Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

 

Välillä rentoa kotimaista joulumusaa 

Syyskuinen reissu  nuoremman täytellessä 16 -vuotta Berliiniin on kuvina alla olevassa linkissä.

https://photos.app.goo.gl/49eppbUw7Mhzhg34A

Joulukuiset päivät pimenevät entisestään jouluun (syksyn synkän hetken huipennus ennen kevääksi kääntymistä)... vitsiä väliin!

Kukkakauppias varkaalle:
- Älä käy kimppuuni!

Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

- Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.

Suomalainen saapuu hotelliin Los Angelesissa.
- Oletteko ulkomaalainen, kysyy virkailija.
- En saatana, vaan suomalainen.

Kirjatoukat tapaavat toisensa kirjahyllyssä:
- No minkälainen oli uusi romaani?
- Kovin ohut ja mauton.

- Mitä skottilainen nainen sanoi miehelleen, joka kuvitteli olevansa mekko?
- Lopeta, ole kiltti.

Kävipä kerran niin, että Raumallekin saatiin lentokenttä. Vihkiäisissä kone lähti Porista, tarkoituksena oli suorittaa ensilasku Rauman uudelle lentokentälle. Kun kone rullasi vauhtiin Porissa, sanoi kapteeni perämiehelle:
- Jarrutapas vähän, on niin lyhyt matka enää!

- Onko olemassa e-pilleriä varmempaa ehkäisykeinoa?
- On. Unitabletit.

Rupi-set = intialainen valuuttakori

Viestejä venäjäläisen perheen pöydällä:
- Olen puolueen kokouksessa,eläköön puolue!, isä.
- Olen kutomasssa mattoja puolueen talolla,eläköön puolue!, äiti.
- Olen puolueen autokoulussa,eläköön puolue!, poika.
- Olen puolueen mielenosoituksessa,eläköön puolue!, tytär.
- Vein kaiken,eläköön puolue!, varas.

Rouva oli sängyssä vieraan miehen kanssa. Kesken kaiken touhujen puhelin soi. Nainen vastasi puhelimeen, sanoi 'selvä', laski luurin ja jatkoi:
- Meillä on vielä aikaa. Mieheni sanoi pelaavansa vielä shakkia sinun kanssasi.

- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu.

Mies: - Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: - Avioeron!
Mies: - Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

- Miksi Hjallis Harkimo haluaa Jokerien jääkiekkojoukkueeseen vain tosi isoja jätkiä?
- Ison pelaajan paidassa on enemmän vuokrattavissa olevaa mainostilaa.

Kalle tuli kotiin tukku rahaa kourassaan.
- Mistä sinä nuo sait? tivasi vaimo.
- Voitin kaupungin isokaluisimman miehen tittelin, vastasi Kalle ylpeänä.
- Sussiunaa, parkaisi vaimo. Et kai sinä paljastanut kaluasi julkisesti?
- Enhän minä sitä nyt kokonaan. Sen verran vaan vilautin että voitto heltisi.

Aino ei huolinut Väinämöisen kullista, ei edes hopiaesineistä. 

- Montako kertaa käyt vessassa päivittäin? 
- Tarpeen mukaan. 

Olipa kerran (kauan sitten)... muusikko jolla oli rahaa!

- Mitä eroa on mielisairaalalla ja Suomen kansalla?
- Mielisairaalan johtoporras on terve!

- Mitä joulupukki pelkää?
- Säkkipimeää.

Joka kerta kun löydän elämän tarkoituksen, He muuttavat sitä.

- Mikä on maailman pienin työpaikka?
- Homma hanskassa.

- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.

Lauri oli ollut kauan työttömänä, mutta sitten tuntui tärppäävän.
Työvoimatoimistosta annettiin lentolippu ja niin Lauri lensi pieneen arabiemiirikuntaan Persianlahden rannalle. Vastassa ollut sheikin sihteeri kertoi matkalla palatsiin tehtävän luonteen:
- Sheikin haaremissa on 40 neitsyttä, joiden sheikki haluaa tulevan hedelmöitetyksi suomalaisen miehen tunnetusti hyvällä spermalla. Teille maksetaan sata euroa naiselta.
- Työvoimatoimiston tavanmukaista pelleilyä, Lauri murisi. Lähettää nyt kaveri tänne asti kahden päivän urakkaa varten!

Nainen ryntäsi lääkärin vastaanotolle hermostuneena ja poissa tolaltaan. - Tohtori, katsokaa minua, hän aloitti - Herättyäni tänä aamuna ja katsoessani peiliin, näin että hiukseni olivat aivan sekaisin ja takkuiset, ihoni oli ihan ryppyinen ja roikkui, silmäni verestivät ja pullottivat ja näytin aivan ruumiilta. Mikä minua vaivaa tohtori? Tohtori tutki hänet pikaisesti:
- Hmm, voin ainakin yhden asian sanoa. Näössänne ei ole mitään vikaa.

- Mikä on yleisin Venäjällä käytössä oleva verkko?
- Njetwork.

- Mistä lähtien sinä olet ryypännyt?
- Siitä lähtien kun puoliso alkoi vaatimaan että minunkin
täytyy hankkia joku harrastus.

Kun minulla kestää kauan, olen hidas
Kun minun pomollani kestää kauan, hän on perusteellinen
Kun minä en tee sitä, olen laiska
Kun minun pomoni ei tee sitä, hän on liian kiireinen
Kun yritän olla pomolleni mieliksi, olen perseennuolija
Kun minun pomoni yrittää olla mieliksi hänen pomolleen, hän on yhteistyökykyinen
Kun teen jonkin asian hyvin, minun pomoni ei koskaan muista sitä
Kun teen jonkin asian väärin, minun pomoni ei koskaan unohda sitä.

- Miksi vitsien kertominen on kielletty vankiloissa?
- Koska pelätään vankien puhkeavan vapauttavaan nauruun.

- Minkä takia blondi hukkui tiputtuaan laiturilta?
- Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty

- Veljeni ja minä olemme aivan toistemme vastakohtia, kertoi sulhanen tyttöystävälleen.
- Jaa, etkö voisi järjestää niin, että tapaisin hänet?

- Vangilla oli karatessa musta vyö.

Miehellä oli estoja kun hänellä oli kovin mitätön vehje. Mutta onnistuihan se häneltäkin, aluksi. Hän sai houkuteltua sänkyyn sokean takametsien tytön ja asetti vaivihkaa kalunsa tytön käteen.
Tyttö sanoi: - Ei kiitos, minä en polta...

Jussi ja Jorma oli saunassa. Jussi huomasi, että Jorman elin oli vallan mahtava. Lopulta Jussi kysyi:
- Anteeksi nyt Jorma, mutta kuinka sinulla voi olla noin iso?
- Ei tässä mitään vitsiä ole. Jo vuosia olen ennen sänkyyn menoa jyskyttänyt vehkeelläni viidesti sängynjalkaa. Siitä se pitää ja kasvaa suureksi ja voimakkaaksi.
Jussi innostui: tätä hän kokeilisi. Tultuaan kotiin hän riisuuntui, otti vehkeensä ja jyskytti sillä viidesti sängynjalkaa. Silloin hänen vaimonsa ynisi puoliunessa:
- Terve Jorma...

Taivaassa enkelit muistelivat ensimmäistä joulua. Heille syntyi kiistaa siitä kuinka Jeesus sai nimensä. Muuan arkkienkeli sanoi varmasti muistavansa tapahtumien kulun. Hä selitti: Itämaan tietäjät tulivat talliin, jonka oviaukko oli kovin matala. Yksi tietäjistä löi päänsä karmiin ja sihautti tuskissaan: -Jeesus Kristus! Silloin Maria oli kääntynyt Joosefin puoleen sanoen:-No mutta siinä vasta hyvä nimi.

- Miksi aloit nauramaan tuolla raitiovaunussa, vaikka siellä oli niin kova tungos? - Yksi mies vieressäni pani rahapussinsa minun taskuuni.

Pappi kävi Israelissa ja joutui palatessaan lentokentällä tullitarkastukseen. Tullimies nosti ison pullon papin matkalaukusta ja kysyi:
- Mitä tämä on?
- Se on Jordan-virran pyhää vettä.
Tullimies avasi pullon korkin, nuuhkaisi ja sanoi:
- Kyllä tämä on aivan selvää alkoholia.
Pappi loi katseensa ylös, risti kätensä ja sanoi:
- Halleluja, ihme on tapahtunut.

- Tarjoilija, miksi tätä annosta sanotaan rosvopihviksi?
- Laskun tuotuani kyllä ymmärrätte.

Miksi aina puhutaan isosta, karvaisesta kullista. Eihän siinä ole karvoja, vaan sen ympärillä. Eikö ne puhujat puhukkaan kokemuksesta?

- Miksi kuis kannattaa sammuttaa yöksi???
- Kuis hurisee!

Ystävättäret keskustelevat:
- Sanopa, tietääkö sulhasesi oikean ikäsi?
- Kyllä, osittain.

- Miksi neutroni ei päässyt ravintolaan?
- Koska sillä ei ollut varausta.

- Kuinka unettomuutesi jaksaa?
- Huonosti... Minä en saa enää nukutuksi töissäkään.

Blondi meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Jaa, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa.

Mies oli menossa ulos ja huusi akalleen: - Mulla ois vähän menoa!
- No eihän meillä tuloa koskaan ole ollutkaan, vastasi akka.

- Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo...

Nuori mies näki kadulla viehättävän nuoren naisen.
- Anteeksi, sattumalta en tiedä, miten saisin iltani kulumaan.
- Jos ette todellakaan tiedä, miten iltanne kuluttaisitte, niin no,
tulkaapa mukanani! Asun aivan tuossa kulman takana.
Nuori mies seurasi ylen ihastuneena nuorta naista. Mentiin erääseen porraskäytävään, astuttiin hissiin, ajettiin neljänteen kerrokseen. Siellä nuori nainen soitti ovikelloa, ja ovi aukeni ja muuan mies ilmestyi näkösälle.
- Rakas, huudahti nuori nainen, minulla oli tosiaan onnea! Tämä herra ei tiedä, miten iltansa viettäisi. Hän vartioi pikkuista sillä aikaa kun me menemme elokuviin, eikö niin?

Asianajaja ja verotarkastaja keskustelivat keskenään. Asianajaja
totesi:
- En usko puoliakaan, mitä asiakkaani minulle sanovat.
Verotarkastaja totesi:
- Uskon kaksi kertaa niin paljon kuin asiakkaani minulle kertovat.

- Tulin keskustelemaan vaimoni seksuaaliongelmista, sanoi mies psykiatrilleen. Sanokaa, mitä häneltä oikein puuttuu?
- Kunnon mies...

Mies yritti houkutella tyttöä tanssimaan.
- Olen matemaatikko, hän kertoi tytölle.
- No minut voit ainakin unohtaa laskuistasi.

Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa.
Lääkäri kertoi hänelle:
- Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta
sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee.
Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen.
Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Illalliseksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä.
Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta oikustaan. Mikäli te teette näin seuraavasta 10 kuukaudesta vuoteen, luulen teidän
miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti.
Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan:
- Mitä se lääkäri oikein sanoi?
- Hän sanoi, että sinä kuolet.

Onhan ne laihialaasvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitääs vähän
säästeliäämmin käyttää.

-Tiesitkö että myyjättäret ovat parhaita rakastajia?
-En, miten niin?
-Koska he sanovat aina,että saisiko olla muuta.

-Tiesitkö, että opettajat ovat parhaita rakastelijoita?
-En, miten niin?
-Koska he sanovat aina, että otetaanpa vielä kerran uudestaan.

Jos tapaa Lapista tulleen, fiksun näköisen ihmisen, niin mistä hän todennäköisesti on kotoisin?
- Etelästä.

Miksi Hjallis Harkimo haluaa Jokerien jääkiellokoukkueeseen vain tosi isoja pelaajia? - Koska ison pelaajan paidassa on enemmän
vuokrattavissa olevaa mainostilaa.

Vuorineuvos kertoi vaimolleen juttua ja aloitti:
- Suomessa on vain kaksi miestä, joita voin ihailla vilpittömästi.
- Onkin jännää kuulla kuka on se toinen! ihasteli rouva.

- Kuvittele, ensi viikonlopuksi säätiedotus lupasi 40 astetta
pakkasta.
- Eihän!
- Kyllä vaan. Ensin 20 astetta lauantaiksi ja toiset 20 astetta
sunnuntaiksi.

Kyläläiset pohtivat kylänsä kuihtumista, kouluakin uhkasi lakkautus lähivuosina. Naapuripitäjän mies tarjosi ilmaista neuvoa:
- Koettaisitte sitä vanhaa ja viimeistä keinoa.
- Mikä siinä enää auttaisi?
- Tehkääpä kokeeksi paljon lapsia.

Väyrynen oli matkalla Brysselistä Suomeen Finnairilla kun
lentoemäntä tuli ja kysyi:
- Saisiko olla aamupalaa?
- Mitä vaihtoehtoja on?, Paavo kysyi toiveekkaana.
- Kyllä tai ei.

Fysioterapeutti asiakkaalleen:
- Huomenna taitaa taas sataa. Tunnen sen luissanne.

- Johtaja, haluaisin pienen palkankorotuksen.
- Jaaha, herra Jokinen. Kuten näette, minulla on nyt vähän kiireitä, mutta tulkaapa huomenna uudelleen, mikäli vielä olette palveluksessamme.

- Johtaja! Palkkani ei vastaa kykyjäni.
- Tiedän sen oikein hyvin, mutta ei ole lupa maksaa vähempää.

Virtanen & Virtanen & Virtanen -liikkeen puhelin soi.
- Saanko puhua Virtasen kanssa?
- Valitettavasti hän on sairaslomalla.
- Entä Virtanen?
- Hän on talvilomalla.
- No, Virtanen sitten?
- Miten voin olla avuksi?

- Haluaisin laatia testamentin, mutta en oikein tiedä miten.
- Jättäkää vain kaikki minun huolekseni!
- Ajattelin kyllä jättää jotain myös lapsilleni.

- Miksi lääkäri lähti uuteen yksityiseen lääkärikeskukseen?
- Hän sai hyvän vastaanoton.

- Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle.
- Miksi?
- Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani.

- Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.

- Maailma taitaa ymmärtää kirjojeni tason vasta kuolemani jälkeen, sanoi kirjailija toiselle.
- Totta. Ja silloinhan sinä olet jo turvassa.

- Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarpeen sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

Rehellinen-Risto oli kavereiden kanssa kapakassa. Puoli tuntia ennen
valomerkkiä Risto sanoi kavereilleen:
- Odottakaas hetki, käyn vain myöhästymässä viimeisestä bussista.

On myrsky. Kapteeni sanoo päivällispöydässä seuralaisilleen:
- Meri näyttää tänään hampaitaan.
Eräs mies kysyy hätääntyneenä:
- Missä, kapteeni, missä? Ne ovat minun!

- Tavataanko me vielä? poika kysyi tytöltä.
- Jos ei opita lukemaan, vastaa tyttö.

Opettaja kyseli koulussa minkälaisia kotieläimiä kullakin oli.
Kysyessään Pikku-Kallelta tämä vain pudisti päätään.
- Eikö teillä ole edes kissaa?
- Ei. Äiti ei päästä niitä sisään.
- Entä isä?
- Kyllä se isän joskus päästää.

On ensimmäinen koulupäivä ja opettaja käy läpi oppilaittensa nimiä:
- Mikä sinun nimesi on, hän kysyy eräältä pojalta.
- Jean Hjalmar Gustav Adolf.
- Voi, miten monta hienoa nimeä. Entä miksi sinua kutsutaan?
- Possuksi.

Jä tähän sitten eloikuinen oma kommenttini kysyttäessä nimeä ja jotain kertomista itsestä: - Olen se ja se ja palaan saamaan lisätäydennystä ja päivitystä datanomitaidoista äitiyslomalle jäätyäni elokuussa 2002, vähän pitkäksi venähtäneen mammaloman jälkeen 50 vilkkuessa pian mittarissa toki tässä välissä muutakin ehtiessä touhuta.

Hyvän ystävän mahdollisesti osoittautuessa peluri-huijari-pettäjäksi voi tähän laittaa muistojen kirjan värssyn (peijaisissa tenutaan, pikkujouluissa ym. firman juhlisssa tonttuillaan vaan ollaan ja pyritään olemaan kuitenkin ainakin itselle hyviä kavereita...) -

sun ystäväsi omasi

mä aina olla tahtoisin

en koskaan olla tahtoisi

sulle uskoton ja petturi

se oisi ainut iloni

jos oisit aina luonani

jos kuolo sinut korjaisi

niin murhe minut murtaisi

jos ystävä et olekaan

niin lue joka toinen rivi vaan. 

- Neuvon aina ihmisiä jättämään ilmanvaihdon vuoksi pienen raon autonsa ikkunaan.
- Vai niin. Oletteko lääkäri?
- En, vaan autovaras.

- Siskoni on aina tienannut rahansa helposti selällään maaten. Olisiko miehille mitään vastaavaa ammattia?
- Kyllä. Ryhtykää automekaanikoksi.

- Mitä pojallenne kuuluu? tiedustelee hieman hajamielinen professori naapuriltaan.
- Kiitos hyvää, herra professori, mutta se on kyllä tyttö.
- Aivan, aivan, mutisee professori, tiesinhän minä, että jompikumpi sen on oltava.

Maalaistalon isäntä ja emäntä menivät illalla nukkumaan. Kohta isännän rupesi tekemään mieli ja koitti huumorilla vongata ja kysyi, kulta pestäiskös pyykkiä? Johon emäntä, elä höpsi ei tähän aikaan pestä pyykkiä ja päätäkin särkee, nuku nyt. Meni tovi jolloin emäntä mietti että no mikä ettei, onhan siitä jo aikaa ja tönäs isäntää ja kysyi, kultaseni jos sittenkin pestäis sitä pyykkiä? Johon isäntä,noo eikun oli niin pieni pyykki että pesin sen jo käsin.

- Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut komitean
miettimään mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.

- Montako Suomen hallituksen ministeriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. He kiistävät jyrkästi, että lampun vaihtamista olisi käsitelty missään hallituksen istunnossa. Talonmies vaihtoi sen ihan omin päin.

Erehdykset ovat inhimillisiä. Toisten syyttäminen niistä on politiikkaa.

- Eipä ole aikoihin eletty, sanoi muumio.

- Täytyy hankkia enemmän elintilaa, tuumi Einari ja osti
isommat kalsarit.

Uusi hemaiseva hoitajatar oli saapunut sairaalaan. Osastonhoitaja
varoitteli:
-Tämä osasto on sinulle kaikkein vaarallisin, täällä miespotilaat ovat lähes kunnossa.

- Mitä sanoi seuraavana aamuna rakkaudessa pettynyt neitonen, joka oli yrittänyt viinalla hukuttaa murheensa?
- Onni jätti, Toivo petti, mutta onneksi Yrjö on vielä tulossa.

- Mutta Göran! Täällähän näyttää siltä kuin ei olisi siivottu kymmeneen vuoteen.
- Jaa-a. Enpä voi sanoa tuohon mitään. Olen asunut täällä vasta viisi vuotta.

Äidin neuvo 2000-luvun häissä:
- Ja sitten tyttöseni, varo läikyttämästä kahvia tai punaviiniä hääpuvullesi. Tarvitset sitä vielä.

Kuinka ärsyttää ihmisiä:
- Jätä kopiokoneeseen asetukseksi 200% pienennös, erittäin tumma, A3 paperi, 99 kopiota.
- Matki kuorma-auton piippausääniä, kun isot ihmiset peruuttavat.
- Ilmoita kaikille keskustelun päättymisestä peittämällä korvasi.
- Nido paperit keskeltä sivua.
- KIRJOITA AINOASTAAN ISOILLA KIRJAIMILLA.
- kirjoita ainoastaan pienillä kirjaimilla.
- Älä käytä mitään välimerkkejä
- Kysy ihmisiltä, että mitä sukupuolta he ovat.

Ammatin erot: Pappi uskoo mutta rikospoliisi epäilee.

Miljonääri tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut. Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt vielä hänelle yhden mahdollisuuden..

- Mitä tarkoittaa windowsin versionumero?
- montako soittoa tarvitaan tekniseen tukeen ennenkuin se suostuu edes käynnistymään.

- Mitä eroa on serbillä ja hullulla?
- Hullu ei välttämättä ole serbi, mutta serbi on aina hullu.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Donald Trump, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Sauli Niinistö, no hope and no cash. 

- Miten ruotsalaisen saa hulluksi? 
- Pistetään se pyöreään huoneeseen ja sanotaan että
nurkassa on Janssonin kiusausta.

- Mitä eroa on sosialismilla ja kapitalismilla?
- Sosialismi on sitä, että valtio omistaa kaiken. Kapitalismi on sitä, että exä omistaa kaiken.

Vaka Vanha Väinämöinen, kalun kauhean kantaja, pani päivän, pani toisen, kuksi kohta kolmannenkin. Hiki virtas, vittu haisi, minkä sille impi taisi.

Psykiatri potilaalleen:
- Älä aliarvioi itseäsi. Kukaan, jonka rahat riittävät palkkioni maksamiseen,
ei voi olla mitätön ressukka.

- Tämä kauppa on muuten hemmetin hyvä työnantaja. Vai mitä?
- Joo, eikä maksa paljon.

Postimerkkikauppiaan ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

- Minkä takia maidossa on rasvaa?
- Ettei se vingu lypsäessä!

Poika soittaa äidilleen aamulla: - Mitä jos en halua mennä tänään kouluun? Äiti vastaa: - No mutta ethän sinä niin voi tehdä, sillä olet sentään koulun rehtori. 

- Mitä saksalainen SS-upseeri sanoi suomalaiselle
poliisiviranomaiselle Auschwitcin keskitysleirillä ??
- Kaasua, komisario Palmu!!

Mies tunsi, ettei firman pomo arvostanut häntä kylliksi. Hän marssi pomonsa pöydän ääreen ja löi nyrkin pöytään:
- Vaadin palkankorotusta! Teen täällä kahden miehen työt.
- Palkankorotusta ette kyllä saa, pomo sanoi, mutta kerro kuka se toinen mies on, niin annan hänelle heti potkut

- Pahus, unohdin ostaa perunoita, mies sanoo vaimolleen.
- Oletko tulossa huonomuistiseksi? vaimo kysyy.
- En tietenkään, mies murahtaa. Minähän muistin, että olen unohtanut.

Ruotsalainen ja suomalainen liikemies vaihtoi ajatuksia. Suomalainen hävisi kaupassa.

Tosi musiikin rakastaja on nainen, joka osoittaa suosiota, kun hänen miehensä tulee laulaen kotiin kello neljä aamulla.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi:
- Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi:
- Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen:
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Kirjanpitäjäni on suorittanut KHT-tutkinnon. Nyt hän tietää Kuinka Hävitetään Tositteet.

- Teitä syytetään siitä, että olette hylännyt vaimonne, sanoi tuomari.
- Päinvastoin, vastasi syytetty.
- Miten niin päinvastoin?
- Minä läksin häntä pakoon.

- Tarjoilija! Yksi kossu ja äkkiä!
- Tuleeko kolalla?
- Aivan sama, tuo vaikka lapiolla kunhan tuot äkkiä!

- Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.

- Kaverini meni eilen teatteriin, mutta kun näytelmä oli niin surkea niin hän lähti kesken pois. Mutta siitäpä vasta syntyi kauhea metakka!
- No voi voi. Mites se niin?
- Hän oli pääosan esittäjä.

Kaksi krokotiilia tapasivat Niilin kaislikossa ja keskustelivat aterioistaan. Toinen sanoi:
- Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä.
Toinen sanoi:
- Minä taas söin suomalaisen AY-johtajan, ja hän vasta pehmeä oli.
Toinen ihmetteli: - Miten niin? johon toinen vastasi:
- No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.

Blondi oli matkalla ja näki kyltin:
- Magna Carta allekirjoitettiin tässä 1215.
- Voi hitto! Myöhästyin tunnilla!

Opaskoiran kanssa liikkuva kysyi kaveriltaan:
- Oletko jo kokeillut uutta venäläistä votkaa?
- En, mutta sinä näköjään olet!

- Mikä on parasta Venäjällä? - Suomalainen säilyke.

Pienessä maaseutulehdessä julkaistu ilmoitus:
- 35-vuotias maanviljelijä haluaisi tutustua
samanikäiseen neitoseen, joka omistaa traktorin.
Traktorin kuva liitettävä vastaukseen.

- Hummeria, kiitos. Otan kokonaisen hummerin.
- Hummeri on valitettavasti loppu.
- No, ostereita sitten.
- Valitettavasti nekin ovat loppuneet. Mutta toissapäivänä meillä oli kaviaaria.

- Mahtaakohan se ruoka tulla tällä viikolla? hermoili asiakas.
- En osaa sanoa, vastasi tarjoilija. Olen ollut täällä töissä vasta pari päivää.

- Eihän tuota romua voi parhaalla tahdollakaan kutsua autoksi! poliisi päivitteli pysäytettyään todella romukunnossa olevan auton, jota ajoi
epämääräisen näköinen nuorimies.
- Hyvä kuulla, minulla kun ei ole ajokorttia.

Maanviljelijä ohjaa lehmälaumaa tien yli. Autoilija pysähtyy ja huutaa ärtyneenä:
- Miksi sinulla ei ole punaista varoituslippua?
- Kuulehan, jos sinä et näe minua ja kahtatoista isoa lehmää, niin mitäpä siinä pieni punainen lippu auttaa?

Laihialaiset lähettävät joulukortin. He kirjoittavat siihen: Hyvää joulua vuosille 2018-2029!

- Miksi naisella on korkeampi sähköinen potentiaali kuin miehellä?
- Koska naisella on munat sarjassa ja miehellä rinnan!

Asiat eivät ole koskaan niin huonosti etteikö niitä voisi viinalla vielä vähän pahentaa.

Tärkeintä ei ole se, mitä tietää, vaan se mikä juolahtaa päähän juuri oikealla hetkellä.

Opettaja saapuu luokkaan.
- Opettaja, tuolla on tappelu! Ville huutaa.
- No, mitä sinä voisit tehdä asian hyväksi? opettaja tiedustelee.
- Mennä mukaan, innostui Ville.

- Miksi Hjallis Harkimo kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Psykiatrilla:
- Minä näen joka yö kaameaa painajaisunta. Tulen ovelle jolla on kyltti ja yritän vetää ja vetää, mutta ovi ei aukea.
- Jaaha. Ja mitä kyltissä lukee?
- Työnnä.

Vaikka naiset olisivat lasia, ei heidän lävitseen näkisi.

- Ettekö te tiedä, että teidän on tervehdittävä esimiestänne myös iltavapaalla?
- Kyllä tiedän, herra luutnantti.
- Miksi te sitten ette tehnyt kunniaa?
- En halunnut herättää huomiota, koska olen puntiksella.

Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat toistensa ohi.

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaankello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
Vaimo vastasi: - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

- Mitä eroa on ihmisellä ja lämpöpatterilla?
- Jos lämpöpatterista lasketaan ilmat, se kuumenee,
mutta jos ihmisestä lasketaan ilmat, se kylmenee.

Helpoin tapa bootata koko toimipaikan tietokoneet on katkaista kiinteistön sähköt!

Vaikka Suomessa aina luullaan, että kaikki suuret yritykset pärjäävät paremmin kuin pienet, ei pidä paikkaansa. Miten muka sitten selität sen, että valaat ovat kuolemssa sukupuuttoon, kun taas muurahaiset sen kun vaan lisääntyvät!!!

- Mikä on ruotsalainen akupunktio?
- Mora keuhkoihin.

Kirjoitus varuskunnan vessan seinässä: - Tällä hetkellä olette ainoa mies puolustusvoimissa joka tietää mitä tekee.

Manne joutui liikenneratsiaan ja liikkuvan konstaapeli totesi autosta
puuttuvan kokonaan jarrut. - Mitä sie niist jarruist, nehän on vaan hyvän vauhdin surma!

Rouva Peltomaa oli saanut vauvan. - Väestön lisääntyessä tarvitaan uusia peltomaita, naapurit totesivat.

- Mitä sanotaan tytölle, jolla on tosi pienet rinnat?
- Ei mitään.

- Mistä tiedät, milloin on aika pestä astiat ja siivota talo/huone, imuroida auto..?
- Katso housuihisi. Jos siellä on penis, niin vielä ei ole aika.

Viro valitsi uudeksi ulkominsterikseen Clyde Kullin, mutta mihinkä vittuun unohtuikaan Bonnie?

Vanha merimies oli ollut juhlimassa ja kaatui vesilätäkköön. Poliisi tuli ja alkoi auttaa häntä ylös. Mies huusi: - Älkää minusta välittäkö! Pelastakaa naiset ja lapset ensin!

Oletko kuullut kahdesta ruotsalaisesta, jotka päättivät lähteä autolla Tukholmasta Kiirunaan? He eivät ottaneet pienintäkään riskiä, että bensiini loppuisi kesken erämaataipaleella. Siksi he lähtivät kahdella autolla.

Suomalainen elämänmuoto saa kyseenalaisen ulottuvuuden, kun metsään mennään vain sen verran, että auto pysyy näkökentässä ja kännykässä on kenttää ainakin pari tolppaa.

- Montako rumpalia tarvitaan kytkemään yksi mikrofoni?
- Neljä. Ensimmäinen hakee puhelimen. Toinen hakee puhelinluettelon. Kolmas valitsee numeron. Neljäs pyytää roudarin paikalle.

- Minkä takia naishenkilön kannattaa ottaa mieheksensä moottoripyöräilijä????
- peli seisoo koko ajan lokakuusta huhtikuuhun.

- Milloin vaimolla on oikeus sylkeä miestään päin naamaa?
- Silloin kun miehen viikset ovat tulessa.

Johan oli ollut poikien kanssa pörräämässä isossa golfturnauksessa pitkin Pohjoismaita. Johanin tultua kotiin vaimo kysyi: - No tulitteko SASsilla vai Silja Linella? - Mistä minä tietäisin! Johan tiuskaisi. Minähän olin vieraana.

- Aina, kun olen vilustunut, otan pari kunnon lasillista konjakkia.
- Mutta lääkärithän sanovat, ettei alkoholista ole mitään apua vilustumiseen.
- Tiedän. Mutta ei ole lääkäreistäkään...

Kun alkukantainen mies hyppeli nurmikolla ja hakkasi kepillä maata, sitä sanottiin noituudeksi. Kun nykyaikainen mies hakkaa kepillä maata, sitä sanotaan golfiksi.

Isällä ja pojalla on kova riita. Isä on makkaratehtailija ja poika yrittää löytää aiheesta aran kohdan.
- Mitä sinä äijä huudat? Panet vain koneeseen sikaa toisesta päästä ja toisesta päästä tulee ulos makkaraa. Onko siinä jotain kehumista?
- Ehkä ei. Mutta löytyy perhepiiristä sellainenkin laite joka toimii toisinpäin. Ajattelehan vain itseäsi. Äitisi kykeni siihen!

Vääpeli marsii tahdissa:
- Vasen yks kaks kol, vasen yks kaks kol...
Alokas kysyy:
- Herra vääpeli, emmekö saisi käyttää myös oikeaa jalkaa?

- Mitä saat, jos pudotat puhelimen kylpyammeeseen?
- Puhekuplia.

42 % tilastoista on turhia.

Tuottaa huonoa onnea olla taikauskoinen.

Nostalgia ei ole enää sitä mitä ennen.

- Mitä syntyy kun risteyttää buldogin ja sihuahuan?
- Bulshit.

- Missä kurssissa ruplia vaihdetaan tänään Venäjällä?
- Konkurssissa.

- Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
- Kamelia ei jätetä.

Ruotsalaismies kertoi kaverilleen:
- Ajattelehan, mitä tänä aamuna tapahtui. Nukuimme vaimon kanssa pommiin, ja minä heräsin siihen, kun postinkantaja saapasteli makuuhuoneessa.
- Mitä sinä teit?
- Olin nauraa itseni hengiltä.
- Miksi?
- No, kyllä pitää olla tyhmä mies, kun etsii postiluukkua
makuuhuoneesta!

Amerikkalainen kysyi japanilaiselta:
- When do you have election?
Siihen japanilainen:
- Sil, almoust evely molning.

Kaarlo oli sotaväessäkin innokas naistenmies eikä hän vältellyt kavereittensakaan tyttöystäviä. Niinpä eräänä iltana hänen luokseen tuli Reijo, joka oli juuri nimitetty korpraaliksi.
- Saatanan juntti! Sinäkö olet valehdellut heilalleni, että natsat kaulassa merkitsevät sitä, että kundi on naimisissa?

Ruotsalainen oli puistossa heittelemässä keppiä uuden koiransa kanssa. Kuitenkin keppi sattui lentämään puiston lampeen. Koira haki kepin, mutta kaikkien hämmästykseksi ei uinut vaan käveli veden päällä. - Mistä olette saanut tuon koiran? eräs utelias katsoja kysyi. - Ostin sen parillasadalla kruunulla, ruotsalainen vastasi. Silloin kaikki alkoivat nauraa koiran omistajalle ja neuvoivat: - Perukaa kauppa ihmeessä, eihän tuo koira edes osaa uida.

- Mikä on maailman yleisin kidutusväline?
- Herätyskello.

Pikku kaverukset pohtivat elämäänsä.
- On se outoa. Jos touhutaan, vanhemmat suuttuvat. Jos istutaan hiljaa, ne mittaavat kuumeen.

Ruotsalainen laskee rahojaan: -Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, vielä yksi, vielä yksi, vielä yksi...

- Mikä olisi suosituin valokuvausliike?
- Sellainen, joka osaisi kehittää katkenneetkin filmit.

Kuulkaas nyt konstaapeli, en ikinä uskaltaisi ajaa sataaneljääkymppiä autolla, jossa on niin helvetin huonot jarrut kuin tässä... 

LOVE: kaksi vokaalia, kaksi konsonanttia, kaksi hölmöä.

- Kehuiko musiikinopettaja lauluääntäsi todella taivaalliseksi?
- Kyllä vain. Hän sanoi, ettei vastaavaa löydy maan päältä.

- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Saharan vesileikit.

 

 
 
 
 
 

Sivulatauksia: 10857