Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

Sivulatauksia: 8049

Lokakuun aamun- ja illankajoa sekä päivienvaloa kohden marrasharmaita koulujen syysloma-ajan portaittaisena ollessa käynnissä kohden maamme pohjoisen perukoita etelöstä käsin lähtiessä liikkeelle. 

Vitsiä: 

Papalla oli synttärit ja lapset miettivät, mitä ostetaan:
- Ostetaan tv.
- Ei se näe.
- Ostetaan radio.
- Ei se kuule.
- Ostetaan pyörä.
- Ei se voi polkea sillä on huonot jalat.
- Ostetaaan mopo.
- Ostetaan vaan, sillä se ainakin pääsee liikumaan kylällä.

Myyntimies kertoi työmatkalla ollessaan vaimonsa olleen aika äreä illalla syystä, että sattui kommentoimaan tämän intohimoa katsoa kaikenmaailman kokkiohjelmia vaikkei tee kotona juurikaan mitään. Vaimo: - Katsothan sinäkin pornoa, etkä saa kuitenkaan mitään aikaiseksi.

Kysymys: Mitä eroa on viisaalla ja nokkelalla ihmisellä?
Vastaus: Viisas ihminen ei joudu tilanteisiin, joista nokkela selviää.

Mies meni ravintolaan ja tilasi kahvin ja
karjalanpiirakan. Tarjoilija toi ne pöytään ja kysyi:
- Mitenkäs munavoi?
- Kiitos kysymästä, kyllähän se hyvin voi.

Opettaja: - Teidän poikanne on melko heikko maantiedossa. Huoltaja:- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella. 

 Sattui kerran, että savolainen, turkulainen ja somalinainen
olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa.
Kävi sitten niin, että hoitajat sekoittivat lapset,
ja naiset alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin?
Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan
vapaasti omakseen.
Savolainen arvottiin valitsemaan ensimmäiseksi:
- Minäpä otannii tuon tumman, hän päätti.
- Miksi? Eihän sinun lapsesi ainakaan ollut pikimusta,
somali ja turkulainen ihmettelivät.
- Ompaha aineski varmoo, jottei se ou turkulaene,
savolainen vastasi.

Suomen postilaitos julkaisi merkkisarjan Aku Ankan kunniaksi. Mitä tästä on pääteltävissä? - Aku Ankka on Suomessakin todella merkillepantava henkilö.

- Mitä eroa on lääkärillä ja autonkorjaajalla?
- Lääkärin potilaita on vain kahta mallia.

- Mikä on yläosaton alaosaton?
- Merenneito.

- Miten kondomitehtaalla tarkkaillaan tuotteiden laatua?
- Pistokokein.

- Onko totta, että automyyjät seisovat jokaisen myymänsä auton takana? - Voi olla, mutta työntämisessä he eivät silti auta.

- Miten kuuluu sana lautanen monikossa?
- Sirpaleet.

- Miksi turkulaiset istuvat vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.

- Millaiset ovat ruotsalaiset afterski-tarvikkeet?
- Kainalosauvat.

Mieshenkilö ravintolassa: - Tarjoilija! Minä haluaisin hampurilaisen!
- Munallako?
- Joo, tuota..., vaikka kyllä minulla rahaakin on.

- Mitä tekee epärehellinen siivooja?
- Putsaa asuntoja.

Kaksi kaverusta tapasi ruotsinlaivalla. Toinen sanoi:
- No, mutta kukas se siellä? Oletko huvimatkalla, vai onko puoliso mukana?

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo
katsomaan leffoja. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä,
millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia filmejä tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo
puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa.
Mä katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

- Jos lännessä on dollarihymyjä, mitä löytyy idästä?
- Ruplairvistyksiä. 

- Miksi apostoleista ei tule hyviä taksikuskeja?
- Kukaan ei halua mennä apostolinkyydillä.

- Autoni on erinomainen, Jyrki kehui Villelle.
- En ole kolmeen vuoteen maksanut siitä euroakaan huoltolaskuja.
- Sitä se huoltamon esimieskin valittaa.

Autoni on varastettu, Jussi kertoi Villelle.
- Voi paska. Kävipä sulla huono tuuri.
- No, miten sen nyt ottaa. Anoppi oli istumassa takapenkillä.

Karjala takaisin vaikka piirakka kerrallaan.

Junailija tarkasti lippuja ja tuli osastoon, jossa koira istui
penkillä. Hän huomautti asiasta omistajalle.
- Minä olen maksanut täyden lipunhinnan koiralleni. Hänellä on sama
oikeus istua penkillä kuin muillakin matkustajilla.
- Aivan oikein. Mutta on samat säännöt kuin muillakin. Ei jalkoja penkille.

- Mikä on kuivuuden huippu? 
- Sperma tulee siitepölynä.

- Kuinka määritellään tämän päivän humanisti?
- Henkilö, jolla kyvyt eivät riittäneet narsistiksi.

- Mitä yhteistä on Kone OY:llä, kansanedustajilla ja rahapajalla?
- Kaikille tulee rahaa nappulan painamisesta.

Tämän haluaisin vielä kuulla autokorjaajalta...
- Tuo osa on paljon halvempi kuin ensin luulin.
- En ole nähnyt kenenkään pitävän autostaan yhtä hyvää huolta kuin te.
- Tiedän korjaamon, jossa pääsette paljon halvemmalla.
- Se oli vain irronnut piuha - ei maksa mitään....

Pikku-Kalle huutaa:
- Äiti, missä minun pyyhkeeni on? Täällä on vain puhtaita!

 

 
 
©2017 layout165 - suntuubi.com