Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

 

 

 

Hyvää tätä kesää 2020!

Play Euro Soccer 


Vitsiä:

Jalkapallo-ottelun jälkeen hävinneen joukkueen kapteeni meni
erotuomarin puheille:
- Viepä vaimolle ja lapsille terveisiä!
- Kiitos, kiitos
- Vie terveisiä myös koiralle!
- Mutta eihän minulla ole koiraa!
- Sepä kumma. Sokea mies, eikä koiraa!

Petetyn miehen kirjeeseen otsikolla 'jättäkää vaimoni rauhaan' vastasi asianosainen:
'Kiitos kiertokirjeestänne...'

Keskustelu sairaalan käytävällä:
- Oletko sinäkin skitsofreenikko?
- Kyllä.
- Sittenhän meitä on neljä.

Järkeä on, mutta ei paikkaa, missä sitä pitää.

- Mitä on Parainen ruotsiksi? Pargas, Huus, Kiljas?

- Onko elämä pelkkää taistelua?
- Kyllä kynsin hampain 24*7 survivea.

- Miksi kutsutaan shakkipelissä petkuttaneelle annettavaa ryhmäkovistelua?
- Shakinhivutukseksi.

- Mikä on kondomin urheilumalli?
- Kumilenkki.

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen tuomittiin kolmeksi vuodeksi vankeuteen eristysselliin. Vankilan johto antoi kullekin yhden toivomuksen, joka toteutettaisiin. Norjalainen halusi vaimonsa kanssaan selliin.
Suomalainen pyysi, että selli täytettäisiin vodkapulloilla. Ruotsalainen, joka oli ketjupolttaja, halusi taasen savukkeita niin paljon kuin selliin mahtui.
Kolmen vuoden päästä vankilan portit aukenivat.
Norjalainen tuli ulos vaimonsa ja kolmen pienen lapsen kanssa.
Suomalainen tuli ulos tanakassa sivumyötäisessä juomalauluja hoilottaen.
Ruotsalainen ryntäsi ulos ja kysyi ensimmäiseltä vastaantulijalta: - Sattuisiko teillä olemaan yhtä tulitikkua ja askinreunaa tai sytkäriä, jossa kaasua tulentekoon?

Papin ja lääkärin YYA-sopimus: lääkäri tekee parhaansa pitääkseen papin
poissa taivaasta, ja pappi tekee parhaansa pitääkseen lääkärin poissa
helvetistä.

Pappi oli merkinnyt jumalanpalveluksessa numerotaululle seuraavat
virret: 123 42 165
Pikku-Kalle kuiskaa äidilleen:
- Katos, pappi on kerrankin osannut laskea yhteen.

Pappi toi autonsa korjaamolle. Siitä oli kuulemma hajonnut
kardinaaliakseli.

Pappi tulee lääkärin luo ja valittaa jatkuvaa päänsärkyä.
- Onko teillä liian paljon töitä?
- Ei.
- Syöttekö liian paljon?
- En.
- Poltatteko?
- En.
- No ehkä teidän sädekehänne on liian tiukka.

Kauppaneuvos meni tutkimuksiin Mehiläiseen. Itse johtava lääkäri
otti hänet vastaan, ja tutkimusten jälkeen totesi:
- Teidän tapauksenne tulee suuresti rikastuttamaan suomalaista lääketiedettä.
- Ei jumalauta, kyllä tästä täytyy alle tonnilta selvitä! kauppaneuvos parahti.

Juutalainen, lakimies ja hindu matkustivat samassa autossa. Auto levisi
jossain päin maaseutua ja ilta kun oli miehet päättivät mennä kysymään
yösijaa maatalosta. Isäntä lupasi kahdelle huoneen, mutta yhden täytyisi
nukkua vajassa. Lakimies ja hindu menivät päärakennukseen ja juutalainen
vajaan. Juuri kun muut olivat nukahtaneet, juutalainen koputti ovelle.
Hän kieltäytyi nukkumasta vajassa, koska siellä oli sika. Hindu suostui
menemään vajaan ja päästi juutalaisen omaan petiinsä. Hetken kuluttua
hindu kolkutti ovelle ja ilmoitti, ettei nukkuisi vajassa, sillä siellä
oli lehmä. Lakimies meni puolestaan vajaan nukkumaan. Juuri kun hindu ja
juutalainen luulivat pääsevänsä nukkumaan rauhassa, kuului ovelta koputus.
Ovella olivat sika ja lehmä.

Kaverit keskustelevat urheilun vaarallisuudesta. Aikansa kuunneltuaan
sivullinen puuttuu keskusteluun:
- Nyrkkeilykö muka vaarallista? Minä tiedän kaverin joka oli menossa
pelaamaan shakkia ja jäi matkalla auton alle.

Mies naiselle hääyönä:
- Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi:
- Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

- Mitä yhteistä on Intian väestöllä ja Suomen valtion virkamiehillä?
- Kummankin lukumäärä kasvaa hillittömästi ilman minkäänlaista
kontrollia.

- Mitä hyötyä on ennakkoäänestämisestä?
- Sen jälkeen ei tarvitse välittää gallupeista ja suuresta vaalikeskustelusta.

Dimitri Medvedev ilmoitti milloin pestinsä duumasta jäättääkin aloittavansa golfin peluun. Minkä golfin osa-alueen hän taitaa jo ennestään mestarillisesti?
- Putin.

Mies kaverilleen:
- Tämä on jo kahdestoista kalja, koska olen niin raivoissani
vaimolleni. Uskomatonta miten kalliiksi se nainen minulle tulee!

Isä katselee lompakkoaan:
- Hitto! Poika on ollut asialla ja pihistänyt rahaa.
Äiti yrittää puolustaa poikaansa:
- Olisinhan se voinut olla minäkin.
- Niin paljon ei puutu.

- Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
- Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

- Luetko iltarukouksesi? opettaja kysyi Pikku-Kallelta.
- En, äiti tekee sen.
- Niinkö, sepä kaunista. Mitä hän sanoo?
- Luojan kiitos, kakarat ovat vihdoinkin sängyssä.

Juutalainen ja katolinen pappi tapasivat. Katolinen pappi kysyi rabbilta:
- Koska sinä aiot luopua tuosta idioottimaisesta dieetistäsi ja alat
syödä sianlihaa niin kuin me muutkin?
- Sinun hääillallisillasi, rabbi vastasi.

Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen, ja he kinastelivat
usein uskonasioista. Kerran kristitty päätti tehdä juutalaiselle palveluksen
ja pesi yöllä hänen aina likaisen Ladansa. Seuraavana iltana hän kuuli pihalta kitkuttavaa ääntä ja näki juutalaisen kumartuneena hänen autonsa puoleen. Kun kristitty meni autonsa luo, juutalainen seisoi siellä rautasaha kädessä ja sanoi: 'Kun sinä kerran kastoit minun autoni, päätin minä ympärileikata sinun autosi!'

Paikkakunnan vakaumuksellinen vanhan ajan kommunisti sairastui
vakavasti, mutta parani. Heti sen jälkeen hän liittyi
kristillisdemokraattiseen puolueeseen.
- Olen iloinen, että vihdoinkin näit valon, kristillisten piirisihteeri sanoi.
- En minä nähnyt valoa, vanha kommunisti tunnusti. Minä tunsin kuumuuden.

- Mikä eläin herättää Kallaveden muikut joka aamu?
- Kalakukko.

- Kirjailija ei välitä rahasta. Monet ovat kirjoittaneet ankarassa köyhyydessä.
- Vai niin? Kenelle he ovat kirjoittaneet?

Pyhä Pietari järkyttyi nähdessään taivaan portilla IRA:n soturin.
- Sinun kaltaisillasi ei ole pääsyä taivaaseen, Pietari huudahti. Aktivisti
katsoi tätä silmiin ja sanoi:
- Yks hailee. Teillä on tasan viisi minuuttia aikaa tyhjentää mesta ennekuin
pamahtaa.

Kasvissyöjäperheessä kuultua:
- Tulkaa syömään ennenkuin ruoka nahistuu.

Hetkiä, joita en muista, en unohda milloinkaan.

- Voitko mainita jonkin tärkeän asian, jota ei ollut olemassa vielä sata vuotta sitten? kysyy opettaja Jaakolta.
- Voinpa hyvinkin. Minä.

Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni...kuulumme yhteen...käänsit ja väänsit, minä valitin ja narisin...avauduin ja laukesin...
olenhan...abloy!!!

Sherlock Holmes ja tohtori Watson menivät telttaretkelle.
Kun he menivät yöksi maata, Holmes sanoi:
- Watson, katso ylöstaivaalle ja kerro minulle, mitä sinä näet.
- Minä näen miljoonia ja miljoonia tähtiä.
- Ja mitä se kertoo sinulle?
- Tähtitieteellisesti, Watson vastasi, se kertoo, että tuolla jossakin on
miljoonia galakseja ja mahdollisesti miljardeja planeettoja.
Teologisesti, se kertoo minulle, että Jumala on suuri ja me
olemme pieniä ja vähäpätöisiä. Meteorologisesti, se kertoo minulle,
että me saamme huomenna kauniin päivän. Mitä se kertoo sinulle?
- Joku varasti telttamme.

Jumala oli lähdössä lomalle. Yhdessä Pyhän Pietarin kanssa he
suunnittelivat, mikä olisi sopiva lomakohde. Pietari ehdotti Marsia.
- Siellä on liian kylmä, Jumala sanoi, eikä innostunut Marsin matkasta.
- Entäpäs jos lähtisit tällä kertaa lomalle Aurinkoon, ehdotti Pietari.
- No en taida, siellä kun on niin kuuma, empi Jumala.
- No nyt tiedän! Mene Maapallolle!
- Enpä taida oikein kehdata... Olin siellä parituhatta vuotta
sitten.... Ja silloin mulla sattui sellainen pikku lomaromanssi,
yhden Marian kanssa. Ja ne ihmiset puhuvat siitä vieläkin...

- Mitä eroa on vastanaineella aviomiehellä ja jo kokeneella ukkomiehellä?
- Edellisen olo on kuin nuorella pukilla, jälkimmäisen olo on kuin vanhalla
pässillä.

Lääkäri tutki potilaan ja määräsi tälle mutakylpyjä.
- Miten ne ovat minulle avuksi, kysyi potilas.
- Ei mitenkään, mutta totuttepa vähitellen makaamaan märässä maassa.

Jussi matkusti junassa ja paleli kamalasti. Lopulta hän ei malttanut
olla kysymättä:
- Mikähän täällä vetää niin kamalasti?
Vastapäisellä penkillä istui kiltti täti todeten.
- Poikaseni, kyllä se on varmaan veturi.

- Eräs kaverini väittää, että hän pystyy ensi näkemältä sanomaan onko
mies naimisissa vai ei. Onko tämä mahdollista?
- Enpä usko. Voihan nimittäin olla, että joku poikamieskin on joskus
allapäin.

- Mitä eroa on taloustieteilijällä ja dementian höperöittämällä vanhuksella?
- Taloustieteilijällä on taskulaskin.

Vaimo nalkuttaa miehelleen:
- Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää
mitään muuta kuin nukut ja nait! Mies nostaa katseensa ja toteaa:
- Sinäkö olet sitten niin helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtäaikaa?

Rantaruotsalainen nuoripari hääyönä
Man: Ska vi sova eller huru ?
Fru: Vi ska huru först.

Savolaismies meni piäkaupunkiin sukuloimaan.
Meni siellä kukkakauppaan. Muisti, että on sellainenkin kukka kuin kanna.
- Päevee. Minä sitä kannoo...!
- Kuulkaas, ei tämä ole mikään eläinkauppa!
- Elähän ala, sitä kukkoohan minä!

Pikkukoululainen ryntää lappuliisan luo:
- Tule nopeasti! Minun matematiikanopettajani auto seisoo
pysäköintikiellon kohdalla.

- Minkä armeijan päämajaan on maasta katsottuna pisin matka?
- Pelastusarmeijan.

- Miksi ruotsalainen ei uskaltanut kulkea metsäpolkua pitkin?
- Hän oli kuullut, että kukat polun varrella olivat villejä.

Nuori mies oli sukupuolitautien poliklinikalla, jossa tutkimuksen
tuloksena löytyi tippuri. Lääkäri ryhtyi täyttelemään vaadittavia
papereita ja kysyi miehen ammattiakin.
- Olen näyttelijä, aika tunnettu vielä noista ensirakastajan rooleista,
kehaisi mies.
- Nyt näyttää siltä, että tällä kertaa ette olleet ihan ensimmäinen,
vastasi lääkäri.

Tikka on palannut lomalta takaisin metsään ja kopauttaa nokallaan puuta.
Samalla hetkellä salama iskee puuhun ja se kaatuu.
- Ohoh. Siinä näkee, miten lomalla saa uusia voimia.

Perheeseen odotettiin lisäystä.
- Kumman haluaisit, veljen vai sisaren? kysyi äiti Pikku-Kallelta.
- Jos se on sinusta yhdentekevää, niin minä kyllä ottaisin mieluiten
koiranpennun.

- Mistä tietää että suomalainen opiskelija on terve?
- Nälkävyö yltää kerran ympäri.
- Mistä tietää että hän on nälkiintynyt?
- Nälkävyö kiertää kahdesti hänen ympäri.
- Mistä tietää että hän on huonokuntoinen?
- Hän tulee kouluun tiputuksessa.

Pikku-Kalle tuli kotiin koulusta mukanaan kehnosti mennyt matematiikan koe.
- Miksi sait niin huonon arvosanan? äiti tivasi.
- Poissaolo, Kalle vastasi.
- Tarkoitatko, että olit poissa koepäivänä?
- En, vaan poika, joka istuu edessäni.

Pikku-Kalle äidilleen:
- Eilen illalla ennen nukkumaanmenoa rukoilin suojelusenkeliäni
varjelemaan minua tänään tyhmyyksiltä. Valitettavasti se ei onnistunut.

- Olen rakastunut näkymättömään mieheen.
- En ymmärrä, mitä sinä oikein näet hänessä

Mies tuli töistä kotiin kesken päivän ja yllätti vaimonsa
sähkömiehen kanssa sängystä.
- Haa! hän huusi. Tätä epäilinkin, mutta nyt minä tiedän kaiken.
- Niinkö. Mikä on Assyrian pääkaupunki?

- Mitä Elizabeth Taylor oli vuonna 1952 klo 15 ja 17 välillä?
- Naimaton.

- Minkälainen on Helsinkiläinen avioliitto:
- Mies tulee Pukinmäeltä ja nainen tulee Jakomäeltä.

Lääkäri oli tutkinut teini-ikäisen tytön ja totesi hänen äidilleen, että
tyttö sairastaa sukupuolitautia.
- Voi hirveää. Miten se on mahdollista? Voiko sen saada yleisessä käymälässä?
äiti kauhisteli.
- Miksei, tohtori tuumi, mutta ei se mitään miellyttävää siellä ole.

- Mistä kaksi paahtoleipää kinastelivat?
- Kumpi tuli ensin paahtimesta!

- Mikä on Lapin nähtävyys?
- Saamelainen selvinpäin.

- Millaisessa jamassa on tikkaille juuttunut kanadalainen?
- Hän ei pääse ylös eikä alaskaan.

- Mitä yhteistä on pahastuneella naisella ja käärmeellä?
- Kyyn eleet.

- Läheltä piti, sanoi kirurgi leikkauksen jälkeen. Pari senttiä vielä
ja olisimme olleet erikoisalani ulkopuolella!

Jåppe tapasi vanhan kamunsa Bengtin.
- No terve taas pitkästä aikaa! Etkö muista minua? Me olimme samalla
luokalla koulussa.
- Ei minun luokallani ollut ketään kaljua.

Ruotsalainen diplomaatti oli hienoissa tanssiaisissa ulkomailla.
Kun musiikki alkoi soimaan, hän kysyi:
- Armon rouva, saanko luvan?
- Ette, vastasi armonrouva. Ensinnäkin: tämä ei ole tanssimusiikkia
vaan kansallislaulu. Toisekseen: minä en tanssi. Kolmanneksi:
en ole mikään armon rouva vaan herra presidentti.

Ote turkulaisesta seksioppaasta:
1) Sisään
2) Ulos
3) Toistetaan tarvittaessa...

- Mitä tarkoitetaan ryöstökalastuksella?
- Se on sitä, että vie kalat naapurin katiskasta.

Paikkakunnan vanhin asukas täytti sata vuotta ja toimittaja
lähetettiin tekemään haastattelua. Muori oli varsin pirteä, joskin
tilapäisesti joutunut lääkärin määräyksestä vuodelepoon.
- Oletteko te useasti maannut sängyssä? reportteri aloitti.
- Tuhansia kertoja, mummo tuumi, - ja pari kertaa heinäladossakin.

Lumikki kulkee metsässä. Vastaan tulee kolme pientä miekkosta.
- Keitä te olette? kysyy Lumikki
- Olemme seitsemän pientä kääpiötä.
- Mutta teitähän on kolme?
- Väkeä vähennetään, väkeä vähennetään.

Miehellä seisoi ensimmäistä kertaa pitkään aikaan. Hän huusi
ihmeissään vaimon paikalle.
- Katsos mikä täällä seistä jököttää!
Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se.

Suomalainen turistiseurue oli lomalla Afrikassa. Keskipäivän kuumuus
alkoi käydä ylivoimaiseksi ja niinpä he ajattelivat pulahtaa mereen
vilvoittelemaan.
- Voikohan tässä uida? Ettei ole haita? he kysyivät oppaalta.
- Ei ole, ei sitten ensimmäistäkään.
Kaikki riisuutuivat innoissaan ja hyppäsivät veteen. He kyselivät vielä
oppaalta mistä johtuu, että kaikki hait olivat kadonneet, jolloin opas
vastasi:
- Ilmeisesti krokotiilit ovat pelottaneet ne pois.

- Poikani pahoinpiteli minut niin että jouduin viikoksi sairalaan totesi eräs keski-ikäinen isä.
- Niin, sellaisia ne nykyajan nuoret ovat. Pahoinpitelevät vanhempiaankin, vastasi kaveri.
- Tosin ensin minä olin rakastellut hänen tyttöystävänsä kanssa, ryypännyt
hänen säästämänsä moottoripyörärahat ja haukkunut kännipäissäni hänen
äitinsä huoraksi.

- Mitä laskua ei voi maksaa?
- Auringonlaskua.

Nousuhumala voi olla kohtalokas vuoristokiipeilijälle.

- Rakastan sinua niin paljon, että hakisin vaikka kuun taivaalta, jos pyytäisit.
- Veisitkö roskapussin ulos?
- Ei tarvitse kuitenkaan liioitella.

Lehden päätoimittaja sai artikkelin näin koronakarenssiaikana, jonka nimi on 'Miksi elän?'
Toimittaja vastasi kirjoittajalle:
- Elätte siksi, että lähetitte artikkelinne postitse, ettekä tullut
henkilökohtaisesti sitä minulle tuomaan.

- Minulla oli tosi köyhä lapsuus, Kallen isoisä kertoili pojanpojalleen vanhainkodissa. Rintaakin sain ensimmäisen kerran vasta kihloihin mentyäni.

Savolainen sytytti tulta grilliinsä pihalla ja sanoi:
- On tämä Itukka sitten huono lehti, kun ei kelpaa edes sytykkeeksi.
- Niin, totuus kun ei pala tulessakaan, vastasi ohikulkiessa toimittaja.

- Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

- Miten on parasta puhua hirviölle?
- Kohtuullisen välimatkan päästä.

Jääkiekkotuomarit ovat entisiä pelaajia, joiden näkö on heikentynyt
niin, etteivät enää näe kiekkoa.

- Ovatko nuo karhut kovinkin vaarallisia? kysyi eräs mies
eläintenhoitajalta.
- En mä vaan tiedä. Mä kuulun tonne apinalinnaan.

Sherlock Holmes tervehti työtoveriaan:
- Huomaan, että olet siirtynyt pitkiin kalsareihin, dear Watson.
- Mistä niin päättelet?
- Olet unohtanut päällyshousut.

Olipa kerran mies, joka halusi päästä filmiin. Eräänä päivänä hän
pääsikin, vieläpä pääosaan. Hänestä otettiin sydänfilmi.

Olipa kerran ihminen, joka piti tapanaan juoda vain teräviä. Hänestä
maailma oli niin tylsä.

- Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie-menet ulos!

- Miksi Juhani Palmua ihaillaan Venäjällä?
- Koska hän on kyennyt tekemään ladoilla miljoonia.

- Mikä on kamalin grilliruoka?
- Sukat makkaralla.

- Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Ei tiedetä. Niin ei ole koskaan tapahtunut.

- Halojata halloo, onko poliisilla? Tekisin ilmoituksen puolisoni katoamisesta!
- Milloin hän katosi?
- Noin viisi viikkoa sitten!
- Viisi viikkoa!!.. Ja nytkö vasta siitä ilmoitatte?
- Niin, tuota, katsokaas, luulin että uneksin..

Toimittaja pyysi virkaveljeltään nimeä velkakirjaan.
- Mutta tässähän on jo kahden takaajan nimet, sehän riittää!
- Niin, mutta ajattelin, että jos sinäkin vielä panisit nimesi, niin
teille ei tulisi niin paljon nokkaa kohti maksettavaa.

- Mitä Libresse-firman juhlissa juodaan?
- Bloody Marya.

- Mikä on kuution muotoinen ja haisee pahalta?
- Pari desiä maitoa, joka on unohtunut maitopurkiin.

- Mitä eroa on linnuilla ja karaokelaulajilla?
- Linnut osaavat laulaa.

Skotti pyysi ranskalaisen ystävänsä päivälliselle kotiinsa.
Tarjolla oli juustoa. Ranskalainen lausahti:
- Tuota, meillä juustoa tarjoilaan yleensä aterian lopuksi.
- Niin meilläkin, vastasi skotti.

Satuin ajelemaan tuossa yhden vanhemman Opelin perässä.
Puskurit olivat vinksallaan, maali mattapintaisen
haalistunut, lokasuojan kaaret ruosteessa ja pellit
kuhmuilla ja paukamilla.
Takalasissa oli suuri tarra: Look at Opel now!

Ruotsissa poliisi pysäytti juopon autoilijan ja kysyi häneltä:
- Onkos teillä ajokorttia?
- Ei ole.
- Sepä hyvä, sillä muuten olisitte menettänyt sen nyt.

- Ei suinkaan tohtori ota maksua näin pienestä kysymyksestä?
- En tietenkään, mutta vastauksesta otan.

- Mitenkäs teillä pääsiäinen meni, kysyi työkaveri.​ - Muuten mukavasti, mutta vaimo sai pääsiäispupulta ihan kummallisen lahjan.
- Millaisen?
- Tippurin.

Mestari tuli kotiin pitkäksi venähtäneen työpäivän jälkeen.
Hänen nenänsä ja poskensa punoittivat, ja hän yski kovasti.
- Mikä se noin yskittää ja punoittaa? vaimo kysyi tiukasti.
- No, kun siellä rakennuksella oli niin hirveästi viimaa,
mestari yritti selittää.
- Tsot, tsot, sanoi vaimo. Nyt taisi mennä yksi kirjain väärin.

Kutsuntaan saapunut nuorukainen yritti kohottaa verenpainettaan juomalla
monta kupillista mustaa kahvia. Pettymyksekseen hän selviytyi
lääkärintarkastuksesta erinomaisesti ja hänet määrättiin
asepalvelukseen. Muutaman kuukauden kuluttua hän tunsi olonsa hieman
kehnoksi ja ilmoittautui sairastuvalla. Tutkittuaan nuorukaisen
perusteellisesti lääkintäupseeri lopulta sanoi päätään pudistellen:
- Miten ihmeessä teidät on hyväksytty asepalvelukseen, vaikka teidän
verenpaineenne on niin alhainen?

- Kyllä on totta, ettei raha tee ihmistä onnelliseksi. Nytkin minulla on
kolikko taskussa, enkä minä tunne itseäni lainkaan onnelliseksi.

Perheenäidin kaksi ilmoitusta:
MYYDÄÄN Uhmaikäinen 3-vuotias tyttölapsi. Siniset silmät ja vaalea
tukka. Tottelee, jos tottelee, nimeä Essi. Sisäsiisti. Huutaa kuin
apina 2 tuntia, kun ei asiat mene mieleiseksi. Nukkuu yöt
(kun on ensin huutanut tunnin, ettei mene nukkumaan vaan tahtoo ulos).
Ei pidä kylpemisestä, juonittelee ruokailusta.
Ei halua pukea, ei riisua. Ei halua ulos, ei halua tulla sisälle.
Ei allergioita. Voi olla koirankarvoja, koska kotona on sekarotuinen
piski. Pitovaikeuksien vuoksi. Vaatteet ja lelut kaupanpäälle.
Nimim. Äiti on vähän väsynyt
MYYDÄÄN Uhmaikäinen 30-vuotias mies. Vihreät silmät ja tumma tukka.
Tottelee, jos tottelee, nimeä Lasse. Harvemmin siisti. Huutaa kuin
apina 2 tuntia, kun eivät asiat mene mieleiseksi. Nukkuu yöt
(jos ei parantele maailmaa kavereiden kanssa kännissä aamuviiteen) kuorsaten.
Ei pidä kylpemisestä, valittaa ruokailusta. Ei halua pukea siististi,
ei riisua likaisia vaatteita. Ei halua ulos syömään, ei halua tulla
kotiin ajoissa. Ei allergioita. Voi olla koirankarvoja, koska kotona
koira. Pitovaikeuksien vuoksi. Vaatteet ja työkalut kaupanpäälle.
Nimim. Vaimo on vähän väsynyt

Minulla on hyvä muisti. En ainakaan muista, että olisin joskus unohtanut
jotakin.

- Saanko esitellä sukuni? sanoi intiaani. Minä olen Uljas Kotka ja tässä
on poikani Taisteleva Haukka ja tuossa pojanpoikani Suihkuhävittäjä.

Sanonta, että joku muotivaate on viimeistä huutoa, juontaa juurensa
siitä, kun perheen isät näkevät vaatekaupan laskun.

- Mihin hän kuoli, leskeltä kysyttiin.
- Itse asiassa en tiedä. Mutta ei kai se kovin vakavaakaan ollut.

- Mikä tentti on tyttöjen mielestä pahin?
- Impotentti.

- Mikä on kaksinkertaisesti toivotonta?
- Kun täytetty kana hautoo tyhjiä munia.

- Mitä puuttuu turvattomalta jänikseltä?
- Tietysti turpa.

- Mitä spitaalinen hevonen sanoi toiselle?
- Mulla on niin turvaton olo...

- Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Omistaja katseli rikkoutunutta ikkunaa:
- Se on rikki pahemmin kuin uskottiin. Se on rikki molemmilta puolilta.

- Mitä lehmä sanoi, kun navettaan murtautui varas?
- Seis tai ammun.

- Lakkaa kiukuttelemasta, sanoi ystävä seuralaiselleen. Sinähän käyttäydyt
niin kuin olisimme myöhästyneet junasta tuntikaupalla, ja kuitenkin
kysymys oli vain muutamasta minuutista!

Pikku-Pekka selitti isälleen, että naapurin Pena oli sanonut, että hänen
isän-isän-isän-isänsä elää vielä.
- Et kai vaan uskonut? Pena valehtelee.
- Ei valehtele, se änkyttää.

Viikko sitten näin perjantaina Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen. Joten Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti lähiön pikku kortteleissa, ja Kalle
seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani
oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:
- Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?
Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä
hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska
oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia
huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa
paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä
hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen
marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi,
että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä
oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa:
- Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää
nuolemalla.

Mies lähetti verotarkastajalle joulun alla ison kukkakimpun, mutta tämän
mielestä kysymyksessä oli lahjus.
- Jos vielä kerran yritätte lahjoa minut lähettämällä jotain, niin
heitän se suoraan takkaan. 
Mies lähetti seuraavana vuonna verotarkastajalle kilon räjähteitä.

Opettaja kysyy pikku koulupojalta Imatralla:
- Mikä se sellainen on, joka Venäjältä rajan yli tullessaan näyttää
tyhmältä, naurattaa suomalaista ja haisee bensiiniltä?
Poika vastaa:
- Mieleen tulis ensiks et Topi, mut kai se on Lada.

- Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Paikallisena playboyna tunnettu mies oli soittamassa eräälle tytöistään. Hän näperteli kännynsä numeroita ja valitsi pikavalinnasta erään suosikkinsa numeron. Mutta hän valitsikin vahingossa väärän tytön numeron. Miten hän pahoitteli tapahtunutta?
- Sori, painoin väärää nappulaa!!

- Miksi on vain kymmenen käskyä?
- Jumalan kirjoittaessa 11. käskyä, Windows-tietokone kaatui. Mutta mikäpä
olisi ollut tämä 11. käsky?
- Älä tee epävakaita käyttöjärjestelmiä.

- Leena, kutsuitko Arton juhliisi?
- En. Pirjo ei pidä hänestä.
- Entäpä kutsuitko Riston?
- En. Pirjo pitää hänestä.

Pikku-Kalle kysyi isältään kerran miten kirotaan.
- Ei sillä niin väliä oo, vastasi isä.
No, eräänä päivänä Pikku-Kalle oli isänsä kanssa ajamassa halkokuormaa kun se kaatui.
- Ei sillä niin väliä oo, totesi Kalle.
- No perkele kyllä sillä vähän väliä on! Karjui isä.

- Kanafarmari hiplaili muniaan.
- Huijari kusetti koiraansa.

Mies oli ruumishuoneella tunnistamassa kuollutta naista.
- Oliko hänellä mitään erityistuntomerkkejä? poliisi kysyy.
- Kyllä, hänellä oli tapana jodlata aina kun hän sai orgasmin.

Opas hautausmaalla:
'Tässä lepää lakimies ja kunniallinen kansalainen'
Kierrokselle osallistuja:
'Jaa, siinä onkin haudattuna kaksi ihmistä'

- En osaa nukkua, kun herään joka yö omaan kuorsaukseeni.
- Jos se sinua niin häiritsee, niin mikset mene toiseen huoneeseen nukkumaan?

Neekeripoika kysyi isältään:
- Isi, miksi minulla on musta iho?
- Se suojaa auringonpaisteelta
- Isi, miksi minulla on kihara tukka?
- Kihara tukka ei tartu liaaneihin viidakossa
- Isi, miksi minä sitten synnyin täällä Ruotsissa?

- Tullaan, tullaan, kunhan ensin tullaan, sanoi tullimies.

- Jääkiekko täyttää pääsi kokonaan, valitti tuore ja nuori rouva miehelleen.
- Et edes muista hääpäiväämme.
- Tottahan toki muistan. Samana päivänä me voitimme Jukurit 6-0!

Blondilta kysyttiin mikä vuosi kun estonia upposi?
Vastaus tuli nopeasti ja terävästi - 1994 .
Vastaus kylläkin oli keulaportti.

Kaksi kaverusta tapasi pitkästä aikaa ja jutteli niitä näitä.
- Sinähän et enää änkytä, toinen sanoi. Milloin se loppui?
- Samana päivänä kun sain ensimmäisen kännykkälaskuni.

Kun Jumala loi ruotsalaisen, hän kysyi:
- Jaa, ja minkäslaisia aivoja olit itsellesi ajatellut?
Ruotsalainen kuuli väärin luullen, että kysymys oli vaivoista ja vastasi:
- Mahdollisimman pienet ja huomaamattomat, kiitos.

Yhdeksän ruotsalaista hyökkäsi suomalaisen kimppuun. Puolen tunnin
kuluttua he kaikki viruivat pitkin ketoa. Silloin yksi ähki:
- Olisipa meitä ollut kymmenen, niin kyllä olisimme hänet rökittäneet!

Upporikas mies oli kuollut ja seisoi taivaan portilla. Pyhä Pietari kysyi:
- Oletko tehnyt maan päällä hyviä tekoja?
- Kyllä, annoin kerran Afrikan nälkäänäkeville satasen.
- Entä muuta?
- Eipä sitten muuta.
Pyhä Pietari katosi hetkeksi, tuli sitten takaisin satanen kourassaan, ojensi sen miehelle ja sanoi:
- Siinä saat rahasi takaisin. Ja nyt voit painua helvettiin!

- Miksi basisti menee kipsiin pankkiautomaatilla?
- Siinä lukee SOLO.

Näin jälkikäteen mitä kuninkaallisita häistä jäi käteen: - Mikä oli suurin moka Camillan ja prinssi Charlesin häissä?
- Virallisen hääkuvan sai vain diana.

80-vuotias mummo oli tavannut 30-vuotiaan miehen, oikean gigolon
ja aikoi tämän kanssa vihille. Niinpä pariskunta meni
kirkkoherranvirastoon hakemaan kuulutuksia.
Kirkkoherra vähän kauhisteli pariskunnan ikäeroa ja totesi:
- Pakko kai minun on teidät vihkiä, mutta kyllä
tämä on kohtalon ivaa.
Tästä hieman jo huonokuuloinen mummo riemastui:
- Aivan niin, kohta on kivaa, kohta on kivaa!

Eräs rouva tilasi aikaa lääkärille. Hän kyseli
tarkasti vastaanottoavustajalta, että pysyykö asiat
varmasti vain hänen ja lääkärin välisinä.
- Totta kai ja tietenkin, lääkärillähän on vaitiolovelvollisuus!
Rouva saikin muutaman päivän perästä
vastaanottoajan. Hän istahti vastaanotolla pehmeimpään
tuoliin, riisui puristavat kenkänsä, asetti
käsilaukkunsa pöydälle, veti henkeä ja alkoi puhua.
Rouva puhui puoli tuntia omista ja perheensä
asioista. Sitten hän siirtyi sulavasti puhumaan
naapuriensa ja tuttaviensa asioista.
Lääkäri vilkaisi kelloonsa, rykäisi ja sanoi:
- Tuota, nyt kun olette puhunut jo kolme varttia,
niin saisikohan minäkin sanoa tähän jotakin!
- Jospa lääkäri on hyvä ja pysyy vain siinä vaitiolovelvollisuudessaan!

Yhden isännän huussin alusta oli kovin avonainen ja vieläpä tielle päin.
Naapuri kehotti:
- Saisit naulata lautoja huussisi alustan suojaksi, ettei näkyisi
ulospäin.
- Niin kai pitäisi naulata, vaan eihän tuolta ole kukaan vielä mitään
varastanut.

- Lupaatko rakastaa minua ihan aina? kysyi tyttö kerran hellänä
hetkenään.
- Joo, paitsi yhdestä kolmeen sunnuntaisin, vastasi poika.
Kun tyttö alkoi vääntää itkua täsmensi poika rakkaudentunnustustaan:
- Silloin pitää käydä äitin luona.

Kultaseni, tänään on kulunut tasan vuosi siitä kun viimeksi annoit minulle syntymäpäivälahjan.

Kaksikko oli pelaamassa golfia. Toinen löi pahasti metsään ja
tuhahti:
- Perhana, ohi meni!
Tähän toinen:
- Älä kiroile, Luoja iskee salamalla jos kiroaa.
Mutta ei mennyt kauaakaan, kun sama kaveri taas löi hutin.
- Perhana soikoon, ohi meni! hän huudahti.
Silloin iski salama taivaalta, mutta suoraan torujaan.
- Perhana, ohi meni! kuului ääni taivaalta.

Maailmassa on kolme miljardia naista, jotka eivät näytä huippumallilta
ja vain kahdeksan, jotka näyttävät.

Nainen oli eteisessä ulos lähdössä ja huikkasi miehelleen:
- Pistäydyn naapurin rouvan luokse pariksi minuutiksi. Hämmennä keittoa puolen tunnin välein.

- Millainenkohan olisi pitkä ja repivä juttu?
- Kilometri piikkilankaa.

Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes
kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos
oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
astetta. Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta
yhdellä kädellä. Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

Suuri salapoliisi Sherlock Holmes kuoli ja pyrki taivaaseen, mutta Pietari
vähän epäili hänen sopivuuttaan. Kuitenkin oli taivaassa sillä kertaa aika
hälinä, sillä Aatami ja Eva olivat väsähtäneinä ainaisiin
kunnianosoituksiin, sekaantuneet yleisön jokkoon, eikä heitä löydetty
millään. Pietarin päähän juolahti antaa salapoliisille tehtäväksi hakea
Aatami ja Eva esille. Onnistuessaan tässä tulisi taivaan portti avautumaan
hänellekin. Holmes ryhtyi toimeen ja ei aikaakaan, niin hän jo kuljetti
vanhukset Pietarin luo ja sanoi:
- Tässä he nyt ovat.
Pietari ihmetteli ja tiedusteli, miten salapoliisi oli menetellyt, johon
Holmes lyhykäisyydessään vastasi:
- Yksinkertainen juttu, nämähän olivat ilman napaa.

- Mitä eroa on ihmisillä, jotka rukoilevat kirkossa, ja ihmisillä, jotka
rukoilevat kasinolla?
- Kasinolla rukoilevat ovat tosissaan.

- Paljonko on poronkusema?
- 8 koria kohvia (tai
https://www.tiede.fi/artikkeli/kysy/paljonko_on_poronkusema).

Pikku Kallen luokalla ilmestyi aika ajoin lätäkkö taulun alle.
Opettaja pyysi lätäkön tekijää pyytämään anteeksi toimiaan.
Kun vapaaehtoisia ei löytynyt, opettaja ehdotti, että kaikki
sulkevat silmänsä ja syyllinen käy kirjoittamassa anteeksipyynnön taululle.
Luokka sulki silmänsä, kuului kun askeleet menivät taululle.
Vesihana avattiin ja taulua pyyhittiin, hana suljettiin ja kuului
liidun rapinaa taululla, askeleet palasivat luokkaan.
Opettaja käski avata silmät.
Taulun alla oli uusi lätäkkö ja taululla teksti:
- Salakusija iski jälleen!

- Mitä yhteistä on osmoosilla ja neitsyydellä?
- Molemmissa käytetään läpäiseviä kalvoja.

- Mikä on Arnold Schwarzeneggerillä pitkä, Esko Aholla lyhyt
ja Paavi ei käytä sitä ollenkaan???
- Sukunimi.

- Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

- Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

- Montako Microsoftin työntekijää tarvitaan vaihtamaan tietokoneeseen
romahtanut kiintolevy?
- Ei yhtäkään, kiintolevyn romahtaminen on sen ominaisuus vanhetessaan.

- Mitä saadaan, kun risteytetään mehiläinen
ja jänis?
- Hunajapupu!!!

- Minkä letin määrää lääkäri?
- Tabletin.

Maija oli aloittamassa iltarukoustaan ja huusi vanhemmilleen:
- Aion nyt rukoilla. Mitä teillä on puutoslistalla?

- Eihän tässä kirjassa ole irstaita seksikohtauksia? kysyi hieno rouva kirjakauppiaalta.
- No ei tietenkään!
- No, en minä sitten sitä ota.

Lääkäri tutki potilaansa ulostenäytettä ihmetellen sen omituista hajua.
- Mikäs omituinen haju tässä on?
- Panin siihen hajuvettä, jotta tohtorin olisi mielyttävämpi tutkia sitä.

Kaverukset yrittivät molemmat iskeä samaa tyttöä. Tyttö ei suostunut tekemään lopullista ratkaisua kummankaan hyväksi.
- Minä taidan pian luovuttaa, sanoi toinen. - Olen saanut kerran suudella häntä poskelle, siinä kaikki. Entä sinä?
- Olen minä kerran saanut suudella huulille.
- Niinkö? No mitä hän sanoi kun teit sen?
- Ei aavistustakaan. En kuullut mitään, kun hän puristi korviani reisillään.

Kansallisteatterin lavastemies oli pitkään haaveillut näyttämölle
pääsystä. Kerran eräs näyttelijä sairastui juuri ennen esitystä, ja
ohjaaja joutui turvautumaan lavastemiehen apuun.
- Koeta nyt muistaa. Astelet ruusu kädessä keskelle näyttämöä, nuuhkit
kukkaa ja sanot kaihoisalla äänellä: Aah, tässä on rakkaani tuoksu.
Lavastemies tankkasi hermostuneena repliikkiään, kunnes tuli hänen
vuoronsa astua estradille. Kulissien taakse palattuaan lavastemies sai
vastaansa ohjaajan kirosanatulvan.
- Mutta minähän muistin repliikkini sanasta sanaan.
- Niin teit, mutta olit unohtanut ruusun kädestäsi.

Aviopuoliso: Joku, joka seisoo rinnallasi vaikeuksien aikana,
joita sinulla ei olisi, jos olisit pysynyt sinkkuna.

- Millainen on pikkulapsi, joka menee juomaan jokaisesta kuralätäköstä?
- Rapajuoppo.

Alakoulun alaluokalla oli yhteiskuntaopin tunti. Kerrottiin valtion tuloista
ja menoista ja sen sellaisesta. Lopuksi opettaja kysyi:
- Onko kellään mitään kysymistä?
Pikku-Kalle viittasi ja luvan saatuaan kysyi:
- Minkä rikoksen vero on tehnyt?
- Rikoksen?! Opettaja ihmetteli. - Minkä ihmeen rikoksen?
- Onhan sen pakko ollu tehdä joku rikos, kun se aina pidätetään.

Mies oli tuohtunut. Verotoimisto ei hyväksynyt peruskorjauskuluiksi
hänen ilmoittamiaan vaimonsa meikkikuluja ja kosmetologilaskuja.

Ruotsalaiskomppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat
jalkaan. Viikon kuluttua tuli alokas pyytämään varusvarastolta isompia
kenkiä.

- Mitä uutta ihmiskehojen pakastamisessa muka on? ihmetteli
lääketieteen opiskelija joskus muinoin. Minun vuokraemäntäni on
harrastanut sitä joka talvi.

- Mikä on maailman tehokkain laihdutuskuuri?
- Saa syödä niin paljon kuin haluaa, mutta vain mätiä kananmunia.

- Saisinko meno-paluu-lipun?
- Minne?
- No tänne tietenkin!

Johtavassa asemassa oleva ruotsalainen sanoi:
- Teen aina nopean päätöksen, vaikka aikaa kuluisikin viikko.

Kaksi pikkupoikaa kiisteli kummalla on tyhmempi äiti. Toinen pojista sanoi:
-Kyllä meidän äiti on tosi tyhmä: se osti meille mökille astianpesukoneen,
mikron ja pyykinpesukoneen, eikä meillä edes ole sähköä mökillä!
Toinen pojista tokaisi tähän: Ei tuo vielä mitään... Meidän äiti on vieläkin
tyhmempi se lähti etätöihin johonnii ja otti mukaan 3 pakettia kondomeja eikä sillä ole edes pippeliä!

Komppanian toimiston ulkopuolella olevien vaatekoukkujen vieressä oli teksti: Vain kantahenkilökunnalle.
Sen alapuolelle oli joku kirjoittanut:
Voidaan käyttää myös takkien ripustamiseen.

Energian tuhlausta on kertoa kaljulle hiuksia nostattavia juttuja.

- Mikä on hevosen ja kissan risteytys?
- Hepokatti.

- Miksi sinusta tulee isona pappi? ihmetteli opettaja.
- Töitä on vain yhtenä päivänä viikossa, ja sunnuntaisin tulee muutenkin
huonoa ohjelmaa televisiosta.

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, vaan ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

- Mitä on pitkä perjantai?
- Se on Robinson Crusoen alkuasukaspalvelijan koripallokaveri.

Kuljettaja ajoi päin punaisia. Matkustaja kysyi: 'Miksi ajoit
päin punaisia'. 'Koska veljenikin tekee niin', kuljettaja vastasi.
Sitten kuljettaja ajoi taas päin punaisia ja matkustaja kysyi
taas: 'Miksi taas ajoit päin punaisia'. 'koska veljenikin tekee
niin'. Sitten kuljettaja pysähtyi vihreisiin valoihin ja matkustaja
kysyi: miksi jäit tähän, vaikka on vihreä valo?'. 'koska veljeni
voi tulla sieltä'.

Seurustelu oli lopahtamassa. Tämän kuultuaan pettyneenä nainen purskahti itkuun ja sanoi:
- Et koskaan enää löydä ketään minunlaistani.
- Kun kerran olen jättämässä sinut, niin mikä saa sinut kuvittelemaan,
että haluaisin löytää uudestaan jonkun sinun kaltaisesi vaan ihan jotain muuta?

Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan
käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia
lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun. Seuraavana
sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen
evankeliumin 17. luvun. Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua.

- Mitä saadaan, kun risteytetään maalari ja Nykiläinen taksikuski?
- Vincent Van Go Fuck Yourself!

Emäntä raahasi isännän kirkkoon, jossa tämä joutui istumaan
naapurinisännän viereen. Pitkän rukouksen ajan isännät nököttivät
yhdessä päät kumarassa ja hiljaa sopottaen. Eukko kysyi myöhemmin,
rukoilivatko isännät yhdessä. Isäntä vastasi:
- No ei me varsinaisesti, kyllä se Virtanen suostu nyt mulle myymään
sen vanhan puimurinsa aika pienellä tinkimisellä.

Alakoulun alaluokan uskontotunnilla opettaja kertoi siitä, kuinka Jeesus
vieraili Martan ja Marian kodissa. Seuraavalla tunnilla lasten piti
kertoa tarinan sisältö omin sanoin. Kun kukaan ei viitannut, opettaja
määräsi Villen kertomaan, mitä hän muisti. Ja Ville kertoi:
- Kun Martta näki Jeesuksen tulevan, hän sanoi Marialle:
- Laita hemmetin äkkiä kahvipannu tulelle ja ota munkit pakkasesta.
Jeesus on kohta jo ovella.

Ei ole helppoa olla perusopetuksen ensimmäisellä luokalla, Pikku-Lauri
pohdiskeli.
- Mä en osaa kirjoittaa, mä en osaa lukea, mä en osaa laskea - enkä mä
saa puhua mitään. Mitä hittoa mä teen koko koulussa!

Covid -19 -aikana kauppa houkuttelee asiakkaita erikoistarjouksillaan.
Asiakas kysyy:
- Miten voitte myydä lihaa näin halvalla?
- Olemme leikanneet henkilökuntaa.

Jokaisella elollisella lajilla on oma tapansa suhtautua pelkoon tai hämmennykseen: - Jänis loikkii piiloon pensaaseen, siili nortaa piikkinsä pystyyn ja hallitus alkaa sulkea niin ulko- kuin sisärajoja.

Jos aikoo laihtua, ei tarvitse muistaa kuin yksi asia:
Pitää kiinni joko suu tai jääkaapin ovi.

Sanotaan, ettei tällaisia ilmoja ole ollut miesmuistiin.
Sehän on tunnetusti luotettava muistinlaji, ei aina kestä edes seuraavaan aamuun.

- Millainen olisi ihanteellinen aviomies, jos vertailukohde otettaisi
eläinmaailmasta?
- Strutsi olisi sopiva aviomies. Se näkee huonosti ja nielee mitä vain.

Isäntä katseli hevosaitauksen vierellä vaimonsa kanssa tilan uutta hevosta,
kiiltäväkarvaista täysveri-oria.
- Ilman minun rahojani meillä ei olisi tilalla tuollaista hevosta, vaimo tokaisi.
- Eikä olisi minuakaan..., mutisi isäntä kämmenensä suojassa.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista:
16 hinttiä kilpailee Håkanin suosiosta.
Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...

- Minulla on oikea norsun muisti.
- Niin minullakin, mutta kirahveja en tahdo muistaa millään.

Mitä tapahtuu, kun pelaaja saa taloudellisen voiton golfissa?
- Hän hävittää pallonsa, mutta löytää sitä etsiessään toisen
ja paljon kalliimman.

Toimittaja haastatteli nuorta ympäristöaktivistia ja kyseli ruokailutottumuksista:
- En syö lainkaan lihaa enkä muita eläinkunnan tuotteita.
En myöskään koske ruokiin joissa käytetään lisäaineita tai säilöntäaineita,
tai jotka on kasvatettu kemiallisin menetelmin
- No, millaiseksi tunnette olonne?
- Nälkäiseksi.

- Mikä on huonon ruanlaiton huippu?
- Mikroaaltouunikin käryää.

- Eipä ole aikoihin eletty, sanoi muumio.

Kalle tenttasi tyttöystäväänsä:
- Silloin kun annoin tämän papukaijan sinulle, se ei sanonut
sanaakaan. Eikö niin?
- Kyllä, tyttöystävä myönteli.
- Sinähän asut täällä yksin?
- Kyllä.
- Eikä kukaan ystävättäresi asu kanssasi?
- No ei. Miten niin?
- No kun äsken tulin tänne ja suutelin valokuvaasi niin tuo riivatun
papukaija alkoi huutaa:
- Kalle ei ole koskaan näin hyvä... Kalle ei ole koskaan näin hyvä...

Naisen puku on maailman suurin peite. Se peittää kaksi meijeriä ja
napapiirin sekä huvitilaisuuskeskuksen.

Pikku-Kalle rukoili:
- Rakas Jumala. Tee minusta kunnollinen ja kiltti pikkupoika.
Ja jos se ei onnistu niin anna ainakin äidille paremmat hermot.

Maantiedon tunneilla oli opeteltu kartanlukua. Oli tehty selkoa
leveys- ja pituusasteista, minuuteista ja sekunneista. Kotiopettajan roolissa huoltaja kysyi sitten:
- Oletetaan, että minä pyytäisin teitä syömään lounasta kanssani
paikkaan, joka on 23 astetta pohjoista leveyttä ja 45 astetta itäistä
pituutta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus, jonka päätyttyä joku totesi:
- Joutuisit varmaan syömään yksin.

Mies kehui toiselle lukeneensa raamatun. Toinen sanoi myös aloittaneensa,
mutta kun tuli Paavalin kirjeiden kohdalle lopetti koska toisten kirjeitä
ei saa lukea.

Jos uni ei tule, täytyy maata väkisin.

On vain kaksi asiaa joista huolestua: olet joko sairas tai terve.
Mutta jos oletkin sairas, on vain kaksi asiaa joista huolestua:
joko sinä paranet tai kuolet.
Mikäli sinä paranet, ei ole mitään syytä huolestua...
Jos sinä kuolet, on vain kaksi asiaa joista huolestua:
Joudutko taivaaseen vai helvettiin...
Jos joudut taivaaseen, ei ole mitään syytä huolestua.
Mutta jos joudut helvettiin, tulet olemaan niin kiireinen
tavatessasi vanhoja tuttuja, että et ehdi huolestua.

- Mitä tapahtuu, kun susi syö kellon?
- Aika menee hukkaan.

Kahdet jäljet Lapin lumessa:
Ilolintu ja Lapin jätkä!

- Mikä on lakritsiveneiden syömisen huippu?
- Tulla merisairaaksi.

Bensa-asemalla:
- Olet viimeinen,joka saa bensaa vanhalla hinnalla.
- Ai. No sitten tankki täyteen. Maksettuaan asiakas kysyi:
- Mikä bensan uusi hinta on?
- 20 senttiä halvempi.

- Miksi Alkon liikkeissä on yölläkin valot?
- Ettei niissä olisi pimeitä pulloja.

- Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Hämmästynyt vaimo.
- Entä mitä muuta löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
- Mitä hämmästynyt vaimo ja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat
menestyneestä miehestä?
- Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.

Jos kadulla kulkee joukko, johon kuuluu Tarzan, Joulupukki,
Viisas blondi ja Tyhmä blondi, ja he näkevät kadulla 20 €:n
setelin, niin kuka saa sen?
- Vastaus 1. Tyhmä blondi, sillä muut joukon jäsenet ovat mielikuvitusolentoja.
- Vastaus 2. Ei kukaan, sillä Tyhmä blondi luulee seteliä karamellipaperiksi.

Mies sai yli 100 vastausta lehti-ilmoitukseen: Vaimoa etsitään. Kaikissa luki:
- Saat minun, hae pois!

- Taitaa tulla kevät. Se appelsiini, jonka sinulta jouluna sain, on
ruvennut vihertämään.

Poliisi oli viettänyt todella rankan yön yövuorossa. Koko yön hän oli juossut
roistojen perässä, paljastanut katalia juonia ja tehnyt kaikkensa pelastaakseen maailman. Aamun koittaessa hän lopulta sulki väsyneenä tietokonepelinsä ja lähti kotiinsa nukkumaan.

- Mitä eroa on teknikolla, insinöörillä ja diplomi-insinöörillä?
- Teknikko tietää miten, muttei miksi, diplomi-insinööri tietää
miksi, muttei miten, ja insinööri ei tiedä kumpaakaan.

Kääpiöt eivät pidä siitä, että heitä ylipäänsä katsellaan.

Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan
aamuhartauden aikaan.

Syömäni ahven vahvisti aivotoimintaani ja särki sydämeni.

Jos miesten pitää painaa omalla ainokaisella tikullaan hissiä saadakseen kyytiä, niin mitä nainen voi tehdä muuta kuin jäädä odottamaan?

Kansanedustajan viimevuotiset lupaukset ovat tämänvuotisia veroja.

- Mitä sylkemiskilpailujen voittaja sanoi?
- Tulin, räin, voitin.

Kaksi blondia maistaa avokadoa ensimmäistä kertaa. Toinen työntää
palasen suuhunsa, ja samalla hetkellä tulee sähkökatkos.
- Joko sinä maistoit? hän kiljaisee ystävättärelleen.
- En, ajattelin juuri...
- Älä ihmeessä! Siitä tulee sokeaksi!

- Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua.

Ruotsalainen poliisi oli saanut jälkikoiran ja kokeili sitä. Koira
vain seisoi paikallaan eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen. Poliisi
huokaisi:
- Ei se ole vielä tehnyt yhtään jälkeä.
Toinen poliisi sanoi toiveikkaana:
- Odotetaan ensi talvea, ehkäpä se onnistuu lumessa paremmin.

Savolainen (kunnallis)politiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus
saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine,
että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän
jauhantaa.

Mies soitti erääseen japanilaisiin autoihin erikoistuneeseen
korjaamoon. Autosta oli hajonnut nopeusmittari, mutta
korjaamolla oli kovin kiire, eikä korjaamoaikaa oikein
tahtonut löytyä.
- Niin, no mikäpä kiire sillä oikeastaan onkaan, tietäähän
sen nopeuden ilman mittariakin.
Neljässäkympissä alkaa ratti täristä, kuudessakympissä
ovet kolisevat ja kahdeksassakympissä irtoaa takalista.

Kaksi muuraria oli palaamassa lomalta Bangkokista, kun heidän
koneensa syöksyi keskelle autiomaata. Miehet menivät tajuttomiksi,
mutta jäivät henkiin ainoina koko koneesta. Herättyään toinen
katseli ympärillään leviäviä hiekkadyynejä ja rupesi sitten
kiireesti virvoittamaan toveriaan.
- Hei, häivytään täältä ennen kuin joku tuo veden ja sementin.

- Mitä yhteistä on Jakomäellä ja Monacolla?
- Kummassakin asuu paljon ulkomaalaisia, jotka eivät maksa veroja.

- Mitä yhteistä on autoilla ja vaimoilla?
- Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisi kokeilla vierasta.

Kyllä makkara kaikessa hienoudessaan kuvastaa elämää hyvin. Se on pyöreä, pehmeä, mukava ja miellyttävä.

Mies oli sairastunut ja joutui menemään lääkäriin.
- Oletteko viettäneet viime aikoina normaalia elämää? tohtori kysyi
tutkimusten lomassa.
- Olen minä.
- Nyt teidän täytyy lopettaa se joksikin aikaa.

Jenkki ja ryssä kuolivat yhtäaikaa, mitä lie, olivat kai olleet onnettomuudessa yhtäaikaa. Taivaan portilla Pietari totesi:
- No way Jose, molemmat helvettiin!
Molemmille annettiin kuitenkin nykyisen kansojen välisen yhteistyön merkeissä mahdollisuus valita mihin helvettiin joutuisi - jenkkiläiseen vaiko venäläiseen. Helvettien ero oli melko yksinkertainen: Jenkkien helvetissä joutui syömään joka aamu lapiollisen paskaa, venäläisessä joutui syömään joka aamu kaksi lapiollista paskaa. No jenkki ei ollut mikään turhan tyhmä, vaan laski nopeasti päässään, että yksi on vähemmän kuin kaksi ja valitsi jenkkien helvetin. Ryssä taasen mietti vähän aikaa ja päätti lähteä kuitenkin omiensa joukkoon. No kului aikaa eräskin ikuisuus ja sattumalta miehet tapasivat jossain helvettien välimaastossa ja kyselivät kuulumisia. Jenkki kehui:
- No problem, joka aamu tosin joutuu syömään sen lapiollisen,
mutta sitten on koko loppupäivä vapaa.
- Vot, sanoi ryssä, meillä on asiat niin huonosti, että puolet ajasta ei ole
lapioita ja loput ajasta ei ole paskaa.

Auringon alla puhkeaa onni, lehmänsä löytää muhkea sonni. Kaislikon hauesta hauki saa parin, kukkoa kosii kanoista arin.

- Ei voi olla totta! Eikö tässä kaupassa ole tänäänkään lihaa?
- Päinvastoin, toveri. Tänään meillä ei ole kalaa.

Mies oli koulutuslennolla.
- Tätä konetta ei sitten retuuteta miten tahansa, sanoi opettaja.
Sitä täytyy käsitellä kuin naista, ymmärrättekö?
- Ymmärrän, sanoi mies ja käänsi koneen selälleen.

Vaimo luki miehensä horoskooppia:
- Jos olisit syntynyt kaksi päivää aikaisemmin, sinusta oli tullut
älykäs, kiltti, rikas ja kohtelias.

- Miksi lapset odottivat kovasti enoaan vierailulle, kun tämä oli
mennyt töihin kivilouhokselle?
- He kuulivat äidin kertovan, että enon kädet muuttuivat karkeiksi
hänen työskennellessään.

Mies oli vanhuuttaan aika kesy sängyssä. Tästä nuori vaimo
ei pitänyt ollenkaan. Vaimo meni rohdoskauppaan, koska oli
kuullut jostain itämaisesta ihmelääkkeestä, joka kahviin
sekoitettuna kiihottaisi potenssia.
Heitti kahvipannuun pari lusikallista. Mitään ei tapahtunut.
Heitti seuraavaksi neljä lusikallista. Ei reaktiota.
Suutuksissaan heitti sekaan kupillisen. Silloin kahvipannun
nokka oikeni.

- Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
- Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.

Mies kysyy vaimoltaan:
- Oletko koskaan toivonut olevasi mies?
- En, mutta olen kyllä toivonut, että sinä olisit.

- Kävin viikonloppuna koiranäyttelyssä. Siellä oli ainakin 15 eri rotua.
- Niin on meidän koirassakin.

Kun Pikku-Kalle eräänä päivänä oli tavallista pahemmalla tuulella ja kitisi
ja rähisi, kävi tämä isän aivoon ja hän karjaisi:
- Syntymäsi jälkeen sinusta ei ole ollut minulle hetkenkään iloa!
- Ei, mutta ennen sitäkin runsaammin, tokaisi Pikku-Kalle.

Kaksi norjalaista katselee televisiosta jalkapalloa, kun kolmas norjalainen tulee sisään.
- Mikä on tilanne?, kysyy tulija.
- Me johdetaan 3 - 0.
- Ketkä tekivät maalit?
- Ensimmäisen teki Andersen. Ne kaksi muuta teki joku, jonka nimi on Replay.

- Montako bussikuskia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Ei yhtään. Eiväthän he vaihda edes kahdenkympin seteliä.

- Kyllähän ne hyviä ovat, mutta kyllä niitä tulisi
käyttää vähän säästeliäämmin, sanoi laihialainen
laihialaisvitseistä.

Tyttöset jutustelivat ravintolapöydässä:
- Kuule, kummanlaisista miehistä sä tykkäät enemmän, seksihulluista vai
ihan normaaleista?
- Mistä normaaleista?

- Miten viihdytte uudessa asunnossanne?
- Alussa olimme aika yksinäisiä, mutta nyt riitelemme jo kaikkien
naapurien kanssa.

Kaksi rakennusinsinööriä, opiskeluajoilta tuttua, tapaavat toisensa pitkästä aikaa. Toinen toteaa:
- Paljon on vettä virrannut perustuksissa siitä kun viimeksi tapasimme.

- Minä tahdon varastaa auton, sanoo Pikku-Ivan mafioso-isälleen.
- Et sinä voi, isä sanoo. Sinä olet liian pieni ajamaan autoa.
- No sitten minä varastan auton jossa on kuljettaja, Ivan sanoo.

- Mikä todistaa, että Venäjä on todella köyhtynyt viimeksi kuluneiden
100 vuoden aikana?
- Vallanpitäjät. Sata vuotta sitten vallassa olivat Tsaari ja Rasputin.
Nykyään on vallassa pelkkä Putin.

Pikku-Kalle opesetä tulee koulusta etätyöpäivästä kotiin ja kertoo:
- Äiti kulta, opettajakollega kysyi minulta, onko minulla sisaruksia. Minä sanoin, että olen ainoa lapsi.
- No mitä kollega siihen sanoi?
- Että Luojan kiitos!

- Onpa sinulla paha flunssa.
- Ei se mikään ihme ole, kun melkein joka yö joutuu nousemaan lämpimästä
vuoteesta ja lähtemään kotiin.

- Miksi on älyllisen kapasiteetin puutetta, jos mies ajattelee naista kaksi kertaa?
- Koska jo ensimmäinen ajatus sisältää kaiken olennaisen.

- Mistä ruotsalaiskirurgi tietää, että leikkaus on onnistunut?
- Ei tullut haavoja sormiin.

- Mitä se demokratia oikeastaan tarkoittaa?
- Että enemmistö päättää asioista.
- Onko savolaisia jo niin paljon?

- Mistä sait tuon kellon? venäläinen taskuvaras kysyy toiselta.
- Serkultani, toinen vastaa.
- Keneltä ihmeen serkulta?
- En tiedä, toinen vastaa. Mutta kelloon on kaiverrettu: Muistoksi
serkultasi.

- Omaisuusrikokset ovat selvästi vähentyneet tänä vuonna, Venäjän
sisäministeri sanoo maan ylipoliisipäällikölle. Mistä se mahtaa
johtua?
- Kaikki on ilmeisesti jo varastettu, miliisi arvelee.

Ulkomaalainen tuli kysymään pilkillä olevalta mieheltä
- Kestääkö tämä jää?
- Kyllä se kestää.
- Kiitos.
- Ei kestä.

Tällä lipulla voin matkustaa niin pitkälle kuin haluan.
Konduktööri vilkaisi lippua ja totesi:
- Eihän tällä pääse kuin Poriin.
- En minä pidemmälle haluakaan...

- Hoitaja, otitteko potilaalta lämmön?
- En, onko se hukassa?

Ankarasti juopuneet herrat istuivat hotellin saunassa itseään kehuen.
- Tällä nyrkillä on kuule tehty paljon rumaa jälkeä, puhisi raskaan
sarjan nyrkkeilymestari.
- Uskotaan, mutta minun ei tarvitse käyttää kuin kahta sormea, niin
tulee vielä rumempaa jälkeä, uhkaili toinen.
- Mikäs perkele sinä luulet olevasi!
- Toimittaja.

- Mutta Matti, eihän tämä ole meidän vauva!
- Ole hiljaa, lastenvaunut ovat hienommat!

Naapuri antoi ilmi vastapäätä asuvan miehen ja väitti tämän myyvän viinaa. Poliisi tuli tekemään ratsiaa ja löysi miehen kellarista sadoittain tyhjiä viinapulloja.
- Mistäs nämä ovat tänne tulleet? kysyi poliisi mieheltä.
- En jumalauta kyllä käsitä, vastasi mies. En ole eläissäni ostanut
yhtään tyhjää pulloa.

- Mitä tekisit, jos voittaisit jättipotin lotossa?
- En mitään.
- Et mitään... Mikset?
- Teettäisin toisilla.

- Päivää, sanoi laihialainen toiselle. Miten vatsasi laita on?
- Paastoan parhaillaan. Lääkärin määräyksestä en saa syödä kuin korpun
päivässä ja juoda pari lasillista vettä.
- Tervetuloa huomenna meille päivälliselle.

Ministeriöön haettiin sihteeriä. Vasta valmistunut merkonomi haki paikkaa.
- Oletteko ollut aikaisemmin tässä ministeriössä töissä?
- En koskaan.
- Mutta olette kuitenkin usein asioinut täällä?
- En koskaan, herra ministeri.
- Merkillistä. Minusta teidän kasvonne vaikuttivat niin tutuilta. On
kuin olisin nähnyt teidät silmieni edessä harva se päivä.
- Niin, aloitti merkonomi varovaisesti. Aina näihin päiviin saakka
olen kyllä toiminut hotellien extratyövoimana täällä Helsingissä vastaanotoissa. 

Älä ole typerä. Meillä on poliitikot sitä varten.

Turkulainen meni ulkopaikkakunnalla ravintolaan ja söi aimo lounaan.
Lasku oli 49 euroa ja 90 senttiä. Turkulainen antoi tarjoilijalle
viisikymppisen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten
turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä
tulikin, toi 10 senttiiä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään:
- Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa?
- Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.

- Mikä on turkulaisten ikioma soitin?
- Åboe.

- Mitä yhtäläisyyttä on impotentilla ja avaruusmatkaajalla?
- Toive, että seisoisi edes kerran kuussa.

- Miksi kasvit kasvavat nopeammin jos niitä lannoitetaan?
- Ne tavoittelevat raitista ilmaa.

- Mitä yhteistä on lento-onnettomuudella ja insinöörin ruuanlaitolla?
- Kun savu hälvenee, etsitään mustaa laatikkoa.

Entinen loistava myyntimies ryhtyi verovirkailijaksi. Hänen ystävänsä
kysyi, kuinka hän viihtyy uudessa työssä.
- En hullummin. Päivät tosin ovat pitkiä, työ tylsää ja yksitoikkoista,
mutta tässä hommassa on yksi hyvä puoli.
- Mikä se on?
- Asiakas on aina väärässä.

- Olen rakastunut näkymättömään mieheen.
- En ymmärrä, mitä sinä oikein näet hänessä.

Maalaisemäntä toiselle:
- Uusi kukkomme on kuin mieheni, juoksee jokaisen kanan perässä!

- Miten erotat kanan kukosta?
- Kanalla on isommat munat.

- Miten sen kirjeen kävi, jonka sanoit kirjoittaneesi pääesikuntaan ja
jossa mainitsit, että sinun nähdäksesi koko armeija saisi painua
helvettiin? tyttö kysyi poikaystävältään, joka ei yhtään pitänyt
varusmiespalvelustaan.
- Ai sen? poika tuhahti halveksivasti. Se palautettiin ja siihen oli
lyöty leima: Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena
kappaleena. Asianomaiset lomakkeet 32A, 32B ja 32C oheisina.

- Onko sulttaanin elämä pelkkää juhlaa?
- Ei. Usein on hiton vaikea päättää, mistä pitäisi aloittaa.

Vastaleivottu isä katseli juuri synnytyshuoneesta tuotua lasta ja kummasteli:
- Enpä olisi arvannut, että television särkyminen aiheuttaa tällaisen
sotkun!

- Onko uusi autosi nopea?
- Kyllä! Olen aina ensimmäisenä jonossa.

Mies kontrolloi vaimoaan kutakuinkin samalla tavalla kuin ilmapuntari säätä.

- Mikä on pieni, märkä, sininen ja koputtelee? - Pikku-Uolevi yrittää jään alta pois.

Ompeluseuran naiset poikkesivat kotimatkalla nakkikioskilla. Myyjä ojensi nakit kohteliaasti:
- Olkaa hyvä, neiti.
- Olkaa hyvä, neiti.
- Olkaa hyvä, neiti.
- Olkaa hyvä, rouva.
- Mistä arvasitte, että olen naimisissa?
- Kyllähän sen otteesta huomaa.

Teksti luulosairaan hautakivessä:
MINÄHÄN SANOIN ETTÄ OLEN SAIRAS!

Vanhasta metsästäjästä on yllättäen tullut kolmosten isä.
- Hieno laukaus, onnittelee häntä metsästyskaveri.
- Älä nyt puhu pötyä. Vanha vehje, hajottaa liikaa.

Kihlatut olivat metsäkävelyllä ja miten ollakaan niin laskeutuivat
pitkälleen luonnon helmaan. Työn tehtyään kehui sulhanen, että et milloinkaan ole aikaisemmin näin innostunut. Siihen likka vastasi, ettei hänellä aikaisemmin ole ollut perse muurahaispesässä.

Kohta alkaa jälleen kevään edetessä kesärengasrumba ja miten se autoilijoilla hoidetaan? - Äiti! Saadaanko me mennä ulos kuuntelemaan, kun isä vaihtaa autonrenkaita?

On kolmenlaisia miehiä: Yhdet oppivat lukemalla, toiset oppivat
huomioimalla ja loppujen on pakko kusta sähköaitaan!

Mies unohti ryyppyreissullaan jonnekin lompakkonsa, vaatteensa, autonsa ja
ehkäisyn. Kuitenkin hän oli ihan tyytyväinen. Miksi?
- Hän oli ryypännyt unohtaakseen.

- Mitä yhteistä on taksilla ja parturilla?
- Kummassakaan ei asiakkaan odoteta ajavan itse.

Puhelinkeskustelua:
- Onko Hannu kotona?
- Ei ole Hannu eikä Kerttu eikä meillä ole pahemmin pipareitakaan.

Nainen säpsähti illalla outoihin ääniin ollessaan yksin
kesähuvilalla. Pimeydestä kuului vain:
- Älkää pelätkö, rouva. En halua muuta kuin rahanne.
- Ahaa, tervetuloa vaan, taidatte olla mieheni lakimies?

Ulkomaalainen saapui pieneen, syrjäiseen savolaiskylään. Hän kysyi:
- Kuinka pitkä matka täältä on lähimpään kaupunkiin?
- Ennen oli kaksitoista kilometriä, vastasi paikallinen, mutta enää vain
yksitoista, sillä joku ajoi yhden kilometripylvään palasiksi.

Thaimaa on varmaankin maailman paras paikka perhelomailuun:
Isälle on tyttöbaareja, lapsille hiekkarantoja, vaimolle
silkkikauppoja ja anopille haita.

Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Kyllä olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.

- Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta miesjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se mies on hänen miehensä.

-  En ymmärrä, millä perusteella kriitikot kirjoittavat, että tämä kirja on omiaan vähän yksinkertaisille. Minusta se on loistava!

Naisen mielipiteet ovat puhtaampia kuin miehen. Nainen vaihtaa niitä
useammin.

Venäläinen kirjoitteli ellei kirjoittele edelleen salanimellä Multatuli ja latinaksihan tämä on paljon kokenut. Lähde: Pravda

Kokki opetti apulaistaan:
- Ensin otetaan 2/3 vettä, sitten 2/3 maitoa...
- Mutta eihän se voi pitää paikkaansa. Siitä tulee 4/3!
- Kyllä se pitää. Minä käytän isoa kattilaa.

- Tämä sienimuhennos on oikein hyvää, mistä olet saanut reseptin?
- Dekkarista.

- Tarjoilija, tämä jälkiruoka... Mitä ihmettä se on?- Miltä se maistuu?
- Tapettiliisteriltä.
- Ahaa, se on vadelmakiisseliä. Mansikkakiisseli maistuu saippualle.

- Tarjoilija, onko vadelmajäätelö varmasti tuoretta?
- Luuletteko te, että me lämmitämme eilistä jäätelöä?

- Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä?
- Etäisyystaulu TURKU 10.

Nainen ystävättärelleen työpaikalla:
- Äänesi kuulostaa kovin käheältä.
- No, se vain johtuu siitä, että mieheni tuli kotiin kovin myöhään viime yönä.

- Meidän perheessä jokaisella on ajokortti.
- Kenellä auto on eniten?
- Korjaamolla.

- Mikä on univormu?
- Nukku-Matin työasu.

- Kuinka vietnamilaisen saa nauramaan?
- Sano että hänen pitää tapella amerikkalaista vastaan.

- Mitä skottilainen nainen sanoi miehelleen, joka kuvitteli olevansa mekko?
- Lopeta, ole kiltti.

- Jos olet huono pesäpallossa, niin käytä lapiota mailana. Soveltuu
myös nettikiusaajien päräyttämiseen.

- Miksi koripalloilijat ovat epäsuosittuja rakastajina?
- Heillä on tapana noudattaa 30 sekunnin sääntöä.

- Mistä pisuaari on saanut nimensä?
- Siitä kun miehillä on tunnetusti huono sihti, ja he roiskivat aarin
alan märäksi.

Opettaja oli antanut oppilailleen kotitehtäväksi kirjoittaa aineen
aiheesta: Ihminen, jota pidän sankarina. Pikku-Tiinan isä oli oikein
imarreltu, kun tytär oli valinnut sankarikseen hänet, ja hän tiedusteli
syytä siihen. Tällöin tyttö vastasi:
- Koska en tiedä, miten Arnold Schwarzeneggerin nimi kirjoitetaan.

- Mitä yhteistä on golfilla ja politiikalla?
- Pitkän kiertelyn ja kaartelun jälkeen päädytään samaan paikkaan, kuin mistä on lähdettykin, koko touhusta ei ole mitään hyötyä kenellekään,
ja lopuksi hoetaan numeroita ja valehdellaan.

- Kaksi kultakalaa uiskenteli maljassa. Toinen kysyi toiselta:
- Tiedätkö sinä, miten tätä sukellusvenettä ajetaan?

- Miksi aurinko paistaa?
- Koska se ei osaa keittää.

- Olen muuttanut mieleni...
- Herran kiitos! Toimiiko se paremmin uudessa paikassa?

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi 'Demoni'.

Tilastot ovat kuin bikinit: ne näyttävät sen, minkä haluavat näyttää, mutta
kätkevät sen, mikä haluttaisiin nähdä.

- Mikset sinä laula? kysyi opettaja Pikku-Kallelta laulutunnilla.
- Säästän ääntäni, menen illalla lätkämatsiin.

Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle.
'Mikäs nyt noin painaa?' hän kysyy. 'Riitelimme vaimon kanssa,
ja hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen', mies selittää.
Baarimikko naurahtaa ja sanoo: 'Minä olisin sellaisesta
uhkauksesta iloinen!' Mies vastaa: 'Mutta kun se kuukausi
päättyy huomenna...'

- Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.

Kumpi ja Kampi pelasivat futista. Kumpi kampitti...

Nainen miehelle:
- Paljonko sinä painat?
- En tiedä, menemmekö kokeilemaan?

- Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?
- Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.

Esitelmöijä näytti myös diakuvia ja kysyi auditoriossa istuvilta:
- Näkyvätkö kuvat ja kuuluukö ääni myös sinne salin perälle?
- Kyllä näkyy ja kuuluu, muttei häiritse meitä ollenkaan.

- Kuulkaa myyjä, tämäkin koko oli liian tiukka, huikkasi useita paitoja
kokeillut rouva sovituskopista. - Mitä minä voisin kokeilla seuraavaksi?
- Ehkä Painonvartijoita?

Elävän tykinkuulan ura meni putkeen.

- Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

- Mikä erottaa suomalaiset apinoista?
- Pohjanlahti.

- Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Teinityttö tulee hiihtoloman loputtua kotiin ja äiti kysyy, että mitenkäs se loma meni? – Hyvinhän se meni. Ei ne pojat ole niin homoja kuin luulin, sillä persettä pyysi ja pillua annoin.

- Mikä on lvi-miesten hiustyyli?
- Tukka putkella.

- Miksi parturi on aina huolissaan?
- Koska hänen toimeentulonsa on hiuskarvan varassa.

- Sanokaa nyt tohtori, missä kunnossa sydämeni on, kysyi vanha mies lääkäriltään.
– Heikko se on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.

Lyhyt oppimäärä tieteellisten kohteiden tunnistamiseksi:
- Jos se on vihreä ja sätkyy, se kuuluu biologiaan.
- Jos se ei toimi, se kuuluu fysiikkaan.
- Jos se on syövyttävää ja haisee pahalle, se kuuluu kemiaan.
- Jos se ei ole muuttunut miljoonaan vuoteen, se kuuluu historiaan.
- Jos et ymmärrä siitä mitään, se kuuluu matematiikkaan.
- Jos siinä ei ole mitään järkeä, se kuuluu joko taloustieteeseen, uskontoon tai psykologiaan.

Kaksi kaverusta heittelee virveliä rannalla. Rantapuskasta ilmestyy
kalastuksenvalvoja joka kysäisee kalakorttia. Toinen miehistä viskaa
virvelinsä ja pinkaisee kovaa vauhtia juoksemaan karkuun. Valvoja
perässään mies juoksee yli kaksi kilometriä, mutta sitten on pakko
pysähtyä puuskuttamaan. Hän kaivaa kalakortin taskustaan, ja ojentaa
sen valvojalle.
- Mitä ihmettä, teillähän on luvat ihan kunnossa?
- Onhan mulla, mutta kaverilla ei ollut.

Pikku-Kalle oli saamassa pikkusiskon, mistä hän oli kovin
innoissaan ja kertoi uutisen kaikille, jotka vain välittivät
kuunnella. Kun vauva alkoi potkiskella äidin vatsassa,
Kallekin sai tunnustella sen liikkeitä, mikä teki Kalleen
selvästi suuren vaikutuksen. Mutta sen jälkeen hän ei puhunut
tulevasta siskostaan enää mitään. Tämä hämmästytti kaikkia,
ja lopulta opettaja kysyi Kallelta koulussa asiasta:
- Mihinkäs se sinun tuleva pikkusiskosi on oikein kadonnut?
- Minä luulen, että äiti söi sen.

Turkulaiset olivat vuosien ahkeran opettelun ansiosta päässeet
hieman jyvälle shakkipelistä. Miten peli päättyi?
- Shakkimattiin ja -teppoon!

Tuomari miehelle avioero-oikeudenkäynnissä:
- Miksi ette ole sanoneet vaimollenne mitään vuoteen?
- En ole saanut puheenvuoroa.

Mies tuli yöllä kotiin, luullen että vaimo oli sängyssä vieraan miehen kanssa.
- No, oliko hän?
- Ei. Se oli meidän molempien vanha tuttu.

Teepaidan vastakohta: 
- Kahvihousut.

Maatuskan vastakohta:
- Kuuriemu.

Miksi kahvikupin alle laitetaan teevati, miks'ei kahvivatia?

Nokian ja Tampaxin fuusion tulos:
- Langaton tamppooni.

Kyltti matkatoimiston ikkunassa:
- Menkää matkoihinne!

On tämä nykyarkkitehtuuri mallillaan. Ennen timpuri piirsi
Työmies-askin pohjaan piirustuksen ja teki tyylikkään talon. Nyt nämä
arkkitehdit piirtävät piirustuslaudalla Työmies-askin näköisiä taloja.

Eräitä määritelmiä:
Kannibaali - hän, joka on kurkkuaan myöten täynnä ihmisiä.
Komitea - elin, joka säästää minuutit ja tuhlaa tunnit.
Egoisti - ihminen, joka ei puhu tarpeeksi minusta.
Juoruilija - henkilö, joka ei kerro koskaan valhetta, jos totuus
vahingoittaa enemmän.
Huominen - yksi tärkeimmistä työnsäästäjistä.

- Tuo meidän pikkulikka on oikea sadistinalku, kertoi mies vaimolleen
tämän tullessaan pienen lomamatkan jälkeen kotiin.
- Sadistinalku? Mitä kauheita sinä oikein puhut? Mitä hän on tehnyt?
- No, meillä oli poikien kanssa pienet oluthipat ja eikös tuo peijakkaan
ipana sulkeutunut koko illaksi vessaan ja piti tehdä puskakusia.

- Kuka on Kiinan uimajoukkueen valmentaja?
- Do Ping.

- Mitä on ruotsiksi 'oikein viisas mies'?
- Finnjävel.

- Milloin saksalaisilla on tunteita?
- Silloin kun heitä loukkaa.

- Miksi nalle puhin veli kutsuu itseään?
- Puhveli.

- Mitä yhteistä on postinkantajalla ja Ruotsin puolustuksella?
- Kumpikin on aina myöhässä.

Käki muniin toisten pesiin, mutta satiainen pesii toisten muniin.

Kenraali, kardinaali ja myyntiedustaja kiistelivät siitä, kuka heistä on
mahtavin. Kenraali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavin, kun kaikki seisovat asennossa edessäni.
Kardinaali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavampi, koska kaikki kumartuvat edessäni.
Myyntiedustaja sanoi:
- Kyllä te olette pieniä herroja minun rinnallani. Kun minä tulen
liikkeeseen kauppias sanoo: Herra jumala, taasko sinä olet täällä!

Turkulainen pariskunta on juuri alkamassa tositoimiin kun nainen sanoo:
- Olethan sitten varovainen, olen vielä neitsyt.
Mies säikähtää, kun ei ole koskaan ollut neitsyen kanssa silleen ja päättää
soittaa isälleen kysyäkseen neuvoa. Isä kehottaa jättämään naisen samantien.
- Jos se ei oo omalle perheelle kelvannu, ei se kelpaa meillekään.

- Tohtori, olen niin huolissani pojastani. Hän ryntäilee edestakaisin
ja nostelee kaikkien tapaamiensa naisten hameenhelmoja.
- Ei siitä kannata huolestua. Sellaisia pojat ovat, mutta se menee ohi
iän kasvaessa.
- No sitähän minä olen yrittänyt vakuuttaa hänen vaimolleenkin jo
vaikka kuinka kauan.

- Anna anteeksi, että myöhästyin treffeiltä.
- Ei se mitään. Sekä päivämäärä että kuukausi pitävät paikkansa.

Yksi pano merellä on parempi kuin kolme aktia maissa.

Karjalaisseurue oli tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon sakki olisi hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Opettaja saapuu luokkaan.
- Opettaja, tuolla on tappelu! Ville huutaa.
- No, mitä sinä voisit tehdä asian hyväksi? opettaja tiedustelee.
- Mennä mukaan, innostui Ville.

- Mitähän tapahtuisi, jos ihminen pystyisi juoksemaan valoa nopeammin?
- Kyllä varmaan silmissä pimenisi.

Vanha itämainen viisaus:
- Mies on vahvempi astia - kunnes kohtaa naisen.

- Osaatko sinä säilyttää salaisuuden?
- En tiedä. En ole koskaan yrittänyt.

- Poikani haluaa hinnalla millä hyvänsä kilpa-ajajaksi, kertoo onneton
äiti tuttavalleen. Mitä minun pitäisi tehdä?
- Älä vaan missään tapauksessa asetu hänen tielleen!

- Mitä miettii erään tunnetun puhelinoperaattorin asiakas mitatessaan
vyötärön ympärystään?
- Mistä näitä senttejä oikein tulee.

- Formulasirkusta varten on jalostettu oma koirarotu: aika-ajokoira
- Kirurgi halusi lounaaksi aivolohkoperunat
- Taikurin ei kannata erehtyä tekemään poliisille ajokorttitemppuja
- Etelänlomalla suomalaisten miesten suosikkiurheilua on auringonvarjonyrkkely
- Lähiön kolkolla tanssipaikalla voit bongata betoniseinäruusuja
- Likinäköisellä nörtillä oli binäärilukulasit
- Bondiin iski 8-nolla diskopallosalama.

- Kuka hoitaa saneerauksen Sato-Yhtymässä?
- Sadonkorjaaja.

Veronkiertohäiriöt saattavat pahimmillaan laukaista bruttoepidemian.

- Miksi kutsutaan sitä korvausta, jonka työntekijä saa työpaikkakiusaamisesta?
- Palkaksi.

- Mikä on hauskinta armeijassa?
- Jatkuvat tupaantuliaiset.

- Mitä ylirasittunut kirjailija näkee?
- Pilkku-ukkoja.

Poikamies etsi vaimoa tietokoneen avulla.
- Haluan vaimon, joka on pieni, suloinen, pitää kalasta ja viihtyy
suuressa joukossa.
- Mene naimisiin pingviinin kanssa, vastasi tietokone.

 

Satunnaiset vitsit
 

Arvo uudet vitsit


- Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa
sateelta suojaan.

- Miksi varastit television?
- Huvin vuoksi.

Naisen mielipiteet ovat puhtaampia kuin miehen. Nainen vaihtaa niitä
useammin.

Pessimisti ei pety, vaan voi vaan yllättyä positiivisesti - Kainuun kansa sen tietää jos kuka ;)  BBC noteeraus tähän uutisvirtaan: 

https://www.bbc.com/reel/playlist/the-nordic-way?vpid=p07srvm4

©2020 layout135 - suntuubi.com