Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Elämän sanotaan olevan surullinen laulu, joten siskot ja veljet pidetään yhtä ja voidaan hyvin; ei tää todellakaan ole niin haudan vakavaa. Syyskuinen reissu nuoremman täytellessä 16 -vuotta Berliiniin on kuvina alla olevassa linkissä. 

https://photos.app.goo.gl/49eppbUw7Mhzhg34A

 

Hyvää tätä päivää, sekä toukokuun aikaa kuin käyntiin pyörähtävää kesälomakautta - toivotaan että meille kaikilla tulee olemaan hyvä kesä ;) 

Voihan vitsi:

- Mikä on laihialaisen turvavyö?
- Kravatti oven välissä.

Kansan ja johtajan suhteet ovat aina olleet selvät. Aivan kuin bussimatka.
Yksi ohjaa ja muut vapisevat.

Vaimo miehelle:
- Kun katselen sinua, voin sanoa, että viina tekee sinut kauniiksi.
- Enhän minä oikeastaan juo!
- Et, mutta minä juon.

Rikkaan ranskalaisen kaunis vaimo on kuollut. Kun aviomies on täysin
rauhallinen hautajaisissa, niin rouvan rakastaja on täysin murtunut.
Aviomies katsoo häntä tyynesti ja kun tilaisuus on ohi, menee hän
nuoren miehen luo, laittaa kätensä tämän ympärille ja sanoo
myötätuntoisesti:
- Älkää olko surullinen, mon ami, aion kyllä vielä mennä naimisiin.

Aliupseerilla oli vaikeuksia alokasjoukkueen kanssa sulkeisharjoituksissa.
- Tiivistäkää, tiivistäkää! alikersantti karjuu. Jos vihollinen nyt
avaisi tulen teitä kohti, niin se ei pystyisi tappamaan ainoatakaan
teistä. Tiivistäkää!

Pariskunta oli kiertokäynnillä vanhassa linnassa. Nainen kääntyi
vahtimestariksi luulemansa miehen puoleen:
- Väitetään, että täällä kummittelee. Pitääkö se paikkansa?
- En minä ole mitään huomannut, vaikka olen ollut täällä 300 vuotta.

Hyvät uutiset - Bussilastillinen lakimiehiä ajoi jyrkänteeltä. Ei eloonjääneitä.
Huonot uutiset - Bussissa oli kolme vapaata paikkaa

K: Kuinka tiedämme, että Jumala on mies?
V: Koska jos Jumala olisi nainen, sperma maistuisi suklaalta.

- Mikä on tuo ääliömäinen, ruma otus olkapäälläsi?
- Apua, mikä!
- Älä joudu paniikkiin. Sehän on sun oma pääsi.

Kännyköiden soittoäänet ovat tämän vuosituhannen tupakansavua.

- Mikä on asanajajan ihannepaino?
- Noin kaksi kiloa, uurna mukaanliettuna.

Naiset istuivat tennishallin kerhohuoneessa ja juttelivat.
Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi
miehen alapää.
- Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista.
- Ei minunkaan, sanoi toinen.
- Ei taida olla lainkaan tämän hallin jäsen, totesi kolmas.

- Venäläisen keittokirjan kääntämisessä on ongelmia,
tulkki sanoo työtoverilleen. Esimerkiksi tämä
stroganoff-ohjeen ensimmäinen lause.
- Mikä siinä on vaikeaa?
- Miten käännetään suomeksi: Varasta torilta puoli
kiloa pihvilihaa...?

Venäjän federaatio on aloittanut Karjalan palauttamisen suomalaisille.
Palautus tapahtuu pienhiukkasina ja savuna.

- Viime viikolla kerroin sulhasellesi, että nuoruudessani minä olin
vähintään yhtä hyvännäköinen kuin sinä nyt, kertoi äiti tyttärelleen.
- Arvasinhan, että jotain oli tapahtunut, sillä en ole kuullut hänestä
mitään sen jälkeen.

- Äiti, aion mennä naimisiin Jaskan kanssa.
- Hyvä. Hän on juuri sellainen ääliö että haluaisin olla hänen anoppinsa.

Morsian kihlauksensa jälkeen meni äitinsä luokse ja sanoi, 'Löysin
miehen, joka on aivan kuin isä!'
Hänen äitinsä vastasi, 'No mitä sinä minulta haluat, sympatiaa vai?'

- Miksi monet miehet antavat penikselleen nimen?
- He ovat tottelevaisia poikia, joita äiti on kieltänyt
leikkimästä vieraiden kanssa.

- Miten muuan suuri filosofi määritteli laiskuuden?
- Laiskuus on tapa levätä ennen kuin väsyy.

Koulussa piti piirtää enkeli. - Kalle, sinähän olet piirtänyt pelkkää lumisadeta. Eihän tuo ole mikään enkeli, opettaja valitti. - No keli kuin keli.

Keski-ikäinen helsinkiläispariskunta oli lähtenyt lomailemaan, he olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta savolaisukolta että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan? 'Ylettööhän siinä' vastasi savolaisukko, joten vaimo hyppäsi.
'Vuan ei yletä piä pinnalle'... virkkoi ukko.

- Miksi Pikku-Kalle ei mennyt liikuntatunnille?
- Koska Pikku-Kalle kuuli, että opettaja puhuu savonmurretta
ja pelkäsi, että se on tarttuvaa.

Ruotsalaispoika pääsi maalarinoppiin. Mestari antoi hänelle tehtävän:
- Maalaa tuo ikkuna.
Hetken päästä poika tuli kysymään:
- Maalaanko pokatkin?

Vastavihitty aviopari on tullut hotellihuoneeseen. Morsian alkaa
kiireesti riisumaan vaatteitaan ja sanoo miehelleen:
- Nyt täytyy pitää kiirettä. Kauniit Ja Rohkeat alkaa seitsemän minuutin
päästä!

Ruotsalaisten helvetissä tanskalaiset huolehtivat varainhoidosta, 
islantilaiset lämmityksestä, norjalaiset huumorista ja suomalaiset 
alkoholin jakelusta.

Usein vertaillaan, mitä kukakin on tullut perineeksi sukulaisiltaan.
Tyttärellä voi olla äitinsä silmät, mummon leuka ja pahimmassa tapauksessa anopin temperamentti.

Piispantarkastusreissulla eräskin kirkkoherra oli huolissaan, kun
kirkonmenoihin saatiin aina vaan vähemmän väkeä. Piispa iski silmää ja
sanoi:
- Eivät ne kirkonmenot mutta ne kirkon tulot!

Nuoripari poikkesi perjantai-iltana lähikauppaan ostamaan terveyssiteitä.
Kääriessään ostosta pakettiin, kauppias vilkaisi ulos ikkunasta. Ulkona
satoi kaatamalla.
- Taitaakin tulla ikävä viikonloppu, totesi kauppias.
- Mitä helvettiä teille kuuluu kenenkään viikonloppu! kivahti aviomies.

Lyhyitä määritelmiä eri tieteenaloista:
- jos se on vihreä ja/tai sätkyy, se kuuluu biologiaan ja lääketieteeseen
- jos se haisee pahalla, se kuuluu kemiaan
- jos se ei toimi, se kuuluu fysiikkaan
- jos se ei liikahda 5 miljoonaan vuoteen, se kuuluu geologiaan
- jos se sijaitsee huit hemmetissä, se kuuluu maantieteeseen
- jos kukaan ei ymmärrä siitä mitään, se kuuluu matematiikkaan
- jos siinä ei ole mitään järkeä, se kuuluu joko taloustieteeseen 
tai psykologiaan 

Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet,
ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.

- Miten Venäjällä voi elää rehellisesti?
- Humalassa.

Skotti toiselle:
- Oletko kuullut ihmeellisen uutisen? McBaren on ruvennut pelaamaan
golfia yhdentoista vuoden tauon jälkeen.
- Nytkö hän vasta löysi pallonsa?

- Kaikki luulevat minua valehtelijaksi.
- Älä narraa.
- Kukaan ei ole kanssani samaa mieltä.
- Ei voi pitää paikkaansa.
- Eikä kukaan ota minua vakavasti.
- Höpön höpön.

- Millainen on Suomen laiskin koira?
- Kun muut koirat kantavat isännälleen talutusremmin, tämä koira tuo auton avaimet.

- Miksi kilpa-autoilija myöhästyi?
- Hän ei startannut ajoissa.

- Miten Tampereella valitaan maalivahdit jääkiekkojoukkueisiin?
- Mennään koulun pihalle ja katsotaan kellä heiluu reppu vähiten.

Hei, oletko aivan hullu! Hypätä nyt laskuvarjolla näin hirveässä myrskyssä!
- Erehdyt. Minä lensin tänne leirintäalueelta teltan kanssa.

Ruotsalainen julisti:
- Minä teen aina päätökset ripeästi, vaikka se veisi viikon!

- Tohtori kiltti, auttakaa minua. Minulla on kauhea migreeni.
- No, katsotaan nyt. Mitähän minä oikein tekisin?
- Jaa, se on tohtorin päänsärky...

Suomessa tehtiin kysely uudesta hallituksesta.
Saatiin melko tavalla erilaisia mielipiteitä: toiset
pitivät sitä melko huonona, ja toiset eivät lainkaan
hyvänä.

Teksasilainen isoäiti miehelleen:
- Olkoon menneeksi, mutta vain kaksi kertaa tänä iltana,
olen ihan poikki.

- Tarjoilija, tämä illallinen väsytti minua. Tuokaa jotain piristävää.
- Hetkinen vain, niin tuon teille laskun.

- Eräs ystäväni väittää minua suurisuiseksi! Miten voin todistaa, etten ole?
- Mittaamalla! Olette suurisuinen, jos suupielten väli niskan kautta mitattuna on pienempi kuin kasvojen puolelta.

70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä.
- Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 
90-vuotias ja hän on nelikymppinen. Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!

Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin aika niin nainen sanoi:
- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 krouvissa? - Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.

Jos et voi tehdä mitään hyödyllistä, on hyödyllistä kun et tee mitään.

Ei olisi pitänyt mennä naimisiin. Mieheni ei siedä minua, kun olen kännissä, ja minä en siedä miestäni, kun olen selvä.

Ville lähestyi valtavassa supermarketissa aivan upeaa neitosta.
- Tuota, hukkaisin tyttöystäväni tässä hehtaarihallissa. 
Voisitko jutella kanssani hetken?, Ville tiedusteli kainosti.
- Miksi?
- Hmmjooh, aina kun juttelen kauniin naisen kanssa, tyttöystäväni tupsahtaa paikalle kuin tyhjästä.

- Mitä eroa on Turulla, Porilla ja Raumalla?
- Ei mitään.

- Mikä ero on taksilla ja muurahaiskeolla?
- Istahdapa molempiin niin tiedät.

Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
Pelimies kysyy aina, onko taksikuski renki vai isäntä.

Rakennustyömieheltä kysyttiin:
- Teetkö työt harmaana?
- Totta kai, se on ainoa asia, joka enää tuo väriä elämään.

Mies meni tavarataloon. Äkkiä lehti- ja TV-väki kerääntyi hänen
ympärilleen, hän sai tuhannen euron lahjakortin ja kukkakimpun. Johtaja
piti hänelle puheen, sillä hän on liikkeen miljoonas asiakas.
TV-reportteri veti hänet sivuun ja sanoi:
- Hyvät naiset ja herrat, seuraatte nyt suoraa lähetystä tavaratalosta.
Tässä on asiakas numero miljoona. Saanko kysyä, miksi tulitte tänne
tänään?
- Ilman muuta, vastaa hämääntynyt mies. Tuo neuvonnan neiti, lupasi että saisin rakastella häntä varastossa.

- Huomisesta lähtien kaikki kulkevat käytävällä oikeata puolta, sanoi johtaja alaisilleen. Sillä tavalla ne, jotka lähtevät aikaisin, eivät törmää niihin, jotka tulevat liian myöhään.

Potilas juoksee sairaalassa lääkärin perään ja sanoo:
- Tuhannet kiitokset, herra tohtori, olette pelastaneet minut kuolemalta.
Lääkäri katsoo naista pitkään, ja sanoo:
- Olen pahoillani, hyvä rouva, en tunne teitä ennen kuin olen nähnyt röntgenkuvanne, olen röntgenosastolta.

- Miten saksalainen valmistaa suklaakakun?
- Ensin valloitetaan keittiö...

- Mitä yhtäläisyyttä on kondomilla ja kapellimestarilla?
- On jotenkin turvallisempaa, jos sellainen on, mutta
ilman on paljon kivempi touhuta.

Mies kertoo kaverilleen:
- Sen jälkeen, kun menin naimisiin, minun ei ole tarvinnut huolehtia pahasta hajusta suussani. En nimittäin ole saanut suutani auki kertaakaan koko avioliiton aikana.

- Tämä olut on kamalaa, sanoi asiakas siemaistuaan tuopistaan.
- Älkää välittäkö, sanoi baarimikko. Teillä sitä on vain tuopillinen, mutta minulla sitä mokomaa litkua on kymmenen tynnyrillistä!

- Miksi ruotsalaiset avaavat maitopurkit kaupassa?
- Purkeissa lukee: Öppnas här.

- Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa? 
- Perinteen vuoksi.

- Mikä todistaa, että Venäjä on todella köyhtynyt viimeksi kuluneiden
100 vuoden aikana?
- Vallanpitäjät. Sata vuotta sitten vallassa olivat Tsaari ja Rasputin.
Nykyään on vallassa pelkkä Putin.

- Mitä Anna otsikoi juttunsa Ullanlinnan naispyromaanista?
- Kotiäidillä sytytti kunnolla.

Ennen kuin Heikki meni naimisiin hän oli ateisti, joka ei
uskonut taivaaseen eikä helvettiin. Nyt hän uskoo että
ainakin helvetti on olemassa.

Aviomies raivoissaan vaimolleen:
- Koska oikein opit keittämään yhtä hyvin kuin äitini?
- Sitten kun ansaitset yhtä paljon kuin isäsi!

Naisia sanotaan olevan kahdenlaisia: niitä, jotka
puhuvat aina ja heitä, jotka eivät vaikene koskaan!

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää jo
alkoholinkäytön ja autoilun.
- Kuinka niin?
- Heillä on ratti jo valmiiksi pelkääjän puolella.

Isännän auto oli pysähtynyt keskelle kirkonkylää eikä lähtenyt
millään käyntiin. Isäntä kiroili ja raivosi.
- Mitä, jos yrittäisit välillä rukousta, ehdotti melskeen paikalle
ajama kirkkoherra.
- No, voinhan minä yrittää.
Mies polvistui auton viereen ja alkoi rukoilla ja meni sen jälkeen starttaamaan. Ja katso: auto käynnistyi.
- Enpä olisi uskonut, tuumasi pappi itsekseen.

- Mitä eroa on aasilla ja miehellä?
- Toinen on pahanhajuinen, typerä, ruma ja alkukantainen. Toisella on kaviot.

- Milloin ihmiskunta tuhoutuu?
- Kun vitun ikeniin kasvaa hampaat.

- Tiedätkö miltä tuntuu tulla kotiin, missä mies osoittaa hiukkasen
rakkautta, hiukkasen kiintymystä, hiukkasen hellyyttä?
- Olet tullut väärään taloon.

Kaksi miestä meni ravintolaan. He istuutuivat alas, kaivoivat repuistaan voileivät ja alkoivat syödä niitä.
- Olen pahoillani, mutta tässä ravintolassa ei saa syödä omia eväitään, tuli tarjoilija sanomaan heille. Miehet kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat leivät keskenään.

- Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.

- Miksi Ruotsissa on yöllä raikas ilma??
- Ne nukkuvat ikkunat kiinni.

Mies yritti iskeä vetävää naista baaritiskillä.
- Emmekö ole tavanneet jossain aikaisemmiin?
- Kyllä. Olen sukupuolitautiklinikan vasttaanottotiskillä töissä.

- Mikä toinen nimi on Intel Inside tarralla?
- Varoitusmerkki.

Oli sunnuntai ja kirkkopäivä. Eräs vanha ukko sanoi jumalanpalveluksen loputtua papille:
- Voi perskeles, oli se hyvä saarna.
- Älkää kiroilko Jeesuksen kuullen, pappi sanoi.
Mutta ukko sanoi:
- Voi perskeles, oli se niin hyvä saarna, että annoin viissatasen kolehtiin.
Johon sitten pappi:
- Älä perskeleessä!

Tulipa mies kapakkiin ja tilasi ison tuopin.
- Se tekee sitten 5 senttiä, sanoi baarimikko.
Mies hämmästyi suuresti:
- 5 senttiä.. no jopas on halpaa. Mitenkäs sun tolla hinnalla kannattaa myydä?
- Ei kannatakaan mutta myynpä silti. En nimittäin ole tämän räkälän omistaja, tunnusti baarimikko.
Mies oli entistä hämmästyneempi ja kyseli:
- Missäs omistaja on?
Tähän baarimikko ilmoitti:
- Omistaja on yläkerrassa tekemässä mun vaimolle samaa kuin minä sen bisneksille täällä alakerrassa.

- Unohda maailmanrauha. Kuvittele käyttäväsi suuntavilkkua.

- Me synnymme alastomina, märkinä ja nälkäisinä. Sitten asiat
menevät huonompaan suuntaan.

Olipa kerran kaunis, itsenäinen, itsevarma prinsessa, joka tapasi sammakon lammikolla. Sammakko sanoi prinsessalle:
- Olen kerran ollut komea prinssi, kunnes paha noita taikoi minut. Suutele minua ja muutun takaisin prinssiksi ja silloin voimme mennä naimisiin, muuttaa linnaan äitini luokse missä voit valmistaa minulle aterioita, pestä pyykkini, synnyttää minulle lapsia ja tuntea onnea siitä, mitä sinä teit. Sinä iltana prinsessalla oli illalliseksi sammakonreisiä.

- Haluaisin ostaa koiranpennun, joka ei maksa paljon, ei syö paljon ja on ehdottoman siisti.
- Jahah, siinä tapauksessa suosittelen pehmokoiraa.

- Mies istui Iisalmessa taksiin, ja ajettiin muutama kilometri.
Taksamittari näytti matkustajan yllätykseksi tasan 25 euroa.
- Mitäs tämä oikein merkitsee? Matkustin eilen Kuopiossa taksilla ainakin puolet pidemmän matkan, ja se maksoi ainoastaan 11 euroa?
- Kaho kehveliä? No, oesit veikkosella ajana nyttii vuan siellä Kuopijossa..

Vaimo nalkutti miehelleen:
- Oletpa sinä taas ostanut kauhean kravatin. Oikein huutava näyte siitä, ettei sinulla ole makua etkä osaa valita!
- Niinpä kai, kun sinutkin valitsin.

- Kuinka kauan eli maailman vanhin ihminen?
- Kunnes kuoli.

- Kuinka moni viikonpäivä alkaa teellä?
- Ei yksikään. Ne kaikki alkavat kahvilla.

- Lauloin kerran Kiinan keisarille.
- Ihanko totta?
- Kyllä. Hän sanoi: Jos te olette laulaja, niin minä olen Kiinan keisari.

- Mikä on alkossa halvinta ja menee varmasti päähän?
- Muovipussi.

- Minkä takia Maukka ei voi mennä snagarille syömään?
- Koska snagarin seinässä lukee: 'Maukasta makkaraa'.

- Mitä hoitokeinoja vaihtoehtolääketieteestä kiinnostunut ruotsalainen käyttää verenvuototautinsa hoitoon?
- Kuppausta ja suoneniskentää.

- Kuinka viisas venäläinen puhuu tyhmälle venäläiselle?
- Puhelimella, ulkomailta.

- Mikä lause tekee parisuhteesta helpon? - Oletko sinä laihtunut?

- Mitä mieltä olette, johtaja, kutsummeko paikalle konsultin vai
sotkemmeko asiat itse?

- Mitä eroa on uudella puolisolla ja uudella koiralla?
- Vuoden kuluttua koira on vielä innoissaan nähdessäsi sinut.

- Uskotko syntymän jälkeiseen elämään?

Laihialainen kansanviisaus:
- Rahasi riittävät vaikka loppuelämäksesi, kunhan et vain osta mitään.

- Eräs henkilö soitti ja kysyi sinua.
- Jaa, miltä hän näytti?

- Mitä Etelä- ja Pohjois-Korealla on tarkalleen yhtä paljon?
- Yhteistä rajaa.

- Miksi Tampereella rikkaat ajavat jatkuvasti päin punaisia?
- Vanhojen traditioiden takia. Tampereella on vuodesta 1918 asti ollut tapana hyökätä päin punaisia.

Pikku-Kalle oli juuri aloittanut ensimmäisen luokan. Opettaja sairastui, ja hänen tilalleen jouduttiin ottamaan sijainen.
- No Kalle, kuinka koulunkäynti sujuu? kysyi naapurin kiltti täti.
- Hyvin, Kalle vastasi. Me ollaan kulutettu jo yksi opettaja loppuun.

- Miksi kutsutaan nykykielellä juoppoa afrikkalaista?
- Hiilihapoksi.

- Millainen on ihminen, jolla vampyyri on illastanut?
- Vertaansa vailla.

Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.

Suomalainen saapuu hotelliin Los Angelesissa.
- Oletteko ulkomaalainen, kysyy virkailija.
- En saatana, vaan suomalainen.

Kirjatoukat tapaavat toisensa kirjahyllyssä:
- No minkälainen oli uusi romaani?
- Kovin ohut ja mauton.

Kävipä kerran niin, että Raumallekin saatiin lentokenttä. Vihkiäisissä kone lähti Porista, tarkoituksena oli suorittaa ensilasku Rauman uudelle lentokentälle. Kun kone rullasi vauhtiin Porissa, sanoi kapteeni perämiehelle:
- Jarrutapas vähän, on niin lyhyt matka enää!

- Onko olemassa e-pilleriä varmempaa ehkäisykeinoa?
- On. Unitabletit.

Rupi-set = intialainen valuuttakori

Viestejä venäjäläisen perheen pöydällä:
- Olen puolueen kokouksessa,eläköön puolue!, isä.
- Olen kutomasssa mattoja puolueen talolla,eläköön puolue!, äiti.
- Olen puolueen autokoulussa,eläköön puolue!, poika.
- Olen puolueen mielenosoituksessa,eläköön puolue!, tytär.
- Vein kaiken,eläköön puolue!, varas.

Rouva oli sängyssä vieraan miehen kanssa. Kesken kaiken touhujen puhelin soi. Nainen vastasi puhelimeen, sanoi 'selvä', laski luurin ja jatkoi:
- Meillä on vielä aikaa. Mieheni sanoi pelaavansa vielä shakkia sinun kanssasi.

Mies: - Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: - Avioeron!
Mies: - Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

- Miksi Hjallis Harkimo haluaa Jokerien jääkiekkojoukkueeseen vain tosi isoja jätkiä?
- Ison pelaajan paidassa on enemmän vuokrattavissa olevaa mainostilaa.

Kalle tuli kotiin tukku rahaa kourassaan.
- Mistä sinä nuo sait? tivasi vaimo.
- Voitin kaupungin isokaluisimman miehen tittelin, vastasi Kalle ylpeänä.
- Sussiunaa, parkaisi vaimo. Et kai sinä paljastanut kaluasi julkisesti?
- Enhän minä sitä nyt kokonaan. Sen verran vaan vilautin että voitto heltisi.

Aino ei huolinut Väinämöisen kullista, ei edes hopiaesineistä. 

- Montako kertaa käyt vessassa päivittäin? 
- Tarpeen mukaan. 

Olipa kerran (kauan sitten)... muusikko jolla oli rahaa!

- Mitä eroa on mielisairaalalla ja Suomen kansalla?
- Mielisairaalan johtoporras on terve!

- Mitä joulupukki pelkää?
- Säkkipimeää.

Joka kerta kun löydän elämän tarkoituksen, He muuttavat sitä.

- Mikä on maailman pienin työpaikka?
- Homma hanskassa.

- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.

- Mikä on yleisin Venäjällä käytössä oleva verkko?
- Njetwork.

- Mistä lähtien sinä olet ryypännyt?
- Siitä lähtien kun puoliso alkoi vaatimaan että minunkin
täytyy hankkia joku harrastus.

- Miksi vitsien kertominen on kielletty vankiloissa?
- Koska pelätään vankien puhkeavan vapauttavaan nauruun.

- Minkä takia blondi hukkui tiputtuaan laiturilta?
- Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty

- Vangilla oli karatessa musta vyö.

Jussi ja Jorma oli saunassa. Jussi huomasi, että Jorman elin oli vallan mahtava. Lopulta Jussi kysyi:
- Anteeksi nyt Jorma, mutta kuinka sinulla voi olla noin iso?
- Ei tässä mitään vitsiä ole. Jo vuosia olen ennen sänkyyn menoa jyskyttänyt vehkeelläni viidesti sängynjalkaa. Siitä se pitää ja kasvaa suureksi ja voimakkaaksi.
Jussi innostui: tätä hän kokeilisi. Tultuaan kotiin hän riisuuntui, otti vehkeensä ja jyskytti sillä viidesti sängynjalkaa. Silloin hänen vaimonsa ynisi puoliunessa:
- Terve Jorma...

- Miksi aloit nauramaan tuolla raitiovaunussa, vaikka siellä oli niin kova tungos? - Yksi mies vieressäni pani rahapussinsa minun taskuuni.

Pappi kävi Israelissa ja joutui palatessaan lentokentällä tullitarkastukseen. Tullimies nosti ison pullon papin matkalaukusta ja kysyi:
- Mitä tämä on?
- Se on Jordan-virran pyhää vettä.
Tullimies avasi pullon korkin, nuuhkaisi ja sanoi:
- Kyllä tämä on aivan selvää alkoholia.
Pappi loi katseensa ylös, risti kätensä ja sanoi:
- Halleluja, ihme on tapahtunut.

- Tarjoilija, miksi tätä annosta sanotaan rosvopihviksi?
- Laskun tuotuani kyllä ymmärrätte.

- Miksi kuis kannattaa sammuttaa yöksi???
- Kuis hurisee!

- Miksi neutroni ei päässyt ravintolaan?
- Koska sillä ei ollut varausta.

- Kuinka unettomuutesi jaksaa?
- Huonosti... Minä en saa enää nukutuksi töissäkään.

Mies oli menossa ulos ja huusi akalleen: - Mulla ois vähän menoa!
- No eihän meillä tuloa koskaan ole ollutkaan, vastasi akka.

Asianajaja ja verotarkastaja keskustelivat keskenään. Asianajaja
totesi:
- En usko puoliakaan, mitä asiakkaani minulle sanovat.
Verotarkastaja totesi:
- Uskon kaksi kertaa niin paljon kuin asiakkaani minulle kertovat.

- Tulin keskustelemaan vaimoni seksuaaliongelmista, sanoi mies psykiatrilleen. Sanokaa, mitä häneltä oikein puuttuu?
- Kunnon mies...

Mies yritti houkutella tyttöä tanssimaan.
- Olen matemaatikko, hän kertoi tytölle.
- No minut voit ainakin unohtaa laskuistasi.

Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa.
Lääkäri kertoi hänelle:
- Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta
sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee. Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen. Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Illalliseksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä. Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta oikustaan. Mikäli te teette näin seuraavasta 10 kuukaudesta vuoteen, luulen teidän miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti.
Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan:
- Mitä se lääkäri oikein sanoi?
- Hän sanoi, että sinä kuolet.

Onhan ne laihialaasvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitääs vähän
säästeliäämmin käyttää.

Jos tapaa Lapista tulleen, fiksun näköisen ihmisen, niin mistä hän todennäköisesti on kotoisin?
- Etelästä.

- Haluaisin laatia testamentin, mutta en oikein tiedä miten.
- Jättäkää vain kaikki minun huolekseni!
- Ajattelin kyllä jättää jotain myös lapsilleni.

- Miksi lääkäri lähti uuteen yksityiseen lääkärikeskukseen?
- Hän sai hyvän vastaanoton.

- Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle.
- Miksi?
- Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani.

- Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.

- Maailma taitaa ymmärtää kirjojeni tason vasta kuolemani jälkeen, sanoi kirjailija toiselle.
- Totta. Ja silloinhan sinä olet jo turvassa.

- Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarpeen sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

Rehellinen-Risto oli kavereiden kanssa kapakassa. Puoli tuntia ennen
valomerkkiä Risto sanoi kavereilleen:
- Odottakaas hetki, käyn vain myöhästymässä viimeisestä bussista.

On ensimmäinen koulupäivä ja opettaja käy läpi oppilaittensa nimiä:
- Mikä sinun nimesi on, hän kysyy eräältä pojalta.
- Jean Hjalmar Gustav Adolf.
- Voi, miten monta hienoa nimeä. Entä miksi sinua kutsutaan?
- Possuksi.

- Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut komitean
miettimään mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.

- Montako Suomen hallituksen ministeriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. He kiistävät jyrkästi, että lampun vaihtamista olisi käsitelty missään hallituksen istunnossa. Talonmies vaihtoi sen ihan omin päin.

Erehdykset ovat inhimillisiä. Toisten syyttäminen niistä on politiikkaa.

Kuinka ärsyttää ihmisiä:
- Jätä kopiokoneeseen asetukseksi 200% pienennös, erittäin tumma, A3 paperi, 99 kopiota.
- Matki kuorma-auton piippausääniä, kun isot ihmiset peruuttavat.
- Ilmoita kaikille keskustelun päättymisestä peittämällä korvasi.
- Nido paperit keskeltä sivua.
- KIRJOITA AINOASTAAN ISOILLA KIRJAIMILLA.
- kirjoita ainoastaan pienillä kirjaimilla.
- Älä käytä mitään välimerkkejä
- Kysy ihmisiltä, että mitä sukupuolta he ovat.

Ammatin erot: Pappi uskoo mutta rikospoliisi epäilee.

Miljonääri tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut. Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt vielä hänelle yhden mahdollisuuden..

 

- Mitä tarkoittaa Windowsin versionumero?
- Montako soittoa tarvitaan tekniseen tukeen ennenkuin se suostuu edes käynnistymään.

 

- Mitä eroa on serbillä ja hullulla?
- Hullu ei välttämättä ole serbi, mutta serbi on aina hullu.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Donald Trump, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
- We have Sauli Niinistö, no hope and no cash. 

- Mitä eroa on sosialismilla ja kapitalismilla?
- Sosialismi on sitä, että valtio omistaa kaiken. Kapitalismi on sitä, että exä omistaa kaiken.

Vaka Vanha Väinämöinen, kalun kauhean kantaja, pani päivän, pani toisen, kuksi kohta kolmannenkin. Hiki virtas, vittu haisi, minkä sille impi taisi.

- Tämä kauppa on muuten hemmetin hyvä työnantaja. Vai mitä?
- Joo, eikä maksa paljon.

Postimerkkikauppiaan ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

- Minkä takia maidossa on rasvaa?
- Ettei se vingu lypsäessä!

Poika soittaa äidilleen aamulla: - Mitä jos en halua mennä tänään kouluun? Äiti vastaa: - No mutta ethän sinä niin voi tehdä, sillä olet sentään koulun rehtori. 

Ruotsalainen ja suomalainen liikemies vaihtoi ajatuksia. Suomalainen hävisi kaupassa.

Tosi musiikin rakastaja on nainen, joka osoittaa suosiota, kun hänen miehensä tulee laulaen kotiin kello neljä aamulla.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi:
- Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi:
- Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen:
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Kirjanpitäjäni on suorittanut KHT-tutkinnon. Nyt hän tietää Kuinka Hävitetään Tositteet.

- Teitä syytetään siitä, että olette hylännyt vaimonne, sanoi tuomari.
- Päinvastoin, vastasi syytetty.
- Miten niin päinvastoin?
- Minä läksin häntä pakoon.

- Kaverini meni eilen teatteriin, mutta kun näytelmä oli niin surkea niin hän lähti kesken pois. Mutta siitäpä vasta syntyi kauhea metakka!
- No voi voi. Mites se niin?
- Hän oli pääosan esittäjä.

Opaskoiran kanssa liikkuva kysyi kaveriltaan:
- Oletko jo kokeillut uutta venäläistä votkaa?
- En, mutta sinä näköjään olet!

- Mikä on parasta Venäjällä? - Suomalainen säilyke.

Pienessä maaseutulehdessä julkaistu ilmoitus:
- 35-vuotias maanviljelijä haluaisi tutustua
samanikäiseen neitoseen, joka omistaa traktorin.
Traktorin kuva liitettävä vastaukseen.

- Mahtaakohan se ruoka tulla tällä viikolla? hermoili asiakas.
- En osaa sanoa, vastasi tarjoilija. Olen ollut täällä töissä vasta pari päivää.

- Eihän tuota romua voi parhaalla tahdollakaan kutsua autoksi! poliisi päivitteli pysäytettyään todella romukunnossa olevan auton, jota ajoi
epämääräisen näköinen nuorimies.
- Hyvä kuulla, minulla kun ei ole ajokorttia.

Maanviljelijä ohjaa lehmälaumaa tien yli. Autoilija pysähtyy ja huutaa ärtyneenä:
- Miksi sinulla ei ole punaista varoituslippua?
- Kuulehan, jos sinä et näe minua ja kahtatoista isoa lehmää, niin mitäpä siinä pieni punainen lippu auttaa?

Laihialaiset lähettävät joulukortin. He kirjoittavat siihen: Hyvää joulua vuosille 2019-2049!

- Miksi naisella on korkeampi sähköinen potentiaali kuin miehellä?
- Koska naisella on munat sarjassa ja miehellä rinnan!

Asiat eivät ole koskaan niin huonosti etteikö niitä voisi viinalla vielä vähän pahentaa.

Tärkeintä ei ole se, mitä tietää, vaan se mikä juolahtaa päähän juuri oikealla hetkellä.

Opettaja saapuu luokkaan.
- Opettaja, tuolla on tappelu! Ville huutaa.
- No, mitä sinä voisit tehdä asian hyväksi? opettaja tiedustelee.
- Mennä mukaan, innostui Ville.

- Miksi Hjallis Harkimo kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Psykiatrilla:
- Minä näen joka yö kaameaa painajaisunta. Tulen ovelle jolla on kyltti ja yritän vetää ja vetää, mutta ovi ei aukea.
- Jaaha. Ja mitä kyltissä lukee?
- Työnnä.

 

 

 

Vaikka naiset olisivat lasia, ei heidän lävitseen näkisi.

 

 

 

- Ettekö te tiedä, että teidän on tervehdittävä esimiestänne myös iltavapaalla?
- Kyllä tiedän, herra luutnantti.
- Miksi te sitten ette tehnyt kunniaa?
- En halunnut herättää huomiota, koska olen puntiksella.

 

 

 

Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat toistensa ohi.

 

 

 

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaankello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
Vaimo vastasi: - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Helpoin tapa bootata koko toimipaikan tietokoneet on katkaista kiinteistön sähköt!

- Mikä on ruotsalainen akupunktio?
- Mora keuhkoihin.

Kirjoitus varuskunnan vessan seinässä: - Tällä hetkellä olette ainoa mies puolustusvoimissa joka tietää mitä tekee.

Rouva Peltomaa oli saanut vauvan. - Väestön lisääntyessä tarvitaan uusia peltomaita, naapurit totesivat.

Vanha merimies oli ollut juhlimassa ja kaatui vesilätäkköön. Poliisi tuli ja alkoi auttaa häntä ylös. Mies huusi: - Älkää minusta välittäkö! Pelastakaa naiset ja lapset ensin!

Oletko kuullut kahdesta ruotsalaisesta, jotka päättivät lähteä autolla Tukholmasta Kiirunaan? He eivät ottaneet pienintäkään riskiä, että bensiini loppuisi kesken erämaataipaleella. Siksi he lähtivät kahdella autolla.

- Mikä on maailman yleisin kidutusväline?
- Herätyskello.

Pikku kaverukset pohtivat elämäänsä.
- On se outoa. Jos touhutaan, vanhemmat suuttuvat. Jos istutaan hiljaa, ne mittaavat kuumeen.

Ruotsalainen laskee rahojaan: -Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, vielä yksi, vielä yksi, vielä yksi...

 

 
 
 

Sivulatauksia: 12520

©2019 layout14 - suntuubi.com