Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Sivulatauksia: 8249

Vuosi joulukuuhun tuli, lumi satoi maahan mutta jälleen suli... taveksi kääntyy kuitenkin keli Suomi 100 meni ja joulu joutuu!

Vitsiä:

- Mites sen kirjeen kävi, jonka kirjoitit pääesikuntaan ja
jossa mainitsit, että sinun nähdäksesi koko armeija saisi
painua helvettiin? kysyi tyttö poikaystävältään, joka ei yhtään
pitänyt varusmiespalvelusta.
- Ai sen, poika tuhahti halveksivasti. - Se palautettiin ja siihen oli
lyöty leima: Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena kappaleena.
Asianomaiset lomakkeet 32A, 32B ja 32C oheisena.

- Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin?
- Äidiksi.

- Huomenna sinun todella kannattaa pitää silmäsi auki.
- Miksi?
- No muuten et näe mitään.

Ruotsalainen oli löytänyt vanhan öljylampun. Hän kiillotti lamppua ja
yhtäkkiä lampusta tuli lampunhenki. Henki sanoi ruotsalaiselle:
- Oi herrani kiitos että vapautit minut tuosta lampusta. Siitä hyvästä
saat minulta kolme toivetta. Ruotsalainen mietti kauan kunnes lopulta
pyysi hengeltä yhden kruunun. Sitten hän mietti taas kauan ja lopulta
pyysi toisen kruunun. Sitten henki kysyi ruotsalaiselta:
- Sinulla on vielä yksi toive mitä aiot toivoa? Nyt ruotsalainen mietti 
todella kauan kunnes hän keksi mitä toivoa. Hän toivoi että henki 
menisi ostamaan hänen puolestaan niillä kahdella kruunulla hänelle
tikkarin.

Opettaja kysyi äidinkielen oppitunnilla Pertiltä:
- Mitkä ovat kolme käytetyintä sanaa tässä luokassa?
- En minä tiedä.
- Oikein!

- Miten hammaslääkäristä tulee aivokirurgi?
- Kun pora lipsahtaa.

Petettyä aviomiestä syytettiin vaimonsa ampumisesta, kun hän oli löytänyt tämän sängystä toisen miehen kanssa.
- Miksi te tapoitte vaimonne, ettekä rakastajaa? kysyi tuomari.
- Minun oli tehtävä valinta. Täytyi joko ampua vaimo kerran tai uusi rakastaja viikottain...

Konstaapeli lähti kylälle pontikkajahtiin. Vastaan tiellä tuli
Rantakylän Jooseppi, jolta konstaapeli kysyi:
- Tiedätkö, onko täällä keitetty pontikkaa?
- Kah, enpä tiiä, vastaa Jooseppi.
- Tunnetko ketään, joka keittäisi?
- Enpä tunne.
- Tunnetko sellaisia, jotka ei keitä?
- Eihän semmosia oo olemassakaaan, vastaa Jooseppi.

Kalle istui kaverinsa kanssa uima-altaan reunalla ja tönäisi kaverinsa veteen.
- Juo nyt loppuun, että päästään lähtemään.

- Tuletko todistajaksi?
- Varmasti! Mitä on tapahtunut?

Autoliikenne sujuu hevosvoimalla kun taas vesiliikenne sujuu kanavoimalla.

Kalle fundeeraa:
- Tarttis löytää tyttö, jolla on samat harrastukset kuin minulla.
Mutta mitä tekisin tytöllä, joka juoksisi muiden tyttöjen perässä. 

Liisa oli saanut 18-vuotissynttärilahjaksi auton ja vienyt 
Kallen ajelulle. Hän pysähtyi metsätielle, asettui viettelevään
asentoon ja sanoi: Nyt saat tehdä ihan mitä vain haluat.
- Kalle: Annat sä mun vähän ajaa. 

Papalla oli synttärit ja lapset miettivät, mitä ostetaan:
- Ostetaan tv.
- Ei se näe.
- Ostetaan radio.
- Ei se kuule.
- Ostetaan pyörä.
- Ei se voi polkea sillä on huonot jalat.
- Ostetaaan mopo.
- Ostetaan vaan, sillä se ainakin pääsee liikumaan kylällä.

Myyntimies kertoi työmatkalla ollessaan vaimonsa olleen aika äreä illalla syystä, että sattui kommentoimaan tämän intohimoa katsoa kaikenmaailman kokkiohjelmia vaikkei tee kotona juurikaan mitään. Vaimo: - Katsothan sinäkin pornoa, etkä saa kuitenkaan mitään aikaiseksi.

Kysymys: Mitä eroa on viisaalla ja nokkelalla ihmisellä?
Vastaus: Viisas ihminen ei joudu tilanteisiin, joista nokkela selviää.

Mies meni ravintolaan ja tilasi kahvin ja
karjalanpiirakan. Tarjoilija toi ne pöytään ja kysyi:
- Mitenkäs munavoi?
- Kiitos kysymästä, kyllähän se hyvin voi.

Opettaja: - Teidän poikanne on melko heikko maantiedossa. Huoltaja:- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella. 

 Sattui kerran, että savolainen, turkulainen ja somalinainen
olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa.
Kävi sitten niin, että hoitajat sekoittivat lapset,
ja naiset alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin?
Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan
vapaasti omakseen.
Savolainen arvottiin valitsemaan ensimmäiseksi:
- Minäpä otannii tuon tumman, hän päätti.
- Miksi? Eihän sinun lapsesi ainakaan ollut pikimusta,
somali ja turkulainen ihmettelivät.
- Ompaha aineski varmoo, jottei se ou turkulaene,
savolainen vastasi.

Suomen postilaitos julkaisi merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä? - Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.

- Mitä eroa on lääkärillä ja autonkorjaajalla?
- Lääkärin potilaita on vain kahta mallia.

- Mikä on yläosaton alaosaton?
- Merenneito.

- Miten kondomitehtaalla tarkkaillaan tuotteiden laatua?
- Pistokokein.

- Onko totta, että automyyjät seisovat jokaisen myymänsä auton takana? - Voi olla, mutta työntämisessä he eivät silti auta.

- Miten kuuluu sana lautanen monikossa?
- Sirpaleet.

- Miksi turkulaiset istuvat vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.

- Millaiset ovat ruotsalaiset afterski-tarvikkeet?
- Kainalosauvat.

Mieshenkilö ravintolassa: - Tarjoilija! Minä haluaisin hampurilaisen!
- Munallako?
- Joo, tuota..., vaikka kyllä minulla rahaakin on.

- Mitä tekee epärehellinen siivooja?
- Putsaa asuntoja.

Kaksi kaverusta tapasi ruotsinlaivalla. Toinen sanoi:
- No, mutta kukas se siellä? Oletko huvimatkalla, vai onko puoliso mukana?

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo
katsomaan leffoja. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä,
millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia filmejä tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo
puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa.
Mä katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

- Jos lännessä on dollarihymyjä, mitä löytyy idästä?
- Ruplairvistyksiä. 

- Miksi apostoleista ei tule hyviä taksikuskeja?
- Kukaan ei halua mennä apostolinkyydillä.

- Autoni on erinomainen, Jyrki kehui Villelle.
- En ole kolmeen vuoteen maksanut siitä euroakaan huoltolaskuja.
- Sitä se huoltamon esimieskin valittaa.

Autoni on varastettu, Jussi kertoi Villelle.
- Voi paska. Kävipä sulla huono tuuri.
- No, miten sen nyt ottaa. Anoppi oli istumassa takapenkillä.

Karjala takaisin vaikka piirakka kerrallaan.

Junailija tarkasti lippuja ja tuli osastoon, jossa koira istui
penkillä. Hän huomautti asiasta omistajalle.
- Minä olen maksanut täyden lipunhinnan koiralleni. Hänellä on sama
oikeus istua penkillä kuin muillakin matkustajilla.
- Aivan oikein. Mutta on samat säännöt kuin muillakin. Ei jalkoja penkille.

- Mikä on kuivuuden huippu? 
- Sperma tulee siitepölynä.

- Kuinka määritellään tämän päivän humanisti?
- Henkilö, jolla kyvyt eivät riittäneet narsistiksi.

- Mitä yhteistä on Kone OY:llä, kansanedustajilla ja rahapajalla?
- Kaikille tulee rahaa nappulan painamisesta.

Tämän haluaisin vielä kuulla autokorjaajalta...
- Tuo osa on paljon halvempi kuin ensin luulin.
- En ole nähnyt kenenkään pitävän autostaan yhtä hyvää huolta kuin te.
- Tiedän korjaamon, jossa pääsette paljon halvemmalla.
- Se oli vain irronnut piuha - ei maksa mitään....

Pikku-Kalle huutaa:
- Äiti, missä minun pyyhkeeni on? Täällä on vain puhtaita!

 

 
 
©2017 layout165 - suntuubi.com