Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Sivulatauksia: 9617

Kesä on täällä taas...!

Vitsiä:

- Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimien kuunteluun? - Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe.

- Mikä on maailman ainoa nisäkäs, jolla on mulkku selässä?
- Ratsupoliisi Kingin hevonen.

- Luuletko, että jaksat kävellä vai oletko liian väsynyt?
- Kyllä minä jaksan.
- Hyvä juttu. Sitten minä jäänkin odottamaan tänne, kun sinä kävelet autolle ja ajat sen tänne.

- Miten Naturan uudistetussa versiossa on huomioitu suomalainen metsänhoito-ohjeet?
- Suomi lähetti Brysseliin karsitun version.

Ratatyöläiset ovat kuivakiskoisia, paitsi sateella.
Talvella he ovat kylmäkiskoisia.

Kaksi ruotsalaismiestä joutui kinaan siitä, mikä oli pappilan lipputangon korkeus. Toinen arvioi sen 20 metriksi ja toinen intti että on se ainakin 25 metriä.
- Ei kai auta muu kuin mitata, sanoin toinen mies.
- Ei kai. Mutta miten?
Muuan ohikulkija oli seurannut kinaa ja ehdotti, että lipputanko kaadettaisiin ja sitten mitattaisiin.
- Ei käy, sanoi toinen mies.
- Ei niin, sanoi toinenkin, me tahdomme tietää lipputangon korkeuden, emme pituutta.

- Tiedätkö, miksi Niilo-enolla on vain kolme lasta?
- No en. Miksi?
- Se on kuullut, että joka neljäs syntyvä lapsi on nykyään kiinalainen.

- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, minun rintani, takapuoleni ja jopa jalkani ovat kasvaneet. Onko mitään, mikä pienenee raskauden aikana?
- Kyllä, virtsarakkosi.

- Muistatkos Kalle, kun me tapasimme ensi kerran tuolla torin laidassa? Kysyi Leena.
- Muistanhan minä, huokasi Kalle. - Ja taas siellä on joku pölkkypää odottamassa.

- Uskotko kummituksiin?
- En tietenkään.
- Suostutko sitten viettämään yön tuossa talossa, jossa sanotaan kummittelevan?
- En tietenkään.
- Miksi et?
- Saatan olla väärässä!

Paholainen esittää kaupparatsulle:
- Voin tehdä sinusta maailman parhaan myyjän.
- Mitäs haluat vastalahjaksi.
- Sielusi, lastesi sielut, lastenlastesi sielut... itse asiassa kaikkien
jälkeläistesi sielut maailman loppuun saakka.
- Hmm, tässä on kyllä nyt joku koira haudattuna.

- Mihin lähdet lomalle?
- Floridaan hiihtämään.
- Enpä ole koskaan kuullut kenenkään menevän Floridaan hiihtämään.
- Sinä oletkin ensimmäinen jolle kerroin!

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi tästä vastauksesta. - Me emme aio väistää. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Mekään emme aio väistää. Väistäkää te.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista:
16 hinttiä kilpailee Håkanin suosiosta.
Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...

- Tyynen Valtameren saarilla on sama ihana sää vuodet ympäri, kehui naapurin rouva.
- Ihmisparat. Mistä he sitten voivat puhua.

- Miksi sukset ovat naispuolisia?
- Ne kulkevat nokka pystyssä, niillä on vako alla
ja ne käyttävät sidettä.

Kaverukset juttelivat. Toinen kysyi:
- Onko mikään lapsuutesi haaveista toteutunut?
- On yksi.
- Mikä se on?
- Aina kun äiti tukisti, toivoin, ettei minulla olisi hiuksia.

- Mistä nuo kurajäljet tulivat?
- En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko ajan.

- Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

- Montako pehmoisää tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtään. Lampun vaihtaminen on kovan luokan ongelma.


- Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa,
ja jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla?
- Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.

- Millainen on laihialaisten sähköinen saunankiuas?
- Naulataan sähkölasku saunan seinään ja hikoillaan sitä katsellessa.

Rikas mies palasi uhkapelireissultaan hävittyään koko omaisuutensa. Hän selitti vaimolleen, että heidän pitäisi nyt alkaa elämään vaatimattomammin.
- Opettele laittamaan ruokaa, hän sanoi, niin voimme erottaa kokin.
- Hyvä on, vaimo vastasi, ja opettele sinä rakastelemaan, niin voimme erottaa puutarhurin.

- Mitä sanoit Repalle, kun se yritti saada sinun nimeäsi vekseliin?
- Sanoin, että mene pyytämään joltakin tyhmemmältä. Tänään se tulee sinun luoksesi.

- Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty.

- Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
- Koska silmät eivät sijaitse tisseissä. 

Kari-Pekka Kyrö oli työnhaussa. Henkilöstöpäällikkö totesi: - Haluamme tähän työhön vastuuntuntoisen työntekijän.
- Luulen, että olen se, jota etsitte. Aina kun joku meni pieleen edellisissä työpaikoissani, olin minä se, joka oli niistä vastuussa!

- Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla ?
- RS kaapeli.

- Mikä saa nörtin hulluksi ??
- Keyboard not found - press any key to continue...

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi. Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi. Bush ilmoitti: - Well, kyllä se sopii, ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle. Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti:
- No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni.
Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui. Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi: - Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle. Kierrosta jatkettiin... Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat  rangaistukset. Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush: - Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä. Piru nyökkäsi ja sanoi: - Okay, Monica - voit lähteä.

Sunnuntaiaamu pikkukaupungin kirkossa. Saarna on kestänyt jo puolitoista tuntia. Tunti ja neljännes on kulunut suurten profeettojen esittelyyn, ja pienemmistä profeetoista on käsitelty vasta kolmannes. Kirkkoherra pitää lyhyen tauon, yskäisee ja jatkaa sitten ääni kirkastuneena: - Ja sitten meillä on Habakuk, mihin me hänet sijoitammekaan? Kirkon takarivissä kavahtaa hereille mies, joka sanoo: - Hän voi saada minun paikkani.

- MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

Neuvostoliiton aikaan toveri Ivanov lähti ulkomaille hoitamaan tehtaansa vientiasioita. Hän saapui Varsovaan ja sähkötti tehtaalle Moskovaan: 
'Eläköön vapaa Puola! Ivanov' 
Saapui Prahaan ja sähkötti: 
'Eläköön vapaa Tsekkoslovakia! Ivanov'
Saapui Pariisiin ja sähkötti: 
'Eläköön Ranska! Vapaa Ivanov'

- Mikä on käännettynä 'hillitön kurvi'?
- Naarashirvi.

- Oikein! Hienoa! Tällä vastauksella voitit matkan etelänavalle. Ja jos vastaat oikein seuraaviin kahteentoista kysymykseen, voitat vielä
paluumatkan.

- Mitä eroa on jääkaapilla ja ruotsalaisella?
- Jääkaapin hurina kuulostaa älykkäälle.

Pikku-Kalle pääsi vanhempiensa kanssa käymään Puijon tornissa. Isä ja äiti olivat olleet siellä ennenkin.
- Olinko minä kanssa? Kalle kysyi kirkkaalla äänellä.
- Olit, isä vastasi. Mennessä isi vei sinut ylös ja tullessa äiti alas.

​- Mikä ero on köyhällä ja rikkaalla saksalaisella?
- Köyhä pesee itse mersunsa.

Herra Koskinen saapuu vaimonsa kanssa jalkapallo-otteluun kymmenen minuuttia myöhässä. Mies on vihainen ja rouva rauhoittaa häntä: - Ei se mitään, voimmehan olla kymmenen minuuttia kauemmin!

Pieni turistihotelli kuhisi huhua iltapäivähäistä, joissa sulhanen oli 89 ja morsian 22. Sulhanen näytti heikolta ja kaikki pelkäsivät että hääyö tappaisi hänet, sillä morsian näytti terveeltä nuorelta ja pirteältä. Mutta kas kummaa, seuraavana aamuna morsian tuli alas pääportaita hitaasti askel askeleelta, roikkuen kaiteessa kuin elämästään. Hän meni hotellissa pienen kaupan tiskille. Huolestuneesti portieeri kysyi, 'Mitä teille on oikein tapahtunut? Näytätte kuin olisitte paininut alligaattorin kanssa!' Morsian haukkoi henkeään, 'Voi hyvä Jumala! Hän kertoi minulle säästäneensä 70 vuotta ja minä luulin hänen tarkoittavan rahaa!'

​- Miksi kutsutaan henkilöä, joka tietää kaiken Barbien poikaystävästä?
- Kenguruksi.

- Mistä erottaa tavallisen ja hyvän grillikokin?
- Hyvällä grillikokilla on vielä grillauksen jälkeenkin kulmakarvat tallella.

- Miksi parturi on aina huolissaan?
– Koska hänen toimeentulonsa on hiuskarvan varassa.

Harald tuli vuonolta raahaten olallaan suurta säkkiä.
- Mitäs sinä raahaat mukanasi? kysyi vastaantulija.
- No, kalahan minulla.
- Saankos katsoa? Mutta tämähän on polkupyörä!
- Niin, nämä öljyä saaneet kalat ovat isoja ja hyvin muodostuneita.
Mutta olisitpa nähnyt sen eilisen: se oli laatikon muotoinen ja siinä oli neljä pyörää!

- Miten blondi tappaa kalan? 
- Painaa sen veden alle.

Reino päätti aikuisena hankkia uimataidon ja meni uimakouluun. Opettaja oli nuori, kaunis nainen. Eräänä päivänä he osuivat samaan ruuhkabussiin. Yhtäkkiä Reino hoksasi opettajansa ja huusi tälle tervehdyksen väkijoukon päitten yli:
- Hyvää päivää! En ollut ensin tunteakaan neitiä, kun neidillä on nyt vaatteet yllä!

Senni 69, tuli kipeäksi ja meni lääkäriin. Lääkäri totesi Sennin olevan raskaana. Senni riemastui ja soitti samantien 78-vuotiaalle Paavo-miehelleen.
- Paavo, minä olen raskaana, sanoi Senni.
- Häh?
- Minä olen raskaana!
- Kyllä minä kuulin että olet raskaana, mutta kuka sieltä soittaa?

- Viime viikolla kerroin sulhasellesi, että nuoruudessani minä olin vähintään yhtä hyvännäköinen kuin sinä nyt, kertoi äiti tyttärelleen.
- Arvasinhan, että jotain oli tapahtunut, sillä en ole kuullut hänestä mitään sen jälkeen.

Vanha ruotsalaiskauppias istuu huvipuiston maailmanpyörässä rundin toisen jälkeen äärimmäisen ikävystyneen näköisenä. - Anteeksi, kysyy utelias sivullinen, miksi te ajatte siinä vaikka näytätte olevan perinpohjin kyllästynyt? - Totta, tämä on hyvin ikävystyttävää. Mutta tämän huvipuiston omistaja on velalliseni ja hän ei pysty maksamaan velkaansa muuten.

Nuorukainen tuli terveyskeskukseen asevelvollisuustarkastukseen. Lääkäri tutki, ja lopuksi oli punnituksen vuoro. - Ja sitten vaaka, sanoi lääkäri. Kun hän hetken kuluttua kohotti katseensa papereistaan, hän näki miten nuorukainen yrittämällä yritti pysyä vaaka-asennossa.

- Mikä on laiskuuden huippu?
- Se, ettei jaksa käydä nukkumaan.

- Pitääkö vuoristorata omasta työstään?
- Siinä on omat ylä- ja alamäkensä.

- Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!

- Mikä on epäoikeudenmukaisuuden huippu?
- Harpunsoittaja, joka ei kuoltuaan pääse taivaaseen.

Laihialainen hakee veden merestä, että tulee suola samalla.

- Kuinka monta suomenruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen pitää snapseja sillä aikaa kun toinen soittaa isälle.

- Sain rakon kantapäähän.
- Mistä?
- Kiireestä.

- Prätkätyöläinen, sanoi ukko kun moottoripyöräpoliisin näki.

- Nostata hiivalla, sanoi naapuri isännälle, kun tämä kysyi naapurilta neuvoa, miten saisi peltoon uponneen traktorinsa irti.

- Kuinka monta teekkaria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Kun olut on hankittu, ei enää ole varaa uuteen lamppuun.

- Mikä muu myyrä on, kuin eläin?
- Tamperelainen bussikuski; kaikki sanoo aina sille: -Onks sul myyrä lippuu?

Isäni oli kellarimuusikko ja vihdoinkin pääsi pinnalle - kevättulvien aikaan.

Autograph..
Itseluottamus (kirjoittaa nimensä itse)
Vilkkaus (nimi tuli väärälle riville)
Itsenäisyys (kenenkään ei tarvitse luetella kirjaimia)
Riskinottokyky (arpoo kirjoitettavan nimen)
Kekseliäisyys (kirjoittaa nimensä takaperin)
Eläytymiskyky (jos kieli on pitkällä ja sylkeä paperilla)
Tilannehallinta (jos kynä pysyy kädessä)
Arviointikyky (nimi ei mahdu riville)
Yhteystarve (etunimi ja sukunimi yhdessä)
Ulossuuntautuva (kirjoittaa osan tekstistä pöytään)
Palvelualttius (kirjoittaa nimensä nurisematta)
Kestävyys (on kirjoittanut nimensä loppuun asti)
Toimeliaisuus (5km viivaa nimessä ja 30 i:n pistettä)
Aloitekyky (myös ensimmäinen kirjain on mukana)
Joustavuus (teksti hyppii välillä yläreunaan)
Stressikynnys (monennellako kirjaimella hermostui)
Itsepäisyys (kirjoitti kaverinsa nimen).

- Luulen tietäväni mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi. Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.

- Millaista on englantilainen TV-huumori ilman Benny Hilliä? - Hillitöntä.

- Mitä eroa on televisiolla ja sanomalehdellä?
- Televisioon ei voi kääriä kalaa.

- Mitä eroa on juoksijalla ja tietokoneohjelmoijalla?
- Juoksija luulee, että yhdessä kilotavussa on 1000 tavua, ja ohjelmoija luulee, että yhdessä kilometrissä on 1024 metriä.

Lääkärille soitettiin aamuyöllä ja pyydettiin tulemaan heti kotikäynnille. Ulkona oli hirveä lumimyrsky. Hän pukeutui ja taisteli tiensä potilaan luokse. Potilaan tutkimisen jälkeen kehotti heitä heti ottamaan yhteyttä asianajajaan, sukulaisiin ja ystäviin, testamentin laatimisen vuoksi. Kotiin päästyään kertoi tapahtuneesta vaimolleen. 'Oliko potilas todellakin niin huonossa kunnossa?', vaimonsa kyseli. 'No ei, mutta en halunnut olla ainoa, joka tuohon myrskyyn joutui'.

Työ on sarja nälän aiheuttamia pakkoliikkeitä.

- Milloin on aika vaihtaa silmälääkäriä?
- Kun hänen kirjaintaulunsa on seinällä väärinpäin.

Ennustaja tutki asiakkaansa käden viivoja.
- Seuraavat kymmenen vuotta tulette kärsimään köyhyydestä ja masennuksesta.
- Entä sitten? - Rupeatte vähitellen tottumaan siihen.

- Miksi hollantilaiset käyttävät mielellään puukenkiä?
 - Ne löytyvät helpoiten vaatekaapista, kun kelluvat pinnalla.

- Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä työläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

- Mitä eroa on koiranpaskalla ja Turun sinapilla?
- Kukaan ei ole vielä masinoinut kansanliikettä, että koiranpaska pitää
jättää sinne, missä se tuotetaan.

- Mistä tiedetään, että laskukausi uhkaa?
- Juppeja on nähty menemässä lentokoneisiin suksipaketit mukanaan.

Taksi ajeli hurjasti ja puikkelehti liikenteessä. Nainen sanoi takapenkiltä:
- Ajakaa varovaisemmin! Minulla on kahdeksan lasta!
- Kahdeksan! Ja te saarnaatte minulle varovaisuutta.

Kaksi 90-vuotiasta muisteli vanhainkodin edustalla. Toinen sanoi unelmoivasti:
- Muistatkos, kuinka vireitä oltiin aikoinaan, taivutettiin
rautatankoja kullinvarren päällä?
- Juu, nauroi toinen, - mutta nykyään on mennyt käsivoimatkin.

Miksi Suomen armeija tarvitsee taisteluhelikoptereita?
- Yhdettätoista ryssää varten. Koska suomalainen sotilas vastaa vain kymmentä ryssää, yhdettätoista varten tarvitaan taisteluhelikopteri.

- Luin juuri surullisen otteen netistä.
- Mikä se oli?
- Minun pankkitiliotteeni!

Pikku-Kalle viipyi tunnin kauemmin hiihtokilpailuissa kuin muut. Kun Kalle tuli maaliin, opettaja kysyi: 
- Eikös Kalle pidä hiihtämisestä?
- Totta kai, enhän minä muuten siellä olisi niin kauan viihtynyt.

Eräältä pastorilta kysyttiin, mitä pitäisi tehdä, että saisi syntinsä anteeksi.
- Syntiä, veliseni, syntiä, siskoni, vastasi pastori.

- Mitä yhteistä on ala-asteen opettajan hermoilla ja ikkunalasilla?
- Molemmat menevät rikki helposti.

- Mitä eroa on puujalalla ja puupäällä?
- Puujalka ei periydy.

- Pikku-Kallen rukous. Anna hyvä kalajumala isille huomenna paljon kalaa, ettei sen aina tarvitse valehdella.

Nieminen valitti hierojalla hartiakipujaan.
Hieroja: 'Missä paikassa ensin tunsitte kipua'?
Nieminen.' Siellä se oli hotelli Jazzin baarissa'.

- Mites sen kirjeen kävi, jonka kirjoitit pääesikuntaan ja
jossa mainitsit, että sinun nähdäksesi koko armeija saisi
painua helvettiin? kysyi tyttö poikaystävältään, joka ei yhtään
pitänyt varusmiespalvelusta.
- Ai sen, poika tuhahti halveksivasti. - Se palautettiin ja siihen oli
lyöty leima: Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena kappaleena.
Asianomaiset lomakkeet 32A, 32B ja 32C oheisena.

- Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin?
- Äidiksi.

- Huomenna sinun todella kannattaa pitää silmäsi auki.
- Miksi?
- No muuten et näe mitään.

Ruotsalainen oli löytänyt vanhan öljylampun. Hän kiillotti lamppua ja
yhtäkkiä lampusta tuli lampunhenki. Henki sanoi ruotsalaiselle:
- Oi herrani kiitos että vapautit minut tuosta lampusta. Siitä hyvästä
saat minulta kolme toivetta. Ruotsalainen mietti kauan kunnes lopulta
pyysi hengeltä yhden kruunun. Sitten hän mietti taas kauan ja lopulta
pyysi toisen kruunun. Sitten henki kysyi ruotsalaiselta:
- Sinulla on vielä yksi toive mitä aiot toivoa? Nyt ruotsalainen mietti 
todella kauan kunnes hän keksi mitä toivoa. Hän toivoi että henki 
menisi ostamaan hänen puolestaan niillä kahdella kruunulla hänelle
tikkarin.

Opettaja kysyi äidinkielen oppitunnilla Pertiltä:
- Mitkä ovat kolme käytetyintä sanaa tässä luokassa?
- En minä tiedä.
- Oikein!

- Miten hammaslääkäristä tulee aivokirurgi?
- Kun pora lipsahtaa.

Petettyä aviomiestä syytettiin vaimonsa ampumisesta, kun hän oli löytänyt tämän sängystä toisen miehen kanssa.
- Miksi te tapoitte vaimonne, ettekä rakastajaa? kysyi tuomari.
- Minun oli tehtävä valinta. Täytyi joko ampua vaimo kerran tai uusi rakastaja viikottain...

Konstaapeli lähti kylälle pontikkajahtiin. Vastaan tiellä tuli
Rantakylän Jooseppi, jolta konstaapeli kysyi:
- Tiedätkö, onko täällä keitetty pontikkaa?
- Kah, enpä tiiä, vastaa Jooseppi.
- Tunnetko ketään, joka keittäisi?
- Enpä tunne.
- Tunnetko sellaisia, jotka ei keitä?
- Eihän semmosia oo olemassakaaan, vastaa Jooseppi.

Kalle istui kaverinsa kanssa uima-altaan reunalla ja tönäisi kaverinsa veteen.
- Juo nyt loppuun, että päästään lähtemään.

- Tuletko todistajaksi?
- Varmasti! Mitä on tapahtunut?

Autoliikenne sujuu hevosvoimalla kun taas vesiliikenne sujuu kanavoimalla.

Kalle fundeeraa:
- Tarttis löytää tyttö, jolla on samat harrastukset kuin minulla.
Mutta mitä tekisin tytöllä, joka juoksisi muiden tyttöjen perässä. 

Liisa oli saanut 18-vuotissynttärilahjaksi auton ja vienyt 
Kallen ajelulle. Hän pysähtyi metsätielle, asettui viettelevään
asentoon ja sanoi: Nyt saat tehdä ihan mitä vain haluat.
- Kalle: Annat sä mun vähän ajaa. 

Papalla oli synttärit ja lapset miettivät, mitä ostetaan:
- Ostetaan tv.
- Ei se näe.
- Ostetaan radio.
- Ei se kuule.
- Ostetaan pyörä.
- Ei se voi polkea sillä on huonot jalat.
- Ostetaaan mopo.
- Ostetaan vaan, sillä se ainakin pääsee liikumaan kylällä.

Myyntimies kertoi työmatkalla ollessaan vaimonsa olleen aika äreä illalla syystä, että sattui kommentoimaan tämän intohimoa katsoa kaikenmaailman kokkiohjelmia vaikkei tee kotona juurikaan mitään. Vaimo: - Katsothan sinäkin pornoa, etkä saa kuitenkaan mitään aikaiseksi.

Kysymys: Mitä eroa on viisaalla ja nokkelalla ihmisellä?
Vastaus: Viisas ihminen ei joudu tilanteisiin, joista nokkela selviää.

Mies meni ravintolaan ja tilasi kahvin ja
karjalanpiirakan. Tarjoilija toi ne pöytään ja kysyi:
- Mitenkäs munavoi?
- Kiitos kysymästä, kyllähän se hyvin voi.

Opettaja: - Teidän poikanne on melko heikko maantiedossa. Huoltaja:- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella. 

 Sattui kerran, että savolainen, turkulainen ja somalinainen
olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa.
Kävi sitten niin, että hoitajat sekoittivat lapset,
ja naiset alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin?
Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan
vapaasti omakseen.
Savolainen arvottiin valitsemaan ensimmäiseksi:
- Minäpä otannii tuon tumman, hän päätti.
- Miksi? Eihän sinun lapsesi ainakaan ollut pikimusta,
somali ja turkulainen ihmettelivät.
- Ompaha aineski varmoo, jottei se ou turkulaene,
savolainen vastasi.

Suomen postilaitos julkaisi merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä? - Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.

- Mitä eroa on lääkärillä ja autonkorjaajalla?
- Lääkärin potilaita on vain kahta mallia.

- Mikä on yläosaton alaosaton?
- Merenneito.

- Miten kondomitehtaalla tarkkaillaan tuotteiden laatua?
- Pistokokein.

- Onko totta, että automyyjät seisovat jokaisen myymänsä auton takana? - Voi olla, mutta työntämisessä he eivät silti auta.

- Miten kuuluu sana lautanen monikossa?
- Sirpaleet.

- Miksi turkulaiset istuvat vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.

- Millaiset ovat ruotsalaiset afterski-tarvikkeet?
- Kainalosauvat.

Mieshenkilö ravintolassa: - Tarjoilija! Minä haluaisin hampurilaisen!
- Munallako?
- Joo, tuota..., vaikka kyllä minulla rahaakin on.

- Mitä tekee epärehellinen siivooja?
- Putsaa asuntoja.

Kaksi kaverusta tapasi ruotsinlaivalla. Toinen sanoi:
- No, mutta kukas se siellä? Oletko huvimatkalla, vai onko puoliso mukana?

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo
katsomaan leffoja. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä,
millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia filmejä tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo
puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa.
Mä katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

- Jos lännessä on dollarihymyjä, mitä löytyy idästä?
- Ruplairvistyksiä. 

- Miksi apostoleista ei tule hyviä taksikuskeja?
- Kukaan ei halua mennä apostolinkyydillä.

- Autoni on erinomainen, Jyrki kehui Villelle.
- En ole kolmeen vuoteen maksanut siitä euroakaan huoltolaskuja.
- Sitä se huoltamon esimieskin valittaa.

Autoni on varastettu, Jussi kertoi Villelle.
- Voi paska. Kävipä sulla huono tuuri.
- No, miten sen nyt ottaa. Anoppi oli istumassa takapenkillä.

Karjala takaisin vaikka piirakka kerrallaan.

Junailija tarkasti lippuja ja tuli osastoon, jossa koira istui
penkillä. Hän huomautti asiasta omistajalle.
- Minä olen maksanut täyden lipunhinnan koiralleni. Hänellä on sama
oikeus istua penkillä kuin muillakin matkustajilla.
- Aivan oikein. Mutta on samat säännöt kuin muillakin. Ei jalkoja penkille.

- Mikä on kuivuuden huippu? 
- Sperma tulee siitepölynä.

- Kuinka määritellään tämän päivän humanisti?
- Henkilö, jolla kyvyt eivät riittäneet narsistiksi.

- Mitä yhteistä on Kone OY:llä, kansanedustajilla ja rahapajalla?
- Kaikille tulee rahaa nappulan painamisesta.

Tämän haluaisin vielä kuulla autokorjaajalta...
- Tuo osa on paljon halvempi kuin ensin luulin.
- En ole nähnyt kenenkään pitävän autostaan yhtä hyvää huolta kuin te.
- Tiedän korjaamon, jossa pääsette paljon halvemmalla.
- Se oli vain irronnut piuha - ei maksa mitään....

Pikku-Kalle huutaa:
- Äiti, missä minun pyyhkeeni on? Täällä on vain puhtaita!

 

 
 
 
 
©2018 layout165 - suntuubi.com