaiset taistelemme aina kunnian puolesta?
Sveitsiläinen vastasi rauhallisesti:
- Ehkäpä siksi, että jokainen taistelee sen puolesta, mitä hänellä on
vähiten.

Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen, ja he kinastelivat usein uskonasioista. Kerran kristitty päätti tehdä juutalaiselle palveluksen ja pesi yöllä hänen aina likaisen Ladansa. Seuraavana iltana hän kuuli pihalta kitkuttavaa ääntä ja näki juutalaisen kumartuneena hänen autonsa puoleen. Kun kristitty meni autonsa luo, juutalainen seisoi siellä rautasaha
kädessä ja sanoi: - Kun sinä kerran kastoit minun autoni, päätin minä ympärileikata sinun autosi!

Laihialaismummo raahasi kahta suurta matkalaukkua. Vapaa taksi ajoi ohi, pysähtyi ja kuljettaja kysyi:
– - Minne matka?
– - Rautatieasemalle. Paljonko kyyti maksaa?
– - 20 euroa.
- – Entä laukut?, mummo tivasi.
– - Ne eivät tietenkään maksa mitään.
- – Sepä hyvä. Vie sinä matkalaukut, niin minä kävelen perästä, mummo päätti.

Äitirastas ja poikarastas tarkastelivat houkuttelevaa mansikkamaata,
jonka keskelle oli pystytetty linnunpelätin.
- Mennään jo, sanoi poikarastas jota makeat marjat houkuttivat, varmasti
se on linnunpelätin, sehän ei ole liikkunut kahteen tuntiin.
- Odotetaan vielä vähän aikaa, varoitti äitirastas, se voi olla kaupungin työntekijä.

Kaksi sotaveteraania tapasi hautajaisissa ja alkoivat muistella, kuin siellä jossakin vyörytettiin ja motitettiin.
Pappi tuli paikalle ja sanoi:
- Kuulkaa, eiköhän nuo asiat ole jo syytä unohtaa; niistähän on kulunut jo yli puoli vuosisataa.
Toinen jermuista sanoi: On siinäkin sanoja. Tehän puhutte asioista, jotka ovat tapahtuneet jo parituhatta vuotta sitten.

Pastori tuli vanhan Annan luokse pieneen mökkiin.
- Haluatko, että laulan virren? kysyi pappi. - Laulakaa toki, menen sillä välin keittämään kahvit!

Opettaja esitti matematiikan tunnilla kysymyksen:
- Jos Hartikaisella on kahdeksan lehmää, niin paljonko niistä tulee yhteensä maitoa päivässä, kun kustakin saadaan 40 litraa?

Lapsi karkkikaupassa, juoppo keskioluthyllyjen luona, syöppö seisovan pöydän ääressä. Samaa se on.

- Liisa, minkä tähden sinun nallesi on pakkasessa?
- Haluan jääkarhun.

- Tämä sienimuhennos on oikein hyvää, mistä olet saanut reseptin?
- Dekkarista.

Yösuunnistuksen SM-kisoissa oli kerran aivan mahdoton sumu. Maastoa ei nähnyt eteensä kuin pari metriä. Eräällä rastivälillä oli pieni lampi ja siitä lähtevä puro. Rannalle oli tullut muutamia kilpailijoita, mutta kukaan ei tiennyt, oltiinko lammen vai puron rannalla. Sitten kuului huuto:
- Hei, täällä on silta.
Sitten kuului askelten kopinaa ja valtava loiskahdus. Pian kuultiin molskimista ja kiukkuinen manaus:
- Helkkari, se olikin laituri!

Esimerkki pohjoismaisesta yhteistyöstä:
Norjalaisvillapaidassa oleva islantilainen tarjoaa tanskalaista olutta
ruotsalaiselle suomalaisessa saunassa.

- Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?
- Koska (Jumbon) lentävän elefantin varpaita palelee pakkasella.

- Miksi sinä aiot isona?
- Poliitikoksi.
- Miksi?
- Siksi, että niiden ei tartte tehdä muuta kuin puhua paskaa. Ja ne saa
siitä vielä palkankin.

- Voitko auttaa nuorta neitosta vaikeuksissa?
- Ilman muuta. Millaisia vaikeuksia haluat?

Mieheltä kysyttiin, missä ensimmäisen maailmansodan rauhansopimus allekirjoitettiin ja hän vastasi että arkin alalaidassa.

Suomalainen ja venäläinen rajavartija istuivat kalassa rajajoella Pohjois-Karjalassa ja katselivat toisiaan noin 50 metriä leveän virran yli. Suomalainen veteli kaloja koko ajan, ja kohta hänellä oli ämpäri täynnä. Venäläinen näytti suomalaiselle tyhjää pärekoria ja huusi:
- Miten ihmeessä sinä vetelet kaloja koko ajan, ja minä en saa mitään?
Suomalainen rajamies vastasi:
- Asiahan on aivan selvä. Tällä puolella jokea kalat uskaltavat avata suunsa.

- Mitä yhteistä on pahansuisella juopolla ja tulipalolla? - Mitä nopeammin ne sammuvat, sen parempi.

Mikä on tunkkaisinta musiikkia? 
- 'Pöly'punkki. 

Eräs mies ryntäsi innoissaan työkavereittensa luokse.
- Vaimoni on synnyttänyt Suomen suurimman lapsen! hihkui tämä.
- Piru soikoon! manaili kaveri. Sittenhän sun muijallas on Suomen suurin tavara.
Huomatessaan menneensä liian pitkälle alkoi kaveri kuitenkin lohdutella:

- No, älä sure. Onhan sulla sentään Suomen suurin lapsi!

- Ketkä on maailman suurimat optimistit?
- Juutalaiset... he leikkaavat hieman itsestään, ennenkuin edes tietävät,
kuinka suuri siitä tulee!

Kahvilan asiakas haukkasi munkistaan ja kysyi:
- Onko tämä eilinen?
- On, Tarjoilija vastasi.
- Mutta minä haluan tämänpäiväisen, asiakas vaati.
- Siinä tapauksesssa teidän on tultava huomenna uudestaan.

- Mitä yhteistä on Aleksis Kivellä, J.L. Runebergilla ja
Mikael Agricolalla?
- Kaikki syntyivät liputuspäivänä.

Varasin ajan lääkäriin, mutta jouduin peruuttamaan sen, kun olin
sattunut sairastumaan.

Mies toiselle: Kuinka sinä muka pelastit lakimiehesi hengen?
Hillitsemällä itseni.

Absoluuttinen fyysikko ei juo hiukkastakaan....

Ukko putosi jäihin, mutta tuumi rauhallisesti:
- Ja jos en vaikka pääsisikään täältä ylös, niin saapahan joku hyvän
avannon.

Nuorukainen oli työvoimatoimistossa.
- Mikä sinun ammattisi on? virkailija kysyi.
- Oikeastaan minä olen toiminut vain sellaisena katukaupustelijana,
nuorukainen vastasi.
Virkailija innostui:
- Minkälaisissa hinnoissa sellaiset keskikokoiset kadut ovat nykyään?

- Miksi hyppelehdit noin hurjasti?
- Kun otin yskänlääkettä unohdin ravistaa pulloa.

- Luuletko, että jaksat kävellä vai oletko liian väsynyt?
- Kyllä minä jaksan.
- Hyvä juttu. Sitten minä jäänkin odottamaan tänne, kun sinä kävelet
autolle ja ajat sen tänne.

- Iskä. Mulla on pari kivaa kimulia koulussa, joista pitäisi
valita. Ovatko tummat vai vaaleat naiset uskollisempia?
- Harmaatukkaiset!

Naistenlehden haastattelija kysyi eräältä julkkisnaiselta:
- Mitkä syntymäpäivänne ovat olleet mielestänne onnellisimmat?
Julkkis sirkutti:
- Voi, minulla on ollut monia onnellisia syntymäpäiviä, mutta
onnellisimmat ovat olleet ne 15 syntymäpäivää, jotka vietin
ikävuosieni 28 ja 32 välisenä aikana.

Hamlet intissä:
- Tupiin or not tupiin ??

- Nimeni on Hannu Kalevi Voi Helkkari Mäkinen.
- Miten se on mahdollista?
- Pappi pudotti kastemaljan ristiäisissäni.

Miksi kanalla ei ole rintoja? - Koska kukolla ei ole käsiä.

On vain kaksi asiaa joista huolestua: olet joko sairas tai terve. 
Mutta jos oletkin sairas, on vain
kaksi asiaa joista huolestua:
joko sinä paranet tai kuolet.
Mikäli sinä paranet, ei ole mitään syytä huolestua...
Jos sinä kuolet, on vain kaksi asiaa joista huolestua:
Joudutko taivaaseen vai helvettiin... 
Jos joudut taivaaseen, ei ole mitään syytä huolestua.
Mutta jos joudut helvettiin, tulet olemaan niin kiireinen
tavatessasi vanhoja tuttuja, että et ehdi huolestua.

- Mitä tulee kun risteyttää koomikon ja bakteerin? - Sairasta huumoria.

Rakennuslehden kysymyspalstalta:
- Epätietoinen rakentaja haluaa tietää, saako toisen maalle
rakentaa ilman lupaa. Nimimerkki: Teinkö sokkelin turhaan? 

Pari ruotsalaista tapasi kadulla. Toinen kertoi:
- Putosin eilen kolmannesta kerroksesta kadulle.
- Ja säilyit hengissä!
- Juu, mistä arvasit?

- Millainen on naisen lopullinen päätös? - Se on päätös, jonka nainen tekee ennen kuin muuttaa mieltään.

Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin
tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa
lähestymässä kirjelaatikkoasi.

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla
yllätyt aina iloisesti.

- Mikä on surkeuden huippu?
- Kun joutuu juomaan mehuakin itkupillillä.

- Miksi ruotsalaiselle annetaan aina oikeat mökille ajo-ohjeet? - Jotta hän ajaisi ohi.

Valamiissa kuorssauksessa on heleppo nukkua, sanoi ukko kun ukonilmalla maate pani.

- Miten ihmeessä pystyt jouluna ahtamaan itseesi niin mahdottomasti
herkkuja? - Helposti, pitää vain herätä aikaisin.

- Mikä on loppukevennys?  - Dietti vanhainkodissa.

- Tietenkin minä osaan pitää kaikki minulle uskotut salaisuudet, mutta ilmeisesti osa niistä ihmisistä,  joille niitä kerron, eivät osaa.

Jos olet masentunut ja sinusta tuntuu, ettei yksikään ihminen sinusta välitä, niin jätäpä muutama lasku maksamatta.

Kaksi basillia tapasi toisensa. - Mikä sulla on, näytät ihan sairaalta,
mikä sua vaivaa? - En mä tiedä, luulen että penisiliini.

- Mitä broileriemo sanoi tuhmalle pojalleen? - Jos isukki kuulisi tämän, hän kääntyisi grillissään.

Jos työnteko keksittäisiin nyt, se kiellettäisiin terveydelle vaarallisena. Vähän niin kuin tupakka, viina ja hyvä ruoka.

- Miksi kutsutaan karannutta koiraa? - Jotta se tulisi takaisin.

Piditkö siitä kirjasta, jonka lainasin sinulle?
- En kovin paljon. Mutta se kirje, jota olit käyttänyt kirjanmerkkinä,
oli paljon mielenkiintoisempi.

Eri uskontokuntien edustajat pohtivat kysymystä, mistä elämä alkaa.
- Hedelmöityksestä, totesi katolinen pappi.
- Ei sentään, sanoi protestanttipappi, vaan lapsen syntymästä.
- Se alkaa niiden välillä, sanoi ortodoksipappi.
- Elämä alkaa sikiön ollessa kaksitoistaviikkoinen, jolloin sen sydämenlyönnit käynnistyvät toteaa luterilainen.
- Olen eri mieltä kaikkien kanssa, sanoi juutalainen rabbi. - Elämä alkaa siitä, kun nuorinkin lapsista lähtee kotoa ja vie koiran mennessään.

- Luojan kiitos, saimme tämän miljonäärin pelastetuksi elämälle,
huokaisi lääkäri kollegalleen.
- Niinpä, mutta kuka meistä kertoo sen lähiomaisille?

Pienessä teatterissa näyttelijät jaetaan moniin osiin.

- Mitä yhteistä on veneellä ja ruotsalaisella oluella?
- Kumpikin on tosi lähellä vettä.

Saarnamies meni Lapin perukoille saarnaamaan Vapahtajasta. Hän puhui aikansa ja kysyi sitten:
- Tunnetteko te Jeesuksen?
Vanha ukko takarivistä kysyi:
- Minkälainen moottorikelkka sillä on?

- Kuka on ainoa mies, jolla ei ollut hankaluuksia anoppinsa kanssa?
- Aatami.

Ruotsin koulujen uudet lyijykynät ne vasta vekkuleita ovat. Niissä on pyyhekumi kummassakin päässä.

Jussi matkusti junassa ja paleli kamalasti. Lopulta hän ei malttanut olla kysymättä:
- Mikähän täällä vetää niin kamalasti?
Vastapäisellä penkillä istui kiltti vanha täti.
- Poikaseni, kyllä se on varmaan veturi.

Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista.Toinen sanoi ystävälleen: - Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.

- Miksi kutsutaan tarpeetonta rasvaista kudosta peniksen tyvessä?
- Mieheksi.

Verotarkastaja Niemelän ehdotus uudeksi veroilmoitukseksi.
Miten paljon rahaa tienasit? Ja mistä voimme noutaa ne?

 Mies lukee iltalehteään. Tytär kirjoittaa kirjettä.
- Minun täytyy käydä viemässä kirje laatikkoon, sanoo tytär yhtäkkiä.
- Mene vain, vastaa isä, kuulinkin sen juuri viheltävän!

- Näytät alakuloiselta, mitä oikein mietit?
- Tulevaisuuttani.
- Mikä sen tekee niin toivottomaksi?
- Menneisyyteni.

- Miksi et tullut eilen illalla herätyskokoukseen?
- Minä nukahdin.

Eräs mies kaupitteli pillereitä, joiden piti taata ikuinen nuoruus.
Kun poliisit pidättivät huijarin, he saivat todeta, että mies oli
rikoksenuusija. Hänet oli pidätetty samasta syystä vuosina 1743, 1856 ja 1912.

Ravintolan viimeinen vieras on nukahtanut tuoliin.
Tarjoilijat miettivät, mitä hänelle pitäisi tehdä.
- Heitetään hänet ulos!
- Ei kannata. Olen herättänyt hänet jo kolme
kertaa, ja joka kerta hän on maksanut laskun.

- Tiedätkös Pekka, mitä eroa on tytöillä ja pikkuautoilla?
- En.
- No leiki sinä vaan sitten pikkuautoilla.

Isoisä joutui lääkärille.
- Kylläpä teidän pulssinne lyö hitaasti, tohtori hämmästeli.
- Ei se mitään, vaari vastasi, mulla ei ole mitään muuta niin paljon kuin aikaa.

- Mikä miehellä on n. 15-20 senttiä pitkä ja jota hän yleensä osaa käyttää erinomaisesti?
- Kännykkä.

- Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? - Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Kun en tällä kertaa enään parempaakaan keksi,
niin kerronpa teille, minkäkaista on seksi.
Ylätuvan isäntä loi meidät ihmiseksi,
Aatamin ensimmäiseksi.
ja Eevan toiseksi, ihanaiseksi naiseksi
ja heidän välille tuli seksi !
Se on huomattu ihan tarpeelliseksi
ja mekin on saatu se ihan ilmaiseksi.
Joskus se on muuttunut maksulliseksi,
joskus jopa luotolliseksi,
mutta silloin se on tullut rikolliseksi.
Se on vähän liikaa aamiaiseksi,
eikä sitä ole kiire keskellä päivälliseksi,
vaan lämmittäppäs se illallseksi
Jos silloin ei mene ihan hosumiseksi,
niin tunnetpa hetken olosi hunajaiseksi
ja kohta jo ihan rauhalliseksi.
Useimmat se tekee iloiseksi, toiset totiseksi,
Kuutamoiltoina haaveelliseksi. Kesäisin jopa metsäiseksi,
mutta silloin tulee helposti pihkaiseksi.
Jollekkin käy iltaseksi, jonka jälkeen tulee uniseksi
ja tuntee olonsa tyytyväiseksi.
Joskus se saattaa jäädä aamuiseksi,
jolloin on vaara, että menee nyhjäämiseksi
tai siirtyy peräti huomiseksi.
Jos ei halua jäädä yksinäiseksi,
niin hakeutuu varmaan parilliseksi
ja kohta jo haluaa perheelliseksi
ja kotipiha muuttuu lapselliseksi.
Lapsi voi ajoittain käydä itkuiseksi
ja silloin menee yöt helposti valvomiseksi.
Mutta se SEKSI !
Se ei saisi tulla aivan maalliseski,
koska se saa olon ihan taivaalliseksi.
Äläkä säästä sitä juhannukseksi,
sehän on tarkoitettu jokapäiväseksi.
Huomenna voi käydä myöhäiseksi
varsinkin monet se tekee onnelliseksi, joskus ihan hysteeriseksi.
Vanhemmitten se menee silittelemiseksi
tai peräti muistelemiseksi,
joskus vain kuvien katselemiseksi.
Elämä on muttunut seesteiseksi.
Eihän kukaan tullut tästä vihaiseksi
uskonpa teidän huumorintajuseksi.
Tämä loru on tehty tilapäiseksi eikä ole tarkoitettu
haitalliseksi vaan on tehty viihdyttämiseksi
ja ohjeelliseksi.
Mutta nyt lopetan ennen kuin menee neuvomiseksi
niin monipuolista on SEKSI!!

Ystävät tulevat ja menevät mutta vihamiehet vain lisääntyvät.

Pikku-Kalle oli Pikku-Liisan kanssa uimassa. Illan pimetessä Pikku-Kalle
veti alas housunsa ja uhosi:
- Minullapa onkin täällä jotain, mitä sinulla ei ole eikä tule.
Pikku-Liisa juoksi pois, mutta palasi viiden minuutin kuluttua takaisin,
nykäisi alas housunsa ja totesi:
- Mummu kertoi, että tällä voi saada noita niin paljon kuin ikinä
haluaa.

- Mikä on impotentille tärkeintä, kun hän putoaa kevätjäihin?
- Tärkeintä on, että hän menee kotiin ennen kuin kylmä kangistaa.

- Mitä yhteistä on myllärillä ja runoilijalla?
- Molemmat tunnetaan säkeistään.

- Millä on 12 tissiä ja on musta?
- Rintasyöpäklinikan roskapussilla.
 

Olipa kerran kaunis, itsenäinen, itsevarma prinsessa, joka tapasi sammakon lammikolla. Sammakko sanoi prinsessalle: 'Olen kerran ollut komea prinssi, kunnes paha noita taikoi minut. Suutele minua ja muutun takaisin prinssiksi ja silloin voimme mennä naimisiin, muuttaa linnaan äitini luokse missä voit valmistaa minulle aterioita, pestä pyykkini, synnyttää minulle lapsia ja tuntea onnea siitä, mitä sinä teit. Sinä iltana prinsessalla oli illalliseksi sammakonreisiä.

- Miten blondi tappaa linnun?
- Pudottaa sen jyrkänteeltä.

- Miten saadaan aikaiseksi kansainvälisten sopimusten mukainen S.O.S.-känni?
- Tilataan kolme lyhyttä, kolme pitkää, kolme lyhyttä.

- Kuka on maailman surkein viherpeukalo?
- Se, joka onnistuu tappamaan tekokukatkin.

Kuinka kolme kansantaloustieteilijää voi päätyä samaan lopputulokseen? - Kaikki tutkivat eri ongelmia.

Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, miksi rukouksessa pyydettiin
Jumalalta jokapäiväinen leipä, eikä leipää koko elämäksi. Siihen
Kalle: - Tietenkin siksi, että saisimme joka päivä tuoretta leipää.

Eräs munkki sanoi eläneensä koko ikänsä selibaatissa kuten olivat
kuulemma eläneet myös hänen isänsä ja isoisänsä.

- Kultaseni, panin Visan vinkumaan.
- Taasko sinä rääkkäsit sitä naapurin pentua?

- Onko teillä koirankeksejä tässä puotipahasessa? kysyi kaupunkilaismies maalaispuodissa. - On kyllä, vastasi myyjä. Laitetaanko pussiin vai syöttekö ne täällä?

Lissun mies oli kadonnut. Hän otti ystävättärensä henkiseksi tuekseen ja meni poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Siellä hän selosti miehensä tuntomerkit:
- Mieheni on 45-vuotias, 190 cm pitkä, hyväryhtinen, lievästi
atleettinen ja painaa 90 kiloa. Tumma tukka, kihara, ohimolta
harmaantunut. Hän harrastaa tennistä, veneilyä, kieliä, matkailua ja
teatteria. Hän pitää kotitöistä ja on kiltti lapsille...
Kun Lissu ja ystävätär tulivat ulos poliisiasemalta, ystävätär kysyi:
- Mitkä ihmeen tuntomerkit sinä annoit miehestäsi? Hänhän on
kuusikymppinen, juoppo, osittain kalju, 160 cm pitkä pullukka, joka ei tee kotitöitä kirveelläkään ja viihtyy vain huonoimmissa kapakoissa...
Lissu keskeytti ystävättärensä: - Kyllä minä tuon tiedän. Luuletko sinä, että kukaan haluaa moisen vetkulan takaisin?

Kaksi Hämäläistä istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo:
- Kyllä joulu sentään on mukava juhla. Kuluu tunti, niin toinen toteaa:
- Seksi on kuitenkin mukavampaa! Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa: - Mutta joulupa on useammin!

- Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua eli tre kronor.

- Mitä Samuli Edelmann sanoi kun hän tuli vessasta?
- Se on pienestä kii.

Olen päättänyt elää ikuisesti. Tähän mennessä kaikki on sujunut
päätöksen mukaan.

Muutamalla kolikolla pääset kyllä metroon, mutta valkosipulilla saat
aina istumapaikan.

Mitä yhteistä on poliitikolla ja vaipalla?
Molemmat tulisi vaihtaa säännöllisesti ja samasta syystä.

- En osaa nukkua, kun herään joka yö omaan kuorsaukseeni.
- Jos se sinua niin häiritsee, niin mikset mene toiseen huoneeseen nukkumaan?

- Haloo. Onko eläinsuojeluyhdistyksessä? Tulkaa pian tänne!
Pihapuussamme istuu häpeämätön postinkantaja ja haukkuu minun koiraani!

Kaksi vanhahkoa miestä tapasi toisensa. Toinen sanoi:
- Nyt olen vihdoinkin eläkkeellä ja on aikaa lopettaa kirjani.
- Kirjasi? En tiennytkään, että kirjoitat.
- En minä kirjoitakaan, minä luen.

Nuori nainen joutui oikeuteen käveltyään päin punaista. Tuomari pyysi
häntä kertomaan, miksi hän oli tehnyt näin.
- Olen opettaja ja meinasin myöhästyä tunnilta.
Tuomarin silmiin syttyi kiilto, kun hän sanoi:
- Tätä olen odottanut koko urani ajan. Istukaa siihen pöydän ääreen ja
kirjoittakaa viisisataa kertaa: En enää koskaan kävele päin punaista.

Mistä tietää onko käärme tyttö vai poika? - Tyttökäärmeellä on terävämpi kieli.

Mitä eroa on opettajalla ja tietokoneella? - Kun tietokone kaatuu ei naurata yhtään. 

Montako hienoa rouvaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Neljä. Yksi tilaa lampun ja huoltomiehen ja kolme muuta järjestävät kutsut.

Talkooporukka tuli korjaamaan vanhuksen taloa ja ehdottivat, että
ulkovessaan laitettaisiin ovi. Tähän vanhus kuitenkin totesi:
- Se on turhaa. Vessa on ollut 20 vuotta ilman ovea eikä sieltä ole vielä mitään varastettu.

- En muista, miksi piti taas ostaa niin paljon viinaa, että muisti menee.

- Millainen on optimisti?
- Hän on sellainen aviomies, joka kuvittelee vaimonsa voivan ajaa 1,6 metriä leveällä autolla 3 metriä leveästä autotallin ovesta sisään kolhimatta kylkiä.

- Mitä yhteistä on Suomen pesäpallopelillä ja Venäjän hallituspelillä? - Molempien lopputulokset voivat olla ennalta arvaamattomia. 

- Isä, onko käärmeellä häntää?
- On. Ja kun tarkemmin ajatellaan, ei sillä paljon muuta olekaan.

Ikuisuus on pitkä hetki.

- Mikä on poliitikkojen menestyksen salaisuus?
- Koska he eivät ehdi aamulla kusettaa koiraa, niin heidän on kusetettava koko kansaa.

Jukalla tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. 
Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa. 
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva. 
- Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään. - Mutta mitäs pidät karvoituksesta? 

Mies odotteli bussia lumimyrskyssä. Toinen odottaja tuli paikalle. 
- Minä sitten pidän vuodenajoista, sanoi mies. Kesäisin pidän talvesta ja talvisin kesästä. 

Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat toistensa ohi.

Mitä haudankaivaja teki, kun hän kuuli voittaneensa lotossa? Häneltä jäi monttu auki.

Miksi vampyyripariskunta oli erittäin ilahtunut poikansa naimisiinmenosta? Perheeseen saatiin uutta verta.

Mitkä ovat maailman kolme turhinta asiaa? Nunnan nännit, paavin pallit ja pomon kiitos ilman palkankorotusta.

Mies tuli käytettyjen autojen liikkeeseen. - Luin lehdestä, että teillä on myynnissä autoja, joilla on takuu. Millainen tämä teidän takuunne oikein on? - Minä takaan, että ne ovat käytettyjä. 

Mies tapasi vaimonsa tanssiravintolassa. - Voi kuinka romanttista. - No ei vähääkään, sillä hänen piti olla kotona lapsia nukuttamassa.

- Rakkaani, miten voin koskaan jättää sinut? - Helposti: linja-autolla, junalla, polkupyörällä, mopoautolla, taksilla, lentokoneella, skootterilla, purjeveneellä, helikopterilla, riippuliitimellä...

- Näin teidät eilen kaupungilla enkä voi kuin ihmetellä, kuinka hyvältä miehesi näytti uudessa puvussaan! - Puku ei ole uusi, mutta mies on. 

- Mitä hometutkija sanoi hometaloon astuessaan?
- Täällä haisee raha!

Miessotilaiden taisteluliivejä kutsutaan tetsareiksi. 
Miksi kutsutaan naissotilaiden taisteluliivejä?
- Titsareiksi tai rintsikoiksi.   

- Missä sosiaalipummi viettää Lapin lomnsa?
- Kela-mökissä.

Jääkiekko on peli, jossa kentällä on yhtä aikaa kaksi maalivahtia, neljä
puolustajaa ja kuusi hyökkääjää. Sekä katsomossa 5 000 viisasta
erotuomaria.


Tuopin ääressä kaveri kehui toiselle:
- Meillä on sellainen sekakuoro, tule mukaan. Kerran viikossa kokoonnutaan ryyppäämään ja irstailemaan oikein kunnolla, meillä on tosi hauskaa.
- Mutta milloinkas te sitten laulatte?
- No aina kotiin tullessa.

- Mistä sanoista tulee lyhenne JOKERIT?
- Jokainen On Kerran Elämässään Runkannut Itsensä Tajuttomaksi.

- Millainen on maailman paras komitea?
- Sellainen, jossa on kolme jäsentä ja jonka jäsenistä kahdella ei ole aikaa osallistua kokouksiin.

Varuskunnan sairaalaan odotushuoneessa oli joukko asevelvollisia vuoroaan odottamassa. Pari vierekkäin sattunutta kaveria heittäytyi keskustelemaan:
- Mistä sinä olet kotoisin?
- Juuasta.
- Oletko pahastikin kipeä?
- Olen.
- Mikä paikka sinulla on kipeänä?
- Maha.
- Meinaavatko ne leikata sinut?
- Meinaavat.
- Täälläkö?
- Niin.
Seurasi hetken kiusallinen hiljaisuus, ja toinen kysyi:
- Haudataanko sinut tänne vai Juukaan?

- Mikä on sukahousu?
- Yksinkertainen sukkahousu.

Ilta-Sanomien toimittaja löysi Kaivopuiston rannasta kuolleen silakan.
Millaisen lööpin hän laati siitä lehteensä?
- Maailmankuulu uimari löydettiin kuolleena Kaivopuiston rannalta.

- Mikä oli karjalan lennoston lentäjien ammattitauti? - Migreeni..

Ruotsin oikeusistunnosta:
- No niin, rouva Matson. Minkä takia ensimmäinen avioliittonne ei kestänyt?
- Kuolemantapauksen takia.
- Ja kenen kuoleman takia?

- Jos ajaa vahingossa ruotsalaisen yli, mitä on tehtävä välittömästi?
- Peruutettava.

- Kävin viikonloppuna koiranäyttelyssä. Siellä oli ainakin 15 eri rotua.
- Niin on meidän koirassakin. 

- Mistä tietää, että Norjassa on kesä?
- Sade tulee vetenä.

Palkankorotus 
Mitä?? Että vielä palkankorotusta? Minäpä kerron kuinka vähän töitä 
te itse asiassa teette. Vuodessa on 365 päivää. Ei yhtään enempää. 
Niistä nukutaan 8 tuntia päivässä, mikä tekee yhteensä 122 työpäivää
vuodessa. Jäljelle jää 243 päivää. Niistä on toiset 8 tuntia päivässä
vapaa-aikaa - siis toiset 122 päivää. Jäljelle jää 121 päivää kun vuodessa on 52 sunnuntaita - kaikki vapaapäiviä. On jäljellä enää 69 vuorokautta. Pysytkö kärryillä? Perjantai-iltapäivisin ei tunnetusti enää työskennellä, mikä tekee 52 puolta päivää, 26 täyttä päivää.Lisäksi käytetään joka päivä puoli tuntia ruokatuntiin - siis 8 päivää vuodessapelkästään syömiseen. Paljonko jää jäljelle? 35 päivää, joista loma vie 22 päivää. 
Jäljelle jää enää 13 päivää ja vuodessahan on 12 juhlapyhää? 
Mitä siis jää jäljelle? 1 päivä ja se on Vapun päivä, joka
on myöskin vapaapäivä - JA TE HALUATTE VIELÄ PALKANKOROTUSTA!!

Kolme eläköityvää insinööriä jutteli keskenään. Nuorin totesi, että
sitten voisi jo kuollakin kun pyörätuolia tarjotaan alle. Toinen
sanoi, että insinöörin kuolema on se, että törmää Concordella
Pendolino-junaan. Kolmas tuumasi: 'Mitä te hulluja puhutte, minun
haaveeni on kuolla 82-vuotiaana mustasukkaisen aviomiehen luotiin.

- Mikä on munahaitari?
- Vetoketju.

- Mitä tarkoittaa VOLVO?
- Valittelemme Ostosta, Lähetämme Vara-Osia.

- Hyppää mies, huusi Kalle miehelle joka ryntäsi rantaan juuri kun Suomenlinnan lautta oli ehtinyt irrottautua. - Sä olet täällä kahdella loikalla!

- Mitä meillä olikaan vanhaan hyvään Neuvostoliiton aikaan?
- Votkaturistit.
- Entä nyt, yhdistyneen Euroopan aikana?
- Olviteinit.

Ydinvoimalaonnettomuuden piti olla sula mahdottomuus.

- Sinäkö olet niin fantastisen rohka? - Pelkäänpä niin.

- Vahinko, että tulitte perimään laskua juuri tänään, kun minulla ei
ole yhtään rahaa.
- Mutta tänäänhän on kuukauden ensimmäinen päivä.
- On, mutta minä saankin tilin vasta viimeisenä päivänä.

Mies ja vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa, joka käsitteli psykologiaa ja sekoitettuja tunteita, kuten olla samanaikaisesti onnellinen ja surullinen.
Mies kääntyi vaimon puoleen ja sanoi:
- Kulta, tuo on pelkkää roskaa, lyön vetoa, että et voi kertoa minulle mitään sellaista, mikä tekisi minut onnelliseksi ja surulliseksi samanaikaisesti.
Vaimo sanoi sitten:
- Sinulla on kaikkein isoin kulli kaikista kavereistasi.

- Millainen olin? kysyi hyökkääjä valmentajalta jalkapallopelin jälkeen.
- No jaa, viime sunnuntaina olit parempi, vastasi valmentaja.
- Kuinka niin, enhän edes pelannut viime sunnuntaina?
- Aivan.

- Jos elämässä saa kärsiä erityisen paljon, mitä silloin pitäisi tehdä?
- Tietysti perustaa kärsäkauppa!

Naapuri tuli hengästyneenä herra Virtasen luo.
- Oletko huomannut, että joku porukka sienestää sinun tontillasi?
- Olen toki. He ovat ruotsalaisia ja poimivat kärpässieniä. En millään
henno ajaa heitä pois.

Vanhassa saksalaisessa kaupungissa on talon seinässä messinkikyltti:
- Kaksisataa vuotta sitten tällä paikalla ei tapahtunut mitään.

- Mikä on japanilaisen ralliautoilijan nimi?
- Sutasiko Takakumi.

- Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja palaneella hehkulampulla?
- Molemmilla välähtää yhtä paljon.

Kaksi selvännäkijää tapasi toisensa kadulla.
- Sinulla menee hyvin. Entä minulla?

Kannattaa kokeilla kaikkea. Muuten ei tiedä, mihin ei pysty.

Ukko ja akka ostivat saaren, mutta eivät keksineet sille nimeä. He päättivät, että nimeksi tulee ensimmäinen heidän kuulemansa sana. Pian saaren ohi ajoi mies moottoriveneellä. Moottoriin tuli vika juuri saaren kohdalla, ja mies huusi:
- Voihan kamelin pylly!
Saaren nimeksi tuli siis Kamelin pylly. Sitten ukko ja akka ostivat lehmän. Lehmä päätettiin nimetä samalla tavalla. Tällä kertaa saaren ohi kulki mies soutuveneellä. Veneen pohjaan oli tullut reikä ja mies huusi:
- Voi ei, reikä!
Ja lehmän nimeksi pantiin Reikä. Eräänä päivänä lehmä katosi. Ukon ja akan ei auttanut muu kuin mennä poliisiasemalle selittämään:
- Me etsimme koko Kamelin pyllyn, mutta Reikää ei löytynyt mistään.

- Mitä siitä tulee, kun hevonen ja silakka risteytetään?
- Tietysti kissanmakkaraa!

- Mitä syntyy jos käärme ja piikkisika risteytetään?
- 50 metriä piikkilankaa.

- Mitä syntyy, jos yhdistää bumerangin ja lehmänlantaa?
- Hirveä haju, josta ei pääse ikinä eroon.

- Mitä tulee kun risteyttää koomikon ja bakteerin?
- Sairasta huumoria.

Mies oli ollut vuosia matkanjohtajana Espanjassa ja tuli nyt autollaan
kotiin Suomeen. Ajo sujui hienosti lähes Lahteen asti. Sitten tuli
kuplavolkkari, joka ryttäsi hänen autonsa oikein pahasti. Mies tuli
tietysti vihaiseksi, hyppäsi autosta ja rupesi huutamaan:
- Paina jätkä kalloosi! Minä olen ajanut autoa vuosia Madridissa, eikä
siihen ole tullut naarmun naarmua, vaikka ne spanskit ajaa kuin hullut.
Ja nyt sinä tulet Lahdessa ruttaamaan minun autoni!
Toinen kuski katsoi onnettomana miestä, levitteli käsiään ja sanoi:
- No comprendo, senor!

Et sinä noin voi mennä juhliin, valitti äiti teini-ikäiselle tyttärelleen.
Sinulla on niin lyhyt hame että kaikki näkyy!
- Minä olen niin hyvä kristitty ettei minulla ole mitään peitettävää, tytär sanoi.

- Mikä on pieni, kirjava ja koputtelee? - Tikanpoika.

Uusi työntekijä Boeingilla:
Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä.

- Sinä et siis usko mihinkään?
- En mihinkään muuhun kuin mitä ymmärrän.
- Mutta sehän on sama asia.

- Mistä tietää, että on tulossa vanhaksi?
- Kun alkaa jakaa hyviä neuvoja sen sijaan, että toimisi edelleen varoittavana esimerkkinä.

- Millä maanviljelijät nostavat perunaa talvella? - Haarukalla.

Pastori huomasi, että joka aamu hänen omenapuustaan on hävinnyt muutama omena. Niinpä hän tekstasi lapun, "Jumala näkee kaiken" ja ripusti sen puun oksaan. Seuraavana aamuna puussa oli toinenkin lappu. Siinä luki: "Kyllä varmaan, mutta hänpä ei kantele."

- Mitä haisunäätä sanoi, kun tuuli kääntyi? - Minkä taakseen jättää, sen edestään löytää.

Pikkupoika oli tavaratalon leluosastolla ihailemassa upeita autojen pienoismalleja. Hän vei kassalle hienoimman peltisen Ferrarin ja tarjosi siitä maksuksu Monopoli-pelin paperisia seteleitä. - Nämähän ovat leikkirahoja", myyjä sanoi. - Onhan tämäkin leikkiauto, joten pitäisi kelvata.

Mies keskustelee naapurilleen:
- Vaimosihan on mielestäsi hyvän näköinen?
- Kyllä vaan. Erittäin hyvän näköinen.
- Ja hänellä on isot rinnat?
- Kyllä, todelliset meloonit!
- Ja pillukin on oikein hyvä?
- Kyllä vaan!
- Ja hän on hyvä sängyssä?
- Kyllä, antaa todella hyvän kyydin joka ilta.
- No miksi perkeleessä et voi sitten pysyä erossa minun vaimostani?

Rakennustyömieheltä kysyttiin:
- Teetkö työt harmaana?
- Totta kai, se on ainoa asia, joka enää tuo väriä elämään.

Miksi Ruotsissa nimitetään oikein älykästä ihmistä?
- "Suomalais"turistiksi.

Sitähän sanotaan, että virheet on lihavia siellä missä rakkaus on laihaa; joten mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavulla?
- Molemmat ovat laihan korvikkeita.

- Miksi siamilaiset kaksoset muuttivat englantiin?
- Että toinenkin heistä saisi ajaa autoa.

Rasio Jerevanista kuultua:
- Meiltä on kysytty: onko Venäjällä mahdollista tilata ruokaa internetin kautta?
- Me vastaamme: Periaatteessa kyllä, mutta ruoka toimitetaan perille nettiselainvärikuvina.

- Mitä eroa on miehen unelmien naisella?
- Hän on unelmien nainen vain niin kauan, kunnes mies oppii tuntemaan hänen unelmansa.

Opettaja kertoi oppilailleen olevansa Tappara-fani ja kysyi luokalta ovatko hekin Tapparan kannattajia. Lähes kaikki kädet nousivat, osa ehkä vain opettajan mieliksi. Yksi pikkutyttö ei suostunut nostamaan kättään ja opettaja tietysti kysymään miksi hän on eri mieltä. "Koska mää oon Ilves-fani." "Miksi ihmeessä sinä kannatat Ilvestä?" "Koska äiti ja isäkin ovat Ilves-faneja." "Onko se mikään syy?" Opettaja miltei tuohtui ja jatkoi: "Jos isäsi olisi idiootti ja äitisi ääliö, niin mikä sinä silloin olisit?" " No kai mää silloin olisin Tappara-fani."

- Miten Suomen hallitus aikoo auttaa pakolaisia?
- Lähettämällä Jari Sarasvuon luennoimaan pakolaisleireille.

Ruotsalainen tuli apeana kotiin jäätyään viidenneksi
hiihtokilpailuissa.
- Montako osanottajaa oli? vaimo kysyi.
- Kolme.
- Kuinka sinä sitten saatoit jäädä viidenneksi?
- Voitelu epäonnistui täysin.

Ruotsalaisella nakkikioskilla:
- Saanko yhden nakin sinapilla ja toisen ketsupilla?
- Kumpi laitetaan ketsupilla?

Postivirkailija ruotsalaiselle
- Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä
- Mutta eikös se tule siitä vielä painavemmaksi?

Miksi pidät koko ajan kättä taskussasi, Paleleeko sitä? - Ei palele, koska pidän sitä kädessäni.

Vanhempi rouva lääkärille:
- Nukkuisin paremmin, jos kirjoittaisitte e-pillerireseptin.
- Mutta eihän niiden pitäisi mitään uneen vaikuttaa, lääkäri ihmetteli.
- Eipä niin. Antaisin ne tyttärelleni. Kun hän käy iltaisin ulkona, nukkuisin paremmin.

Mies makasi sairaalassa molemmat kädet kipsissä. Mutta hymy oli leveä sairaanhoitajan tullessa pesemään häntä.
- Ei syytä iloon, sanoi hoitaja tylysti, - nyt pestään vain naama.

- Mitä tulee jos risteytetään ruotsalainen ja venäläinen?
- Autovaras, joka ei osaa ajaa.

- Mikä on kalastaja japaniksi? - Seko siko siimasi.

Kun virhe on korjattu, ilmenee, ettei se ollutkaan virhe.

- Miksi nuoret miehet aina hurjastelevat autoillaan? - Koska heillä ei ole vaimoa vieressä neuvomassa kuinka ajetaan. 

- Miksi opiskelijan kanssa on hyvä ryypätä?
- Se ei koskaan puhu työasioista.

Herrasmiehet tuijottivat uimarannalla aurinkolasiensa takaa nuoria naisia bikineissään. - Olen tässä laskeskellut, että tuollaisia pikkupikku bikineitä pitäessään naiset ovat noin 90 % alastomia. - Ja me olemme niin kohteliaita, että tuijotamme vain noita verhottuja kohtia.

- Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
- Minä... kyllä, luulen, että kyllä menisin.
- Antaisitko sille uudelle miehelle minun vaatteitani?
- Kyllä minä varmaankin antaisin.
- Antaisitko sille golfmailanikin?
- Ei, niitä minä en antaisi.
- Miksi et?
- No kun se on vasenkätinen.

Kirjailija meni tapaamaan lääkäriä.
- Tohtori, jos kirjoitan myöhään yöhön, en saa unta. Mitä minun pitäisi
tehdä?
- Kun olette lopettanut kirjoittamisen, alkakaa oikolukea omaa

tekstiänne, eiköhän se auta.

Perhe lähti poimimaan lakkoja. Marjoja löytyi niin paljon, että kolme
ämpäriä täyttyivät tuossa tuokiossa. Isäntä keksi kuitenkin riisua
alushousut joita oli jo viikon pitänyt jalassaan, teki solmut
lahkeisiin ja laittoi pari hakaneulaa etupuolelle. Sitten poiminta
alkoi jälleen. Muut yrittivät selittää, ettei sellaisia lakkoja voi
syödä, jotka poimitaan likaisiin alushousuihin.
- Luuletteko te, että minä itse syön nämä? Minä myyn ne huomenna
torilla hienoille rouville hyvään hintaan.

Laihialainen makasi kuoleman kielissä sairasvuoteella.
Toispaikkakuntalainen vaimo motkotti vieressä:
- Siitä sait, kun et raaskinut ostaa värillistä sienikirjaa.

- Mitä eroa on pankilla ja rukoushuoneella?
- Ei mitään tai ehkä sen verran että pankissa rukoillaan ja anotaan lainaa, rahoitusta, korkoerien siirtoa ym. yleensä ainakin tosissaan.

Kaksi neitoa istuu rantakivellä.
- On mahdollista, että poikamies voi tietää kaiken naisista, sanoi
toinen.
- Mutta totuuden itsestään hän saa tietää vasta sitten, kun on mennyt naimisiin.

Mitä työpaikkailmoittelussa luvataan ja mitä sillä tarkoitetaan: 
dynaaminen=kaoottinen
nopeastikasvava=korviaan myöten veloissa
haastava=mahdoton.

Kaksi rakennusinsinööriä, opiskeluajoilta tuttua, tapaavat toisensa pitkästä aikaa.
Toinen toteaa:
- Paljon on vettä virrannut perustuksissa siitä kun viimeksi tapasimme.

Autoliikenne sujuu hevosvoimalla kun taas vesiliikenne sujuu kanavoimalla.

- Mikä on Suomen suurin järjestäytynyt rikollisliiga?
- Radio Mafia.

- Miten toi brunette on onnistunu kolaroimaan omalla pihamaallaan? - Se on värjänny tukkansa.

- Mikä on Suomen yleisin kysymys?
- Mitä?

- Mikä oli ensimmäinen havaittu elonmerkki kuussa?
- Neil Armstrong.

- Mikä on Suomen pääkaupunki?
- Bryssel.

Mies oli pannut kauppansa oveen kyltin jossa luki:
- Ostetaan kaikkea.
Kohta puhelin soi.
- Ostetaan kaikkea, mies vastasi.
- Onko se varma, että ostatte?
- On.
- Minulla olisi täällä kaksi kuormaa lunta. Paljonko maksatte?
- Tuhat euroa kuorma.
- Tulkaa sitten hakemaan ne.
- Voi, emme millään ehdi ennen juhannusta

Vieras hotellin johtajalle:
- Tämä ei vetele! Laskun mukaan te veloitatte lisämaksun TV:stä, mutta minä en ole nähnyt koko talossa yhtään TV:tä.
- Siinäpä se. Sillä rahalla haluamme hankkia yhden.

- Mitä tekevät parimetriset koripalloilijat vapaa-aikoinaan?
- Menevät elokuviin ja istuvat eteesi.

Kauppiaan rouva tapasi kutsuilla erään entisen rakastajansa, joka oli joutunut melkoisesti rappiolle.
- Minulle kerrottiin, että tähän tilaisuuteen oli kutsuttu vain erittäin arvovaltaista väkeä, sanoi rouva ivallisesti.
- Niin minullekin. Helpotti nähdä sinutkin täällä.

Eräänä päivänä kolme pappia on järvellä kalassa. Kohta yhden heistä pitää lähteä käymään rannassa. Hän kävelee sinne veden pintaa pitkin. Pian hän kävelee takaisin veneelle kastumatta ollenkaan. Kohta toinenkin pappi tekee saman asian.
Kolmannelle papille valkenee, että heillä on jokin erityinen taivaanlahja, joka saa heidät selviytymään vedenpäälläkävelysta. Niinpä kolmaskin pappi lähtee veneestä ja vajoaa saman tien pinnan alle apua huutaen. Kaksi veneessä olevaa pappia katsoo toisiinsa ja toinen kysee: 
- Olisikohan ollut reilua kertoa hänelle vedenalaisista kivistä?

Monitoimimurtajan idea on, että talvet se särkee jäätä merellä ja kesät henkilösuhteita Merenkulkulaitoksessa.

Satuin ajelemaan tuossa yhden vanhemman Opelin perässä. Puskurit olivat vinksallaan, maali mattapintaisen haalistunut, lokasuojan kaaret ruosteessa ja pellit kuhmuilla ja paukamilla.
Takalasissa oli suuri tarra: Look at Opel now!

- Mitä yhteistä on Linnamäellä ja Viagralla?
- Tunnin odotus viiden minuutin kyydin takia.

- Miksi olet niin surullisen näköinen?
- Vaimoni lähtee yksin lomalle, ja jos en näytä surulliselta, hän ei lähde.

- Mitä yhteistä on miehessä ja videonauhurissa?
- Play, ff, pause, eject.

Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen. 

Onko kaiku juttutuulella? 

Elämme aikaa jolloin linnunpoikaset ja pesäpalloilijat ajetaan pois pesistään.

- Sinä petät minua!
- Ei pidä paikkaansa!
- Petätpäs! Sen työpaikallasi norkoilevan vaalean lutkan kanssa!
- Ei se se ole!

Jos haluat menestyä golfissa,
sinun täytyy kyetä merkitsemään tuloskorttiin kahdeksikko,
joka näyttää kolmoselta.

- Milloin bändin harjoitukset säännöllisesti päättyvät?
- Silloin, kun basisti sanoo: Hei jätkät, kokeiltaisiinko sitä mun biisiäni?

Ei-toivottu putkimiehen perillinen: 
vesivahinko.

Orkesteri oli menossa soittamaan Ranuan lavalle, ja pari päivää ennen
illan keikkaa manageri soitti järjestäjille ja kysyi, millainen
akustiikka siellä on.
- Ei meillä ole mitään akustiikkaa, sen saatte tuoda mukananne,
vastasi järjestäjä.

- Miksi aviomiehet juopottelevat niin paljon?
- Koska vaimot ovat heidän elämänsä suola.

Blondi sanoi toiselle:
- Jos arvaat montako satasta minulla on lompakossa, saat toisen

- Minulta ryöstettiin eilen kello ja lompakko, valitti mies.
- Mutta etkö sinä kanna pistoolia mukanasi?
- Kyllä. Mutta onneksi ryöstäjä ei löytänyt sitä.

- Mikä on täydellinen mahdottomuus?
- Ahkera virkamies.

Kaksi teini-ikäisten tyttöjen äitiä tapaa.
- Tyttäreni ei kerro minulle enää mitään. Se saa minut aivan sairaaksi.
- Minun tyttäreni kertoo minulle kaiken ja hermoni ovat täysin riekaleina!

- Mitä sait synttärilahjaksi, Pekka?
- Kolme jalkapalloa, kolmekymmentä pesäpalloa ja ritsan.
- Olipa erikoisia lahjoja!
- Isälläni onkin ikkunalasiliike.

- Poikani on erittäin älykäs. Hän on vasta kolmevuotias ja osaa jo sanoa nimensä takaperin.
- No mikä hänen nimensä on?
- Otto.

Nainen kusi sillankaiteelta ja vilkaisi jokeen. Kauhistuneena hän huusi miehelleen: - Taisin pissata kanoottiin!
Mies tokaisi: - Älä höpsi, sehän on vain peilikuva.

- Milloinka on miehellä suuret kivekset?
- Silloin kun ne tulevat uidessa kuin sorsanpoikaset perässä.

Asennoista ei kannata kiistellä, nehän ovat makuuasioita!

- Kuinka monta opettajaa tarvitaan käynnistämään kopiokone?
- Ihan samantekevää niin kauan kuin he ovat poissa luokasta.

Ampuipa kerran ruotsalainen nuolen ilmaan - mutta ei osunut. 

- Miksi hoidat lakkaamatta hiuksiasi?
- Koska en pidä lakasta.

- Minulla on paha unettomuusongelma.
- Rupea juomaan olutta.
- Miksi? Auttaako se unettomuuteen?
- Ei auta, mutta on kivempi valvoa.

- Mistä tietää milloin lapsi on tullut murrosikään? 
- Pikku kakkonen vaihtuu isoon kolmoseen. 

- Miksi Laihialaiset sulkevat navetan ovet?
- Etteivät lehmät näkisi nälkää.

- Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei yleensä osu kahta kertaa samaan paikkaan.

- Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuononsa alla ja pianistilla on kulli pianonsa alla, nimittäin jos on mies. Naisella puolestaan on pillu ja pylly molemmissa tietenkin. 

 Toivon, että kaupunkimme kaikki kunnialliset kansalaiset äänestävät
teitä, sanoi paikallaolija vaalipuhujalle.
- Kiitoksia. Toivokaamme sitä. Ehkä minä silläkin tavoin saan enemmistön.

Kolome kovvoo savon sannoo: toloppa, pölökky ja mulokku ellei äijy ihan veteläks sekkii.

Mitä vertahyydyttävämpi ääni naisella on, sitä varmemmin sen mies saa veritulpan.

Pikku-Kalle huutaa:
- Äiti, missä minun pyyhkeeni on? Täällä on vain puhtaita.

- Miksi ruotsalaiskodeissa pidetään jääkaapin ovea auki? 
- Koska asunnon lämpötilan alentaminen parilla asteella vähentää 
energiankulutusta huomattavasti.

Ruotsalainen luki sanomalehdestä tilastosta, jonka mukaan 50% 
liikenneonnettomuuksista sattuu kymmenen kilometrin säteellä kotoa. Niinpä hän muutti.

Suomalainen ruotsalaiselle:
- Olen sitä mieltä, että siimaeläimet ovat kehittyneempiä kuin alkulima.
- Minä en! vastasi ruotsalainen.
- Minä sanoinkin, että siimaeläimet ovat kehittyneempiä kuin alkulima!

Tytär tutki matkaopasta perheen lähtiessä kesälomaretkelle:
- Voisimme kiertää joitakin kivoja museoita.
- Kierretään, mutta kaukaa! vastasi isä.

- Miksi on älyllisen kapasiteetin puutetta, jos mies ajattelee naista kaksi kertaa?
- Koska jo ensimmäinen ajatus sisältää kaiken olennaisen.

Mies oli tuohtunut. Verotoimisto ei hyväksynyt peruskorjauskuluiksi
hänen ilmoittamiaan vaimonsa meikkikuluja ja kosmetologilaskuja.

Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa. - Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.

Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...

- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.

Kotiapulainen suuttui tosi kovasti emännälleen ja otti
loparit kiljuen tälle:
- Sinä piru olet yksi paska akka....
Isäntä kirjoitti tytön työtodistukseen:
- Avoin ja rehellinen..

- Mitä uusi valmentaja sanoi jousiampujalle?
- Älä jännitä.

Elämä on kuin vessapaperi.
- Joskus pyyhkii hyvin, joskus huonosti ja joskus on ihan loppu.

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

- Miksi riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

Veripalvelussa oli niin kiire, että plasmat olivat sekaisin.

Menestyksen salaisuus:
Menestykseen on kaksi perussääntöä:
1) Älä koskaan paljasta kaikkia korttejasi.

Kaksi miestä tulee ravintolasta.
- Katsohan tuonne ylöspäin! Onko tuo kuu vai katulamppu?
- Koetetaan. Jos siinä ei ole tolppaa, se on kuu.

Avataampas Windows, sanoi Bill Gates kun naama hiessä koodia väänsi vai oisko pitäny uskoa vaimoa ja luoda avattavaksi alunalkujaan Doors.

Kyltti ravintolan eteisessä:
- Huonosti käyttäytyvien lasten vanhemmat poistetaan.

Kaksi koulukaverusta tapasi pitkän ajan jälkeen. Toinen oli tehnyt 
suuren omaisuuden hanhenmaksapasteijalla.
- Tuota, onko nyt varmaa että pasteijasi sisältää vain hanhenmaksaa?
- Minun täytyy tunnustaa, että kyllä siinä vähän hevostakin on.
- Paljonko?
- Fifty-fifty. Yksi hevonen ja yksi hanhenmaksa.

- Miksi viikonloppu ei kestä ikuisesti?
- Miksi on mentävä aamulla töihin?
- Miksi toisilla menee aina paremmin?
- Miksi vastaantulevat naiset ovat kauniimpia?
- Miksi nenässä kasvaa karvoja?
- Miksi ei saa kaivaa nenää?
- Miksi ei saa käydä vieraissa?
- Miksi täytyy käyttää kumia vieraissa?
- Miksi ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella?
- Miksi rahat ei riitä tilipäivään?
- Miksi paha saa aina palkkansa?
- Miksi turkkilaisten pizzat ovat halvempia?
- Miksi isi juo ja perhe ulkoilee?
- Miksi joka asiasta pitää aina valittaa?
- Miksi ollaan mykkäkoulua?
- Miksi hiihtolomalla ei hiihdetä?
- Miksi idiootit ovat niin älykkäitä?
- Miksi pelimiehellä käy aina tuuri?
- Miksi Windows ei ole Doors?
- Miksi kuu ei olekaan juustoa?
- Miksi Kennedy murhattiin?
- Miksi joku voittaa aina lotosta?
- Miksi toinen jono vetää paremmin?
- Miksi aamuväsymys kestää iltaan?
- Miksi uutistista ei tule hyviä uutisia?
- Miksi kustaan silmään?
- Miksi vierasta sikaa pannaan?
- Miksi kemiläisen nälkä kiihtyy?
- Miksi kauniit on rohkeita?
- Miksi kesällä sataa?
- Miksi ei ole aina kesä?
- Miksi sormusta ei pidetä ravintolassa?
- Miksi firman pikkujoulujen jälkeen on huulipunaa paidassa?
- Miksi katsotaan isoja tissejä?
- Miksi aina ohitetaan liikenteessä?
- Miksi ei tule uni?
- Miksi mustalaiset ei maksa veroja?
- Miksi kymmenen uutiset tulevat yhdeksältä?
- Miksi Monica imi Billin pippeliä?
- Miksi Hillary nukkuu eri huoneessa?

- Mikä on Suomen toiseksi yleisin kotieläin?
- Olisiko koira?
- Ei ole. Se on nestehukka.

 Annan pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa!
- Ja minä lompakkoni!
- Mutta sehän on tyhjä.
- Sittenpähän pantit ovat samanarvoisia.

Opettaja biologian tunnilla:
- Mitä yhteistä on kalalla ja ihmisellä? Kalle viittasi:
- Kumpikaan ei joutuisi vaikeuksiin, jos pitäisi suunsa kiinni.

Luokkaretkellä oppilaat saivat kokeilla laskuvarjohyppyä.
Juuso hyppäsi ja veti narusta, mutta varjo ei avautunut.
Juuso kiiti kohti maata. Puolivälissä tuli vastaan köksän opettaja,
joka lensi hurjaa vauhtia ylöpäin. Juuso huusi:
- Ope, ymmärrätkö sinä mitään laskuvarjoista?
- En, enkä painekattiloistakaan, opettaja huikkasi.

- Kuka on ollut uskollisin työntekijä? - No tietenkin Päivi, kaikki lapsensakin ovat syntyneet tasan 9 kuukautta firman pikkujoulujen jälkeen.

- Miksiköhän ei puhuta Venäjän viinikulttuurista?

- Isi, miksi noilla virolaisilla tullimiehillä on maastopuku päällä?
- Ne on varmaan menossa sorsanmetsälle suoraan töistä.

- Miksi Virossa kestää niin kauan ennekuin auton saa laivalta tullin läpi?
- Yksi virkailija tulee tupakka huulessa autokannelle, laskee autot.
Toinen käy kysymässä kaikilta suomen ja ruotsin kilpisiltä autoilijoilta, joskohan autoissa on liikennevakuutus. Kolmas polttelee ensin pari tupakkaa rauhassa autokannella, tumpattuaan kerää rekisteriotteet ja vakuutuskirjat. Neljäs tulee satama-aluella myymään vakuutuksia, kun ei olekaan vakuutuskirjaa näyttää. Viides jakaa poiskerätyt vakuutuskirjat ja rekisteriotteet takaisin mutta väärässä järjestyksessä. Kuudes korjaa viidennen virheet. Seitsemäs pummaa tupakkaa autoista, kahdeksas pesee tuulilasin kysymättä ja vaatii maksua, yhdeksäs...

- Mitä siitä syntyy, kun risteyttää papukaijan ja leijonan?
- Ei aavistustakaan, mutta yksi on varma: se elukka tekee selväksi, mitä haluaa!

- Mainitkaapa yksi suomalainen sananlasku, sanoi opettaja.
- Yksi hullu kysyy enemmän kuin kymmenen viisasta ehtii vastata.
- Niin, khrm, tuota, ehkä otamme jonkun toisen.
- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.

Taiteilija meni maatalousnäyttelyyn ja näki siellä mullin mallin. 

- Miksi köyhät miehet kosivat naisia erityisesti syksyllä?
- Saadakseen rukkaset.

Kekkonen vieraili Pielavedellä synnyinkodissaan ja paikkakuntalaiset tulivat katsomaan suurta poikaansa. Nämä ihmettelivät, kuinka niin viisaalla miehellä oli kuitenkin niin vähän tukkaa. Kekkonen vastasi:
- Katsokaas, järki ja tukka eivät viihdy samassa päässä.
- Kumpihan sitten lähti ensin? totesi muuan savolainen irvileuka.

Savolaiaukko oli saanut töitä helsinkiläisestä nakkikioskista. 
Heti ensimmäisenä työpäivänä ukko pisti ikkunaan kyltin:
'Savolaisia emme palvele'.
Seuraavana päivänä muuan toinen savolainen käveli ohi ja kysyi 
tietysti vihastuneena makkaranmyyjältä, miksi tämä ei myynyt
savolaisille, jolloin tämä vastasi:
'Se on kuule siks, velj, että tääl Helesingissä on nii heleskutin 
huonoo makkaroo'!

Kyllä rouva porsaan kotiin ajaa

Suomalaismies innostui ruotsinlaivan noutopöydässä syömään vallan
mahdottomia määriä, ja yhtäkkiä hänellä oli valtava vessahätä. Juuri ja juuri hän ennätti porukkahyttinsä vessaan ja murjaisi pönttöön oikein torttujen tortun. Sitten hän yritti vetää vessan, mutta mitään ei
tapahtunut. Mies yritti useita kertoja, mutta pönttöön ei tullut pisaran
pisaraa. Sankarimatkailijamme jakoi hytin matkatovereiden kanssa, joten hänelle tuli kiire etsiä laivan huoltomies hätiin. Toisesta päästä
laivaa löytyi lopulta joku laivan henkilökuntaan kuuluva, mutta
valitettavasti aivan ummikkoruotsalainen. Meidän miehemme ruotsin taito taas rajoittui pariin sanaan. Onneksi toinen niistä oli kom eli tule.
Kom-sanaa hokien hän onnistui saamaan ruotsalaismiehen mukaansa ja aivan hyttinsä vessaan asti. Vessassa sankarimatkailijamme avasi pöntön kannen ja sanoi sen toisen osaamansa ruotsin kielen sanan titta eli katso ja veti vessan huuhtelunapista. Nyt se toimi! Suomalaismies olisi varmasti
maksanut hunajaa kielitaidosta, jonka avulla hän olisi voinut selittää,
ettei hän nyt aivan tätä katsomaan ollut huoltomiestä raahannut.

Mieheni perii tänä vuonna ainakin miljoona euroa, nainen leuhki
vanhalle koulutoverilleen.
- Älä ihmeessä. Sinullahan on käynyt säkä naimiskaupassa!
- Niin, mieheni on ulosottomies.

Mies oli velkaa erääseen liikelaitokseen niin paljon, että
ulosottomies tuli käymään asian johdosta.
- Sen harvan kerran, kun köyhä saa velkaa, niin sitten heti sitä
tullaan pois karhuamaan! tuumi mies.

Mies unohti maksaa laskun sterilisaatiostaan. Niinpä ulosottomies tuli ja laittoi hänen vaimonsa paksuksi.

- Sinullahan on hieno kello, sanoo mies pienelle pojalle kadulla.
Onko se sinun?
- Ei, se on isän, vastaa poika, mutta minä saan viedä sen ulos aina
kun ulosottomies käy meillä.

- Mikä on Suomen suojelluin perhonen?
- Nurmikoi. Kaikkialla asutuilla seuduilla on taas pian kylttejä, joissa lukee: 'Älä tallaa nurmikoita'. 

- On kauheata, että mielisairaalat ovat aivan täynnä.
- Niin. Nykyään ihmiset sairastavat niin mielellään.

Hyvä on, sanoo tuleva appi vävykandidaatille, annan
tyttäreni sinulle. Mutta vastaa minulle rehellisesti, pystytkö
myös elättämään perheen? Tuleva vävy epävarmasti:

- Miten monta teitä sitten on?

Virkamiehen palkka on kuin kuukautiset. Se tulee säännöllisesti kerran kuussa ja kestää viikon.

Japanilainen ja jenkki tapasivat. Puheliaana jenkki aloitti jutustelun:
'We have election every 4 years!'
Tähän hämmästynyt japanilainen vastasi:
'Leally???? We have election evely molning!'

- Opitko, Ville, tänään koulussa mitään uutta?
- Opinpa tietenkin. Jos työntää punaista vesiväriä nenäänsä, pääsee ulos luokasta.

Nyt tiemaksut polkuhintaan.

- Milloin kiinalaiset sanovat 'hyvää huomenta'?
- Sitten kun ovat oppineet suomea.

Älkää ajako humalassa. Seuraavan kerran kun olette kännissä menkää
pizzeriaan ja tilatkaa pizza. Käskekää sitten heidän ajaa kotiin teidät ja pizza.

- Mikä on maailman nuorimman orihevosen nimi?
- Juni-ori.

- Mikä on laihuuden huippu?
- Kun voi kastumatta pitää sadetta puhelinlangan alla.

Mies katseli viimeistä reikää joka laskeutui aivan klubitalon viereen.
Klubitalon terassilla olivat lounaalla miehen vaimo ja anoppi.
Mies suunnitteli lyöntiään ja nautiskeli jo jännityksestä osuuko
hän vai ei. Pelikumppani totesi:
- Ei onnistu! Anoppisi on kolmensadan metrin päässä! Et millään voi
osua tältä etäisyydeltä. 

Matematiikan kirja toiselle:
- Minusta tuntuu, että meillä on tosi paljon ongelmia!

PERHEKUVA MIEHEN TYÖPÖYDÄLLÄ: 
Hänen täytyy olla kunnollinen vastuuntuntoinen perheen isä.
PERHEKUVA NAISEN TYÖPÖYDÄLLÄ: 
Hän luultavasti laittaa perheensä uransa edelle. 
MIEHEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ: 
Hän on ilmeisesti kova työntekijä ja kiireinen mies. 
NAISEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ: 
Hän on ilmeisesti häiriötä aiheuttava hömppä.
MIES KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA: 
Hänen täytyy keskustella viimeisestä kaupasta.
NAINEN KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA: 
Hänen täytyy juoruta.
MIES EI OLE TOIMISTOSSA: 
Hän tapaa asiakkaan.
NAINEN EI OLE TOIMISTOSSA: 
Hänen täytyy olla ostoksilla.
MIEHELLÄ ON LOUNAS POMON KANSSA: 
Hän on etenemässä urallaan.
NAISELLA ON LOUNAS POMON KANSSA: 
Heillä täytyy olla suhde.
POMON ARVOSTELTUA MIESTÄ: 
Hän parantaa suoritustaan.
POMON ARVOSTELTUA NAISTA: 
Hän on hyvin järkyttynyt.
MIES SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN: 
Suuttuiko hän?
NAINEN SAI EPÄREILUN SOPIMUKSEN: 
Rupesiko hän itkemään?
MIES MENI NAIMISIIN: 
Hän vakiintuu enemmän.
NAINEN MENI NAIMISIIN: 
Hän tulee raskaaksi ja lähtee.
MIEHELLÄ ON LAPSI: 
Hän tarvitsee palkankorotuksen.
NAISELLA ON LAPSI: 
Hän maksaa yhtiölle rahaa äitiysavustuksena.
MIES MENEE LIIKEMATKALLE: 
Se on hyväksi hänen uralleen.
NAINEN MENEE LIIKEMATKALLE: 
Mitä hänen miehensä sanoo?
MIES LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN: 
Hän tietää kuinka uudelleenorganisoida hyvä tilaisuus.
NAINEN LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN: 
Naiset eivät ole luotettavia.

Vaari heräsi kesken unen, jossa oli ollut polkevinaan pyörällä kymmenen kilometrin päähän ja oli aikonut juuri kääntyä paluumatkalle:
- Olipa hyvä, kun heräsin, niin eipä tarvinnutkaan polkea takaisin.

Minulla ei ole ennakkoluuloja, vihaan kaikkia.

Oikea työmies on Suomessa nykyään niin harvinainen, että lapiomiehestä
varoitetaan erityisellä liikennemerkillä.

- Sinä et siis pidä enää yhtä Jussin kanssa. Miksi?
- Ensinnäkin hänen loistoristeilijänsä ei ollut niin suuri kuin
hän kehui ja toiseksi sain aina soutaa. 

Olipa kerran potilas, joka parani unettomuudesta ja sanoi, ettei olisi
osannut uneksiakakaan tälläisestä.

- Miksi maastopyörä on parempi kuin miehet?
- Maastopyörällä ei ole vanhempia. 
Maastopyörä ei uikuta, ellei jokin ole todella vinossa. 
Maastopyörä ei välitä ammattilaisurheilusta. 
Maastopyörä ei välitä, jos toinen maastopyörä katsoo sinua. 
Maastopyörä ei välitä, jos sinä katsot toisia maastopyöriä. 
Sinun ei tarvitse olla mustasukkainen, jos toinen nainen himoitsee maastopyörääsi. 
Maastopyöräsi ei koskaan halua olla yötä ulkona muiden maastopyörien kanssa. 
Maastopyörä ei välitä, mitä sinä puet päällesi. 
Jos maastopyöräsi ei näytä hyvältä, voit maalata sen tai hankkia parempia osia. 
Sinun ei tarvitse olla huolissasi, että missä maastopyöräsi on ollut, ennen tapaamistasi. 

Lääkäri tutki naisen, otti aviomiehen syrjään vierelleen ja sanoi:
'Minä en ollenkaan pidä siitä, minkä näköinen vaimosi on.' 
'En minäkään tohtori.' sanoi aviomies. 'Mutta hän on suurenmoinen kokki ja todella hyvä lasten kanssa.' 

- Mitä eroa on siilillä ja Rolls Roycella?
- Siiliä ei pääse kuka tahansa mulkku kopeloimaan.

- Mistä sinä pidät minussa eniten, kauniista kasvoistani vai
seksikkäästä vartalostani, tiedusteli vaimo mieheltään.
Aviomies mittasi vaimonsa päästä varpaisiin:
- Pidän huumorintajustasi.

Ruotsalaisten helvetissä tanskalaiset huolehtivat varainhoidosta, islantilaiset lämmityksestä, norjalaiset huumorista ja suomalaiset alkoholin jakelusta.

Ruotsalainen ja suomalainen kiistelivät siitä, kummalla on kauniimpi 
äidinkieli. Kun kiista ei muuten selvinnyt, tuomariksi otettiin mukaan 
englannin kirjallisuuden professori. Voidakseen arvostella kieliä, hän 
määräsi kilpakumppanit kääntämään omalle kielelleen Shelleyn säkeen:
'Island, island,
Grassy island,
Grassy Islandís bride.'
Suomalainen käänsi runonsäkeen:
'Saari, saari
Heinäsaari
Heinäsaaren morsian.'
Sitten käänsi ruotsalainen runon ruotsiksi:
'Ö, ö,
Hö-ö,
Hö-ös mö.

- Mitä yhteistä on Peter Fryckmanilla ja lapintiiralla?
- Molemmat palaavat keväällä Suomeen pesimään.

- Miksi Tampereella rikkaat ajavat jatkuvasti päin punaisia?
- Vanhojen traditioiden takia. Tampereella on vuodesta 1918 asti ollut tapana hyökätä päin punaisia.

Opettaja yritti saada aikamuotoja luokkansa päähän.
- Mikä aikamuoto on kyseessä, jos minä sanon, että minä olen kaunis?
- Mennyt aikamuoto, jos sekään.

Pienimulkkuisia miehiä ei ole olemassakaan... se on vain isovittuisten naisten levittämää huhupuhetta.

Mies itkeskeli lohduttomasti haudan äärellä ja lausui:
-Miksi, voi miksi sinun piti kuolla?
Paikalle saapui pappi, joka kuultuaan miehen puheen meni lohduttelemaan:
-Veliseni kaikkien pitää kuolla aikanaan. Kuka tämä edesmennyt muuten oli?
-Vaimoni ensimmäinen aviomies.

Isä oli väsynyt Kalleen, joka vain löhöili kotona ja kysyi; millaista työtä Kalle halusi nyt isoksi kasvettuaan tehdä. Kalle ei ollut ajatellut asiaa sen enempää, vaan möläytti ainoastaan:
- Mä haluun sellaisen duunin, et fyrkkaa tulee joka tuutista. Niinpä Kalle huomasikin alta aikayksijön olevansa jäätelönmyyjä.

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin.
Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

Mies on katsomassa asuntoa vastavalmistuneesta talosta.
- No, miellyttääkö se teitä? kysyy myyjä.
- Erittäin paljon, mies vastaa. Kaipaan siihen ainoastaan tallia.
- Tallia? Mitä varten?
- Tallia sitä aasia varten, joka maksaisi siitä vaatimanne hinnan!

Lapsi tuli huoltoasemalle.
- Viisi litraa bensaa.
Kauppias ihmetteli. Toinenkin lapsi halusi bensaa. Kauppias kysyi:
- Miksi te haluatte bensaa?
- Meidän koulu palaa.

- Mitä eroa on ruplalla ja dollarilla?
- Noin yksi dollari.

- Miksi Helsingissä ei näy Saamelaisia?
- Ne pelkäävät selviävänsä matkalla.

Pieni punahilkka käveli metsässä ja häntä vastaan tuli susi. Susi kyselemään: Minnekäs matka?
- Lammelle pillua pesemään, vastasi punahilkka.
Siihen susi äimänkäkenä:
- Voi vittu, et on tämäki satu muuttunu!

- Täytin eilen 40 vuotta
- No jo oli aikakin.

Mies lähetti verotarkastajalle joulun alla ison kukkakimpun, mutta tämän mielestä kysymyksessä oli lahjus.
- Jos vielä kerran yritätte lahjoa minut lähettämällä jotain, niin heitän ne suoraan takkaan. 
Mies lähetti seuraavana vuonna verotarkastajalle kilon ilotulitteita.

Kaksi rakastunutta ruotsalaista istuu puun alla.
- Voi kultani, voitko kuvitella, mitä tämä tammi sanoisi, jos se pystyisi puhumaan?
- Kyllä. Se sanoisi:'Olen lehmus.'

Hitler antoi aikoinaan kuuluisan käskynsä jokaisen kansalaisen saatavilla olevasta autosta. Autossa piti olla kaikki ison auton ominaisuudet pienellä hinnalla. Keksijät onnistuivat osittain ja näin syntyi Volkkari. - Iso polttoaineen kulutus ja iso kääntösäde.

On yksinkertaista tehdä asioista monimutkaisia, mutta monimutkaista tehdä niistä yksinkertaisia.

- Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin puoliso?
- Ex-puoliso.

- Näin viime yönä painajaisunta.
- Millaista?
- Veroviranomaiset yrittivät tavoittaa minua.
- Mutta sellaisia painajaisuniahan me kaikki näemme.
- Niin kai, mutta minä olin saanut veronpalautusta, eivätkä he tienneet osoitettani.

- Mitä yhteistä on Jokereilla ja jääpuikolla?
- Molemmat tippuvat keväällä.

Impotentti ei turhia jäykistele.

Suomalaisilla on maailman paras huono itsetunto.

Saima-täti veneenkorjaajalle:
- Mittee sinä sitä reikee niin huolellisesti tukkeet?
Eihän sitä vein alta kukkaan huomoo.

- Sanohan, esittääkö tämä taulu auringon nousua vai laskua?
- Aivan varmasti laskua. Tunnen taiteilijan eikä hän totisesti ole aamuvirkku.

Suomalainen taiteilija oli vierailulla Tsekissä. Hän pani
tulemaan seuraavan sähkeen:
- Rahat on loppu. Lähettäkää Prahaan tsekkejä.

- Taiteilija ei välitä rahasta. Monet ovat kirjoittaneet ankarassa köyhyydessä.
- Vai niin? Kenelle he ovat kirjoittaneet?

Taiteilija nuorelle naiselle:
- Haluaisin maalata sinut alasti.
- Sepä olisikin mielenkiintoista. En olekaan ennen nähnyt alasti
maalaavaa taiteilijaa.

Taiteilija piti näyttelyn. Taidearvostelija tuli hänen luokseen ja
kysyi, mitä muuan maalaus esitti.
- En enää jaksa muistaa. Siitä on niin kauan, kun maalasin sen.

Mies tuli järveltä tavallista suuremman kalansaaliin kanssa.
- Onpa sinulla ollut ihmeellinen kalaonni, naapuri ihmettelee.
- Niin, ja omat pyydykset ovat vielä kokematta!

Teurastaja kysyi lampailta:
- Kuka tahtoo ensimmäiseksi teurastettavaksi?
Laumasta kuului:
- Mää!

Sattuipa jänis retkillään pontikkatehtaalle. Nautiskeli tehtaan tuotteita, humaltui ja voimansa tunnossa löi rintaansa ja uhosi: - Tulisipa nyt kettu, niin tappaisin sen. Kuinka ollakaan, pupulle kävi niinkuin yleensä väkeviin tottumattomalta, se sammahti pellon laitaan. Paikalle osui kaksi kettua, joille tuli armoton tappelu saaliista. Kävi niin, että molemmat menehtyivät jänön eteen. Tämä heräsi, näki ketut, hieraisi vielä silmiään ja virkkoi: - Eipä sitä tiedä, mitä kaikkea tulee kännipäissään tehdyksi.

- Tekö olette niin ihmeen rohkea?
- Juu, olen niin rohkea, että pelkään sitä...

- Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
- Minä... kyllä, luulen, että kyllä menisin.
- Antaisitko sille uudelle miehelle minun vaatteitani?
- Kyllä minä varmaankin antaisin.
- Antaisitko sille golfmailanikin?
- Ei, niitä minä en antaisi.
- Miksi et?
- No kun se on vasenkätinen.

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa.
Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi tästä vastauksesta. - Me emme aio väistää.
Siirtykää heti kurssiltamme.
- Mekään emme aio väistää. Väistäkää te.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.

- Miten Ranskan suuri vallankumous v. 1789 vaikutti  maailmantalouteen?
- Liian varhaista sanoa.

- Ketkä on maailman suurimat optimistit?
- Juutalaiset... he leikkaavat hieman itsestään, ennenkuin he tietävät, kuinka suuri siitä tulee!

Ruotsalaisessa huvipaikassa oli juhlat. Yhtäkkiä salin keskelle ilmestyy naamioitu mies, joka ase kädessä huutaa:
- Minä ryöstän kaikki naiset ja raiskaan miehet!
Seinustalta kuuluu huomautus:
- Taisipa hänelle tulla pieni lipsahdus. Hän tietenkin tarkoittaa että ryöstää miehet ja raiskaa naiset.
- Ole hiljaa, kivahti silloin eräs mies. - Antaa ryöstäjän tehdä niin kuin hän haluaa...

LADA - Luvattoman Ahdas Duunarin Auto.

Kun kiero mies puhuu suoraan, siitä ei pirukaan ota selvää.

Eräs aloitteleva sanomalehtinainen oli saanut ensimmäisen artikkelinsa
valmiiksi ja kuunteli päätoimittajan arvostelua.
- Kirjoitus on muuten erinomainen, vain eräs pieni epätarkkuus on
korjattava. Ottakaahan vastaisuudessa huomioon, että tarkkuus lehdelle
merkitsee samaa kuin impeys tytölle.
- Ei nyt aivan, vastasi tyttö, sillä lehti voi aina seuraavana päivänä
korjata erehdyksensä, mutta tyttö ei voi.

Joulupukki psykiatrille:
- 'En enää usko itseeni.'

- Miksi autojobbarit ovat yleensä pitkiä?
- Heidän on helpompi kusta asiakasta silmään.

Vanhempien on helppo huomata milloin heidän pikku poikansa alkaa miehistyä. Se tapahtuu silloin kun tämä lakkaa kyselemästä mistä on tullut ja kieltäytyy sanomasta missä on ollut. 

- Mistä tietää, että Pikku-Kalle on menossa kouluun? 
- Hänellä ei näytä olevan kiire minnekään.

 Opettaja:
- Olen nyt maininnut muutamia kotieläimiä, kuten koira, kissa, hevonen,
lehmä, lammas ja kana. Mutta keksittekä vielä mikä on likainen, ryömii
liejussa, eksyy naapurin puutarhan puolelle...? Pikku-Kalle: - Se olen minä.

Pesäpallon sopupeleihin osallistuneitten määrä on jo yli 300. Mieletöntä? Että noin monta suomalaista pääsee jostakin asiasta yksimielisyyteen. 

.- Miksi spitaalinen ei päässyt ajokorttikokeesta läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle liian pitkäksi aikaa.

- Tarjoilija, maito maistuu vetiselle.
- Anteeksi. Lehmä on varmaan seissyt liian kauan sateessa.

- Mitä on pohjois-koreaksi: 'Vatsa kurisee nälästä?'
- Maha kim-ittää.

- Mikä on Suomen historian helpoimmin muistettava aikamäärä?
- 543210 eli Alkot avattiin 5.4.-32 klo 10.

- Miksi kutsutaan 'vanhoja' ja lyhytaikaisessa työsuhteessa palvelleita pieniä soneran työntekijöitä? - Teletapeiksi. 

Kysymys: Mitä eroa on viisaalla ja nokkelalla ihmisellä?
Vastaus: Viisas ihminen ei joudu tilanteisiin, joista nokkela selviää.

Mies meni ravintolaan ja tilasi kahvin ja
karjalanpiirakan. Tarjoilija toi ne pöytään ja kysyi:
- Mitenkäs munavoi?
- Kiitos kysymästä, kyllähän se hyvin voi.

Opettaja: - Teidän poikanne on melko heikko maantiedossa. Huoltaja:- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella. 

 Sattui kerran, että savolainen, turkulainen ja somalinainen
olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa.
Kävi sitten niin, että hoitajat sekoittivat lapset,
ja naiset alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin?
Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan
vapaasti omakseen.
Savolainen arvottiin valitsemaan ensimmäiseksi:
- Minäpä otannii tuon tumman, hän päätti.
- Miksi? Eihän sinun lapsesi ainakaan ollut pikimusta,
somali ja turkulainen ihmettelivät.
- Ompaha aineski varmoo, jottei se ou turkulaene,
savolainen vastasi.

Suomen postilaitos julkaisi merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä? - Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.

- Mitä eroa on lääkärillä ja autonkorjaajalla?
- Lääkärin potilaita on vain kahta mallia.

- Mikä on yläosaton alaosaton?
- Merenneito.

- Miten kondomitehtaalla tarkkaillaan tuotteiden laatua?
- Pistokokein.

- Onko totta, että automyyjät seisovat jokaisen myymänsä auton takana? - Voi olla, mutta työntämisessä he eivät silti auta.

- Miten kuuluu sana lautanen monikossa?
- Sirpaleet.

- Miksi turkulaiset istuvat vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.

- Millaiset ovat ruotsalaiset afterski-tarvikkeet?
- Kainalosauvat.

Mieshenkilö ravintolassa: - Tarjoilija! Minä haluaisin hampurilaisen!
- Munallako?
- Joo, tuota..., vaikka kyllä minulla rahaakin on.

- Mitä tekee epärehellinen siivooja?
- Putsaa asuntoja.

Kaksi kaverusta tapasi ruotsinlaivalla. Toinen sanoi:
- No, mutta kukas se siellä? Oletko huvimatkalla, vai onko puoliso mukana?

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo
katsomaan leffoja. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä,
millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia filmejä tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo
puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa.
Mä katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

- Jos lännessä on dollarihymyjä, mitä löytyy idästä?
- Ruplairvistyksiä. 

- Miksi apostoleista ei tule hyviä taksikuskeja?
- Kukaan ei halua mennä apostolinkyydillä.

- Autoni on erinomainen, Jyrki kehui Villelle.
- En ole kolmeen vuoteen maksanut siitä euroakaan huoltolaskuja.
- Sitä se huoltamon esimieskin valittaa.

Autoni on varastettu, Jussi kertoi Villelle.
- Voi paska. Kävipä sulla huono tuuri.
- No, miten sen nyt ottaa. Anoppi oli istumassa takapenkillä.

Karjala takaisin vaikka piirakka kerrallaan.

Junailija tarkasti lippuja ja tuli osastoon, jossa koira istui
penkillä. Hän huomautti asiasta omistajalle.
- Minä olen maksanut täyden lipunhinnan koiralleni. Hänellä on sama
oikeus istua penkillä kuin muillakin matkustajilla.
- Aivan oikein. Mutta on samat säännöt kuin muillakin. Ei jalkoja penkille.

- Mikä on kuivuuden huippu? 
- Sperma tulee siitepölynä.

- Kuinka määritellään tämän päivän humanisti?
- Henkilö, jolla kyvyt eivät riittäneet narsistiksi.

- Mitä yhteistä on Kone OY:llä, kansanedustajilla ja rahapajalla?
- Kaikille tulee rahaa nappulan painamisesta.

Tämän haluaisin vielä kuulla autokorjaajalta...
- Tuo osa on paljon halvempi kuin ensin luulin.
- En ole nähnyt kenenkään pitävän autostaan yhtä hyvää huolta kuin te.
- Tiedän korjaamon, jossa pääsette paljon halvemmalla.
- Se oli vain irronnut piuha - ei maksa mitään....

 


Pikku-Kalle huutaa:
- Äiti, missä minun pyyhkeeni on? Täällä on vain puhtaita!

 

 
 
©2017 layout165 - suntuubi.com